Маленькая зарисовка

Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Подскажите, пожалуйста, как поступить в простой жизненной ситуации (которая, правда с различными нюансами, периодически повторяется). Любимый человек разбил служебную машину, влетел на хорошую сумму. Денег взять негде, в долг никто не дал. Вчера он по этому поводу напился. Я раньше его выручала по мелочи, сколько могла, но мне свою семью кормить надо. Я в принципе могу найти эти деньги, у меня есть друг, который меня выручит, но ему их и через год вряд ли вернут, а я не хочу пользоваться хорошим отношением человека ко мне. Как лучше поступить мне в этой ситуации? Чем я действительно могу помочь любимому? С одной стороны, какое-то странное ощущение вины, непонятно за что, с другой – не хочу, чтобы он мною пользовался. И хоть этот вопрос должен задавать он, все-таки спрошу: как можно поступить на его месте? С уважением, Серафима.

Серафима!

Извините за прямоту, но ваш любимый с дефектом. К одной неприятности он добавляет другую. Умные люди, когда попадают в тяжелое положение, думают, а не напиваются. Дефицит ума можно ликвидировать. Но, во-первых, нужно осознать, что его у тебя не хватает, во-вторых, нужно упорно его шлифовать. Кроме того, он не осознает, что не умеет водить машину. Вы-то его любите. Но подумайте, любит ли он вас. Любил бы – не огорчал бы. Подумайте, поможете ли вы ему, если одолжите ему деньги? А вот вам информация для размышления. Одна женщина хотела помочь неудачнику-брату, который с горя пил. Брат попросил купить ему машину, чтобы он был чем-то занят и не напивался. Она это сделала. Вы думаете, он не напился? Напился. В пьяном виде сел за автомобиль, совершил наезд и сел в тюрьму. Советовать не хочу. Думайте. Еще Сенека говорил, что если хочешь подчинить себе обстоятельства, нужно подчинить себя разуму. А на чувства вообще обращать внимания не стоит. Они как пришли, так и ушли. К делу они не имеют никакого отношения. Это сказал великий психолог Джемс. Поступайте в соответствии с вашим разумом, но не с чувствами.

Успехов! М. Литвак.

А теперь то, что я ей не написал. Подскажите мне, дорогие мои читатели, какими еще словами мне объяснить некоторым моим подопечным, что достаточно один раз увидеть человека пьяным, чтобы больше с ним никогда не иметь никакого дела, а уж сердечного-то точно. Но я не имею права давать советов. Пусть сама принимает решение.

Если как следует подумать

Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Читала некоторые Ваши книги, причем с удовольствием. Они действительно помогают. Но, к сожалению, никакая книга, написанная для миллионов читателей, не решает личную проблему одного человека. Не всегда удается найти ответ именно на свой вопрос. Возможно, нужную книгу я просто не прочитала, а возможно, мне нужны помощь, поддержка и понимание, взгляд со стороны. В силу моих жизненных обстоятельств я не могу приехать к Вам за консультацией или посещать семинары. Возможна ли серьезная консультация заочно (телефон, Интернет, переписка)?

Дал я согласие и получил письмо.

Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Наверно, не очень здорово, когда к тебе обращаются только с проблемами? Вы уж нас простите, что жить хочется долго и счастливо, а сами не умеем.

В моей жизни, собственно говоря, две проблемы: отношения с любимым и неудовлетворенность собой, остальное последствия. Наверное, у меня в жизни ситуация все-таки немного нетипичная. Четыре года назад я устроилась на хорошую работу в хорошее место, с нормальными условиями и прекрасным начальником. Вот тут меня и угораздило в этого начальника влюбиться, что называется, по уши с первого взгляда (его, кстати, тоже). Неделю я себя убеждала, что никогда его не полюблю, потому что нельзя (я мусульманка, ингушка, Кирилл – украинец, христианин, да еще и старше меня на 22 года), а потом поняла, что если не буду с ним, никогда себе этого не прощу! Только ведь есть мы – и есть общество, которое этого не приемлет. В нашей республике внебрачная связь (да еще и с иноверцем!) нередко карается очень жестоко, вплоть до убийства (это не преувеличение, такое у нас до сих пор встречается очень часто). Кроме того, это еще и позор на всю мою семью. Но уж так я тогда решила поступить.

