Как помочь мужчине в поиске работы
Как помочь супругу преодолеть сложный период, когда он потерял работу и не может найти новую? И как не допустить развития кризиса в отношениях между супругами в этот период? По традиции приведу описание конкретной жизненной ситуации:
«Я в декрете. Дочке 3 месяца. Мой муж безработный с прошлого года. Я стараюсь его поддерживать, хотя сама очень переживаю. Естественно, денег не хватает. Наверное, долго объяснять не буду, а просто расскажу наш один диалог. Вчера он узнал, что в очередной раз с работой не получилось. Выпил пива. Я молчу. С утра будила его, чтобы он вышел в такси подзаработать (накануне вечером он сказал сам, что выйдет). Но утром он сказал: «Энтузиазма нет!» – и проспал до обеда. Я понимаю, что у него нет настроения. Он, наверное, отчаялся. Но что делать мне? Что делать в таких ситуациях? Ведь семью-то кормить надо, хоть и энтузиазма нет! Я просто в тупике».
Это очень сложная и, к сожалению, очень частая жизненная ситуация. Особенно в нынешних экономических условиях.
Психологических тонкостей в разрешении описанной проблемы более чем достаточно. Но они являются лишь следствием главной проблемы. А эта проблема сформулирована в самой постановке вопроса: «Мужчина пытается, но по каким-то причинам не может найти новое хорошее место работы». При этом мы не можем говорить, что он всегда был тунеядцем. Ведь когда девушка выходила за него замуж и планировала рождение ребенка, работа у мужа была. Но, потеряв ее, он почему-то не смог быстро найти новую.
Сначала я постараюсь объяснить, почему это происходит, и предложить несколько рекомендаций для совместного с мужчиной поиска новой работы. А психологические аспекты поведения, если мужчина слишком расслабился и уже ничего не хочет делать, мы разберем после.
Итак, начнем. В идеальном представлении женщин ваш мужчина должен быть смелым, предприимчивым, трудолюбивым и умеющим находить выход из любой жизненной ситуации. Но в реальной жизни так бывает далеко не всегда. И понять, насколько ваш мужчина готов к преодолению по-настоящему сложных жизненных ситуаций, в начале отношений тоже весьма затруднительно.
У большинства мужчин первая половина жизни идет по накатанной колее: школа, институт или армия, затем первая работа и дальше постепенный карьерный рост. В этой системе координат все понятно, и на этом пути от мужчин не требуется каких-либо сверхусилий для достижения более-менее хорошего результата. Но неожиданное увольнение, особенно если оно связано с какими-то глобальными потрясениями типа финансового кризиса, способно выбить мужчину из равновесия. При этом главная проблема в том, что он просто не представляет, как теперь быть. Ситуация поиска работы либо совершенно нова для него, либо положение на рынке труда радикально изменилось (число специалистов, ищущих работу, резко возросло, а число вакансий, наоборот, сократилось) и те методы, которые еще несколько лет назад позволяли легко найти новую работу, сейчас просто не работают.
В итоге после нескольких месяцев неудачных поисков мужчина проделал все известные и понятные ему действия, но они не привели к результату, и он оказывается в крайне удручающем психологическом состоянии. С одной стороны, его семья, родители, друзья, да и он сам, понимают, что он добытчик в семье и должен что-то решать. С другой – ему совершенно не ясно, что именно делать. Разгрузку вагонов по ночам современные мужчины, особенно интеллектуальных профессий, всерьез не рассматривают. Сильные и предприимчивые мужчины понимают, что привычные методы не работают, и начинают сами искать варианты. А менее сильные начинают жалеть себя и сваливать вину на объективные обстоятельства. А дальше возможны различные проявления безысходности: агрессия, алкоголь, апатия и т. д.
Теперь давайте посмотрим, как правильно вести себя женщине. Надо понимать, что, если ваш мужчина не смог с легкостью преодолеть определенную жизненную трудность, не стоит сразу ставить крест на отношениях с ним. Нужно направить и подтолкнуть мужа, и очень возможно, что он найдет алгоритм действий и свернет для вас горы. Ни в коем случае нельзя путать поддержку и помощь мужчине в выборе правильного направления действий с безграничной жалостью. Она лишь расслабляет мужчину и позволяет ему переложить всю ответственность за ситуацию на ваши хрупкие плечи. Так как же конкретно нужно себя вести?
