Предисловие к первому изданию
ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!
Первая книга «Психологическое айкидо» получила много отзывов. Вот один из них. «Дорогой Михаил Ефимович! Я беженка из Армении. Не буду описывать те лишения, которые пришлось испытать моей семье. В Ростове я прочла вашу книгу «Психологическое айкидо», и она помогла мне наладить семейные отношения. А это компенсировало те страдания, которые мы перенесли во время переезда». Благодарили за то, что с помощью этой книги им удалось продвинуться по службе, избавиться от своих обидчиков, выгодно заключить сделку. Было много просьб продолжить выпуск книг подобного содержания. Предлагалась и тематика. После этого я написал еще три книги: «Психологическая диета», «Неврозы», «Алгоритм удачи».
Книга, которую сейчас вы держите в руках, была задумана еще тогда, когда я стал применять современные методы при лечении больных неврозами.
Выяснилось, что больных неврозами следует не столько лечить, сколько помочь им научиться быть счастливыми. Вы сейчас можете воскликнуть: «Я и так здоров и счастлив!» Ну что ж, я рад за вас. Тогда не приобретайте эту книгу. Вам она не нужна. Она для тех, у кого сейчас проблемы дома или на работе, для тех, кто болен неврозом или психосоматическим заболеванием, кто чувствует, что способен на большее, но не может реализовать свои способности. Думаю, она будет полезной для педагогов, журналистов, руководителей, продавцов, для всех, чья профессиональная деятельность предполагает общение с большим количеством людей. Надеюсь, родителям она поможет наладить отношения со своими детьми, детям – сохранить хорошие отношения с родителями и в то же время уйти от мелочной опеки. Не исключено, что она поможет ссорящимся супругам сохранить брак, а отчаявшимся – создать свою семью. Думаю, с ее помощью вы сможете продвинуться по службе, с честью выйти из конфликта или предотвратить его.
Эта книга посвящена проблеме общения и имеет пять частей. Сразу хочу предупредить, что в ней есть повторы, но это не результат моей небрежности, а педагогический прием, ибо «повторенье – мать ученья». Я также понимаю, что эта книга не детектив (подряд ее читать не будут), а руководство к действию. И отсылать читателя всякий раз на разные страницы было бы неуважительно к нему и затруднило бы восприятие материала. Кроме того, каждый раздел имеет самостоятельное значение, и оставлять его без какой-нибудь детали все равно, что создавать скульптуру когда без руки, когда без ноги, а когда и без головы.
В первой части показано, как следует общаться с самим собой, как полюбить себя, как изменить свою судьбу. Она практически повторяет книгу «Я: Алгоритм удачи».
Во второй части я попытался выявить скрытые пружины конфликта. Вышедшее ранее «Психологическое айкидо» является ее составной частью.
Третья часть поможет читателю определить свое место в семье или в производственном коллективе и улучшить свое положение, если оно не нравится. В основном она предназначена для молодых специалистов, волею судьбы или по собственному желанию попавших на руководящую должность и не имеющих навыков управления. В нее включена «Психологическая диета», в которой изложена техника целенаправленного моделирования эмоций, так как психологический климат в коллективе, с моей точки зрения, целиком зависит от лидера или руководителя.
Четвертая часть поможет быстро сориентироваться в незнакомой компании, успешно выступить с лекцией или докладом перед малознакомыми или совсем незнакомыми людьми. Хочется думать, что она окажется полезной политическим деятелям при составлении речей и выступлений на митингах (автор имеет опыт консультирования избирательных кампаний). Обучение ораторским приемам часто не дает эффекта, так как выступающие незнакомы с основами логики. Вот почему сюда включена глава «Логика и жизнь».
Пятая часть – это моя монография «Неврозы». Она предназначена в основном для профессионалов (хотя я знаю, что ее покупали и мои больные) и является методологической базой предыдущих частей книги.
Человек хочет быть счастливым. Что же для этого надо делать? Прежде всего не стремиться к счастью, ибо оно, как и авторитет, и любовь, и радость, является побочным продуктом правильно организованной деятельности. Следовательно, надо стать достойным счастья, т. е. необходим личностный рост. На этом пути вы приобретете собственный стиль, собственный почерк, и вас не спутают с другими, ибо «быть – значит отличаться». Я постарался показать в этой книге, что в каждом человеке заложен алгоритм удачи. И если вам не нравится ваша судьба, измените ее. Помните, у Козьмы Пруткова: «Если хочешь быть счастливым, будь им!».
Часть I
Я
Кто есть кто, или Система ценностей
Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил ее первой. Убита надежда – и исчез страх, убита надежда – и человек стал деятельным, убита надежда – появилась самостоятельность. И первое, что я стараюсь сделать для своих клиентов и пациентов, – это убить в них надежду, что все как-то перемелется, утрясется, обойдется, стерпится, слюбится. Нет, не перемелется, не утрясется, не обойдется, не стерпится, не слюбится!
Как врачу-психотерапевту мне приходится иметь дело с больными неврозами. Невроз – это нервно-психическое расстройство, которое развивается после психотравмы, нарушающей обычное течение жизни человека. К психотравмам относятся неприятности на работе и в семье. Сами больные причиной болезни считают неверное поведение партнера по общению или неблагоприятное стечение обстоятельств. Все свои усилия они направляют на борьбу с партнером или обстоятельствами, но редко задумываются о своей роли в возникновении неприятностей.
Приведу пример.
К нам в клинику поступила А., 38 лет, после попытки покончить жизнь самоубийством в состоянии глубокой депрессии. «Жених» – алкоголик, живущий в квартире А. и на ее средства, в ее отсутствие привел в дом любовницу.
Я поинтересовался у А., как складывалась ее жизнь. Оказалось, что воспитывалась она в трудолюбивой крестьянской семье, была приучена жить интересами школы и дома в ущерб своим собственным. Еще студенткой вышла замуж за однокурсника, который оказался алкоголиком. Полтора года надеялась, терпела, прощала, убеждала. Но все же вынуждена была разойтись с ним. К этому времени у нее уже был ребенок, которого надо было кормить. А. бросила учебу и вернулась к родителям. Здоровье было хорошим. Она стала работать механизатором. Укрепилась материально и вышла замуж за человека, с которым вместе работала. Он тоже оказался алкоголиком. Жизнь с первым мужем ей показалась раем. А. вынуждена была бежать в город, но уже с двумя детьми. Здесь работала бухгалтером, подрабатывала шитьем на дому, получила трехкомнатную кооперативную квартиру. Не хватало друга жизни. А. трижды пыталась выйти замуж, но все «женихи» оказывались… алкоголиками.
Стало ухудшаться здоровье. Врачи выявили гипертоническую болезнь, холецистит, фибромиому матки. А. часто чувствовала себя утомленной, раздраженной, срывала свою злость на детях, все время одолевали печальные мысли, но все же как-то держалась. И лишь последний «жених» довел до края – больная отравилась. А. успели спасти, и в клинике ее состояние быстро улучшалось. Стала общаться с больными. Со всеми установились хорошие отношения. Женщины восхищались вкусом А. и обсуждали с ней фасоны платьев. Мужчины также охотно проводили время в ее обществе. Следует заметить, что в нашем отделении одновременно лечатся примерно 20 мужчин. Алкоголиков мы обычно не держим, но когда в клинике находилась наша злополучная героиня, один алкоголик у нас лечился.
