Первый семейный кризис: притирки и компромиссы

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Вдруг заходит муж, ставит на стол три бутылки шампанского и говорит: «Будем пить, пока друг другу не понравимся!»

Период притирки считается первым кризисом в семейных отношениях.

Бабочки улетели, физиологическая реакция на партнера уже не та, что в первые недели, отношения требуют развития, хотя безумно хочется оставить все как есть! Вот и кризис – здрасьте, не ждали!

Можно сказать, что тот тоннель из конфетно-букетного периода, в котором было видно только партнера, вдруг рухнул. И теперь вы все еще видите партнера, но помимо него, оказывается, есть друзья, работа, бытовые обязанности, ваши привычки, общение с родителями, увлечения, много всего интересного, нужного и обязательного в жизни.

Особенно тяжело паре приходится, когда у одного партнера уже «рухнул тоннель», а второй еще «в тоннеле». Тогда один стремится помимо романтических отношений жить и другой жизнью – общаться с друзьями, усердно работать, ездить к родителям, а второй обижается, что «ты отдаляешься», «ты не такой, как раньше». Не паникуйте! Это вполне нормально, что кроме любовных перипетий человека в жизни волнует что-то еще. И для вас такой период тоже настанет даже после самого затяжного тоннеля.

Мы все изначально очень разные. В начале отношений эта разность может даже возбуждать – так интересно, что бывает по-другому. Наш знакомый когда-то влюбился в испанку. Их привлекала разница менталитетов, все в общении казалось таким необычным и экзотическим! На волне яркой страсти тот русский парень женился на испанке. А через несколько лет ровно то, что сначала их привлекало друг в друге, стало их раздражать. Разница менталитетов уже не казалась пикантной и возбуждающей, она приносила только сложности, с которыми пара справиться так и не смогла. В итоге последовал развод.

Каждый приходит в отношения со своим чемоданом – и чего там только нет! И старые обиды, и комплексы, и примеры родительской семьи, и недостижимые идеалы, и мечты, и фантазии, и стереотипы.

Каждый вываливает все из своего чемодана, и вместе пара пытается переложить все в один общий чемодан. А все не влезает! Чтобы все красиво сложить и уместить в новом чемодане, придется от чего-то отказаться, что-то выкинуть, что-то сжать до миниатюрных размеров. Сложно! Ведь каждый хочет оставить свое. Кажется, что именно партнер мог бы отказаться от ненужного хлама, а не я. У меня ненужного нет! Все очень ценное!

Непонимания и конфликты в период притирки могут случаться по самым неожиданным и несущественным поводам. Например, девушка жила в семье, где было принято ждать папу с работы, накрывать стол и только тогда ужинать всей семьей. А в семье молодого человека у родителей был ненормированный график, поэтому жили по правилу «кто когда пришел с работы – тот тогда и поел». И вот обычная ситуация: муж задержался на работе. Приходит домой, голодный, быстрей к холодильнику – а на кухне сидит жена, и холод от нее сильнее, чем от холодильника.

«Я тебя ждала, не ела, стол накрыла, сижу тут голодная, слюну сглатываю, а ты даже домой к ужину не торопишься!»

Жена чувствует себя нелюбимой, ненужной, ее ожидания не оправдались.

А муж раздражается, он ничего плохого не сделал, еще и голодный, так тут жена с работы встречает не радостной улыбкой, а кислой миной и обидами.

Кто прав в этой ситуации? А кто виноват?

Никто.

В большинстве семейных вопросов почти не встречается «правильно» и «неправильно». Важно лишь то, как вы договорились.

Как распределять семейный бюджет? Сколько времени уделять друзьям? Как часто ездить к родителям? Ждать друг друга с работы или ложиться спать? Допустим ли флирт на стороне?

Все это и многое другое зависит только от ваших договоренностей и больше ни от чего! Ни один психолог не будет диктовать вам свои правила. Свои «можно» и «нельзя». Вступив в брак, вам нужно наконец стать взрослыми и договориться друг с другом о том, что в вашей конкретной паре нормально, а чего вы будете избегать.

Да, от чего-то придется отказаться вам, от чего-то партнеру. Но это не значит, что вы отказались от самого себя, прогибаясь под другого. Нет! Вы просто пытаетесь впихнуть два багажа в один общий чемодан, чтобы дальше следовать вместе по одному жизненному путешествию.

Протоиерей Илия Шугаев как-то сказал: «Чему можно уподобить молодую семью? Представим себе два камня – острых, твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, то вроде все хорошо, никто никого не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта развития событий: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок, и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга».

У нас с Колей такой период «обтесывания» был год до свадьбы и еще пару лет после. Ох, сколько раз я тогда пыталась собрать чемоданы и уйти, гордо хлопнув дверью. Даже имея уже двух детей! Спасибо моему супругу, который буквально силой иногда меня удерживал. А когда пообтесались, тогда и началась настоящая семейная идиллия, о которой сейчас говорят все окружающие, общаясь с нашей парой.

Пришлось ли мне что-то поменять в себе после того, как мы с моим возлюбленным стали жить вместе? Я что-то преодолевала или все гармонично само собой получилось?