Сразу после потери работы, особенно если последние месяцы перед увольнением проходили в условиях серьезного психологического прессинга, мужчина может быть эмоционально истощен и вполне резонно решит сделать небольшую передышку. Если в семье есть определенная финансовая подушка или доход супруги, то небольшая пауза (от пары недель до месяца) – это нормально. В этот период женщине желательно окружить мужа любовью и заботой, чтобы залечить душевные раны и чтобы мужчина проникся еще большей благодарностью к любимой и был готов ради нее на подвиги. Но будьте бдительны, мужчине может понравиться этот период бездействия, и он может попытаться его продлить. А вот этого допускать нельзя. После завершения четко согласованного между супругами времени передышки мужчина должен направить все свои силы на поиски новой работы. При этом поиски должны вестись активно. Он должен тратить на эти действия время, сопоставимое с продолжительностью рабочего дня. Отправлять ежедневно десятки резюме, посещать по нескольку собеседований, общаться со знакомыми, которые могут помочь в трудоустройстве, ездить на ярмарки вакансий и т. д.
А если в семье уже начала ощущаться нехватка денег, то нужно настаивать, чтобы на период поиска работы муж нашел временные подработки, для того чтобы пережить сложное время. И если он начнет говорить: «Эти подработки приносят копейки!» – мягко, но уверенно отвечайте: «Пока других источников дохода нет, и копейки имеют значение. Но это же временно. Скоро ты найдешь хорошую работу, и эти подработки станут не нужны».
Обязательно отслеживайте, чем конкретно занят мужчина в период поиска работы. Я был свидетелем ситуаций, когда поиск работы сводился к тому, что человек отправлял в день по одному резюме, тратя на это 10 минут и жалуясь, что никто не откликается. Мужчина прекрасно себя чувствовал, перманентно находясь в состоянии формального поиска работы, пока жена вкалывала и содержала семью. Поскольку действия по поиску работы должны начаться сразу после завершения небольшой передышки, то мужчина еще не должен впасть в состояние уныния и депрессии. Но если в течение одного-двух месяцев поиска результата не будет, то имеет смысл поговорить с мужчиной, выяснить детали происходившего за эти два месяца и попытаться понять, в чем может быть причина неудачи. А причин может быть очень много.
Вариант 1
Проблема в глобальном изменении ситуации на рынке труда. Ваш супруг оказался в той категории специалистов, которые не востребованы в кризис. В итоге многие организации сократили таких работников, а новые вакансии никто не открывает. Ваш супруг стал одним из тысяч таких же кандидатов, ищущих работу по этой специальности. И шансы ее быстро найти практически равны нулю.
Это нужно понять и подумать, чем еще мог бы заниматься ваш супруг, то есть сменить направление поиска. Возможно, пройти курсы переподготовки или обучение новой перспективной профессии. Очень красочно подобные события проиллюстрированы в фильме «В погоне за счастьем» (The Pursuit of Happyness) с Уиллом Смитом. Посмотрите его, это очень познавательное и мотивирующее кино. Вполне допускаю, что ни вы, ни ваш супруг не имеете ни малейшего представления, как понять, какие профессии сейчас востребованы, а какие оказались в тупике на ближайшие годы. Но в век интернета ищущий человек может найти любую нужную информацию. Google вам в помощь!
Для начала найдите и почитайте обзоры о российском рынке труда и различные комментарии экспертов. Только не верьте тому, что будет написано в первой попавшейся вам на глаза статье. Поскольку эксперты тоже бывают разные, их мнение желательно перепроверить. Прочитайте все, что сможете найти, и попробуйте сделать самостоятельные выводы. Во-вторых, у вас наверняка найдутся знакомые, которые работают либо в сфере управления персоналом, либо являются руководителями. Поговорите с ними. Опишите свою ситуацию и попросите совета. Очень возможно, что их мысли окажутся полезны или они смогут предложить вашему супругу какую-то интересную работу.
Главное, и вам, и супругу понять, что, если сейчас найти работу по специальности не получается, надо менять специальность! И при этом не обращать внимания, что подобный переход неизбежно потребует от него начать кое-что сначала. Возможно, придется согласиться на меньшую зарплату и менее статусную должность. Но если направление выбрано перспективное, этого не стоит бояться. Скоро все вернется с лихвой! И это точно будет лучше, чем на протяжении многих месяцев искать работу по старой специальности там, где ее просто нет.
Вариант 2
На рынке труда есть спрос на таких специалистов, каким является ваш супруг. И на собеседования его приглашают регулярно. Но вот дальше этого дело не идет. И вроде опыт у него полностью соответствует требованиям, и на указанную зарплату он согласен. Но по итогам всех встреч ответ один: «Мы вам перезвоним». Но не перезванивают. Что делать?
Очевидно, что ваш супруг не производит должного впечатления на потенциального работодателя. Значит, вам как минимум нужно вместе с супругом перечитать все, что вы сможете найти в интернете о правилах прохождения собеседований. Потом попросить мужа вспомнить, как все было на его собеседованиях, и вместе попробовать найти те ошибки, которые он допускал. А если есть возможность, можно пойти и дальше. Например, сходить на тренинг по прохождению интервью, если такие есть в зоне досягаемости. Или поступить как одна моя знакомая, которая попросила меня пригласить ее мужа на собеседование в нашу компанию (хотя мы не искали такого специалиста), чтобы мои кадровики под видом реального собеседования посмотрели на супруга и сказали, в чем его проблема.
По итогам собеседования выяснилось, что мужчина, отвечая на все вопросы о своем опыте, как-то подозрительно отводил глаза в сторону. Из чего неопытный кадровик делал первый и самый простой вывод: «Врет!» Я поставил своим кадровикам более глубокую задачу – составить психологический портрет человека, и они его разговорили. И выяснилось, что этот мужчина, несмотря на свой зрелый возраст (за 45 лет), впервые в своей жизни ищет работу на открытом рынке. Раньше он менял ее всего два раза – и оба раза переходил по приглашению знавших его людей. И когда ему сейчас предлагают красочно рассказать о своих навыках и достижениях, он из природной скромности просто стесняется себя хвалить и поэтому говорит неуверенно и отводит глаза.
Как эти знаки интерпретировали его потенциальные работодатели, я уже написал выше. После этого собеседования моя знакомая рассказала своему мужу, что встреча была инсценирована (как он отреагировал на эту новость, мне неизвестно). Но после этого они повторно приехали ко мне в офис для обсуждения, как можно исправить ситуацию. И получив от моих специалистов несколько рекомендаций по технике поведения на интервью, мужчина через месяц вышел на новую работу, где и трудится уже более трех лет. Хотя до этого он не мог найти место более года и уже придумал себе оправдание, что устроиться на работу после 45 лет невозможно.
Я привел лишь две ситуации, когда активная позиция жены помогла мужчинам преодолеть свои проблемы с трудоустройством, которые сами мужчины не видели и не могли понять. В реальной жизни вариантов может быть гораздо больше. Но я призываю вас искать настоящую причину проблемы и устранять ее, а не списывать все на некие объективные обстоятельства или недееспособность вашего избранника. Истинная и наиболее ценная поддержка со стороны женщины в том, чтобы в трудный момент подсказать своему мужчине направление приложения усилий. А дальше он все сделает сам.
А теперь, как и обещал, я опишу психологическую сторону вопроса, как заставить мужчину действовать, если он перестал верить в себя или просто сел вам на шею. Прежде всего хочу зафиксировать одно существенное условие. Все описанные здесь рекомендации ориентированы на здорового мужчину, который потерял работу не из-за травмы, инвалидности или болезни. Это важно, потому что выстраивание отношений с мужчиной-инвалидом требует совершенно иных психологических подходов и правил поведения.
Итак, если ваша семья оказалась в этой неприятной ситуации, крайне важно понять, что психологическая линия поведения женщины является мощнейшим катализатором действий мужчины. Правильная линия поведения способна подтолкнуть и воодушевить мужчину к активным и правильным действиям, а неправильная может либо излишне его расслабить, либо, наоборот, спровоцировать агрессию, конфликты и даже привести к расставанию. И первое важное соображение: сложности с поиском работы мужа – это проблема обоих супругов! Неправильно демонстрировать мужчине, что это чисто его проблема, которая вас не касается. Но также неправильна и требует определенной перенастройки позиция мужчины, которая характеризуется фразой «Отстань, женщина, это мужское дело, и мужчина его решит сам, без твоего участия!».
