Любит – не любит

Здравствуйте, Михаил Ефимович! Вас снова беспокоит Дарья. Я много думала над тем, что происходит в моей жизни в последнее время, наблюдала за собой, прочитала Вашу книгу «Если хочешь быть счастливым», и мне кажется, что я знаю причину всех моих прежних несчастий и сегодняшнего невроза. Я считаю, что у меня невроз, так как я испытываю постоянную тревогу, страх, которые сопровождаются постоянными головными болями и сердцебиением 100 ударов в минуту.

Причиной моего сегодняшнего состояния являются отсутствие взаимопонимания с родителями, недоверие к ним, которое исходит из того, что я не уверена на 100 % в их любви ко мне. Надо сказать, что раньше я больше верила в их любовь и поэтому была более раскрепощенной, сейчас эта вера куда-то пропала, и я чувствую себя постоянно сжатой. Я подозреваю, что она исчезла из-за скандалов, споров, которые происходили весь прошлый год.

Мама же говорит, что меня любит и любила всегда, папа говорит то же самое, но я сомневаюсь в этом. Мама объясняет мое сомнение тем, что они с папой ссорились из-за того, что бабушка меня баловала, портила меня, а они были вынуждены перевоспитывать меня и обращались со мной слишком строго: они постоянно меня ругали, ругали и всегда были мной недовольны. Я бы очень хотела верить в их любовь, иначе моя жизнь теряет смысл, так как я не могу даже общаться с людьми. Весь день я живу в страхе, тревоге, так как мне приходится быть среди людей. Я очень устала жить так! Я чувствую себя вымотанной, выжатой, изможденной уже к 3 часам дня, мучаюсь головными болями.

Очень прошу Вас помочь мне в решении моей проблемы. Как мне восстановить веру в их любовь, пусть даже не 100 %-ную, ко мне?

Заранее благодарю. Дарья, 16 лет.

Почитайте мой ответ.

Дарья!

Постановка вопроса неправильная. Зачем вам нужно, чтобы они любили Вас? Любить Вас должен мужчина. Вам нужно подготовиться к встрече с ним. То есть стать физически здоровой, духовно зрелой и экономически независимой.

От родителей Вам нужно, чтобы они поддерживали Вас материально. А это, по-моему, есть. У Вас есть возможность любить себя. Вся беда в том, что Вы себя не любите, если понимать любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. При таком понимании любви бабушка, которая Вас баловала, Вас не любила, а родители все-таки любят. Ведь они Вас материально поддерживают и, следовательно, дают Вам возможность развиваться. А вот Вы себя не любите, если тратите время на такие бесплодные рассуждения типа «любят или нет». Без любви жить можно. Нельзя жить без еды, жилья и одежды. Так что развивайте себя, станьте профессионалом экстра-класса, и Вы увидите, как к Вам потянутся люди. Кроме того, разговоры «любит – не любит» ничего не дают. Человек может говорить, что любит, а на самом деле любви нет, и наоборот. Так что Вы сами решите, любят Вас родители или нет. Запишите все навыки, которые Вы приобрели с их помощью, хотя бы материальной, и Вы увидите, любили они Вас или нет.

Но главное – ответьте, любите ли Вы себя. Сколько навыков, которые помогут Вам жить самостоятельно, Вы приобрели благодаря собственным усилиям? Если мало, то это значит, что Вы себя не любили. Научитесь любить себя, то есть приобретайте навыки, которые помогут Вам стать независимой, и тогда у Вас будет все в порядке. Любить себя просто необходимо. Если Вы не научитесь любить себя, то у Вас не будет никаких шансов на личное счастье. Ведь если Вы себя не любите, следовательно, с Вами не все в порядке, и как честному человеку Вам придется отказаться от мужчины, который Вас полюбит и которого Вы полюбите. Ведь нельзя подсовывать нечто недоделанное любимому человеку.

И попробуйте начать себя развивать. Вы увидите, как сильно любят Вас ваши родители.

Успехов! М. Литвак.

Не ставьте диагнозов своим родителям

А этот парень, Руслан, прислал мне письмо и попросил разрешения обратиться за помощью. Я дал согласие и получил его ответ.

Здравствуйте, уважаемый Михаил Ефимович!!!

Я был очень обрадован тем, что Вы ответили мне! Честно говоря, я даже не ждал, так как понимал Вашу загруженность делами. А сейчас я расскажу Вам свою историю!

В моем прошлом было довольно много всего! Я постараюсь Вам описать все как можно более точно и подробно! Сейчас мне 20 лет, живу я в г. Харьков.