А теперь отгадайте, кто ей понравился и кто за ней интенсивно ухаживал? Правильно! Именно он – единственный алкоголик в клинике. И таких примеров можно привести множество.
Многие люди разводят руками – судьба! Действительно, человеку каждый день много раз выпадает счастливый случай. Но он выбирает, если это его судьба, тот единственный, который приводит его к несчастью. Напрашивается вывод – имеется алгоритм, определяющий нашу судьбу. И если он неверный, то человека «зацикливает», а внешние обстоятельства являются лишь фоном его несчастий. При неблагоприятных обстоятельствах возникает полное соответствие, и человек может объяснить ими свои несчастья. Ему хотя бы сочувствуют! Но если обстоятельства складываются благоприятно, жизнь становится еще трагичней. Так, Золушка в соответствии со своим алгоритмом должна выйти замуж за невротика или алкоголика и влачить жалкое существование. Но хозяйственность и доброта позволяют ей как-то сводить концы с концами. Когда же она выходит замуж за Принца, жизнь ее становится адом. Во дворце уборку провести труднее. А тут еще дача, машина… И даже прислугу пригласить невозможно, ибо и она сядет Золушке на голову.
Лечение, особенно лекарственное, не может изменить судьбу больного. Чтобы действительно помочь больному, следует изменить его алгоритм, т. е. перевоспитать его. Но взрослого человека перевоспитать невозможно. Перевоспитать можно только самого себя!
Если вы собой недовольны, хочется надеяться, что эта первая часть моей книги поможет вам в работе над собой, лучше понять себя и других, подобрать себе партнера, а также, если у вас есть дети, правильно воспитать их и тем самым уберечь от несчастной судьбы и невроза. Возможно, она окажется полезной и педагогам, администраторам и вообще всем, кто по роду своей работы вынужден много общаться с людьми.
Если вы просто с интересом прочтете эту часть, пусть и не приняв ее положений, я буду доволен уже тем, что смог на какое-то время занять вас. Но если решите использовать ее для самовоспитания, примите один совет: начните чтение с первой главы. С этого материала начинаются мои психотерапевтические тренинги. Идеи данной главы вызывают у многих клиентов гнев (некоторые даже прекращают со мной общаться). Не настаиваю на своей правоте. Может быть, я неправ, но сейчас думаю именно так! Те же, кто со мной не согласится, знайте: когда я думал иначе, как вы сейчас, то приносил много огорчений и себе, и близким. Оставайтесь при своем мнении, если я вас не переубедил и если у вас все хорошо. Но все-таки подумайте, может быть, в чем-то прав и я. Бывали случаи, когда мои оппоненты, пройдя еще несколько кругов собственного ада, соглашались со мной.
С. Моэм сказал, что он является самой важной фигурой, но при этом добавил: «…для самого себя». Так как я для себя самая важная фигура, то, естественно, должен к себе хорошо относиться и удовлетворять свои потребности. Поэтому я должен знать, что я собой представляю и что мне нужно. Еще Марк Аврелий говорил, что легче всего жить в соответствии со своей природой. Поэтому то, что трудно, неправильно. Но свою природу необходимо знать.
Итак, познай самого себя. Прежде всего я – биологический организм. Кроме того, являясь представителем и членом человеческого общества, в социально-психологическом плане я – личность. Оставим на время в стороне личность и займемся потребностями в плане биологическом. Кстати, у современного человека они те же, что и у его далекого предка (и генный набор не претерпел существенных изменений). Мои потребности определяют три инстинкта: пищевой, оборонительный и сексуальный. Они перечислены по степени важности для организма. Если я голоден, не нахожусь в безопасности, мне не до секса.
Есть еще одна потребность, жаждущая своего удовлетворения. Но она молчит, пока не удовлетворены первые три. Это потребность удовлетворить чувство собственной значительности. Она почти молчит, пока не удовлетворены первые три, и уж совсем затихает, когда не удовлетворены первые две.
У вас, мой дорогой читатель, раз вы смогли приобрести эту достаточно дорогую книгу, с пищевым и оборонительным инстинктом все более или менее благополучно. Вряд ли вы купили бы эту книгу, если бы вам нечего было есть, негде было жить и нечего на себя надеть. Я могу предположить, что если у вас и есть в чем-то дефицит, то он как раз в последних двух. Не исключено, что неблагополучие имеется в удовлетворении сексуального инстинкта если не в плане количества, так в плане качества. А уж что чувство собственной значительности не удовлетворено, то в этом я почти убежден! А иначе зачем вам эта книга, когда и так вы все делаете правильно! Вы ее читать не будете, так она для вас будет просто перечислением банальных, прописных истин.
Итак, несколько слов о чувстве собственной значительности (подробнее о сексе см. часть 2, «Я и ТЫ», раздел «Холодная женщина». Планируется также выход в свет книги с условным названием «Секс на производстве»). Может быть, лучше назвать его желанием. Но дело не в термине. Я уверен, что вы понимаете, о чем идет речь. Суть его заключается в желании быть первым, единственным и неповторимым. Оно заставляет нас двигаться вперед, что-то делать даже после того, как, казалось бы, все уже достигнуто – человек не голодает, квартира есть, с женой прекрасные отношения, друзья не подведут, дети благополучны, стареющие родители не беспокоят. Но покоя нет, все время хочется чего-то еще. А. Маслоу говорил (и я с ним согласен), что жалобам конца не будет, и по уровню жалоб можно судить об уровне развития человека. И конечно, когда человек жалуется, что не в состоянии удовлетворить пищевой и оборонительный инстинкты, он находится на низком уровне развития. Если же он недоволен своей сексуальной жизнью и огорчен тем, что не занял соответствующее его способностям социальное положение, то это свидетельствует о более высоком уровне развития.
Но парадокс нашей жизни заключается в том, что если человек голоден или если у него нет квартиры, он не стесняется трубить об этом на весь мир, устраивать забастовки, митинги протеста и пр. А вот о сексуальной неудовлетворенности он говорить стесняется. И уж совсем он выглядит неприлично, да его совсем не понимают, если он ставит вопрос о повышении по службе, имея неплохую должность и зарплату. Здесь принято молчать и терпеливо ждать повышения. Если человек просит продвижения по службе, то его в лучшем случае не понимают, в худшем считают выскочкой. Вот я как раз сейчас нахожусь в таком положении. Я работаю преподавателем на курсе психиатрии, где цикл психотерапии и медицинской психологии 1,5 месяца в течение одного года. Остальное время я преподаю психиатрию. Кроме того, я являюсь внештатным главным психотерапевтом области. Конечно, я хотел бы организовать самостоятельный курс психотерапии и медицинской психологии и заниматься своим любимым делом весь год и создать областной психотерапевтический центр. Открытие цикла, а особенно центра требует дополнительного финансирования, а у руководства и так много дыр. Я его понимаю и особых претензий не предъявляю. Конечно, важнее помочь человеку с инфарктом миокарда или тяжелой травмой, полученной при дорожно-транспортном происшествии, решить проблему родовспоможения или злокачественных новообразований или СПИДа, чем решать какие-то невротические переживания, связанные с тем, что человек никак не может наладить отношения с женой, детьми или начальником. Но я никак не могу разъяснить руководству своих претензий и просьб и объяснить, что если бы была как следует развита психотерапевтическая служба, то, может быть, человек научился бы ладить с начальником и не попал бы под машину, переходя улицу, так как смотрел бы на дорогу, а не думал бы о том, какой у него плохой начальник. Да и инфарктов, может быть, стало бы поменьше. А умение наладить отношения с сексуальным партнером автоматически бы решило проблему СПИДа. Да и у акушеров не так бы болела голова, если бы женщина имела крепкую нервную систему. Не подумайте, что я жалуюсь. Я просто нашел другой способ удовлетворить чувство собственной значительности. Я пишу книги, которые пользуются определенным успехом у лучшей, думающей, части людей, и организовал клуб КРОСС (клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями), где решаю все проблемы, связанные с удовлетворением этого чувства, и не спорю с начальством. Я его понимаю. Ругать его будут за высокую смертность при травматизме и инфарктах миокарда, распространение СПИДа и не налаженное родовспоможение. За недоразвитие психотерапевтической службы никто наказывать не будет. Это я к тому, чтобы вы не ругались с начальством, а искали обходные пути для удовлетворения чувства собственной значительности.
