Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
1. Те обстоятельства, которые привели вас к мысли о смене работы, снова возникнут, даже если вы примете контрпредложение.
2. Статистика говорит о том, что, если вы примете контрпредложение, вероятность вашего добровольного ухода в течение последующих шести месяцев с этого места чрезвычайно высока (90 %).
3. Ну и фирма у вас: чтобы получить заслуженное, надо угрожать уходом!..
4. Откуда возьмутся деньги, которые вам обещают? Может быть, это ваша очередная прибавка, только выданная до срока? Штатное расписание у всех жестко фиксировано.
5. Они сразу же начнут искать человека на меньшую зарплату.
6. Вы уже сообщили своему начальнику, что не удовлетворены своим положением. Отныне ваша лояльность всегда будет под сомнением.
7. Когда подойдет время пересмотра штатного расписания, начальник не забудет вам этой нелояльности.
8. Если вашей компании придется туго, сокращение начнется с вас.
Вы знаете, в сотый раз перечитывая эту инструкцию, я впечатлилась полной аналогией с семейной жизнью!
Давайте пройдемся по каждому из этих пунктов, чтобы понять, а что же делается у того «работодателя», от которого мы собираемся увести кандидата, и морально ли это.
Для удобства предлагаю о кандидате любого пола на должность супруга говорить в мужском роде. Но все, что касается местоимения «он», точно так же применимо к местоимению «она». Отличаются мужчины и женщины только поведением в сексе и ролью в деторождении, а психология у всех одна и та же.
1. Дорогие друзья! Дорогие девочки и мальчики! Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших» и не уговаривайте сами! Не унижайтесь. Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно воспитаны, так давайте хотя бы иметь здравый смысл! Те же обстоятельства, которые привели его к мысли о расставании с вами, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться! Ведь ни вы, ни он не изменились! Ведь не зря же вам (или от вас) столько раз хотелось уйти! Так зачем же тянуть кота за хвост?
2. Реальная статистика, а не штампы в паспорте, говорит, что если вы останетесь в этот раз, то момент, когда вам захочется уйти опять, случится гораздо раньше, чем через 6 месяцев! Ведь 6 месяцев на ненавистной работе перетерпеть можно. А как перетерпеть постоянное пиление и истерики? А как перетерпеть алкоголизм, который будет только прогрессировать? А как перетерпеть измены? Если вы морализованы и боитесь осуждения общества, то формально вы останетесь «ради детей», «из чувства долга» и т. п. В таком случае готовьтесь к преждевременной смерти от гипертонии, язвы желудка или прочей психосоматической гадости! Вам оно надо? А вашему супругу? А тому, от кого вы отказываетесь?
3. «Ну и супруг у вас: чтобы получить заслуженное, надо угрожать уходом!». Но если вы все-таки останетесь, то приготовьтесь не к психологической близости и открытости, которой мы естественно ждем в браке, а к жесткому управлению с помощью аналогичных угроз и дальше. Ведь нормальных слов без угроз он не понимает! И тогда для вас дом и семья будут гораздо более напряженной работой со строгим технологическим процессом, чем обычная производственная деятельность. Чуть отступитесь – сядут на голову.
4. Откуда у него возьмутся силы на то, чтобы выполнить обещанное под вашим натиском? Да, он, конечно, боится и не хочет вас терять. Да, вы, конечно, боитесь, что он теперь без вас пропадет и всякое такое. Да, он, конечно, будет стараться выполнить все, что наобещал. Но легко ли это сделать? Очень трудно. Но даже если мы представим, что он теперь будет держать себя в руках, расти по карьере или, наоборот, заботиться о домашнем хозяйстве, очень стараться соответствовать вашим ожиданиям, забудет все свои прежние привычки и интересы, словом, будет пытаться стать другим человеком, – могут ли все эти изменения быть быстрыми? Нет. На эти изменения нужны годы. А как он будет чувствовать себя рядом с вами, пока пытается измениться? Тяжело. Останутся ли у него помимо этого напряжения силы еще и на любовь к вам? Навряд ли. Хотите ли вы жить с человеком, который в глубине души вас ненавидит? Лично я – нет.
