Глава 1. Причины психологической агрессии

«Возьми и отойди», – помните такой совет из детства? Жалуешься взрослым на противного мальчишку во дворе или вредную одноклассницу, а тебе в ответ: не общайся, не обращай внимания, игнорируй. Как же их игнорировать, если они от этого только сильнее стараются тебя обидеть? И почему надо отходить, если это твой двор и твоя парта?

Беда в том, что большинство рекомендаций по разрешению конфликтов, которые так щедро раздают нам в детстве взрослые, не работают. Но отчего-то сами мы, становясь взрослыми, продолжаем свято верить в волшебную силу этих никчемных советов и даже повторяем их своим детям.

Давайте, прежде чем перейти к техникам ухода от агрессии, разберемся, чего точно не стоит делать и почему. Для этого нам придется «заглянуть в голову» психологического агрессора.

Что движет человеком, который так умело притворяется вашей мамой, тещей, учительницей и продавщицей в магазине? Почему он/они пытаются вывести вас из себя? Существует шесть типовых причин психологической агрессии.

Оно рождается из способов взаимодействия с окружающим миром, освоенных нами в глубоком детстве. Что делает маленький ребенок, чтобы привлечь мамино внимание? Правильно, орет. Пока не умеет говорить. Потом канючит, нудит, скандалит. И чем чаще мама игнорирует малыша, тем активнее он занимается ее психологическим «продавливанием». Потом этот малыш вырастает и продолжает точно также продавливать своего мужа, ребенка-подростка, невестку, коллег. И не дай Бог попытаться не обращать на такого агрессора внимания – это только заставит его больше стараться.

Скандал, возникающий по этой причине, прекрасно описан Эриком Берном в его бестселлере «Игры, в которые играют люди». Там он называется «обмен горячей картошкой». Участники ссоры, к примеру, муж и жена, перебрасываются претензиями. Женщина обвиняет мужчину в том, что он поздно возвращается домой после работы. Мужчина в ответ упрекает жену в беспорядке или неряшливом внешнем виде. Каждое обвинение все равно, что горячая картошка. Тот, кто ее поймал, хочет тут же вернуть противнику, поскорее отомстить за нанесенную обиду.

Другой вариант этого типа скандала – «защита крепости». В этом случае агрессор нападает, а жертва обороняется. Жена возмущается, что муж не помогает по дому. Муж объясняет, что устал, что у него была тяжелая неделя и вообще его не просили о помощи. «Это ты-то устал? – возмущается женщина, – Это у тебя-то была тяжелая неделя? Это я-то тебя не просила о помощи?» И дальше следует горячая тирада, которая популярно объясняет мужчине, какой он лентяй, эгоист и просто негодяй. Заметьте, при «защите крепости» тот, кто обороняется, не пытается наносить ответных ударов. Он всего лишь прикрывает жизненно важные органы и уворачивается от летящих в голову тяжелых предметов.

И в первом, и во втором случае, агрессором движет азарт, желание во что бы то ни стало ощутить сладкий вкус победы и попинать тело поверженного врага. Иными словами, им управляет желание победить в соревновании.

Вы имеете дело с такого рода агрессией, когда слышите на детской площадке: «Мамаша, следите за своим ребенком!» Или в общественном транспорте: «Вам сложно что ли вперед пройти?» Или на школьном собрании от учительницы: «Если так пойдет дальше, ваш сын загремит в колонию!» Или в собственном доме от «забежавшей на огонек» тещи: «А вот мой муж никогда себе такого не позволял!» Во всех подобных случаях, когда вас критикуют, поучают и унижают, вероятнее всего кто-то просто пытается за ваш счет повысить свою самооценку.

Как писал Клод Штайнер, знаменитый последователь Эрика Берна, «когда человек чувствует себя ущербным, он стремится передать это чувство другому человеку, доказывая, что тот хуже него, и таким образом ослабить давление собственной ущербности».