Итак, чувство собственной значительности требует своего настоятельного удовлетворения после того, как удовлетворены первые три инстинкта, но удовлетворение его можно отложить на некоторое время, особенно, если не удовлетворены первые три. Но как только последние перестают беспокоить человека, все его неудобства и страдания связаны с неудовлетворением последнего. Кстати, основная задача этой книги помочь читателю стать первым, единственным и неповторимым, ибо каждый из нас создан в одном экземпляре.
Чувство собственной значительности так же биологично, как и социально. Оно начинает беспокоить нас с момента зачатия и не покидает до самого последнего момента, пока мы находимся в ясном сознании. Хочу напомнить вам, что в момент вашего зачатия, когда вы были еще сперматозоидом, вам необходимо было преодолеть конкуренцию 150 миллионов ваших родных братьев и сестер, преодолеть массу препятствий в виде ресничек так называемого реснитчатого эпителия, выстилающего трубы, по которым шел ваш путь к яичнику, где находился приз – яйцеклетка. И место нужно было только первое! Что второе, что 150-миллионное вас не устраивало! И это чувство требует своего удовлетворения до самого нашего последнего часа. Мы всегда хотим двигаться вперед, как только возникают препятствия. Если я вам сейчас запрещу смотреть на 135 страницу, то вам моментально захочется туда заглянуть.
Как же удовлетворить чувство собственной значительности?
Есть только один путь, который может привести к этому, – это путь развития своих способностей, путь превращения способностей в навыки, то, что А. Маслоу называл самоактуализацией. Об этом будет подробнее сказано несколько ниже. Человек должен состояться. Образно выражаясь, все мы рождены принцами и принцессами для того, чтобы стать королями и королевами. Но, к сожалению, на нас в процессе воспитания набрасывают лягушачью кожу характера, в которой некоторые проживают всю свою жизнь, ибо нет такого волшебника, который бы ее с нас сбросил. Сделать это надо самому! А я постараюсь вам помочь в этом.
Прежде всего я хочу изложить вам свое понимание, что такое «король» или «королева». Чтобы стать «королем», не обязательно занимать должность президента или крупного руководителя, чтобы стать «королем», не обязательно стать чемпионом мира в каком-нибудь виде спорта, чтобы стать «королем», не обязательно стать лучшим оратором или певцом. «Король» – это тот, кто умеет делать свое дело так, как его не умеет делать никто. Обратите внимание, я не сказал, «делать лучше всех» или «понравиться всем». В Ростове есть кафе «Дружба». В годы моей молодости все гурманы нашего города хотя бы раз в месяц шли в это кафе и, отстояв два-три часа в очереди, заказывали солянку, иногда больше ничего, туда же водили и своих иногородних гостей. Выпивать там было не принято вообще. Через какое-то время солянка стала другой, очереди исчезли. Оказывается, повара, который варил эту солянку, сманили в другой город. Так вот этого повара можно назвать «королем». Мы можем найти «королей» среди людей разных профессий. У них всегда есть свой стиль, свой почерк. Повторить его нельзя, ибо он вкладывает в свое дело свою неповторимую душу, свою уникальность. Тогда он чувствует свою незаменимость, свою исключительность. Повторяю, что каждый из нас создан в одном экземпляре. И стать «королем» можно только научившись делать свое дело своим собственным способом так, как никто это делать не может, иметь свой стиль. Собственно человеком можно назвать только того, у кого в социально полезном деле есть свой собственный стиль. А. Маслоу считал людьми тех, целью которых является развитие своих способностей, самоактуализация, или стремление стать «королем». Всех остальных он называл недочеловеками. И плохо, когда руководитель большого коллектива или страны не является «королем». Когда он тормозит движение «королей», они или борются с ним, или они разбегаются от него и идут в те места, где их развитие не тормозится.
Потребность удовлетворить чувство собственной значительности столь настоятельна, что, если она не удовлетворена ростом «вверх», тогда она начинает удовлетворяться ростом «вниз» или «вбок», как поступает луковичка, которой мешает расти вверх ком земли, оставленный нерадивым огородником во время посадки.
Вот основные варианты такого ненормального роста «вниз» или «вбок»:
Варианты роста «вниз»
1. Удовлетворение чувства собственной значительности за счет избыточного удовлетворения сексуального инстинкта. Один из моих клиентов, не сумев реализовать себя в своей профессии, сконцентрировал свои усилия на сексе. Возможности у него были действительно уникальные. Их реализация на некоторое время его компенсировала от неудач в его профессиональных делах. Но когда у него случился сексуальный конфуз, у него развилась выраженная депрессия. Он обратился за помощью. Мы сосредоточили все усилия на его любимом деле, которое он в свое время не довел до конца. Какое-то время ему было не до секса. Когда он получил желаемый результат и понял, что он значительная фигура как профессионал (это случилось задолго до признания его заслуг общественностью), он довольно быстро успокоился, сексуальность восстановилась в еще большей степени. Но сейчас она не занимает центрального места в его сознании. Кстати, жене изменять он прекратил. Он так был занят творчеством, что не оставалось времени для заходов в стороны, которые, как известно, занимают много времени, отнимают много физических и духовных сил, расходуют много средств, ибо отвлекают внимание на возможные физические (венерические заболевания, да и побить могут), производственные и межличностные осложнения и конфликты (любовница может потребовать законного брака, жена пожаловаться начальнику и избить любовницу, вряд ли улучшатся отношения с мужем сексуальной партнерши).
2. Удовлетворение чувства собственной значительности за счет избыточного удовлетворения оборонительного инстинкта. Это проявляется в двух вариантах:
– чрезмерное внимание к оборудованию своей квартиры или служебного кабинета;
– чрезмерное внимание к своей одежде.
Кстати, следует отметить, что при помощи удовлетворения оборонительного инстинкта некоторые пытаются удовлетворить сексуальный. Мы не против того, чтобы хорошо одеваться. Более того, у нас есть целый раздел психологической косметики и психологии моды, где наши подопечные проходят соответствующее обучение на тему того, как пользоваться косметикой и как одеваться. Но нужно помнить, что основное назначение одежды – охранять нас от холода или жары. Привлекать к себе сексуального партнера лучше тем, чтобы уметь понравиться ему не столько в одежде, сколько без нее. Но это значительно труднее, хотя и эффективнее, да и для здоровья полезнее. Но ведь физкультуру нужно делать! Гораздо проще подложить ватные плечики, чем накачать соответствующие мышцы!