Отвечая, могу с уверенностью сказать, что не все получилось само собой. Для принятия каких-то определенных ситуаций нужно было проделать целую работу. Самое главное, к чему мне пришлось привыкать, это к тому, что рядом постоянно надежный, любящий, правильный мужчина. Таких у меня до этого не было. Я привыкла к вечным ссорам и расставаниям, к выяснению отношений, к тому, что можно в любой момент хлопнуть дверью и сбежать.

Что заставляло меня так сильно нервничать:

1. Стабильность.

Долго я и сама не понимала, почему. Вроде бы все так хорошо, но мне от этого так плохо. Помню, как плакала, когда мой любимый приехал забирать меня с вещами от моей мамы, чтобы начинать жить с ним вместе. Казалось бы, любая девушка ждет от своего мужчины такого решения, и я ждала, но, когда все случилось, испугалась. И этот страх пронизывал всю меня.

Потом я стала копаться в себе, своей жизни – и поняла, что просто совсем не привыкла к хорошему мужчине рядом. С детства мое представление о мужчине сводилось к тому, что он приходит и уходит, но уж точно никак не постоянно с нами вместе живет. Когда я поняла это, когда лучше разобралась в себе, все встало на свои места. Я перестала мучить себя и любимого, стала просто наслаждаться совместной жизнью. Хотя во мне еще оставалось много страхов и недоверия, перенесенных из предыдущих неудачных отношений.

2. Доверие к своему мужчине.

Тут надо понимать, что это не просто доверие в стиле «я ему доверяю, он мне не изменит». Я как раз совсем не ревнивая, не об этом тут идет речь. Я говорю о том, что я всю свою жизнь доверила ему. Все решения, которые он принимает за нас обоих, я ему доверяю. Когда я забеременела, я перестала работать и полностью положилась на него, в том числе и финансово. Сначала это было очень сложно. Ведь раньше я была такая супер-пупер самостоятельная и решительная, баба-локомотив. Но сейчас я полностью доверяю своему мужчине и уже не стремлюсь взять бразды правления в свои руки. Ну, может, только изредка.

3. Храп.

А что? Такая бытовая и такая раздражающая вещь, не правда ли? Если уж отвечать на вопрос честно, то упоминать нужно все. Помню, как, делая предложение жить с ним вместе, мой любимый подарил мне упаковку берушей. За время нашей совместной жизни я перепробовала беруши всех видов, спать с ними было не очень удобно. Потом у меня в фаворе был спрей от храпа. Вроде бы помогал мужу храпеть не так звонко. А потом я просто привыкла и теперь могу спать под любой уровень его храпа. Но однозначно: это то, к чему пришлось привыкать!

4. Прикосновения.

Постоянные похлопывания по попе и другим частям тела, понимание, что кто-то рядом может хотеть тебя в любой момент и имеет на это право. Для меня это было непривычно. Я ведь привыкла сама быть владычицей своего тела, а тут появился еще кто-то, кто предъявлял права. В целом, это приятно, но поначалу раздражало, и я постоянно одергивала мужа.

5. Ликвидация всех друзей/приятелей/бывших мужского пола.

Да, этого попросил мой любимый, и я согласилась. Конечно, только после того, как стала полностью ему доверять. Многие этого не понимают, но я знаю, что иногда бывает от чрезмерной дружбы мужчины и женщины, поэтому своего мужа в этом решении поддерживаю. У него, кстати, тоже никаких подруг нет. Только друзья.

6. Эстетические изыски моего мужа.

Пришлось привыкать. Он очень требователен к тому, чтобы вокруг все было максимально красиво: свечи дома, даже днем, изысканная сервировка стола, сам дом, машина, одежда – все должно быть на высшем уровне. А я попроще в этом плане, могу и из кастрюли поесть, когда голодная.

7. Характеры членов семьи мужа.

При всей моей к ним любви и при том, что на самом деле родственники мужа хорошие, порядочные люди, раньше у нас были какие-то сложности взаимопонимания. Все-таки во многом мы разные.

Я думаю, этого достаточно, чтобы считать ответ честным, развернутым и полным, насколько это возможно. Какие-то мелкие притирки и компромиссы не стоят даже упоминания, это то, что бывает у всех.

За годы брака я проделала большую работу над собой, чтобы быть за мужем, а не просто замужем. Компромиссы, уступки, смена «я» на «мы». При этом таких «мы» должно быть умеренное количество, чтобы не потерять свое «я».

А что бы вы включили в свой список? Ответьте честно на эти вопросы:

Отвечает жена:

1) В чем я пошла навстречу своему партнеру?

_____________________________________________

2) В чем он пошел навстречу мне?

_____________________________________________

3) В чем я не готова меняться и искать компромиссы?

_____________________________________________

Отвечает муж:

1) В чем я пошел навстречу своей любимой женщине?

_____________________________________________

2) В чем она пошла навстречу мне?

_____________________________________________

3) В чем я не готов меняться и искать компромиссы?

_____________________________________________

Главное, пока будете обсуждать ответы на эти вопросы, не поссориться. Но если все-таки споров избежать не удалось – в главе «Как ссориться? Как мириться?» я расскажу, как это делать правильно.