А с маленькими детьми еще легче

Действительно, чем младше ребенок, тем легче его поставить на линию. Меньше предрассудков. Дневник мне прислала моя подопечная В., которая так заинтересовалась проблемой воспитания, что планирует изменить профиль своих занятий. Как хорошо было бы, если бы воспитанием детей занимались педагоги, которые еще и своих детей хорошо воспитали.

2 года 7 месяцев

В саду воспитатель показал мне 2 заколки и спрашивает: «Это ваши?». Я: «Одна наша, вторая нет!». Наташа говорит: «Нет, обе мои». Я спрашиваю: «А кто тебе купил заколку?» Дочь: «Бабушка». Я: «Хорошо, придем домой, я позвоню бабушке, спрошу».

По дороге домой я говорила, что если брать чужое, то могут посадить в тюрьму, а там нет мамы, плохая еда. Дома эта тема как-то забылась. Утром следующего дня дочь проснулась со словами: «Мама, надо отнести заколку в садик, она чужая!»

* * *

По дороге из сада дочь часто капризничает, а если нет явной причины, театрально хнычет. Меня это раздражает. Я говорю ей: «Наташа, если тебе нравится плакать, плачь, только я, когда ты плачешь, ничего не понимаю, плохо слышу, и у меня начинает болеть голова. Если ты хочешь что-то попросить, лучше это сделать спокойно». Она успокаивается и говорит, что она хочет. А недавно идем мимо коляски с плачущим младенцем, и я спрашиваю: «Знаешь, почему плачет ребенок?» Она: «Почему?» – «Он не умеет говорить. Для того чтобы мама знала, что ему надо, он плачет, подает сигнал. А ты умеешь говорить?» Она: «Умею». Я: «Тогда зачем тебе плакать? Ты же можешь сказать, чего ты хочешь?» Наташа: «Могу». Через несколько дней: «Мама, я ведь умею говорить, мне не надо плакать».

* * *

Едем в маршрутке, Наташа сидит рядом, место не оплачено. Когда стало много народу и надо было освободить место, я спросила: «Наташа, сядешь ко мне на колени?» «Нет!» Тогда я взяла и посадила ее на колени. У нее началась истерика, она вырывалась, орала, я еле удерживала ее и думала, что я сделала что-то не так. Когда вышли на улицу, она продолжала плакать, а меня вдруг пробило. Я села перед ней на корточки и спросила: «Наташа, я обидела тебя тем, что насильно посадила на колени?» Она: «Да». Я: «Наташа, прости меня, пожалуйста». Слезы высохли тут же. Мы обнялись и сидели так несколько минут. Вечером я не могла уснуть, меня охватил ужас от осознания того, какой вред можно нанести ребенку, просто посадив на колени. За что ребенок должен любить родителей? За постоянное насилие? (Ну, просто молодец! Нельзя кричать на ребенка и тем более его бить. Ведь он в полной зависимости от нас. Эти оскорбления не забываются. Остается неосознаваемая ненависть к родителям. Потом находят, кого ненавидеть. И если уж сорвался, то проси прощения. – М. Л.)

2 года 8 месяцев

Во время одного важного для меня разговора Наташа как-то притихла, внимательно слушала, потом подошла, прижалась ко мне и стояла не шелохнувшись. Я поняла: ее поведение – индикатор пустых разговоров. Когда речь идет о том, что отражает суть вещей, она внимательно слушает, если идет пустой разговор, начинает требовать внимания.

* * *

Наташа взяла мою тетрадь и начала рисовать, я спросила: «Наташа, ты не хочешь порисовать в другой?» Она: «Нет, хочу в этой». Я: «Хорошо, рисуй, но тогда мне придется купить другую, и я не смогу купить тебе сок». – «Дай мне другую тетрадь», – говорит она. Этот же прием я стала применять в маршрутке, когда надо, чтобы она села на колени. «Если хочешь сидеть на сиденье, надо заплатить за место, но тогда не будет сока». Она тут же соглашается сесть на колени. Наташа не хочет умываться, и я говорю: «Правильно, не будем мыть лицо, пусть прыщики выскочат». – «Давай помоем лицо», – говорит она.

2 года 9 месяцев

Как-то я сказала Наташе, что Аня (старшая сестра) будет теперь зарабатывать деньги, выполняя домашнюю работу. «А она купит мне коляску для куклы?» – спросила она. Я сказала: «Не знаю! Но ты и сама могла бы попробовать заработать деньги». – «А как?» – спросила она. Я: «Ты могла бы помочь мне, например, вытереть стол после еды». После обеда Наташа сказала: «Я буду вытирать стол, дай мне тряпку». После того как она вытерла, я дала ей мелочь и сказала: «Вот, Наташа, ты заработала эти деньги».

Приходила заказчица за юбкой. Закрыв вместе с Наташей дверь за ней, я, держа в руках деньги, сказала: «Наташа, эти деньги я заработала, сшила юбку».

Вечером того же дня другая заказчица дает мне деньги, и я тут же говорю пробегающей мимо Наташе: «Наташа, смотри, эти деньги я заработала, сшила Кате шубу».

* * *

Наташа за обедом спрашивает: «Компотик остыл?» Я отвечаю: «У меня остыл, а твой не знаю». Она пробует сама. Я даю ей понять самой. Такие вроде бы мелочи заставляют ребенка думать, принимать решения самостоятельно, оценивать ситуацию. Я стараюсь не давать ей готовые ответы, веду диалоги, задавая вопросы. Наташа часто говорит, что сестра Аня ее обидела, я подумала и поняла, что обижает ее то, что Аня дает ей готовые решения и часто указывает, что Наташе делать, тем самым сомневаясь в ее уме и способности принимать решения.

* * *

Наташа просит покрутить ее на компьютерном стуле, я говорю: «Я буду тебя крутить – это труд, а за труд надо заплатить, ты споешь мне песню?» Она согласилась. И потом, когда я прекращала крутить, она спрашивала: «Мама, какую тебе еще песенку спеть?»

* * *

Наташа недавно показала мне свою силу. У меня на глазах толкнула маленькую девочку, села на нее сверху и стала прыгать. В группе она наоборот помогает маленьким, поэтому я поняла, что это она сделала, чтобы показать мне, что она сильная. У нее и раньше было такое поведение. В год с небольшим она била всех, кто приходил ко мне, на улице догоняла прохожих… Я не знала, как себя вести, и просто уводила ее. Теперь я говорю ей: «Наташа, ты хочешь показать мне, какая ты сильная?». Она: «Да». Я: «Для того чтобы показать силу, совсем не обязательно бить людей, тем более что они могут дать сдачи. Сила нужна для того, чтобы защититься при случае от не очень хороших людей, для того, чтобы помочь, если попросят. Вот я занимаюсь спортом, я хочу, чтобы мое тело было красивым, выносливым, сильным. Но это не для того, чтобы бить кого-то, а для того, чтобы выдержать большие нагрузки и не уставать от работы, учебы, спорта и т. п.». Наташа всегда внимательно слушает и как будто на корочку записывает.

* * *

Приходим в садик, Наташа всегда в хорошем настроении, но, увидев методистку, которая заменяет воспитателя, начинает плакать и говорит, что не пойдет в садик. Эта женщина и мне не нравится. Она сюсюкает, неестественно разговаривает и с детьми, и с родителями. Я спросила у Наташи: «Ты не хочешь идти в группу из-за Л.А.?» Она: «Да». Я: «Наташа, понимаешь, люди бывают разные. Ты хочешь научиться общаться с разными людьми?» Она: «Да». Я: «Ты пойдешь в группу?». Она: «Да».

Для себя я поняла, что Наташа привыкла к обращению как со взрослым человеком, и эта фальшь ее пугает.

* * *

Как-то, когда я была на семинаре, Ната решила проверить бабушку. На прогулке, увидев играющих детей, остановилась и сказала: «Это мои игрушки» и хитро смотрит на бабушку. Бабушка ответила: «Нет, Наташа, это не твои игрушки». Я бы задала встречный вопрос: «Почему ты решила, что это твои игрушки?». А бабушка не прошла экзамен. Можно подумать, Наташа сама не знает, чьи это игрушки.

* * *

Наташа просыпается со словами: «Не пойду в садик». Я: «Ты готова остаться дома одна?» Наташа: «Нет, я пойду в садик».

Аня жаловалась, что Наташа плохо ведет себя, когда идет из сада, убегает, падает на колени, не дает руку. Я стала просить у Наташи, чтобы она довела Аню до дома, держала ее крепко за руку, идя через дорогу. Спрашиваю Аню: «Как вы дошли?» Отвечает: «Хорошо, Наташа меня довела до дома». Больше Наташа не капризничает, она приняла ответственность на себя, ей не до капризов.

3 года

Разговор о любви:

«Наташа, знаешь, что такое любовь?» Наташа: «Что?» Я: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Я тебя люблю, я заинтересована в твоем развитии. Моя любовь к тебе измеряется тем, чему ты научилась с моей помощью. Я хочу научить тебя обходиться без меня. Что ты умеешь делать?

Говорить умеешь?» Наташа: «Да».

«Кушать сама умеешь?» Наташа: «Да».

«Одеваться?» Наташа: «Да».

«Мыться?» Наташа: «Да».

«Со стола вытирать?» Наташа: «Да».