Еще раз напомню, где жили и что носили наши предки. Жили они в пещере и носили шкуры. Все это помогало удовлетворять оборонительный инстинкт. Сейчас мы живем в квартирах и носим одежды, и я не призываю вернуться в пещеры и надевать невыделанные шкуры. Но только следует помнить, что природа нам выделила душевные средства только на развитие самого себя, все должно идти на развитие самого себя. При чрезмерном внимании к квартире и одежде замедляется личностное развитие.
Один из моих подопечных после успешной работы по преодолению своего невротизма с легкой грустью отметил, как много времени он уделял всему этому, чем и задержал свое развитие. «Я понял, что все мои попытки обустроить квартиру и носить модные вещи связаны не с моими истинными потребностями, а с желанием сравняться с тем, кто успел в жизни лучше, чем я. Это меня как-то успокаивало. Ход моих рассуждений был таков: хоть должность у меня не та, но квартира у меня не хуже и есть импортная ванна, а классная дубленка такая, какой нет даже у моего начальника. Теперь, когда я занят своим делом и материальное положение значительно улучшилось, у меня просто нет времени, чтобы заняться покупкой нового дома или приобретением другой одежды». Кстати, если вы заметите чрезмерную заботу человека о своем имидже, знайте, что этот человек не вполне благополучен. Степень значительности обратно пропорциональна степени важности вида. Вы понимаете, что я не противник того, чтобы люди имели хорошие квартиры и хорошо одевались. Я против того, чтобы это становилось целью жизни.
3. Удовлетворение чувства собственной значительности за счет избыточного удовлетворения пищеварительного инстинкта. Это проявляется стремлением накрыть стол теми блюдами, которые есть у вышестоящих, если не ежедневно, то хотя бы по праздникам. И как бывают огорчены такие люди, если не могут угостить своих гостей «как следует», сколько зря расходуется средств и нервов. Один из моих подопечных сознался, что когда он был в невротическом состоянии, то он почти регулярно ел черную икру, испытывая определенные материальные трудности. Теперь он понял, что делал это для удовлетворения чувства собственной значительности. Он получал удовольствие не столько от самой черной икры, сколько от того, что и он может себе это позволить. Когда улучшилось его здоровье и материальное положение, а главное, что он стал заниматься интересным делом и самоактуализировался, то черная икра у него лежит в холодильнике, но есть ее он забывает. Он так увлечен своим делом, что забывает поесть вообще.
4. Чрезмерная забота о детях. «Я живу ради детей», – с гордостью заявляют такие люди. Мне жалко таких детей. При тщательном анализе выявляется, что фактически живут не ради них, а скорее за их счет. Многие относятся к своим детям, как к психологическим поросятам, высасывая из них все соки. Ведь если ты не состоялся в деле, не реализовал свое желание быть значительным, то, общаясь с ребенком, ты можешь удовлетворить это чувство суррогатным извращенным способом. Ребенка тогда можно упрекать в том, что ты много для него сделал, запрещать ребенку делать то, что ему хочется, блокируя его развитие, да и мало ли что придумывают родители, сами не осознавая этого. Сколько детей заболевают оттого, что родители хотят сделать из них знаменитых музыкантов, врачей, полководцев, экономистов, государственных деятелей, не став сами таковыми, забывая при этом, что это их дети. И если им этого не удалось, то где гарантия, что это удастся их детям. Идет заласкивание или запреты, что одинаково вредно. Особенно страдает ребенок, если «ради него» живет бабушка или дедушка. Нередко последние покупают его любовь за счет подарков, которые он не заслужил. Это развращает ребенка, делает его пассивным, лишает цели существования. Ведь когда он станет взрослым, никто ему это даром делать не будет, а сам добиваться он не умеет. Да и родители и прародители не делают это даром. Ведь, одаривая ребенка, они рассчитывают на его признательность. Тем самым ребенок удовлетворяет чувство собственной значительности своих родителей и платит за это своим недоразвитием.
5. Чрезмерная забота о сексуальном партнере. К этому призывают нас многие книги. Между тем чрезмерная опека скорее тяготит, чем радует. Это на производстве (т. е. для личностного роста) нужно использовать тяжелую технику. В решении сексуальных вопросов она неуместна и производит разрушения. Поэтому от этих забот сексуальных партнеров начинает тошнить. Когда же герои лишаются своего сексуального партнера, они готовы покончить с жизнью. Вред этого очевиден. Особенно это заметно в молодежной и подростковой среде, которая не имеет цели в жизни. Все силы уходят в секс. Нередко во время таких неудач подростки пытаются покончить с жизнью. В одной из моих книг я описывал, как одна девушка 15 лет после того, как ее бросил сексуальный партнер, пыталась отравиться. Когда она увлеклась психологией и во всем разобралась, она с ужасом воскликнула: «Как я была близка к гибели!» При внимательном анализе все равно видно стремление удовлетворить свои потребности. «У меня нет положительных эмоций. Жена является единственным источником радости», – заявил один преуспевающий бизнесмен, который ощутил свою духовную пустоту и бесцельность жизни после того, как закончился период накопления.
6. Чрезмерная забота о родителях. Одна из моих подопечных, женщина 47 лет, отказалась переехать в другой город, куда направляли ее мужа в связи с его значительным повышением. Она отказалась переехать из-за того, что этого не хотела ее мать, которая жила с ними. Хочу отметить, что физических трудностей, связанных с переездом, ни она, ни мать не испытали бы, так как служебное положение и материальное состояние мужа позволило бы ему организовать переезд так, что им просто следовало бы сесть в самолет, не имея в руках даже маленькой сумочки. Он не хотел ей перечить и отказался от повышения. Но вскоре запил, связался с другой женщиной, хотя раньше любовниц у него не было. У нее, конечно, развилось невротическое состояние. Хотя в конечном итоге он к ней и вернулся, и даже в конце концов получил повышение, и она уже не противилась переезду, все равно прежнего счастья уже не было.
Варианты роста «вбок»
1. Страсть к накопительству. Богатеть лучше постепенно, одновременно с личностным ростом. Тогда богатство становится твоим спутником. Если наоборот, то ты становишься спутником своего богатства, и в дальнейшем все усилия тратятся на его сохранение, а личностный рост притормаживается.
2. Стремление к власти. Эта идея хорошо показана в каком-то фильме, где король увлекается вышиванием, а его заставляют вершить государственные дела, к которым у него нет склонности. Из него не получился ни хороший король, ни хороший вышивальщик. Мне очень понравилось одно интервью, когда крупного ученого спросили, не хочет ли он пойти в политику. Он ответил: «Зачем? В политику идут те, кто ничего не умеет делать». Я его понял так, что плохи те люди, которые хотят иметь власть ради власти. Я знал одного фтизиатра, который мечтал стать главным врачом. Когда у него провалилась попытка стать главным врачом туберкулезного диспансера, он попытался стать главным врачом какой-либо другой больницы. В конце концов это ему удалось. Кстати, он довольно высоко поднял материальную базу больницы, но не смог наладить лечебный процесс, так как многие квалифицированные врачи уходили, не желая терпеть его грубость. Затем он стал бизнесменом, вообще уйдя из медицины, потом чиновником в областной администрации. Наконец он даже стал депутатом государственной думы. Я думаю, вы меня правильно поняли. Я не против участия в политике. Но этим должны заниматься профессионалы высокого класса, достигшие предела в своей профессии, и для реализации своих идей им нужна государственная власть, но как инструмент, а не как цель. Нужна так, как нужен физику синхрофазотрон.
