Глава 11. Осторожно, манипуляция!

Давайте определимся в понятиях. Что такое манипуляция? Это скрытое психологическое воздействие, которое противоречит интересам объекта. Обратите внимание – скрытое! В этом его главная сила. В большинстве случаев вы сами не понимаете, с какого перепуга вдруг сдаетесь на милость манипулятора. Более того, иногда считаете себя просто не в праве оказывать сопротивление. Почему так происходит? Разбираемся.

Каждый из нас имеет слабое место – тайную потребность, которая стремится к удовлетворению. Для кого-то это потребность в постоянном почесывании собственного ЭГО, для кого-то – в ощущении себя хорошим сыном/мужем/отцом, для кого-то – альтруистическое желание помогать другим, для кого-то – сексуальное влечение. Перечень ниточек, за которые можно нас подергать, не так уж и велик. При этом есть ситуации, в которых люди испытывают одни и те же потребности. Например, во время учебы в вузе у всех студентов обострена потребность в безопасности. Ведь, по сути, они находятся во власти преподавателей, а значит – всегда есть угроза схлопотать незачет или лишиться бюджетного места.

Другой пример – детско-родительские отношения. В большинстве случаев дети считают себя обязанными родителям. Ну а как иначе? Мама же с папой их растили, кормили, одевали, заставляли получать образование, наказывали за плохие отметки, не пускали гулять и устраивали скандал, обнаружив в кармане пачку сигарет. И не важно, что часто ребенка рожают для себя, а не для него. И не важно, что иногда потом мы полжизни зализываем раны, нанесенные любящими родителями. Миф о детском долге не победим! Особенно, если семья не полная. Тогда чувство долга по отношению к маме (чаще всего речь идет именно о ней) возрастает многократно. Ведь она проявляла настоящий героизм, поднимая сына или дочь в одиночку. А значит что? Правильно! Когда ребенок станет взрослым, будет очень просто манипулировать его потребностью вернуть долги маме и не ощущать перед ней вины.

Что делает манипулятор? Прицельно бьет по вашим слабым местам. Обращается к страхам, гордости, чувству долга и другим кнопкам души. Непрозрачно намекает: «Если ты не сделаешь того, что я хочу, твоя потребность не будет удовлетворена».

– Не знаю, сможете ли вы получить хорошую оценку на экзамене, если и дальше собираетесь пропускать столько занятий, – говорит преподаватель студенту, обращаясь к его страху вылететь из вуза.

– Я для вас обуза. Как помру, вздохнете с облегчением, – заявляет пожилая женщина своей дочери, апеллируя к ее чувству долга/вины.

– Почему его повысили, а меня нет? Это потому, что он парень, а я девушка? – возмущается сотрудница, целясь в чувство справедливости своего начальника.

– Такой сильный мужчина наверняка сможет мне помочь, – мурлычет привлекательная девушка, играя на сексуальном влечении собеседника-мужчины.

Увы, часто мы не осознаем, что нами манипулируют. Ведь речь идет о скрытом способе воздействия. Но даже поймав собеседника на нечестной игре, мы не всегда чувствуем в себе силы противостоять ему. Попробуй, поспорь с мамой, если она тут же принимается причитать, что у нее подскочило давление. Или с преподавателем, который при первой возможности влепит тебе незачет. Или с коллегой, когда тот заливается соловьем по поводу твоего профессионализма. И как тогда быть? Здесь можно использовать простой алгоритм.

Что обычно происходит? Мы вдруг обнаруживаем себя связанным по рукам и ногам. В голове возникает смутная догадка: «мной манипулируют»! Первое, что нужно сделать – понять, на какой струне вашей души играет противник. Этих струн, как я уже говорил, совсем не много, и каждая предполагает определенное содержание манипуляции.

1. Если это страх – вам скрыто угрожают.

2. Если это гордость – вам бессовестно льстят.

3. Если это чувство долга – в вас старательно вызывают чувство вины.

4. Если это жалость – вас пытаются разжалобить.

5. Если это чувство справедливости – в вас либо разжигают праведный гнев, либо опять же вызывают чувство вины.

6. Если это сексуальное влечение – с вами заигрывают.

Вот он – основной список наших с вами слабых мест. Пробегитесь по нему. На чем вас проще всего поймать? Меня, например, на – на чувстве долга и справедливости, чем время от времени пользуются окружающие.