Помните знаменитый комикс Херлуфа Бидструпа? Начальник орет на подчиненного. Тот приходи домой и скандалит с женой. Жена отчитывает сына. Сын пинает собаку. Собака бежит на улицу и кусает начальника, наоравшего на подчиненного. Круг смещенной агрессии замкнулся. Почему смещенной? Потому что ни одна из жертв не может напрямую ответить своему обидчику и смещает силу удара на безопасный для себя объект. Другими словами, истинной причиной нападения на вас может оказаться оставшаяся без ответа психологическая агрессия. Как говорится, ничего личного.

Механизм компенсации был описан на заре 20-го века знаменитым австрийским врачом Альфредом Адлером. Он считал, что развитие человека направляет чувство недостаточности, которое он стремится разными способами компенсировать. В некоторых случаях этот механизм может порождать психологическую агрессию. Например, если дело касается попытки компенсировать нехватку лидерских качеств и неуверенность в себе. Руководитель начинает оскорблять подчиненных, справедливо подозревая, что не пользуется в их глазах авторитетом. Отец семейства повышает голос на жену и детей, чувствуя скептическое к себе отношение. Школьная учительница намеренно задевает учеников, ощущая неуважение к своей персоне. Иначе говоря, люди, облеченные властью, пытаются с помощью психологической агрессии компенсировать собственную слабость.

Эту причину как нельзя точно иллюстрирует диалог из фильма «Тот самый Мюнхгаузен»:

«– О чём это она?

– Барона кроет.

– И что говорит?

– Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…

– И чего хочет?

– Ясно чего: чтоб не бросал».

Чтобы не бросал. Чтобы не уходил. Чтобы не смотрела как на пустое место. Чтобы не становился холодным и равнодушным. Вот из-за чего начинается добрая половина скандалов между когда-то родными, а теперь почти чужими людьми. Потому что скандал дает иллюзию близости, заставляет проявлять эмоции, защищает от одиночества.

Агрессия, возникающая по этой причине, – особая история. Работа с ней – тема другой книги. Если для вас актуальна проблема психологической агрессии как проверки на близость, рекомендую прочитать книгу «Ругаться нельзя мириться» Дэвида Бернса. Или «Говори со мной как с тем, кого ты любишь» Нэнси Дрейфус. Ну, или обратиться к семейному терапевту.

Теперь, когда мы разобрались в мотивах психологических агрессоров, самое время поговорить, чего же не стоит делать в общении с ними.

Первое: очевидно, не стоит их игнорировать. Совет «возьми и отойди» актуален в одном случае – если есть, куда отходить. Чаще всего, когда находишься с агрессором в одной кухне, спальне, аудитории, – такой возможности попросту нет. А значит, игнорирование может привести к разным неприятностям: усилению давления (см. Причина 1), включению соревновательного рефлекса (см. Причину 2) или накоплению негативных эмоций, которые обязательно выльются в новый, еще более мощный всплеск агрессии.

Второе, чего тоже не нужно делать, – оправдываться. Оправдания, как и игнорирование, запускают соревнование: «Говоришь, что ничего плохого не делал? А вот я тебе сейчас докажу…». Кроме того, оправдания подобно бегству провоцируют в людях стайную реакцию – догнать и загрызть. Обратите внимание, как это работает в случае с проштрафившимися публичными личностями. Стоит пойманному на неблаговидном поступке блогеру, актеру, спортсмену начать всенародно оправдываться, как он мгновенно становится объектом травли. И тут уже каждый пользователь Интернета чувствует своим долгом куснуть его посильнее. В общении один на один это работает похожим образом. Ведь как говорят? Оправдывается – значит, виноват. Ату его, ату!

Ну и, наконец, третье. Не нужно сыпать ответными обвинениями. Ничего кроме эскалации конфликта это не вызовет. Нет, если вы сам психологический агрессор и получаете невыразимое удовольствие от скандала, вперед! Эта же книга адресована тем, кто хочет быстро и эффективно сводить конфликты на нет, не чувствуя себя при этом проигравшим. Поэтому предлагаю перейти… нет, пока еще не к самим техникам, а к тому, без чего их использование на полную катушку попросту невозможно – к пониманию устройства бытового скандала.