3. Увлечения, хобби. Относительно благоприятная замена. Ведь хобби способствует развитию личности. Нередко хобби становится основным делом. Тогда это вообще великолепно. Так, мы знаем многих артистов, ставших звездами, которые начинали свой путь с художественной самодеятельности, а затем бросали свои специальности. Но многие так и сидят на двух стульях, не став ни тем, ни другим. Но все же это социально очень удобный способ удовлетворения чувства собственной значительности. Во-первых, человек что-то делает, совершенствуя свою личность, во-вторых, всем должности не дашь, а чувствовать себя первым должен каждый. Каждый умный начальник знает это и создает при своих предприятиях клубы культуры, стадионы, бассейны, кружки и пр.
Значительно хуже удовлетворяют чувство собственной значительности увлечения, связанные с посещением спортивных состязаний, чтением детективной литературы, просмотром «мыльных опер» и чтением сентиментальных романов. В это время он играет в футбол лучше, чем Марадона или Беккенбауэр, чувствует себя умнее лучшего детектива и уж конечно практичнее любого героя наших сериалов. А идентифицируясь с героями сентиментальных романов, какое-то время проживает, как и они, яркую жизнь. Правда, очнувшись, они замечают, что голы все-таки забивать они не умеют, им не удается разобраться в простейших жизненных ситуациях, а жизнь представляет унылую череду серых дней. Нет чтобы самому поиграть в футбол, пойти на учебу или рискнуть изменить что-то в своей судьбе. Нет, они пробовали! Но там ведь на какое-то время, пока осваиваешь новое дело, чувствуешь себя ничтожеством, дураком, серятиной. И человек опять все бросает и вместо того, чтобы быть участником, становится свидетелем. Но это все-таки относительно приемлемые способы. Умные руководители понимают это. И не жалеют вкладывать средства, например, в футбольную команду. Всем должностей не дашь. А здесь можно собрать до 100 тысяч неудачников, а учитывая радио и телевидение, то и миллионы, которые сбросят всю накопившуюся за неделю против своих начальников отрицательную эмоциональную энергию, а потом опять будут неплохо работать, выполняя чужие распоряжения. Нужно только, чтобы любимая команда почаще побеждала. Тогда и они будут чувствовать себя создателями этой победы. Известно, что у победы много отцов. Это поражение всегда сирота.
4. И совсем плохо удовлетворять чувство собственной значительности, совершая противоправные поступки и преступления. Это путь Герострата. Психологический анализ правонарушителей и преступников показывает, что в начале этого пути источником энергии было неудовлетворенное чувство собственной значительности и невозможность удовлетворить его социально приемлемым путем из-за скуки учебного процесса, неразберихи на производстве и оскорблений и унижений в семье.
5. Пристройка к гению («звезде», авторитету). Существует два варианта пристройки: пристройка сверху и пристройка снизу. Пристройка сверху – это немотивированная критика, травля, уничтожение. Пристройка снизу – почитание, восхищение, благоговение. Я теперь понимаю, почему люди рвутся на престижный спектакль или концерт, где выступают звезды, футбольный матч с известными футболистами, встречи с известными людьми. Это не для того, чтобы получить реальную пользу или наслаждение. Многие и не понимают творчества известного лица. Все это делается для того, чтобы удовлетворить чувство собственной значительности. Те, кто удовлетворяет его путем личностного роста, обычно не имеют на это времени, даже если есть и средства. Да и за границу многие ездят для того, чтобы невзначай сказать: «Когда я был в Париже, то… (остальное не имеет значения. Основная мысль заложена в этой фразе).
Часто один и тот же человек по отношению к одному и тому же выдающемуся лицу в разные промежутки времени может занимать разные позиции. Так, фанаты футбольной команды «Спартака» или того или иного футболиста в зависимости от его успехов готовы вознести его на небо или сбросить в бездну. В недавней истории футбола описан случай, когда болельщики убили футболиста за то, что тот забил гол в свои ворота. Если бы он забил гол в ворота команды противника, его бы носили на руках. Правильно говорил А. С. Пушкин: «Не дорожи любовию народной». Уверен, что среди тех, кто сейчас восхищается В. Высоцким и хвастается тем, что оказывал ему те или иные услуги, во время его жизни был ярым его гонителем. Голос тех, кто действительно ценит его талант, я думаю, не слышен. Я написал статью «Психология предательства», где рекомендую не подпускать к себе близко тех, кто вами восхищается. Гении и таланты, берегитесь! Помните, что у каждого Моцарта есть свой Сальери!
6. Сутяжничество. В поисках «справедливости» свои жалобы по довольно мелкому вопросу они направляют в разные инстанции, и за один-два года достигают вершины «карьеры». Их жалобы рассматривают уже «генералы» и «маршалы». Одному такому сутяге, отставному военному, который хлопотал об увеличении пенсии, ссылаясь на несправедливости, которые, с его точки зрения, допустили к нему при увольнении в запас, решили пойти навстречу (его жалобу разбирал заместитель министра в звании генерала армии) и предложили оформить группу инвалидности. Вы думаете, он согласился? Как бы не так! Он тут же потребовал, чтобы ему присвоили звание полковника (он был уволен подполковником). В этом ему отказали. И он стал жаловаться дальше. Но если бы удовлетворили бы и эту его претензию, то он нашел бы другую. Прекращая жаловаться, он сразу становился никем. А так все-таки дошел до «самого» генерала армии. Нет чтобы самому стать генералом! Многие, наверное, запомнили строптивого старика из повести К. Дойла «Собака Баскервилей», который судился со всеми, с кем только можно в округе, и этим удовлетворял чувство собственной значительности.
7. Антисоциальные поступки от мелких нарушений порядка в школе и на производстве вплоть до тяжелых преступлений с переносом своей деятельности в мафиозную среду.
8. И, наконец, самый быстрый способ удовлетворения чувства собственной значительности – заболеть неврозом. Для этого нужно просто ничего не делать. Я не люблю несчастных людей. Когда мне говорит человек, что он самый несчастный, то я обращаю внимание на слово «САМЫЙ». При помощи болезни человек становится «САМЫМ-САМЫМ» в собственных глазах, и на некоторое время в глазах родственников и врачей. Болезнь становится профессией, а пациент с ее помощью делает довольно быстро карьеру. Много лет работая в медицине и зная проблему изнутри, я пришел к выводу, что при помощи невроза больной делает карьеру. Вначале он обращается за помощью к «лейтенанту» – врачу поликлиники, затем к «капитану» – более опытному врачу, потом к «майору» – заведующему отделением. Когда он попадает к нам в клинику, он уже имеет дело с «полковниками» и «генералами». У нас он добивается направления в Москву к «маршалам». Я думаю, что такие больные больше любят лечиться в клиниках институтов, чем в обычных стационарах, не только и не столько потому, что там лучше лечат, сколько потому, что там лучше удовлетворяется чувство собственной значительности. Одни обходы чего стоят. Во главе заведующий кафедрой, доктор наук, профессор, затем два или три доцента, куча ординаторов, интернов и стажеров. И все это для него. А он с упоением и восторгом рассказывает о своих ощущениях и переживаниях, методах обследования и лечения, которым подвергся и которые хочет еще провести, о тех лекарствах, которые принимал и которых не знает лечащий врач. Да, это работа профессионала! А если он выздоровеет, что его ждет? Прозябание на работе, которую он не умеет толком выполнять, замечания начальника, презрение жены! Нет, выздоравливать никак нельзя! Только некоторое улучшение и последующее обострение! (Хочу подчеркнуть, что сами больные этого не осознают. А если это доходит до их сознания, то они быстро выздоравливают, начав заниматься продуктивной деятельностью, которая и позволяет развить способности и удовлетворить чувство собственной значительности.) Многие видные психотерапевты говорили, что больные не хотят вылечиться от невроза. И когда возникает такая угроза, они нередко покидают этого врача!