5. Велика ли вероятность, что после очередного «воссоединения» кто-то из пары не начнет искать запасные варианты? Статистики не знаю. К психологам приходят только те, кто так делает сам или является жертвой этого. Даже неглубокий анализ показывает, что, уговаривая партнера, человек не так уж любит его, а просто боится остаться один. Поэтому когда «уговоренный» снисходит к уговорившему, то второй – заложник своих уговоров, и ему надо будет все время доказывать свое соответствие. Либо он чувствует, что возврат временный, и потихоньку начинает присматривать «замену». Я верно описываю?
6, 7, 8. А шестое, седьмое и восьмое есть следствие пункта пятого. Если вас (или вы) рассматривают как временного человека, то и полагаться на вас постоянно не смогут. Значит, при распределении материальных благ это вам зачтется и при любом удобном случае от вас избавятся.
Теперь, когда немножко о морали мы поговорили, давайте перейдем к самой технологии поиска и попробуем разобрать более подробно все по пунктам. Думаю, что многих морализующих удалось перетянуть на свою сторону. Ну а если удалось и не всех, а хотя бы часть – мы тоже этому рады. Всем понравиться невозможно. И если наша теория поможет хотя бы кому-то наладить семейную жизнь, свою задачу мы будем считать исполненной.
Аксиома № 1
Право заниматься своими любовными проблемами заслужил лишь тот, кто на приемлемом уровне удовлетворил свой пищевой и оборонительный инстинкты.
Во время одного из вебинаров на эту тему в прямой эфир вышла молодая женщина с вопросом: как ей наладить технику секса с ее гражданским мужем? На мой вопрос, может ли она финансово без него прожить, она ответила утвердительно. Тогда я расспросила детали об их отношениях и сексе. Она откровенно все рассказала. С помощью ее рассказа мне удалось проиллюстрировать остальным участникам вебинара (а их было около 20) многие психологические положения. Сама женщина казалась очень довольна консультацией.
На следующий рабочий день я запланировала подготовку к выездному семинару в другой город. Но не тут-то было, эта участница вебинара сорвала мне все.
Она как-то нашла номер моего мобильного телефона и в 7 утра позвонила мне с истерикой, что если мы не изымем запись вебинара у всех участников, то она покончит с собой.
Я была обескуражена. Я понимала, что причиной самоубийства я быть не могу, но и поводом быть вовсе не хотелось! Технически изъять запись не представлялось возможным. Какая там подготовка к следующему семинару?! Все в сторону! Весь день я занималась только ею.
Что же оказалось? Ее слова про финансовую самостоятельность оказались враньем. Она только что переехала от своих тиранических родителей в столицу к парню, с трудом устроилась на работу в отдел кадров, и прохождение испытательного срока было под вопросом. Об удовлетворении сексуального ли инстинкта шла у нее речь? Нет! Этот молодой человек и был источником пропитания! Какие бы замечательные приемы я ей ни порекомендовала, чтобы наладить отношения с ним, – она не сможет их выполнить, страх его потери ей помешает. Ведь потеря его будет означать угрозу голодной смерти или возврата к родителям.
Пока я пыталась достучаться до ее разума, у нее поочередно закончились деньги на двух мобильных, потом она перезвонила по скайпу, но у нее закончился доступ в интернет из-за недостатка средств на счете. Потом, когда она сбегала и оплатила интернет, у нее что-то случилось с компьютером. Я не стану сейчас рассказывать, как мне все-таки удалось перевести ситуацию из острой в хроническую и переключить на производственные вопросы, но урок для себя я извлекла хороший.
Войти с помощью соц. сетей: