Дети и родители

Отношения детей и родителей – самая затратная с эмоциональной точки зрения сторона жизни. Потому что мы не можем или не хотим принять тот факт, что функции детей и родителей имеют начало и конец.

Мы своим родителям ничего не должны, как и они нам. У нас нет перед ними никакого долга, и нам не нужно чувство долга. Родители – это люди, которые родили.

Но есть устоявшееся мнение, что дети должны родителям до конца жизни. И не дай бог ребенок не отдает родителю плату в каком-либо виде – сразу запускается процесс осуждения. Мало того, родители начинают закрывать своему ребенку дорогу и путь к продвижению, говоря: «Сначала отдай долг, а потом мы тебе откроем твой путь».

По какому праву? Потому что ты когда-то его родил? Ну и что? На ментальном уровне ни у кого из нас и родителей-то нет. Мы просто выбрали для себя вот этих двоих, чтобы спуститься вниз. И вполне возможно, что мы и знать-то их не знали никогда. И мало того, возможно, прожив эту жизнь, больше никогда и не встретимся.

Поэтому правильные взаимоотношения между людьми возникают тогда, когда все друг друга понимают. Один не строит препятствия, а другой, если уж ему построили какое-то препятствие, без осуждения пытается осознать, что нужно сделать для того, чтобы это препятствие исчезло.

Но люди, к сожалению, мастера обвинять, и поэтому необходима серьезная внутренняя работа над собой для того, чтобы нейтрализовать чужие энергии, которые кто-либо пытается на вас навесить. Да, кто-то вам навязал эту проблему, но почему вы дали проблеме захватить вас? Люди делают это постоянно, и что, вы должны бегать за всеми и каждого идти учить, говорить «не делай так, делай этак»?

Храните лучше свою энергию. Создавайте себе настолько мощную и концентрированную энергетику, чтобы никто даже иголку в нее просунуть не мог. Работайте над этим, и тогда вообще перестанете обвинять кого-либо в своей жизни.

Ну и что, что мама дорогу перекрыла? Я сделаю так, чтобы на меня это не влияло и не мешало мне, вот и все. Я виноват во всей своей жизни. Родители вместе только потому, что я их соединил, увидев сверху, кто мне нужен. Я увидел, какую ситуацию в жизни я должен пройти, увидел, что должен сделать и куда выйти, потом нашел тех двоих, которые мне нужны, соединил их, и они меня родили. Потом я спустился, теперь я – индивидуальность.

До двадцати пяти лет родители могут ребенка вести. До этого возраста есть подключение ребенка к родителям, где бы они ни были, и оно правильно. В двадцать пять лет происходит отключение, и бывший ребенок уходит в собственное плавание под названием «жизнь». Человек должен быть уже в профессии, в знании, в самостоятельности, он должен полностью отделиться от мамы с папой и пойти в свою собственную жизнь, взяв всю ответственность на себя.

Я лично взял жизнь в свои руки и отвечаю за нее полностью, от начала до конца: за поступки и планы, и постепенно понимаю, что потолка нет. Сколько я ни планирую, за каждым достижением открывается следующее.

Пришла как-то ко мне женщина и говорит: «Я все в свою дочь вложила, я ей душу отдала, любовь, а она меня так отблагодарила. В двадцать два года я ей нашла мужа. Она вышла замуж – и я вдруг стала самой плохой». Теперь эта женщина живет одна и приехала ко мне с другого конца страны для того, чтобы спросить, что же такое произошло в их семье, что дочь ее так ненавидит. А она перекормила ее своей любовью и заботой до такой степени, что последняя капля дала неосознанную волну агрессии со стороны дочери.

У каждого человека есть определенная энергия. И есть информация, которая постоянно к нему поступает через эту энергию. Человек наполняется этой информацией через два потока – один идет снизу вверх, а другой – сверху вниз. Так создается та самая аура, о которой все говорят.

Аура – это вихревое движение двух потоков энергии, один из которых идет с земли, а другой – из космоса.

И иногда тяжело отличить и выявить, есть ли в ауре энергия другого человека, который физически находится рядом с нами. В основном это близкие родственники, чаще всего – мамы.

Что происходит? Поток информации останавливается, и человек начинает жить чужими мозгами, боясь сделать шаг, то есть сидит на маминой шее. А мама не знает, как от него освободиться. Ей нужно просто оставить ребенка в покое – значит убрать свою энергию из его ауры, перестать беспокоиться и думать о нем, что бы ни случилось. Но мамы обычно говорят: «Я не могу не думать, не беспокоиться – я же мать. Я ведь хочу, чтобы у него все было хорошо». «Хочу, чтобы все было хорошо» – это манипулятивное действие.

Родители вкладывают в это свое понимание ситуации, и то, что хорошо для них, необязательно хорошо для кого-то другого. А сын может потерять все, потому что его жизнь перестает соответствовать той, которая должна быть на самом деле. Энергия мамы постоянно присутствует в ауре, искажая ту информацию, которую человек получает.

Словами: «Я же мать, я не могу не думать» можно переломать ребенку всю жизнь. Родители этого никогда не видят, им бесполезно говорить обо всем этом.

Мы должны прийти к такому состоянию, чтобы наша любовь к родителям или любовь родителей к нам была без условий, без одолжений, без страхов. И без упреков.

В чем ценность отношений?

Иногда возникает подозрение, что родственники пытаются занять твое место. Тут есть определенный парадокс. Вы должны понять, что никто ваше место занимать не собирается. Они сделают все, чтобы вы там не были, но занимать его не будут. Знаете почему? Далеко не на всех курсах вы услышите такие вещи, потому что это та реальность, которую все пытаются затушевать и замаскировать.

В большинстве случаев родственники не заинтересованы в нашем продвижении, духовном, карьерном, социальном – любом. Никогда и никто, даже из самых близких людей (жен, мужей, родителей), не заинтересован в нашем продвижении. К сожалению, это так. Потому что, если человек вдруг начинает резко, семимильными шагами, продвигаться, у родственника появляется определенный страх: «А вдруг он исчезнет из моей жизни?» И вместо того чтобы продвигаться вместе с этим человеком, развивая себя, они начинают втыкать ему палки в колеса и тормозить.

Мы пытаемся замаскировать негатив хорошими отношениями, замаскировать манипуляции красивыми словами. Мне это не надо. Если я живу своей жизнью, зачем мне делать плохо себе и тем, кто вокруг меня?

Оглянитесь по сторонам: что вас окружает? Можете ли вы себя, а не другого изменить по отношению к той картине, которую вы видели сейчас? Если вас что-то не устраивает, попытайтесь изменить цвет этой картины, добавить туда немного света, наполнить это место энергией. Но если вы видите, что не получается – не получается год, два, три, десять, – то нужно поступить как с больным зубом – выдернуть и выбросить.

Как-то пришла ко мне женщина и говорит: «Мы с мужем жили-жили, а сейчас вышли на пенсию и развелись». Я спросил почему. «А мы сразу как поженились решили развестись, но дети… потом внуки…» Получается, они потратили впустую сорок лет своей жизни, перепортили друг другу нервы и здоровье, причем попытки исправить ситуацию даже не было. Сначала они жили вместе из-за детей, потом из-за внуков, а потом вроде бы уже не о ком стало беспокоиться. Они увидели, что ничего не поменялось за эти годы, и сказали: «Ну все, теперь разводимся». Вы знаете, с каким радостным выражением лица она ко мне пришла? Как будто с нее сняли бетонную плиту весом три тонны…

Я не за то, чтобы разводиться, но, если ничего не получается, хотя бы не портите себе здоровье. Человек должен жить в гармонии. В гармонии с самим собой, с близкими, со своими детьми, родителями, супругой (супругом). Гармония есть тогда, когда два человека не мешают друг другу жить. Должна быть определенная система в отношениях: два человека занимаются чем-то вместе и у каждого есть своя часть жизни. У каждого есть свободное внутреннее пространство, которое он волен заполнять тем, чем ему хочется. Я имею в виду любимую работу, любимое занятие, какие-то другие вещи, которые ему лично приносят удовольствие.

Я знаю одну простую вещь: если мне хорошо, хорошо всем вокруг. Всегда. Потому что у меня достаточно энергии, я могу дать хороший совет, увидеть картину и рассказать человеку, в какие условия он себя поставил. Если вы подходите к кому-то с желанием помочь разобраться в жизни, а человек воспринимает то, что вы говорите, и пытается себя изменить, вы же, в свою очередь, пытаетесь изменить себя по отношению к нему, тогда у вас будет гармония.

Если видите, что вы себя меняете, а человек напротив вас все сливает в помойное ведро, то лет через пять придете к понимаю, что потратили на него напрасно время.