Дорогие мои читатели! Это я не о вас. Вы победители! А у победителей раны заживают быстрее. Когда у человека есть цель, ему некогда болеть, и случайные хвори он преодолевает с помощью врачей поликлиники. Если ложатся в больницу, то ненадолго и по месту жительства. Работая в спортивной медицине, я заметил, что у спортсменов высшей квалификации переломы заживают гораздо быстрее, чем обычно у населения. Это и понятно. Им надо ставить рекорды. Болеть некогда!
Итак, стать счастливым можно только постоянно удовлетворяя чувство собственной значительности, и единственный нормальный способ – это личностный рост. Как его обеспечить? В данной книге я в основном об этом буду рассказывать.
Как было сказано выше, самая важная фигура – это я. То есть я сам должен добиться определенных благ и уметь ими пользоваться, заботиться об удовлетворении своих потребностей. Но без помощи партнеров удовлетворить их я не могу. Второе место после меня занимает тот, кто помогает мне «охотиться и защищаться», т. е. тот, кто помогает мне зарабатывать, – сотрудник; третье – сексуальный партнер. Если мой сексуальный партнер одновременно и мой сотрудник, он становится для меня самым близким и нужным человеком.
Сразу напрашивается вывод, что семья будет крепкой, если муж и жена сотрудничают друг с другом, если они заняты общим делом (совсем не обязательно для этого иметь одинаковые профессии). Вот тогда-то, в соответствии с библейскими указаниями, «прилепится муж к жене». К сожалению, часто супружеская жизнь не удается, и тогда любовь, которая должна быть отдана супругу, переносится на другой объект (на ребенка, родителя, на животное или даже на какую-то вещь).
Теперь – пример.
У пациента Б. заболевание было средней тяжести, и ожидался благоприятный исход. Родители адекватно реагировали на его состояние и мои беседы, приходили строго в урочные часы, огорчались, когда сыну становилось хуже, и радовались при улучшениях. Но его сестра В., интересная женщина 33 лет, во время бесед со мной плакала, говорила, что Б. ей как сын, что она не переживет, если все закончится трагически, обещала отблагодарить и т. п. Приходила она очень часто и, по-моему, раздражала своей назойливостью не только персонал клиники, но и брата.
Решил я попутно заняться и ею. Выяснилось, что работала она учительницей в небольшом городке около Ростова. Семейная жизнь не сложилась. На внебрачные связи не решалась по разным соображениям. Брат как раз и был для нее «психологическим мужем», личная же неустроенность (точнее, значение ее) была вытеснена в бессознательное. В. оказалась умной женщиной и после психоаналитической беседы поняла, что, не введя это в сознание, никогда не решить основную проблему. При самообмане и поплакать на людях можно. Но ведь не будешь же плакать потому, что нет мужа! Это можно только в подушку! В. стала спокойней вести себя. (Хочу предупредить начинающих психотерапевтов психоаналитических направлений: покажите пациенту истинную картину, но ни в коем случае не давайте ему конкретных советов, осветите проблему, но не решайте ее за него.)
Б. мы вылечили. Прошло несколько лет, и он вновь поступил в клинику с обострением. Родители, как и раньше, приходили в положенное время и вели себя спокойно. Сестры же не было. Прошло около месяца. Как-то я дежурил в воскресенье. И вот когда уже почти истекло время, отведенное на свидания, вбегает В., в спешке вручает брату передачу и, извинившись перед ним, собирается уходить. В этот момент я ее остановил и спросил о… самочувствии ее ребенка. Как я догадался, что она вышла замуж и родила ребенка? Об этом будет подробно рассказано в другой книге, в которой речь пойдет о любви. Да, действительно, когда проблема введена в сознание, появляется возможность ее решить.
«Психологическим супругом» может быть и ребенок. Как-то лечилась у нас девушка лет 19 с довольно легким заболеванием. Но реакция матери была такой, будто дочь находилась при смерти. А причина заключалась в том, что у матери не были налажены отношения с мужем.
И еще один пример.
У меня консультировалась молодая семья по поводу сексуальной дисгармонии; это привело мужа к гипопотенции. Жена Г. не прониклась важностью рекомендаций и выполняла их демонстративно нехотя. Дело кончилось разводом, и Г. осталась одна с пятилетней дочерью. Я ей посоветовал постараться устроить личную жизнь, но она решила жить для дочери. Жизнь нас периодически сводила, и я предупреждал Г., что примерно через десять лет она обратится ко мне по поводу взаимоотношений с дочерью. Увидев, что эти разговоры ей неприятны, я перестал их вести.
Так и случилось. Через десять лет Г. пришла ко мне на прием вместе с дочерью. Проблема заключалась в том, что дочь выходила из повиновения. Сама девочка жаловалась, что ей не удается наладить отношения с мальчиками. Но ведь так и должно было случиться! Девочка была все время с матерью. Возле матери не было мужчины, и она не могла видеть, как женщина ведет себя с мужчиной. Ей не с кого было брать пример и некому было подражать. Девочка, когда у нее сформировалось сексуальное влечение, сама навязывалась мальчикам или же была с ними грубой. И то и другое отпугивало их. Разговоры матери о том, как надо себя вести, ничего не давали. Слова не воспитывают. Кроме того, несчастные родители воспитывают несчастных детей. Родителям надо показать, а не рассказать ребенку, как надо жить. Если хотите, чтобы ребенок стал счастливым, сначала сами станьте счастливым! Я посоветовал Г. оставить девочку в покое. Она высказала предположение, что дочь пойдет по рукам. Я с ней согласился, но заметил, что со временем все обязательно наладится при условии, что Г. оставит дочь в покое. Она меня послушалась. Девочка действительно пошла по рукам. Но года через полтора все изменилось. Она, что называется, взялась за ум. От Г. я узнал, что дочь поступила в университет и учится с большим интересом.
А вот несколько курьезный случай.
У Д. пропал кот, и на групповом занятии по психотерапии она рассказала об этом с грустной иронией. Д. понимала, что дело не в коте. Но понимание не всегда снимает переживание, хотя и облегчает его. Вы уже, конечно, догадались, что мужа своего Д. не любила.
Что это я все про женщин? У мужчин те же самые проблемы. Но, как правило, решают они их, уходя в работу производственную и общественную (это лучший вариант), или с помощью водки и любовниц.
Итак, надеюсь, я убедил вас, что необходимо налаживать личную жизнь, отношения с супругом, а подмена не только неэффективна, но и вредна.
Ну, а дети? Дети попадают на четвертое место. Кажется дикостью, но это действительно так. Скажите, дорогие мои читатели, когда вы зачинали своих детей, вы думали о них? Нет. Дети уже потом заняли ваши мысли. Наши древнейшие предки, я уверен, не связывали половой акт с рождением ребенка. Они просто решали свои вопросы, т. е. жили для себя. Практика и клинический опыт показывают, что когда в этот момент думают о детях, то желаемого результата не получают.
