Глава 5

Как управиться с детьми

Введение

А вот на эти письма отвечать мне трудно. Когда человек с этим вопросом приходит ко мне на лекцию или на индивидуальную беседу, я знаю, что ему ответить. Конечно, разговор у нас идет довольно тяжелый. Ведь мне приходится говорить, что ребенка у него уже нет. Ребенок – это только до 5 лет. Что сейчас он живет с соседом, которого приходится кормить, что обеспечивать этого соседа нужно по минимуму. Что себя нужно поставить на первое место, потом сотрудника, затем сексуального партнера. Что основная задача родителей – научить ребенка жить самостоятельно. Что чем лучше воспитан ребенок, тем раньше он уйдет от родителей. Что при правильном воспитании времени на ребенка уходит все меньше и меньше. И многое другое, что вызывает психологический шок. Это действует ошарашивающе. Ведь многие живут «ради детей».

Но перед моими глазами собеседник. Я вижу его реакцию. Могу что-то изменить, вывести из депрессии, в которую я сам же его вгоняю. Очень тяжело слушать, что вся стратегия жизни была неправильна, что нельзя жить ради детей, что дети – побочный продукт нашей любви. Что и детям не нужно, чтобы мы ради них жили. Более того, им же это идет во вред. Да и многие другие не очень приятные вещи приходится говорить… Более подробно это описано в моих книгах. Но не повторять же мне их содержание! И отвечать на такие письма я не умею, а может быть, просто боюсь. Не знаю, как получатель отреагирует на мое письмо.

Вот просто так, в книге, ответить можно. Изменил имя, город, а иногда и пол. Ведь не несет же ответственности Шекспир, если какой-нибудь идиот, прочтя его трагедию «Ромео и Джульетта», покончит жизнь самоубийством в связи с несчастной любовью! В конце концов, я знаю, что многие реальные прототипы не узнают себя в моих книгах, поскольку я их письма несколько изменяю. А многие абсолютно незнакомые мне люди пишут, что узнали себя в моих героях.

Вот прочтет мой читатель эти письма, подумает, что не один он такой несчастный, и последует моей рекомендации, может быть. Но я эту главу сделаю в основном позитивной. Опишу успехи моих подопечных в воспитании и перевоспитании своих детей. Но это у них получилось только после того, как они все поставили на свои места. Негатива будет немного.

Конечно, кое-что можно сделать с помощью только книги. Мой стиль работы такой. Я помогаю тому, кто обратился ко мне за помощью. Когда речь идет о семейном консультировании, как в данном случае, я стараюсь спасти то, что можно спасти. В данном случае – родителей. Необходимо разорвать связку «родители – дети». Здесь мне помогает Христос, который говорил, что он пришел разделить отца с сыном, мать с дочерью, невестку со свекровью. И действительно, ведь суть воспитания заключается в отделении детей от родителей. Хорошее воспитание – это такое воспитание, когда лет с 18 ребенок уже может в принципе прожить самостоятельно. Родителям я советую не подавать вида, что они любят своих детей. А в отношения с детьми ввести производственный компонент. Кстати, иногда получается неплохо. Иногда дети прекращают пить, хулиганить, развратничать. В общем, за ум берутся.

Но вначале хочу сказать, чего точно нельзя делать матери, сын которой пьет, как у моей корреспондентки (ее письмо вы увидите на следующей странице).

1. Читать нотации ни тогда, когда он пьян, ни тогда, когда трезв.

2. Самой не начинать общения.

А теперь то, что мы рекомендуем делать в таких случаях:

1. Если позволяет жилплощадь, разойтись по комнатам, заперев свою на ключ. Перестать готовить, стирать и убирать в его комнате.

2. Дома не должно быть денег.

3. Самой лучше питаться где-нибудь за пределами квартиры.

4. Освободившиеся время и деньги потратить на себя.

5. Избавиться от чувства вины. Воспитывали вашего сына не только вы, но и общество. Кроме того, воспитывали вы его 5-10-15-20 лет тому назад, и не вы виноваты, что вас не научили правильно воспитывать детей. Да и той женщины (чаще с такими вопросами обращаются женщины), которая воспитывала вашего сына, уже не существует. Сейчас вы уже другая и не должны отвечать за ту, молодую и неопытную. Но вот если теперь вы не займетесь собою, то ответственность будет лежать на вас. У нас профессионалы не могут справиться с алкоголиками. Так что будьте скромнее. Вы не богиня и даже не президент. Помогите сама себе. А вот если после того, как вас предупредили, вы не будете помогать себе, то тогда вы будете виноватой.