Может и неправильно, но в очередной раз послушала свое сердце. Только пожениться мы все равно не можем, а хочется и семью, и детей. Да еще постоянная нервотрепка, страх. Вот у меня на фоне общего благополучия и появилось острое желание утонуть. Не так уж чтобы я задумывалась о самоубийстве, но когда воду видела, появлялось острое желание нырнуть и не всплыть. У меня такая пустота внутри была, будто из меня душу вынули. Ничто не интересно, никто не нужен, не знаешь, зачем утром вставать, как-то все упирается в одну точку.

Он меня окружил заботой и пониманием, любовью и лаской. Его терпению до сих пор поражаюсь. У меня состояние «подвешенное». Каждый раз боишься, что кто-нибудь увидит, узнает. Да еще и ребенка хочется, а нельзя. Надежды на перемены никакой, истерики и слезы чуть ли не каждый день. А он приласкает, если надо – помолчит, надо – выслушает, книжек по психологии принесет (с Вами он меня и познакомил, я раньше вообще считала, что психология и философия – науки абстрактные и только для ученых и зануд).

Глядя на мои мытарства, мой любимый сказал: «Замуж тебе надо, а я рядышком буду. Любить я тебя буду независимо ни от чего. Станет совсем худо – сбежишь ко мне: всю жизнь тебя ждать буду. А за меня ты все равно не пойдешь, семью свою пожалеешь». Я, конечно, как и положено, поревела, но сомневаться в правильности этих слов мне лично не приходится. Так и живу с любимым человечком и пытаюсь устроить личную жизнь. Идиотизм какой-то. Ведь знаю: пока мы рядом, никого к себе близко не подпущу. А с другой стороны – наверно, когда-то все равно придется рвать наши отношения. Я ведь сама в смешанном браке родилась, у меня мама русская, я по себе знаю, что такое интернациональные дети. Если мы пойдем против всех, я порву со своей семьей ради этой любви. А вдруг она завтра пройдет? Да и разве можно быть счастливым, если сделаешь несчастной свою семью, близких тебе людей? Скорее всего, вопрос мне придется ставить так: как сделать этот разрыв наименее болезненным для моего любимого? И как научиться не сравнивать с ним всех остальных? Хотя, может, я не права и мне вообще не стоит этого делать?

Другая проблема пугает меня не меньше. Раньше я как-то жила да и жила, ни о чем особо не задумывалась, влюблялась, радовалась, расстраивалась, работала, занималась домом – все как у всех. А с Кириллом познакомилась, и жизнь немного стала с ног на голову. Он увлекается психологией, философией, читает иногда эзотерику и много еще чего. Под его влиянием я на свою жизнь стала смотреть по-другому. Стала пытаться свою и жизнь своих близких сделать легче, радостней, проще. Что-то получилось, что-то нет. С отцом отношения стали намного сложнее – кажется, я залезла на то место, которое он всегда считал только своим. Кстати, из депрессии своей я все-таки вылезла, правда, с трудом и, видимо, не до конца. Только вот от всей этой психологии осталось у меня странное ощущение, что операцию-то мне сделали, а раны не зашили, так и оставили раскрытыми. Я, видимо, верхушек нахваталась (это у меня, кажется, по жизни проблема), поняла, что как прежде жить не смогу, а как дальше жить – не знаю. Состояние какое-то потерянное. Как найти себя? Как найти дело по душе? Как, ложась спать, не думать: «Еще один день прожит впустую»? Мне сейчас вообще ничего не интересно, какая-то апатия ко всему. Даже к экзаменам в университет не могу подготовиться. Мысли куда-то убегают, в голове ничего не остается. Иной раз, чтобы вникнуть, приходится подолгу перечитывать, но результаты все равно не очень, зато забываю все мгновенно. Стыдно сказать, что в университете учусь, только бумажку оттуда и принесу, больше ничего.

Я и раньше, честно сказать, ничем особо не интересовалась, больше домашние заботы и увлечения (шила, вязала). А сейчас и это ушло. Иголку года три в руки не брала. Читала, что после Ваших занятий люди начинают открывать в себе то, о чем раньше и не подозревали. Как? Как поставить свою жизнь на нужные рельсы, а не метаться между желаемым и действительным? И как узнать, чего мне, собственно говоря, хочется? Я, честно сказать, совсем не знаю, чего и в какой области я хотела бы достичь, раньше хоть замуж хотела, дом, семью, а сейчас все равно. Как стать интересной себе и другим?

Простите, если мои неудачи покажутся Вам смешными и мелкими, я знаю, что у людей бывают проблемы и посерьезнее.

Зульфия

Мой ответ.

Зульфия!

Услышал Ваш крик души. Мешают жить нам, к сожалению, не материальные условия, а устаревшая идеология. Сидит, как сказал бы Ф. Ницше, у Вас в душе чуждый вам дракон «Ты должен» и убивает ваше «Я хочу». Дракон этот имеет две головы – религиозную и возрастную. Может быть, у него и больше голов, но две я у Вас увидел точно. Он же и заставил Вас жить «на голове». Кстати, эти драконы и заставляют жить Вас по этим правилам. Но живут они за Ваш счет, отнимая всю силу и энергию. Отсюда и апатия. Вот сейчас Вы стали с головы на ноги. Человек потому и человек, что он думает. Часто устаревшая идеология идет против нашей природы. Но природа человека имеет возраст несколько миллионов лет, а идеология – не более 5–6 тысяч лет.

Я рекомендую в трудных случаях подумать, какое решение Вы приняли бы, если бы жили в пещере, когда не было еще драконов в наших головах. Разве останавливали бы вас возраст и религия? Что следует делать? Прежде всего, убить драконов в собственной голове, что не всегда просто. Но ведь эти драконы есть и в Вашем окружении. Как только Вы легализуете ваши отношения, так они повылезают из их голов.

Считаться с этим не стоит, но учесть все нужно. Овладение приемами психологического айкидо Вам бы помогло. Религиозные и национальные предрассудки – это очень серьезно. Ведь действительно, и убить могут. Как с ними бороться, я не знаю. Так что думайте. Некоторые девушки с Кавказа просто переезжали на другое место жительства.

В общем, решать Вам. Как Вы знаете, советов мы не даем. Просто рассказываем о том, как мы видим ситуацию. Какое бы решение Вы ни приняли, Вас можно уважать, и Вы можете себя уважать. Я со своим маленьким дракончиком под названием «Ты должен устраивать дни рожения» лет 8 воевал. Я в 1980 году понял, что не обязан устраивать дни рождения, и только в 1988 году рискнул это сделать. И никто со мной не перестал общаться.

Успехов Вам. М. Литвак

Так я ответил. Но мысли грустные меня одолевали. Перед моим мысленным взором прошла череда печальных случаев из моей практики, где, казалось бы, люди созданы друг для друга, но не могут быть счастливы. А что мешает? Сословные, национальные, религиозные, возрастные, образовательные и еще десятка два идиотских условий, которые стоят часто непреодолимой преградой на пути к личному счастью. Людей противоположного пола 3 миллиарда, а выбрать партнера невозможно. То не подходит образование, то нет девственности, то слишком бедна, то слишком богата, то не тот нос, то не тот волос, то не так одевается, то не так сморкается, то родители недовольны, то сослуживцы, то еще что-нибудь. Что личное счастье? Ведь войны-то многие идут из-за национальных и религиозных различий. А ведь Бог один, и к смирению он призывает. «Есть только Бог» и «Не делай себе кумира». Первые две заповеди, которым должны следовать и христиане, и иудеи, и исповедующие ислам. Следовали бы этим заповедям – не воевали бы и не настаивали на том, что именно их вера истинная. Да и личного счастья прибавилось бы. Но все равно печально.