Если я живу для себя, то что надо делать с детьми? Воспитывать их так, чтобы они поскорей стали независимыми от меня и я опять смог бы заниматься своими делами. Животные так и поступают. Они учат своих детенышей охотиться. И как только последние начинают охотиться сами, они уходят из семьи, но довольно часто остаются в стае. (Такова природа стадных животных, да и наша тоже, если не обращать внимания на некоторые социальные моменты.) Не перенять ли нам указанный «воспитательный принцип» у животных?
Очевидно, что ребенок в соответствии со своим возрастом кое-что должен делать для себя сам: в 2 года самостоятельно держать ложку, в 7 лет – без чьей-либо помощи одеваться, в 10 – полностью себя обслуживать, в 14–15 – зарабатывать карманные деньги.
А выигрывают ли от такого подхода дети? Выигрывают. Они всему обучаются. Родители же, которые утверждают, что живут для детей, на самом деле лукавят (не осознавая этого). «Разве он может постирать рубашку как следует, – говорит такая мать, – а учительница осуждать меня будет» (т. е. стирает рубашку она, в конечном итоге, для себя). Раньше я тоже жил для детей. Ничего хорошего в этом не было. Когда же начал жить для себя, и мне, и детям стало легче. Все воспитательное воздействие сконцентрировалось в одной фразе: «Не мешай мне жить».
Как-то младший сын принес двойку по русскому языку, и между нами произошел такой диалог.
Я: Ты понимаешь, что мешаешь мне жить? Теперь я должен идти в школу, слушать нотации учительницы, а у меня своих дел невпроворот.
Сын: Это учительница дура, поставила двойку.
Я (после того как посмотрел работу и убедился, что двойка поставлена правильно, хотя можно было бы поставить и тройку): Ты прав, учительница – дура! А ты умный?
Сын: Да, я умный!
Я: Ну тогда обдури ее и не мешай мне жить!
Сын: Как ее обдурить?
Я (взяв тетрадку): Посмотри, если бы ты написал «заря», а не «зоря», ты бы ее обдурил!
Сын со мной согласился…
Мать кутает ребенка, а часто и не отпускает гулять, чтобы он не простудился. Но ребенку это вредно. Делает она это не ради него, а ради себя, – ей так спокойнее. Вообще все запреты на 99 % продиктованы не интересами детей. Это происходит потому, что мы часто дарим детям не родительскую любовь, необходимую им, а любовь супружескую или свои тревоги.
Итак, мои дети по степени важности для меня стоят на четвертом месте. Несколько слов родителям, которые упрекают своих детей в неблагодарности. Давайте будем объективными. Если мы определим расходы (питание, одежда, образование и т. д.) на наших детей в течение 18–20 лет, то получится не такая уж большая сумма. А теперь посмотрим, что они дают нам. Во-первых, чувство собственной полноценности: у меня есть дети! Да и как бы я сейчас говорил о воспитании детей, если бы у меня не было своих? Вы бы могли сказать: «Хорошо тебе рассуждать, не имея своих детей. Посмотрел бы я на тебя…».
Ну, а так как я, не зная приемов воспитания, вначале испортил своих детей, а потом, освоив эти приемы, перевоспитал себя и помог им, и мои рассуждения выглядят убедительно. Да и отстаивать свою точку зрения легче, так как имеется конкретный результат: я помог перевоспитаться не только своим клиентам и ученикам, но и собственным детям. Кроме того, я теперь понимаю, как родители портят своих детей, несмотря на благие намерения, и точно знаю, чего не следует делать: детей нельзя преследовать и нельзя избавлять от трудностей.
Мой пациент (или клиент) в жизненных ситуациях при общении с партнерами, в том числе и с детьми, находится в «треугольнике судьбы» (рис. 1.1). На прием ко мне он приходит в роли Жертвы. Моя задача – научить его строить свои отношения на условиях равноправия прежде всего с детьми, а затем со всеми партнерами по общению. Тогда он и перестанет быть Жертвой. Когда я сам впервые узнал об этом «треугольнике», то был потрясен. Пересмотрел всю свою жизнь и понял, почему мне не везло: потому что ни с кем у меня не было равноправных отношений. Я понял, что беспокойный подростковый возраст – это результат неверных отношений с детьми в более ранний период.
Рис. 1.1
Как должны развиваться отношения между ребенком и родителями по Законам – законам природы, которые никто не может ни обойти, ни объехать? Самые большие разногласия с ребенком у нас возникают тогда, когда он только родился. По мере роста ребенка его интересы и наши должны сближаться, а при его половом созревании слиться! Конфликт «родители – дети» – всегда патология. И если такой конфликт встречается часто, это не значит, что он – норма. Не можем же мы считать нормой корь или грипп! К счастью, после изменения алгоритма контакта с детьми мне удалось избавиться от этой проблемы. Нет, конфликты у нас бывают, но только деловые. Решаются они совсем на другом уровне и делают нас ближе друг другу.
А теперь о родителях. У меня они на пятом месте. Данное положение особенно часто вызывает горячие возражения у лиц старше 45. Дорогие мои сверстники! Раньше я тоже думал так, как думаете сейчас вы. Но где-то именно в этом возрасте я сам пришел к такому выводу. Вот почему мне удалось сохранить хорошие отношения со своими детьми. Я понял, что по Законам как родитель нахожусь на пятом месте. Чтобы стать ближе к ним, я решил переместиться на второе место – место сотрудника. Если у ребенка нелады в семье, можно занять третье место. Но это очень плохо. Каким бы хорошим ни был родитель, он никогда не сможет заменить своему ребенку мужа или жены. Особенно это следует учесть тем, кто воспитывает сыновей. Часто матери говорят сыновьям примерно следующее: «Жен у тебя может быть много, а мать одна». Такое воспитание, если становится руководством к действию, приводит к большим несчастьям. Сколько бы ни было жен, мужчина живет с женой, а не с матерью!
К сожалению, в таком духе был воспитан и я. После женитьбы первые полтора года жили вместе с моей матерью. С мамой у меня всегда были очень хорошие отношения, с женой, естественно, еще лучше. Но многого тогда я не знал и не умел, и эти полтора года были для меня адом, хотя со стороны все выглядело благопристойно. Когда мама жаловалась на жену, я говорил маме, что она права, и просил ее потерпеть, то же самое говорил и жене. Как-то мама меня спросила, кто лучше жарит котлеты. Я ответил ей: «Конечно, ты, мамочка!» Когда же подобный вопрос задала жена, похвалил ее. Если сказать честно, к тому времени я уже больше привык к кухне жены. В один злополучный вечер я приготовил котлетный фарш, и жена хотела начать жарить котлеты. В этот момент подходит моя мама и говорит: «Давайте я пожарю котлеты. Миша говорил, что я лучше жарю котлеты». Не буду описывать дальнейшую сцену, скажу только, что котлеты жарил я, и потом долго не мог понять, почему из-за такого пустяка так сильно обиделась моя в общем-то терпеливая и покладистая супруга. Потом-то понял: именно потому, что терпеливая!