Одна из моих подопечных так поступила и отделила своего пьющего беспутного сына от себя. Жили они в трехкомнатной квартире. Она выделила ему комнату. Свои комнаты закрыла на ключ. Перестала читать ему нотации и заодно перестала заносить в квартиру продукты, убирать его комнату и давать деньги. Сын этому очень удивился и… пить перестал. Механизм обрыва запоя: сын был убежден, что мать живет ради него. Об этом он даже не задумывался. Известно, что удивление заставляет человека думать. По-видимому, в голову сына пришли хорошие трезвые мысли. В это время в кровь выбрасываются морфиноподобные вещества. А их избыток приводит к отвращению к алкоголю. Вот сын и перестал пить. Так сын ее недели две не пил.

К сожалению, методичности у моих подопечных часто не хватает. А теперь прочтите само письмо.

Негатив

Я прошу Вас помочь.

Многое в жизни я делала неправильно, и сегодня у меня многое не получается. Самая большая моя проблема – это пьющий сын. Интересно, что глава «Алкоголик» из книги «Психологический вампиризм» как будто списана с моего сына, меня, снохи – классика.

С мужем я разошлась 10 лет назад. На сегодня он хронический алкоголик, не работает. Я оплачиваю его квартиру и помогаю продуктами и не только улаживаю его дела, но и оформляю документы. Нет, делаю все это не из бескорыстия. Куда он пойдет, если у него отберут квартиру? Ко мне или к сыну, а это еще большие проблемы.

При обмене паспорта (все справки я ему собрала) он порезал себе вены, так как везде очередь, а я ему нагрубила – «не нужен паспорт, не получай, я не пойду за твоими документами». После его действия я занялась все-таки его документами и поняла, что проще и дешевле было бы сразу сделать это самой.

Сын в прошлом году оставил институт. Для меня это поначалу было трагедией, потом я поняла, что это следствие.

Два месяца назад его оставила жена. Он это тяжело переносил, пришел ко мне говорит: «Не могу я дома один быть, плохо мне». Согласилась: «Конечно, поживи у меня».

Теперь он живет у меня, а после получки и аванса ночует у собутыльников, деньги все пропивает, теряет совесть с катастрофической скоростью, вытащил деньги из детской копилки.

Конечно, хочется сказать: «Иди, мой дорогой сынок, к себе, тебе уже 27 лет, обслуживай себя сам, оплачивай квартиру, телефон и т. д.». Но думаю, что его выгонят с работы, затем он опустится так низко, что начнутся необратимые процессы.

Все это я написала не для того, чтобы Вы мне посочувствовали, а для того, чтобы было понятно, насколько все запущено.

Во всех своих бедах виновата я сама, но как из этого выбраться?

Я ей на это письмо не ответил. Может быть, рискнет поступить в соответствии с нашими соображениями, учитывая особенности своего случая. Скорее всего, сын прекратит пить, как я уже писал выше. Но есть риск, хоть и небольшой, что дело кончится плачевно. Сын может попасть в дурную компанию, наделать долгов. Может даже погибнуть. Кстати, и муж может потом сесть на шею. Вот почему я и не отвечаю на такие письма. К книге претензий не будет. Другое дело, когда человек ко мне приходит на прием. В наших группах он обучается приемам психологического айкидо. А в деле ведет себя по ситуации. Обучать же заочно этим приемам пока не научился. Хотя некоторые их сами осваивают, используя мои книги. Но у автора этого письма по книгам усвоить приемы не получилось.

Если дети не деклассировались, то постановка их на место не так уж трудна. Перекрывается «кислород». Дети начинают понимать, кто главный в семье. Если у родителей хватает веры в действенность наших приемов, они перетерпят их истерическое «я хочу», которое перейдет в рациональное «целесообразно». Когда ребенок умнеет, он сразу становится смирным. Но это не смирение, а спокойствие и понимание того, как жизнь устроена. Но и родителям не мешало бы поумнеть и начать общаться со своими детьми, а не с призраками, то есть со своими представлениями о них. Эти представления часто не соответствуют реальности.