Родился я в семье врачей. Моя мать была классическим психологическим вампиром, тип – холодная женщина. (Зачем Вы ставите диагноз своей матери? Семейная жизнь часто не ладится и у горячих женщин. И вообще, никогда не ставьте диагнозы тем, кто к Вам за помощью не обращается, даже тогда, когда станете врачом. – М. Л.) Она, когда вышла замуж за моего отца, не смогла построить семью, основанную на доверительных отношениях и любви (сама говорила, что не верит в любовь). В самом начале брака, как мне рассказала моя бабушка, она даже бросила моего отца на целый месяц только из-за того, что ей не понравились тяготы семейной жизни! Хотя ничего плохого и неблагополучного тогда в семье не было! Период детского сада я помню с трудом, ничего особенного, как мне кажется. Помню только, что меня наказывали за непослушание…

В школьный период произошло много событий. Так как моя мать не умела любить, ей постоянно что-то было не так, она этим стала изводить отца! У того работа была нелегкая (он хирург), а тут неурядицы в семье и отсутствие любви… В итоге он начал пить! Сначала немного, но потом из года в год больше. (Нет чтобы жену бросить, так он пить начал. Это все отговорки пьющих и их попытка переложить ответственность за свою судьбу на других. Плохих супругов, детей, начальников и пр. много, но не все же, с которыми случаются неприятности, начинают пить. Это способ Вашего отца реагирования на трудности. Ведь именно тогда, когда неприятность случилась, пить нельзя. Ведь смысл несчастья заключается в том, что оно заставляет нас думать, искать выход из трудного положения. Если в этот момент выпить, то к существующей проблеме прибавится еще одна, связанная с приемом алкоголя. Руслан! А может быть, Вы сейчас себе готовите отговорку и путь реагирования на неприятности? – М. Л.)

Уроки сначала я делал под присмотром матери, которая сильно злилась, когда я ошибался при решении задач по математике. Может быть, поэтому я стал хуже учиться, стал получать тройки, а затем постепенно перестал учить уроки. Двоечником я, конечно, не был, но вот после девятого класса у меня было 4 тройки! Также, возможно, на все это повлияла обстановка в семье. В моей памяти четко отпечатались очень сильные скандалы из-за пьянок отца. Были и ругань, и крики… (По-видимому, Вы правы. Толку от учебы из-под палки нет. – М. Л.).

Я стал постепенно уходить в себя, старался не переживать. Помню, как всегда говорил себе, что нельзя дать заполнить свое сердце ненавистью, иначе можно потом стать очень плохим человеком. Также моя мать относится, как мне кажется, и к категории «заботливая мать». Она всегда мне говорила, что живет ради меня! (Заботливая мать – зловещая фигура в судьбе своего ребенка. Она живет по принципу: «Я все сделаю, чтобы мой ребенок был счастливым, при условии, если он останется несчастным». У меня в моей лечебной практике было всего два конфликта, и оба мне устроили «заботливые матери», как только начинали чувствовать, что их взрослые дети могут стать самостоятельными и перестанут от них зависеть. Но, Руслан, может быть, Вы ошиблись в диагнозе. – М. Л.)

С детства все делала для меня, в то время как другие дети были более развиты в жизненном опыте на тот период. Она никогда не считалась с моим мнением, делала все с позиции своего взгляда. Даже сейчас она не дает мне прохода, часто контролирует меня. Говорит, что мне надеть на улицу; когда ложиться спать, если я засиделся за компьютером; если я хочу себе купить что-то довольно дорогое (на свои деньги), она всегда будет против, ссылаясь на то, что я могу без этого обойтись! То есть тут виден эгоизм, скрытый под маской заботы. (Здесь дело не в эгоизме матери. Это попытка матери решить свои сексуальные проблемы. В нашей практике такое наблюдается довольно часто. У женщины не ладятся отношения с мужем, и она ту любовь, которую должна была бы отдать своему мужчине, отдает детям. Сексуальный оттенок виден в стремлении побыть со своим ребенком как можно дольше, критика всех его друзей, особенно кандидатов в сексуальные партнеры. Конечно, полноценного секса между детьми и родителями нет. Сексуальная стадия замещается скандалами. Детям, конечно, эта любовь не нужна. Проблема решается сложно, потому что партнеры не осознают, что занимаются извращенным сексом. Положение тупиковое, если не будет оказана вовремя психологическая помощь. Оно и понятно. Ведь секс с детьми никогда не дойдет до логического завершения. Но упускается время на налаживание отношений с реальным сексуальным партнером. Ваша мама и с отцом скандалила. Но что делать Вам, Руслан? Я думаю, что лучше сосредоточиться на учебе. Домашние задания лучше выполнять в библиотеке. Тогда у мамы не будет формальных претензий цепляться к Вам. Способ хороший. Многие мои подопечные им успешно пользовались. – М. Л.)