Очень важно разобраться, чего же хотите вы сами. Представьте себе ситуацию: пятница, вечер, пора покинуть офис и вдруг раз – на пути возникает коллега из другого отдела. Просит помочь сделать красивую презентацию для клиента. При этом поет дифирамбы вашему профессионализму, уму, чувству вкуса и отзывчивости. Гордость – ваше слабое место, из-за чего поглаживание ЧСВ приносит неизбывное удовольствие. Стоп! Сделайте паузу и ответьте себе на вопрос: а чего я на самом деле хочу? Сидеть дома, смотреть сериальчик и гладить котика? Или битых два часа торчать в офисе, ковыряясь в чужой презентации? Вполне возможно, что второго. В этом нет ничего зазорного. Иногда умелый массаж ЭГО приносит нам в разы больше удовольствия, чем все котики и сериалы вместе взятые. Лишь бы решение остаться в офисе было принято вами самостоятельно, а не в результате умелой манипуляции.

Самый ответственный шаг в нашем алгоритме. Именно на нем спотыкается большинство людей. Именно от него зависит, смогут ли вами манипулировать впредь или вы навсегда станете неуязвимы для всех эмоциональных шантажистов мира. Итак, расставляем приоритеты. Решаем, что для вас важнее: быть хорошим мужем или хорошим сыном? Интересы семьи или свои собственные? Удовольствие от кратковременного флирта или желание не выглядеть идиотом? Дать однозначный ответ не всегда просто.

Вспомним ситуацию молодой женщины, которая не хотела, чтобы мама жила в одной с ней квартире. До того, как моя знакомая решилась использовать «Заезженную пластинку», ей пришлось проделать серьезную работу над собой. Для начала она отделила интересы мамы от интересов своей семьи. Мама стремилась находиться рядом с дочерью и внучкой, видеть их каждый день, чувствовать себя включенной в жизнь близких людей. Моя знакомая отлично понимала: совместное проживание обернется бесконечными разборками и обидами. Желание мамы противоречило потребностям нуклеарной семьи, семьи, которая состояла из моей знакомой, ее мужа и дочери. Понимаете, да? На одной чаше весов интересы любимой мамы, на другой – не менее любимой семьи. Что важнее?

Для матери очевидно, что «хорошая дочь» должна решить вопрос в ее пользу. «Мама одна, и никто никогда ее не заменит». Но есть и другой ответ – интересы семьи важнее. Все, что вкладывают в нас родители, мы должны уже не столько им, сколько своим детям – иначе просто прервется связь поколений. «А как же мама с папой? – тут же начинает протестовать в нас воспаленное чувство долга, – Разве мы не должны о них заботиться?» Конечно, должны. Но до тех пор, пока это не угрожает целостности и благополучию нуклеарной семьи.

Иногда приходится выбирать между интересами семьи (как она ее понимает) и своими собственными. Как-то общался с двадцатипятилетней женщиной, которая отдавала всю зарплату на содержание мамы и младшей сестры. Последняя, кстати сказать, была замужем и к тому моменту успела родить пару ребятишек. То есть, казалось бы, не имела права претендовать на чужой заработок. Но в этой семье всем заправляла мама. Она рассуждала так: «Старшая дочь живет со мной, больших трат не имеет, а младшей приходится сыновей поднимать, одевать их, кормить, на море возить – ей деньги нужнее». Манипуляция чистейшей воды. Подлая, жестокая, несправедливая. И тем не менее она безотказно работала, пока у старшей дочери не началась серьезная депрессия. Вот тогда-то и пришлось вместе с ней проводить разделительную полосу между интересами мамы/сестры и ее собственными. А потом расставлять приоритеты – кому на самом деле она должна в первую очередь: своей семье или себе самой. Да, мы вполне можем выбрать интересы семьи, но это должен быть наш собственный выбор. Выбор, сделанный на трезвую голову и с полным пониманием своих мотивов.

А хотите совсем уж неоднозначную ситуацию, в которой сходу не разберешься, какой долг важнее? Представьте себе очередных маму и взрослую дочку. Живут под одной крышей. Дочь финансово самостоятельна, но из-под родительского крыла улетать не спешит. Привычка – вторая натура. Как-то ночью девушка находит в подъезде щенка с переломанными лапами. Везет его в ветеринарную клинику, оплачивает лечение и, спустя пару недель, забирает домой. Она всю жизнь мечтала о собаке, но мама была категорически против. А тут такой случай!