В этот период нужно добиться максимального сплочения семьи в преодолении совместного кризиса. Все вопросы обсуждать, совместно составлять планы и, самое главное, контролировать их исполнение обоими, поддерживать и мотивировать друг друга. Именно друг друга, так как затяжные поиски работы и сокращение финансовых возможностей семьи неизбежно скажутся на привычном образе жизни и объеме дел, выполняемых всеми членами семьи.
И чтобы пережить этот сложный период без эмоциональных срывов и взаимных претензий, очень важно видеть, что ваш близкий человек рядом и также сражается со сложными обстоятельствами и готов сделать для семьи все. Тогда и вам будет проще все пережить и вынести. Надеюсь, после прочтения этого текста проблем с пониманием ситуации у женщины не возникнет. А вот как преодолеть высокомерие мужчины, у которого не получается решить проблему самостоятельно? Но при этом гордость или комплексы не позволяют ему принять помощь и взять в компаньоны для преодоления кризиса свою супругу.
Здесь действует классический прием. Вы начинаете с мужем разговор о том, что хотите помочь ему и предлагаете обсудить возможные шаги и составить план. В этот момент вы получаете ту самую эмоционально-высокомерную реакцию: «Да что ты в этом понимаешь!» или «Отстань, я сам разберусь». И вот тут вам нужно слегка приземлить гордый полет вашего мужчины примерно следующей фразой, сказанной достаточно жестким тоном: «Я не сомневаюсь, что ты лучше меня разбираешься в этом вопросе. Однако твоих знаний и навыков не хватает, чтобы решить существующую проблему. Твои поиски продолжаются уже N месяцев, а результата все нет. Одна голова хорошо, а две лучше! Не пора ли понять, что твои затянувшиеся поиски работы – это наша совместная проблема, которая напрямую влияет на жизнь и твою, и мою, и наших детей. И пришло время решать ее вместе!»
Предугадать все многообразие возможных ответов мужчины я не берусь. Но у нас есть лишь два варианта: либо мужчина идет на контакт и готов к совместным действиям – значит, цель достигнута; либо он продолжает делать хорошую мину при плохой игре, не идет на контакт и утверждает, что сам все решит. В этом случае надо жестко попросить его обозначить срок, за который он точно найдет работу. Сказать что-то типа: «Хорошо. Если ты сам все можешь и помощь тебе не нужна, то скажи, сколько еще тебе потребуется времени, чтобы все наладить»? Если он начнет говорить, что не может этого спрогнозировать, или назовет значительный срок (например, один год), то вы должны возмутиться, что не готовы жить в полном неведении еще год. У вас дети, финансовые обязательства, и вас не устраивает мужчина, который не выполняет одну из основных своих функций. То есть закатить скандал с последующей обидой и не идти первой на примирение. А когда супруг придет мириться, сформулировать одним из условий примирения планирование совместных действий по преодолению кризиса.
Если же мужчина назовет приемлемый срок, например два-три месяца, то имеет смысл сказать: «Хорошо. Я не буду в течение этого времени больше поднимать эту тему. Но если через три месяца решить проблему не получится и твои прогнозы не оправдаются, то мы сядем и начнем ее обсуждать вместе». И сделать все как сказали. В этом случае вы не только создаете условия, при которых через пару месяцев (если работа не будет найдена) мужчине будет сложнее вам отказать, так как его собственные прогнозы не сбылись, но и как бы берете мужа «на слабо». В этот период он будет рыть носом землю, только чтобы все получилось, и демонстрировать, что у него все под контролем. В результате либо супруг найдет долгожданную работу, либо вы начнете действовать совместно, координируя свои действия, мотивируя и контролируя друг друга.