Итак, я стал из-за всего этого очень не приспособленным к жизни, что в сочетании с моими внутренними страхами делало мою жизнь очень трудной. Страхи возникли после событий в старших классах (период 8–9 класса). (Составьте список навыков, необходимых для самостоятельной жизни и отсутствующих у Вас, нарабатывайте их сами. – М. Л.)

В моем классе учились хулиганы. Одного из них к нам перевели из другой школы. Сразу я его не распознал, думал, что он нормальный, и стал с ним дружить. Он приходил ко мне домой, мы играли в приставку «Денди». Постепенно он стал издеваться надо мной и оскорблять. Стал воровать у меня из дома вещи, брал кассеты и не возвращал. В классе он тоже оскорблял меня при других, из-за него я все больше уходил в себя. (А меня осуждают, когда я говорю, что от друзей нужно избавляться. Хорошо, что меня Пушкин поддерживает: «Врагов у нас имеет всяк. Но от друзей спаси нас, Боже!» Позволю себе продолжить Пушкина:

 

Уж эти мне друзья, друзья!

Об них недаром вспомнил я!

А что? Да так. Я усыпляю

Пустые черные мечты;

Я только в скобках замечаю,

Что нет презренной клеветы,

На чердаке вралем рожденной

И светской чернью ободренной,

Что нет нелепицы такой,

Ни эпиграммы площадной,

Которой бы ваш друг с улыбкой

В кругу порядочных людей,

Без всякой злобы и затей,

Не повторил стократ ошибкой;

А впрочем, он за вас горой:

Он вас так любит… как родной!

 

О родне Пушкин тоже отзывается не очень хорошо и рекомендует свою любовь сосредоточить на себе. Может быть, эти высказывания пойдут Вам на пользу и Вы не будете заводить себе друзей, а высвободившееся время используете для собственного самоусовершенствования. – М. Л.)

Меня перестали уважать, а некоторые, включая и моего бывшего друга, стали меня бить. (Обычное явление. Еще Пушкин об этом писал. В школе нужно обучать детей психологии общения. Тогда это хотя бы не воспринималось как неожиданность.) Родителям я почти ничего не рассказывал… (Родители! А вы знаете, почему дети не рассказывают нам о своих бедах? А я знаю. Они нам не верят. Скажешь правду – и получишь нотацию. Вырастут – потом не будут верить близким. Всем известно, что часто душу свою люди изливают случайным попутчикам. А знаете ли вы, как трудно проводить корпоративный тренинг? Там люди не доверяют друг другу и не раскрываются. Приходится ограничиваться только чтением лекции или примитивными играми. – М. Л.)

После 9-го класса меня перевели в другую школу. Но там тоже были нехорошие личности, которые узнали, как ко мне относились в старой школе. И в течение двух лет была та же пытка. В 10-м классе я стал прогуливать занятия, а раньше я такого никогда не делал. Я боялся и не хотел идти в школу, где были только унижение и издевательства. Все это сочеталось с тяжелой обстановкой в семье. (Руслан, это Вы попали в сценарий. Один из моих подопечных переехал учиться из Ростова в Москву, где его никто не знал. Так там у него уже на третий день появилась кличка, которой его дразнили соученики в Ростове. Да и в группе его прозвали почти точно так же. А когда стал выходить из сценария, то и клички все пропали. Но, с другой стороны, это хорошо, что друзей у Вас не было. Больше времени думали, больше времени потратили на себя. – М. Л.)