Но ответ на это письмо я получил.

Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Спасибо за ответ на мое письмо. В нем я увидела понимание и поддержку, а не глупые советы, когда тебе говорят то, что ты хочешь услышать, а за спиной крутят пальцем у виска. Меня в моей ситуации пугало не мое отношение к религии или разнице в возрасте, для себя я этот вопрос давно решила. Меня пугала реакция окружения. Ведь в таких случаях у нас приходится учитывать мнение почти всей республики, здесь очень сильны и разветвлены родственные связи, здесь все знают всех. Сегодня мне кажется, что меня останавливало даже не это. Вообще за последние три дня у меня все перевернулось с ног на голову, и я наконец разрешила эту ситуацию, причем очень и очень неожиданно для себя. Я, кажется, не вышла бы замуж за моего возлюбленного ни при каких обстоятельствах. И знаете почему? С ним очень хорошо, спокойно, надежно, все есть, захочу – будет дом, захочу – машина, захочу – уедем жить за границу. Он не миллионер, просто когда-то хорошо заработал и кроме меня тратиться сильно не на кого. Матери он помогает, а сыну дал полную самостоятельность со всеми вытекающими последствиями (мне бы такого отца!). В общем, живи – не хочу. И что получается? Действительно, не хочу. Не хочу учиться, не хочу работать – зачем, если и так все могу иметь, не напрягаясь? Получается что-то вроде жены нового русского – в богатстве и тоске. А стоит ли прятать свою жизнь за чужой спиной? Чего я сама смогу добиться в жизни? Мне и раньше подобные мысли всегда приходили в голову, просто как-то очень тихо, и смотрела я на это немного с другой стороны. А тут вдруг появился реальный шанс выйти за него замуж, и вот… Любить я его меньше не стала, относиться хуже – тоже нет. Вы ведь, наверное, знаете, что любовь – это не только совместная постель. С ним я любовь стала понимать намного шире и объемнее. Кирилл действительно прекрасный, мудрый, умный человек, в нем очень много достоинств, и я думаю, что у нас все еще впереди, но я не хочу просто взять от него то, что сделал он, его мысли, его деньги. Я хочу быть с ним на равных, только тогда я смогу считать нашу любовь взаимной и равнозначной, иначе я просто буду его использовать. В общем, с такими мыслями я вступаю в новый год и, как мне кажется, в новую жизнь.

Я надеюсь, что могу рассчитывать на Вашу поддержку в дальнейшем, мне теперь надо наверстывать почти четыре года, выкинутые из жизни. Не знаю, могу ли я Вам предложить что-либо в ответ, мне было бы очень интересно работать с Вами. И если у меня будет когда-либо возможность, я обязательно приеду на Ваши семинары и поблагодарю Вас лично.

С наступающим Вас праздником, хотя кажется, читать это письмо вы будете уже в Новом году! Желаю Вам поменьше чужих проблем и побольше личного счастья, его никогда не бывает слишком много.

Зульфия

Мой ответ.

Зульфия!

Вы молодец. Вы приняли правильное решение – стать самостоятельной. Но, может быть, Ваш любимый мог бы быть вашей лонжей и поддержал бы Вас на нелегком пути. Подумайте, взвесьте все в деталях. Советовать я Вам не могу. На месте Вам виднее. Заранее согласен с любым Вашим решением, лишь бы оно было Вашим, пусть даже и ошибочным.

Успехов Вам. М. Литвак.