Что именно нужно делать, я достаточно подробно описал выше. А вот как должна выглядеть дальнейшая психологическая линия поведения, расскажу сейчас. По-простому, линия поведения женщины в этот период является чередованием периодов «кнута» и «пряника». Пряник, то есть любовь, поддержка и забота, должен проявляться в те периоды, когда мужчина честно и добросовестно выполняет все совместно составленные вами планы. И даже если они не привели к главной цели и работа пока не найдена, но он не ленился и все сделал как вы договорились, то он молодец! Причины, почему ваш план не привел к результату, нужно совместно проанализировать, понять и внести необходимые изменения в дальнейшие действия.
А время кнута наступает, когда мужчина начинает лениться, жалеть себя и опускать руки. Напомните ему, что: «Ты здоровый сильный мужик! Слава богу, сейчас мирное время и все близкие рядом, так что нечего себя жалеть. Терпение и выдержка – два качества, которые позволяют преодолеть любые жизненные обстоятельства! Соберись и действуй, как мы договорились». Запомните, иногда жесткая встряска является гораздо более мощным мотиватором к действию, чем беззаветная поддержка. Мужчине должна быть понятна логика вашего поведения. Он старается для семьи – вы стараетесь и заботитесь о нем, он перестает стараться – вы тут же меняетесь.
И пожалуйста, не начинайте оправдывать его недостойное поведение тем, что ему тяжело, у него сложный период и ему простительно себя так вести. Помните, если вы хотите, чтобы рядом с вами был сильный и настоящий мужчина, то вы не должны сами портить его излишними сантиментами. Настоящий мужчина в сложные периоды должен собирать волю в кулак и идти напролом к намеченной цели, а не лежать на диване под хмельком и жаловаться на то, как несправедлива к нему жизнь. Помните, он не ребенок, не инвалид и не старик, а значит, у него достаточный запас прочности для преодоления сложных жизненных ситуаций. И если вы чувствуете, что он начинает расслабляться, не стесняйтесь и взбодрите его всеми доступными женщине способами, чтобы его пребывание дома на диване оказалось значительно менее приятным, чем в полях в поисках работы.
А как только он начнет исправляться, сразу меняйте гнев на милость и возвращайтесь к прянику. И еще хочу сказать, что если вы вместе составили план и муж его честно выполнил, но результата не получилось, то ругать его за это нельзя. Видимо, вы что-то не учли при планировании, и это нужно исправить. Выражать недовольство можно, только если мужчина не выполняет договоренности или за то, что он в принципе не хочет обсуждать с вами свои планы.
Рассмотрим ситуацию, когда после затянувшихся поисков мужем работы женщина сама выходит на работу и становится основным добытчиком в семье, а мужчина переходит на позицию домохозяина. Сразу скажу, что такая конфигурация возможна и оправданна как некоторая временная мера, если в определенный период существуют обстоятельства, не позволяющие мужу найти работу с требуемым уровнем дохода. Например, из-за кризиса специальность мужа оказалась невостребованной и нужно переждать годик, пока ситуация стабилизируется и он снова станет востребованным специалистом. Или муж пошел на продолжительные курсы переподготовки для изучения новой профессии, а во время его обучения необходимо чем-то кормить семью, и жена готова помочь. В этих случаях правильно, чтобы супруги договорились между собой, на какой срок действует данная схема распределения ролей, и по истечении этого срока вернулись к прежней модели семьи.
Почему важно четко определить срок? Дело в том, что мужчина может войти во вкус спокойной домашней жизни и вообще потерять интерес к активным поискам работы. Ну а уж тот, кто не хочет найти работу, может долго имитировать ее поиски, но так ее и не найти. Да и женщина, начавшая строить карьеру, тоже может не захотеть возвращаться к прежней жизни, если это не будет согласовано заранее. И тут возникает вопрос: собственно, а почему бы и нет? Если мужчина хорошо справляется с детьми и хозяйством, а женщина хорошо зарабатывает, то почему нельзя сохранить эту схему распределения ролей в семье как постоянную?
В принципе, это возможно. И я ни в коем случае не осуждаю те пары, которые пришли к этой модели осознанно и она их полностью устраивает. Это их личное дело, и они имеют право так жить. Однако я знаю примеры, как согласованная и на первый взгляд устраивающая обоих супругов модель «мама работает, папа на хозяйстве» приводила к медленному нарастанию недовольства друг другом и в итоге привела эти семьи к распаду.