В 11-м классе я стал усиленно увлекаться компьютерами. Покупал много литературы и читал, узнавал, приобретал опыт. Но почти вся моя семья говорила, что мне суждено поступать в медицинский институт. В нашей семье дед пользуется большим авторитетом, он многого достиг в жизни, став доцентом и заведующим кафедрой в нашем медицинском институте. Инициатива исходила прежде всего от него. Я не мог оспорить решение, которое приняли за меня. Я пошел на небольшой компромисс, потребовав, чтобы мне купили компьютер. Итак, поступить мне помогли… (К сожалению, по моим данным, из тех, кто приходит ко мне за помощью, только 15 % закончивших вузы работают по той же специальности. Остальные меняют профессии. Очень часто на выбор института влияют родители при помощи прямого давления с угрозой лишить материальной поддержки или при помощи всевозможного давления на психику юноши. Нередко отказываются от любимой профессии только потому, что в желаемый вуз трудно поступить или будущая профессия не даст гарантированного материального достатка. Например, среди моих друзей-врачей есть певцы, художники, танцоры, поэты по своей генетике. Так они свободное время посвящают своему хобби, не становясь ни тем, ни другим. Конфуций в свое время хорошо сказал: «Начните заниматься тем, что вам нравится, и вам не придется работать ни одного дня в жизни». Если человек выбрал себе профессию не по душе, то работа превращается в каторгу. Хорошо, что кто-то нашел свое хобби и сбалансировал его с работой. Молодежь нередко находит увлекательные занятия в виде алкоголя, наркотиков. Сейчас появился еще один бич – компьютерные игры. Зараза нередко не менее опасная, чем наркотики. Вот Руслан на нее и «подсел». Читайте дальше. – М. Л.)

Когда появился компьютер, я почти все время стал проводить за ним. Однако, как покажет потом время, я ничему толком не научился, так как с помощью компьютера всегда развлекался и уходил от суровой реальности. (О компьютеромании мы поговорим позже.) Не было желания что-то самому изучать, так как думал, что быть мне врачом – и все тут. (Так исподволь, казалось бы без насилия, формируется у детей выбор профессии. Бывают ситуации и покруче. Результат сейчас увидите.) Итак, учился в институте я слабо, без заметного желания. Друзей со времен школы у меня почти не было. А в моей институтской группе меня не уважали и завидовали тому, что у меня есть блат, что мне помогали всегда учиться, что я не наравне со всеми. Преподаватели меня тоже не особо любили, видя, что я учусь слабо и без желания. (Господа студенты, а как вы хотите? Среди преподавателей вузов очень много увлеченных людей. Равнодушные студенты вызывают у них глухую ненависть. Мнение о них хорошим не может быть.) Это все сильно действовало на меня психологически. Я стал пытаться разобраться в себе. Взял почитать одну книжку по психологии, потом купил другую. Я стал увлекаться психологией человеческих отношений и любви. Это сильно меня развило духовно.

С противоположным полом были некоторые проблемы. До 18 лет у меня даже обычной подружки не было, я уже не говорю о девушке. Потом я залез в Интернет, в чат, где стал активно знакомиться с девушками из нашего города. Приобрел себе множество новых знакомств. Но в целом девушки видели, что я очень пассивный. (Вообще-то мужчина и должен быть в сексуальных отношениях пассивным. Инициатива должна исходить от женщины. Вспомним, что первым общественным строем был матриархат. Однако не в этом дело, а природа человеческая такова. Читайте мою статью «Легенды и мифы современного секса». Но в делах мужчина должен быть активным. Он, как и в пещере, должен быть хорошим охотником. Когда научитесь много зарабатывать, манеры появятся, да и девушки возле вас крутиться будут. У состоявшего человека тоже есть сексуальные проблемы, хотя они имеют другой оттенок. Если у несостоявшегося проблема не с кем, то у состоявшегося человека – не из кого. В таком варианте она переносится значительно легче. А пока это очень хорошо, что с девушками у Вас нет глубоких отношений. Толковой Вы не понравитесь, а бестолковая Вам и даром не нужна. – М. Л.) У меня большой недостаток – я несколько избегаю и боюсь людей, редко и тяжело иду на социальные контакты. Это все становится им заметно! (Конечно, Вам трудно. Вам пока еще нечего дать людям, кроме своих недостатков. – М. Л.) Да и я сам после прочтения многих книг не мог найти себе что-то подходящее. Большинство знакомых девушек были ветреными или холериками (которых я тяжело переношу, так как сам стал меланхоликом). Некоторым я нравлюсь, но постепенно во мне многие разочаровываются, так как видят, что я не активный, не уверенный в себе, несколько трусливый, иногда бываю невыносим, да и вообще много недостатков, которые во мне развились из-за моей жизни. Однако другие уважают за то, что я могу помочь, выслушать, посоветовать и вообще за мои жизненные взгляды. (Был бы увлечен учебой, не до девочек было бы. Вот тогда они за ним бы и бегали сами, ибо от него что-то можно было бы новое узнать. Может быть, Руслан увлечется психотерапией. Занятие интересное и полезное и для него, и для других, если станет хорошим психотерапевтом. Между прочим, психотерапией увлекаются и студентки, многие из них очень привлекательны. Общее дело – очень хорошая матрица для развития любовных отношений. – М. Л.)