Замечу попутно: никогда нельзя терпеть! Следует сразу давать обратную связь. Не надейтесь, что партнер поймет, что вам его действия не нравятся. Заботьтесь в первую очередь о себе, и тогда ему тоже будет лучше. Если бы жена не терпела, меры были бы приняты раньше. А так я считал, что мама и жена ладят друг с другом. Только потом я узнал, что и для них жизнь была невыносимой. Здесь действуют те же правила, что и в медицине. Чем раньше начато лечение, тем оно будет эффективней, а еще лучше заняться профилактикой. Итак, если я забочусь о себе, то партнеру от этого лучше. Много трагических историй может рассказать врач-психотерапевт, когда человек заботится о партнере, а не о себе. Как не вспомнить здесь «заботливых» родителей, которые вырастили сына не приспособленным к жизни и тем самым способствовали тому, что он стал жертвой дедовщины.
А вот почти комический случай.
Помните, у Экклезиаста: «Время обнимать и время уклоняться от объятий». Он, нерешительный молодой человек, наконец-то обнял девушку к величайшему ее удовольствию. Но вот наступило «время уклоняться от объятий». Он не решился это сделать, боясь обидеть ее. Она тоже боялась дать обратную связь. Уклониться от объятий хотелось им обоим. Если хотя бы один из них действовал в собственных интересах, все закончилось бы благополучно. А так настроение у обоих резко упало. Она сказала какую-то резкость, он обиделся, и произошел разрыв… Правда, нелепо?
Хочу предупредить врачей об одном феномене, который наблюдается в клинической практике. Бывают случаи, когда больные, не желая огорчать врача, не дают ему обратной связи. Врач считает, что все благополучно, и не делает дополнительных назначений. Иногда больной не говорит, что ему стало лучше, боясь «сглазить». Врач изменяет тактику лечения, и больному становится хуже. В обоих случаях проигрывают и больной, и врач.
Некоторые руководители не любят неприятных новостей, избегают получать обратную связь, и тогда катастрофы для них бывают неожиданными. Сейчас опытные дельцы понимают, что управляет тот, кто владеет информацией, т. е. тот, кто получает обратную связь.
Но вернемся к роли родителей в жизни детей. Так вот, поняв, что нахожусь на пятом месте у своих детей, я решил переместиться на второе. Старший сын увлекся психотерапией, и тут у меня проблем уже давно нет. Думается, скоро вы сможете прочесть его книгу «Эротоанализ и эрототерапия». Младшего психотерапия надолго не захватила. И тут я осознал, что следует не вовлекать детей в свое дело, а вовлекаться в их дела. Попутно понял, что дети должны слушать родителей и в то же время не должны их слушаться. Я слушаюсь своих родителей, мои дети – меня, мои внуки – моих детей и т. д. А где же прогресс? Вообще все новое всегда встречает сопротивление, и идеалист тот, кто хочет сделать великое открытие и сразу же быть признанным.
Итак, сын увлекся брейком, а я у него стал учиться. Он ругал меня, когда у меня не получалось, и хвалил, когда выходило. Этим я добился того, что мы гораздо больше были вместе. В дальнейшем на основе этого опыта я разработал прием «Передача полномочий». Он описан в книге «Командовать или подчиняться». Когда он увлекся ушу, я пошел на тай-дзы. Уверяю, мне это не повредило! Во-первых, сын от меня не прятался, он знал, что решающее слово за ним, если он действует в рамках своих прав и не мешает жить другим. Во-вторых, я вовремя уловил тот момент, когда он направил все свои усилия на то, чтобы стать телохранителем. Благодаря этому удалось убедить его в том, что быть охраняемым лучше. Случилось это так. Я стал читать лекции во Дворце культуры строителей в центре города. Они пользовались успехом у населения. А ко мне пришел пусть небольшой, но и финансовый успех. Платили мне по договору один раз в три месяца. Для нас это была приличная сумма, а в глазах моего сына, который учился тогда в девятом классе (это были 1988–89 годы – первые годы перестройки), и вовсе значительная. К этому времени он почти забросил учебу и скатился до троек, но довольно быстро прогрессировал в физическом развитии – избавился от излишков жира, накачал мышцы, стал более уверенным в себе. По поводу падения успеваемости я молчал и запрещал жене читать ему нотации. Когда меня вызывали в школу, я обещал принять меры и сочувствовал тяжелому труду учителей. Так вот, весной 1989 года я должен был получить приличную сумму денег и попросил его меня охранять, так как лекция заканчивалась поздно вечером и мне страшно одному идти с такой суммой. Я пообещал заплатить за охрану. Пришли мы вместе на лекцию. Зал был почти полным (около 400 человек). Не знаю, понравилась ему сама лекция или нет. Но у слушателей она пользовалась успехом. После окончания я еще около часа отвечал на вопросы. Когда мы возвращались, сын смотрел на меня совсем другими глазами. Он даже воскликнул: «Папа, а ты, оказывается, знаменитость!» Я скромно заметил, что только местного масштаба. Больше у меня проблем с его учебой в школе не было. В десятом классе он стал заниматься с репетиторами. Быстро подогнал все хвосты. Учителя по инерции продолжали ставить ему тройки, максимум четверки, хотя у репетиторов он получал пятерки. Кто знаком с проблемой, тот знает, что у репетиторов отличники вначале получали тройки. Так я заметил, что люди в своих оценках других инертны. Человек уже изменился, стал совсем другим, а мы продолжаем общаться с тем, кого уже нет, практически с покойником. Здесь я речь веду не об учителях, а обо всех нас. Сыну или дочери уже 15, а мать общается с ним, как с пятилетним. Работник давно уже не новичок, а мы все его опекаем. Так ведь в «молодых» и «подающих надежды» многие ходят до самой пенсии и, минуя стадию зрелости, переходят в стадию деградации. Проснитесь и протрите глаза. Посмотрите, с кем вы общаетесь! Давайте общаться друг с другом, а не с призраками.
Но продолжим дальше. В-третьих, у меня улучшилось здоровье. Когда он, будучи студентом, решил стать бизнесменом, я на каникулах устроил его в брокерскую контору. Потом убедился, что кое в чем он прав, и сам создал свою фирму.
А теперь подведем некоторые итоги
Самая важная персона для себя – это я. Поэтому я занимаю первое место. А. Шопенгауэр писал: «Для блага индивидуума, даже больше – для его бытия, самым существенным является то, что в нем самом заключается или происходит».
У А. С. Пушкина читаем:
Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно, нет его.
На втором месте – мой сотрудник. На третьем – жена. А если я работаю со своей женой, то она займет второе место. Затем идут дети и родители.
Жить надо для себя. Это приносит пользу и другим, если делается правильно. «Возлюби ближнего, как самого себя», – гласит евангельская заповедь. Но вы сможете полюбить ближнего и пользоваться его взаимностью только в том случае, если любите самого себя. В противном случае у вас нет никаких шансов на счастье.
Если вы себя не любите, то вы плохой человек. Следовательно, полюбив, вы сразу же должны уйти от любимого человека. Не будете же вы подсовывать ему плохое!
Если вы себя любите, то никогда не будете кричать на своих подчиненных, портить им настроение, делать им гадости. Ведь они тогда будут плохо работать, а это в конечном итоге отрицательным образом скажется и на вас.
Если вы себя любите, то не будете конфликтовать с вашим начальником, не имеет значения, умный он или дурак. Дурака вы проведете, с умным договоритесь.
Если вы себя любите, то у вас будут великолепные отношения и с вашими родителями, и с вашими детьми.
Каким должен быть алгоритм, чтобы я мог себя любить?
Об этом – вторая глава.