Расскажу две истории из жизни. В первом случае муж был бывшим военным, который после сокращения из армии так и не смог найти себя в гражданской профессии. В итоге на работу вышла супруга, и за пятнадцать лет она смогла сделать прекрасную карьеру. Начав с бухгалтера, дошла до финансового директора крупного холдинга. А муж вел все домашние дела и занимался с детьми. И вот когда все их друзья были полностью уверены, что это счастливая и крепкая семья и они идеально подходят друг другу, жена подала на развод. Когда после развода мы как-то разговорились с ней по душам, она рассказала мне, что очень сильно любила и уважала своего мужа, когда он был военным. Она видела в нем настоящего мужчину, заступника и героя. Потом, после его перехода на хозяйство, первые годы все тоже вроде шло хорошо, но постепенно она стала замечать, что уважение к нему как к мужчине начало исчезать. Ее стали преследовать мысли о том, что уж как-то легко он смирился с судьбой и даже не попытался проявить мужской характер.
А ей так хотелось, чтобы однажды он стукнул кулаком по столу и сказал: «Все, надоело, пора и мне заняться делом». Вместо этого он превратился в ленивого и сонного домашнего кота, обзавелся пивным брюшком и полностью утратил тот образ брутального мужчины, который она так любила. При этом он прекрасно вел хозяйство, ладил с детьми и никаких нареканий по этой части к нему не было. Но недовольство лишь нарастало. Несколько раз она намекала ему, что ей очень хотелось бы поменяться с ним местами, что она устала и готова снова вернуться на роль жены, матери и хранительницы очага. Но он настолько вжился в образ домашнего мужчины, что всеми возможными способами избегал этих разговоров, а когда избежать их не удавалось, прямым текстом уговаривал ее оставить все как есть.
Между тем на работе ее окружали совершенно другие мужчины. Сильные, решительные, рисковые. Нет, она ни разу не позволила себе измен. Хотя ухаживания со стороны партнеров по бизнесу периодически возникали. Но сравнивая этих мужчин со своим, она все больше разочаровывалась. И в какой-то момент это разочарование окончательно вытеснило из ее сердца все остатки чувств. А поскольку за годы работы в большом бизнесе у нее выработалась деловая безжалостность и решительность, она без сомнений решила, что продолжать эти отношения не имеет смысла.
Вторая история тоже имеет грустный конец. Но причиной разрыва в ней стала измена супруга, который интуитивно чувствовал дискомфорт от своей второстепенной роли в семье. Он регулярно слышал насмешки своих друзей по поводу его «домохозяйственности» и в итоге отправился самоутверждаться на поприще покорения молоденьких девушек. Итог: развод после 18 лет совместной жизни.
Все-таки надо признать, что на уровне базовых жизненных установок, закладываемых в наше сознание родителями, обществом и культурой, роли в семье определены однозначно. Мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. И осознанное изменение этих ролей таит в себе целый ряд противоречий, которые, как мина замедленного действия, могут долгое время оставаться невидимыми, но потом привести к мощному взрыву. Поэтому я считаю, что даже если жизненные обстоятельства и вынуждают вас на время поменяться ролями, то нужно рассматривать эту смену как временный антикризисный план с четко определенным сроком действия и ни в коем случае не допускать его перехода в постоянную модель взаимоотношений. И еще подумайте о детях. Ведь они как губка впитывают правила и устои, имеющие место в семье. И если папа дома, а мама работает, то они воспримут эту модель как единственно верную. А это может сильно осложнить их будущую семейную жизнь с партнерами, выросшими в семьях с классическим воспитанием.
Я думаю, нет такой семьи, которая бы не сталкивалась с испытаниями, связанными с потерей работы или финансовыми трудностями. Уверен, что преодолеть все невзгоды можно только вместе. И я искренне желаю всем оказавшимся в этом непростом положении семьям поскорее пройти этот сложный период и никогда к нему не возвращаться.