Что происходит дальше? Мама требует избавиться от животного.

– Ты же знаешь, я ненавижу собак, – заявляет она, – Почему я должна терпеть одну из них в своем собственном доме?

– Ну как я могу отдать этого малыша? – пытается отбиваться девушка, – Посмотри, как он ко мне привязан!

Щенок и правда к ней привязан. Все две недели она каждый день приезжала к нему в ветеринарную клинику: сидела рядом с клеткой, почесывала малыша между ушей, нашептывала ласковые слова. Девушка просто не способна с ним расстаться.

Но мама не желает идти на уступки, поэтому ее дочь принимает решение снимать квартиру. И тут начинается новая волна психологического давления:

– Ты бросаешь меня из-за какой-то шавки? – возмущается мама. – Меня, родную мать! Ради грязного животного! Ты же знаешь, я больна! У меня сердце! Рядом всегда должен находиться человек, который мне поможет!

Какой выбор стоит перед девушкой? На первый взгляд, кажется, что выбор между матерью и собакой. Естественно, при такой постановке вопроса решение очевидно – нужно выбирать мать. Но проблема в том, что предлагаемая альтернатива насквозь манипулятивна. На самом деле девушка выбирает между своими интересами и интересами мамы. Если дочь уступит, то, по сути, предаст себя. Предаст свое убеждение, что мы в ответе за тех, кого приручили. Предаст мечту о нормальной счастливой жизни. Предаст внезапную любовь к трогательному беспомощному существу. Так какой выбор нужно сделать?

В итоге девушка выбрала собаку. Сняла квартиру и начала новую жизнь, в которой на удивление быстро появилось много друзей, поклонников, интересных проектов и приключений.

И все из-за какой-то грязной шавки!

Как только все приоритеты расставлены, перед вами возникает два пути. Можно впрямую заявить оппоненту: «Да ты, друг милый, мною манипулируешь!», а можно использовать одну из техник ухода от агрессии. В первом случае, вас почти наверняка ждет эскалация конфликта. «Что? Я манипулирую! Не надо валить с больной головы на здоровую!» Это не так плохо, как может показаться. Порой скандал обладает очистительной силой. К примеру, если вы много лет маетесь под гнетом хитрого манипулятора, почему бы не устроить ему разбор полетов? Высказать все, что наболело. Главное после этого не попасться на удочку новой манипуляции, куда более тонкой.

Если же вы понимаете, что конфликт не принесет ничего хорошего, гасите его. И тут возникает один нюанс – нередко манипуляция как бы блокирует антиконфликтные техники. К примеру, вы пытаетесь договориться с мамой, что проведете эту ночь у друзей, а она хватается за тонометр: «О боже! Опять повышенное давление!» Или пытаетесь урегулировать с дочерью вопрос покупки нового айфона и слышите: «Ты никогда меня не любил. Новая семья тебе важнее». Как быть?

Разделять!

Разделять тему разговора и тему манипуляции. «Мама, я вижу, что тебе не хорошо. Но твое давление никак не связано с моими планами поехать к друзьям. Давай ты придешь в себя, а потом мы продолжим разговор». И если уж мама начинает утверждать, что ее проблемы со здоровьем прямо вытекают из ваших планов, имеет смысл довести ситуацию до абсурда: «То есть ты предлагаешь мне не ехать в гости не потому, что это неправильно, а потому, что у тебя давление? Серьезно? Что еще я должна сделать в угоду твоему давлению? Хочешь банк ограблю?»

В случае с дочерью все совсем просто: «Иными словами, ты настаиваешь, чтобы я доказал свою любовь, подарив тебе айфон? Это единственный способ или есть другие? Например, сходить вместе в кино?»

Естественно, все выше сказанное касается только эмоциональных манипуляций. То есть таких, которые предполагают игру на наших скрытых чувствах, тайных потребностях и болевых точках. Помимо них существует целый класс рациональных манипуляций, когда собеседник загоняет нас в ловушку с помощью логических уловок. Но эти манипуляции – тема совсем другой книги.