«Посуду мыть?» Наташа: «Да».

Наташа: «Играть умею». Я: «Да, играть умеешь».

«Песни петь, танцевать умеешь?». Наташа: «Да».

«Видишь, как ты много всего умеешь, как я тебя сильно люблю. А ты заинтересована в моем развитии?» Наташа: «Да». Я: «Знаешь, зачем я езжу в Москву?» Наташа: «Зачем?» «Я езжу туда учиться. Я развиваюсь, получаю новые знания и потом смогу научить тебя тому, чему научилась сама. Когда я приехала из Москвы, что ты мне сказала?» Наташа: «Я тебя люблю!»

«Я тебя тоже люблю, Наташа!»

* * *

Гуляем. Наташа падает, сильно. Встает и говорит: «Ой, чуть не упала». Отряхивается, приговаривая: «Шла, шла и упала». Собирает игрушки и, как ни в чем не бывало, идет дальше, я никак не реагирую.

С самого раннего возраста Наташи я тренировалась не реагировать эмоционально на ее падения. Я поняла, что дети плачут не от боли, а от реакции родителей. Родители охают, кидаются к ребенку, тем самым только пугая. А Наташа научилась из этого маленького стресса выходить достойно, спокойно. Вот это подготовка к взрослой жизни.

* * *

Я учу Наташу просить. Когда она говорит: «Хочу то-то», я объясняю ей: «Наташа, слово «хочу» значит желание. Свое желание можешь выполнить ты сама или волшебник из сказки. Я обычный человек и могу выполнить просьбу, если, конечно, это мне по силам». Наташа тут же просит то, что хочет. Через некоторое время, после таких объяснений, мне уже не надо ей это говорить. В очередной раз услышав «хочу», я молча смотрю на нее, и она тут же переводит желание в просьбу.

3 года 3 месяца

Недели три назад моя подруга (она тоже занимается в нашем клубе. – М. Л.) рассказала мне свои наблюдения за мной и Наташей.

«Зачем ты целуешь Наташу на прощанье?» Я: «Я не знаю, привыкла». Подруга: «Ты понимаешь, что ты, целуя ее, решаешь свои проблемы, тебе нужен мужчина. (А ведь подруга была права. Детям наши поцелуи сто лет не нужны. Дети часто становятся сексуальными партнерами родителей, ибо с сексом в наших семьях дела идут плохо. Нет, до завершенного секса дело не доходит. Он проявляется в поцелуях, поглаживаниях, скандалах, нотациях и пр., – подробнее об этом в моей книге «Секс в семье и на работе».) Наташа была не готова к твоему поцелую». Я задумалась. Приехав с семинара, в последнюю секунду поймала себя за хвост, когда уже почти поцеловала Наташу. Результаты появились сразу. Пришли в сад, Наташа говорит: «Мама, подожди, я сейчас разденусь и буду тебя целовать». Я жду. Раньше она целовала и сразу убегала, сказав «до вечера». В этот раз поцелуй был тройным, убежав, она тут же вернулась, поцеловала еще раз, погладила по ноге, подержала за руку, я сказала: «Я тоже тебя люблю» и убежала. Я ушла счастливая. Это немного приятнее, чем целовать самой. Теперь я не целую Наташу первой, и она не заставляет меня долго ждать проявлений любви. А когда она говорит, что любит меня, я спрашиваю: «А ты помнишь определение любви?» И она повторяет: «Любовь – активная заинтересованность…», дальше пока не получается, но и это здорово, тем более что это она запомнила по собственной воле.

3 года 4 месяца

На днях отправляла Наташу на дачу, сама не ехала. Она в автобусе начала плакать и не отпускала меня. Когда я сказала, что уезжаю в Москву, она вдруг успокоилась, села к сестре на колени и отпустила меня.

* * *

Вечером перед сном Наташа мешает Ане смотреть телевизор. Аня говорит раздраженно: «Наташа, иди спать, не мешай мне». Наташа еще больше мешает, требует внимания. Я наблюдаю молча, потом говорю: «Аня, ты помнишь принцип сперматозоида?». Аня: «Что я ей должна сказать: «Иди ко мне», и она уйдет?» Я: «Ну, не знаю, попробуй». Аня: «Наташа, иди ко мне, закрой дверь, пусть мама спит». Наташа: «Нет, я пойду к маме» и ушла спать.

* * *

По дороге в садик мы часто разговариваем. Например, о том, какой бы Наташа хотела стать, когда вырастет. Она говорит, что у нее будет большой дом, красивая машина. Я спрашиваю: «А что для этого нужно сделать?» Наташа: «Что?» Я: «Надо учиться, развивать себя, заниматься спортом. А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?», – «Как мама», – отвечает Наташа.