Болеющий мужчина
С лицом, измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна?»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
Марина Рубина
А вот описание вопроса в прозе:
«Андрей, хотелось бы услышать вашу точку зрения о таком явлении, как «болеющий мужчина». Что с ним делать? И как правильно реагировать на его «погибание» во время болезни? Вот он сходил к врачу, взял больничный, но лечение сам себе назначил, которое откровенно не помогает. Но «врачи-то глупые», а он умнее. И помощь ему не нужна, как он говорит, и советы супруги по лечению ему тоже не подходят. Или гордость не позволяет им следовать? Очень интересно услышать ваше мнение».
Как правильно вести себя с болеющим мужчиной? Ведь, чего скрывать, частенько мужчинам свойственно впадать в крайности. Существует два типа болеющих мужчин, принципиально различающихся между собой.
1. Те, кто при малейшем недомогании и температуре сразу ложатся и начинают умирать.
2. Терминаторы, которые продолжают ходить на работу и заниматься делами, даже будучи очень тяжело больными.
И понятно, что с каждой из этих категорий женщина должна действовать по-разному. В принципе, линия поведения тех мужчин, которые при первых же признаках болезни предпочитают поберечься и начать лечиться, на мой взгляд, является более правильной. Здоровье у нас одно, и его нужно беречь! Но у мужчины может возникнуть соблазн жалеть и беречь себя гораздо больше и сильнее, чем того требуют обстоятельства. Особенно если любящая жена окружила его безмерной заботой, вниманием и освободила от всех домашних дел. Как тут устоять перед соблазном пострадать лишние два-три дня? Поэтому первый вывод: забота о больном должна быть разумно ограничена!
Главных слов здесь два – «разумно» и «ограничена», то есть если в первые дни мужчина действительно тяжело болен, у него высокая температура и он лежит пластом, то нужно, конечно, помочь ему во всем. Но как только ему станет чуть лучше или болезнь не выглядит тяжелой (как в стихотворении: «…у мужа 37,2»), то никаких ему обедов в постель, компрессов и стаканов воды. Все сам! Пусть еще полежит, а потом и пропылесосит! Хорошо, что дома остался! Состояние «отлеживания» дома не должно быть излишне комфортным, чтобы его не хотелось намеренно продлевать.
Как же себя вести с «бессмертными терминаторами», которые готовы идти в бой в любом состоянии? С ними нужно серьезно поговорить о том, что вы доверили ему свою жизнь и жизнь ваших детей. Его здоровье является важнейшим фактором семейной стабильности и долгосрочного счастья, и он не имеет права наплевательски к нему относиться. И то, что он спокойно переносил такие болезни на ногах, когда ему было 25 лет, совершенно не означает, что так же легко они будут проходить в 35 лет и тем более в 45 лет. Никто не молодеет! И можно найти массу примеров из жизни, когда на первый взгляд «безобидные» недомогания без должного лечения перерастали в очень серьезные проблемы со здоровьем, а нередко приводили и к летальным исходам.
Так что требуйте от своего мужчины внимания к своему здоровью и правильной расстановки приоритетов. Если вы замечаете, что у него есть какие-то болевые ощущения, с которыми он смирился и просто живет с ними (например, болит спина, частые головные боли или еще что-то), не оставляйте их без внимания. Ведь очевидно, что просто так ничего не бывает. И эти сигналы могут быть признаками каких-то серьезных проблем, которые при своевременном выявлении можно будет успешно вылечить, а оставив их без внимания, можно получить очень неприятные последствия. Сами берите быка за рога – записывайте мужа к врачу, пусть обследуется. А если будет сопротивляться, не поленитесь и найдите ему в интернете перечень и описание тех болезней, симптомами которых может быть его боль. Уверяю вас, к этому мужчины очень впечатлительны. Прочитав такую справочку, ваш муж наверняка захочет проверить свое здоровье.
Точно так же жестко нужно реагировать на его попытки самолечения. В нашем менталитете прижился подход легко и постоянно применять сильнодействующие препараты, особенно антибиотики, не особо оценивая, насколько они нужны организму и подходят ли при этом заболевании. Очевидно, что так мы сами гробим свой собственный иммунитет, не помогая, а чаще мешая организму справляться с возникающими болезнями. Поэтому очень рекомендую ввести в вашей семье традицию обязательного обращения к врачу и приема лекарств только по его назначению. При этом очень желательно найти хорошего проверенного доктора, советам которого действительно стоит доверять.