Сейчас я стал меняться. Особенно когда стал читать Ваши книги (хоть это случилось совсем недавно – в конце этого лета). У меня есть возможность перейти жить в другое место, к бабушке. Буду учиться самостоятельности. Также я нашел интересное хобби, это чтение литературы по психологии и психотерапии. Возможно, что я пойду потом на второе образование. Но я думаю, что глупо терять возможность быть врачом, так как жить у нас сложно. А тут у меня есть и блат (блатом, как и красотой, следует пользоваться как визитной карточкой, а не как знаменем. Легче попасть в желаемое место, заключить договор и пр. Но затем уже надо трудиться в поте лица, раз удалось туда влезть. На одном блате и красоте карьеру не сделаешь. Сейчас многие как знамя используют свои несчастья, болезни, пребывание в горячих точках и пр. Я таким людям тоже говорил, что это все следует использовать как визитную карточку. Пробиться легче. Конечно, я говорил это не всем, а тем, кто действительно не так уж сильно пострадал. Многие внимали моим словам и использовали благоприятные обстоятельства для собственного развития. Но некоторых это возмущало. Естественно, от этой работы меня отстраняли за подобные высказывания. – М. Л.), и профессия уважаемая, и зарплата выше уровня бедности. Вот… Если у Вас есть какие-то вопросы, то я с удовольствием на них отвечу. Может быть, Вы мне что-то посоветуете? Как поступить и что делать, как работать над собой? И вот что еще очень важно для меня… Может быть, почитать какие-нибудь полезные книги? Какие книги по психотерапии помогают на основе материала измениться, улучшить себя? Какие мне методики изучить самостоятельно, какие направления в психологии, психотерапии? Чтобы не только себе помочь, но и узнать много полезного для всей жизни, и чтобы потом я смог помогать своим друзьям в их многочисленных проблемах!

До свидания. С уважением, Руслан.

По-моему, Руслан, Вы начинаете выходить на свою дорогу. Конечно, институт следует закончить. Врач – это не только хорошая зарплата, уважаемая профессия. В медицине можно найти себя, можно развить любую способность. Вот, замечаю я в Вас миссионерскую тенденцию, которая проявляется в желании помогать своим друзьям в их многочисленных проблемах. Я, когда познакомился с современной психотерапией, понял, что нашел эликсир, верное средство, чтобы помочь всей стране. Самое главное, я сразу же попытался это сделать. Мое счастье, что у меня силенок было маловато. Тем не менее я успел приобрести репутацию зануды, по мнению одних, и чокнутого, по мнению других. Но особенно я не пострадал. Нас, психиатров, и так считают немного не в себе. Просто я выделялся несколько больше. Потом я успокоился и сейчас помогаю только тем, кто обращается ко мне за помощью. Да и то не гарантирую 100 %-ный эффект. Окончательно меня образумила восточная притча. Один мудрец, когда ему было 20 лет, хотел помочь всему миру. У него ничего не получилось. В 30 лет он решил помочь своей стране. Тоже не удалось. В 40 лет он успокоился и решил помочь своему городу. Опять безуспешно. В 50 лет он решил помочь своей улице. Снова неудача. В 60 лет он решил помочь своей семье. Ничего не вышло. Тогда он решил помочь себе. Это ему удалось. И оказалось, что он помог своей улице, своему городу, своей стране и всему миру. Я стал гораздо более эффективным врачом, когда перестал ставить перед собой задачу вылечить больного, а пытался сделать то, что я могу сделать самым лучшим образом. Это проявилось значительным укорочением койко-дня, уменьшением количества лекарств, которые назначал пациентам. И, самое главное, пациенты практически перестали поступать на повторное лечение. И они, когда стали беспокоиться о себе, оказались полезными своим близким и обществу.

Руслан! Думайте о людях хорошо. Раз они не обращаются к Вам за помощью, значит, они знают, как обойтись без Вас. Не оскорбляйте их предложением Ваших услуг.

М. Литвак

Дети, если вы уже умеете писать, вы уже не дети. С точки зрения психолога, детство заканчивается лет в 5. Японцы так вообще считают, что в три года. Может быть, они и правы. К 5 годам уже сформирована система отношений, сформирован характер. Процесс воспитания закончен. И перевоспитание может идти только путем самовоспитания. Так что не жалуйтесь на родителей, а исправляйте сами свои недостатки и нарабатывайте полезные навыки. В этом вы всегда найдете помощников. И первыми будут ваши родители. Да, мы сможем помочь.