В следующей истории мать новообратившейся мусульманки прошла долгий путь от сильного огорчения из-за выбора её дочери до принятия с распростёртыми объятиями. Но этот путь растянулся на многие годы. Её дочь уже двенадцать лет как мусульманка. Когда мать впервые об этом узнала, свою реакцию на эту новость она оценила в один балл, а отец в четыре. Но, тем не менее, они оба ко времени анкетирования поставили своим отношениям 8 баллов. Вот история, рассказанная её матерью.

«Когда наша дочь стала заниматься в церковном колледже за городом, мы были уверены, что отправляем её жить в той среде, которая была максимально близка нашему образу жизни дома. Мы познакомились с её другом (он был из ближневосточной страны), когда она привела его к нам, и он нам понравился. Однажды мы даже пригласили его к нам домой на выходные. Но мы никогда и не задумывались о том, что эти отношения станут серьёзными. Мы считали, что из всех наших четырёх детей эта дочь была самой религиозной. Но спустя четыре месяца она заявила нам, что больше не посещает мессу. А в следующем семестре, когда её друг перевёлся в другой колледж, она сказала, что хочет последовать его примеру, но мы её не отпустили. Так мы надеялись, что их отношениям придёт конец, и она просто выйдет из этой «фазы» в её жизни.

Следующим летом её друг снял квартиру в нашем городке, а наша дочь переехала жить к бабушке, так как мы тогда не очень ладили. Во второй половине июня она заявила нам, что собирается за него замуж, «с нашим согласием или без него». Мы безо всякой охоты дали своё согласие, но не верили, что эта свадьба вообще состоится. Но она состоялась. Свадьба прошла у нас дома, и это был компромиссный вариант, так как она тогда ещё не была мусульманкой. Его родители не были поставлены в известность, и потому у наших возражений против этого брака не было поддержки с их стороны. Лишь спустя несколько месяцев она нам рассказала, что приняла новую веру. Я восприняла это с гневом, обидой и страхом. Гнев мой был в основном направлен против зятя, так как мы были уверены, что она никогда бы не решилась на такой шаг без «промывания ей мозгов». Эта новость была мучительной. Мы недоумевали: как она может вот так легко бросить и забыть всё, что она учила о Христе, всё, вокруг чего вертелась наша жизнь! Тот факт, что она за несколько месяцев отвергла все эти убеждения, был просто ужасающим. Страх усиливался ещё и тем, что и все остальные наши дети могут поступить так же, ведь она была старшей среди них, и её мнение было для них авторитетным.

С течением времени мы стали всё больше узнавать о Ближнем Востоке, и внимательно прислушивались к сообщениям о террористах, действующих там. Наш страх позже переключился на неё. Пока её муж получал образование, мы были уверены, что они не уедут из США, но кто мог поручиться за это после того, как он окончит учёбу в колледже? После того, как у них родился первый ребёнок, наши опасения, что её муж захочет увезти их к себе на родину, выросли ещё больше. Однако этот страх несколько утих, когда он получил американское гражданство. Мы старались немного расслабиться и научиться доверять им. Нас беспокоила не только её земная жизнь, но и та, что будет после смерти.

Меня навязчиво преследовали следующие строки из Евангелия от Иоанна: «Я есмь путь, и истина, и жизнь. Ни один не придёт к Отцу, как только через меня» (Ин, 14:6). Я решила, что раз это так меня беспокоит, то должны быть и другие строки в Писании, которые дадут мне облегчение. И потому начала читать эту главу слово за словом. И первый же стих вселил в меня необходимое воодушевление: «Не позволяйте вашим сердцам тревожиться. Имейте веру в Бога и веру в меня. В доме Отца моего много обителей». Если этот стих сообщил мне о том, что есть много мест для обитания, то должно быть много путей, ведущих к ним. Иисус готовит места для христиан, а Мухаммад – для мусульман. Господь просто подсказал нашей дочери один из путей к Нему, и она старается следовать по нему, насколько это в её силах. Это как раз то, что мы все стараемся сделать. Никто в нашей семье не будет чинить ей препятствия на её пути, мешать ей. Это и было тем, что помогло мне изменить своё отношение к её выбору.

Хочу ещё добавить кое-что от себя для подтверждения моих идей. Однажды мой старший внук очень настойчиво начал упрашивать меня выучить арабский язык. И на мой вопрос о том, почему ему это так надо, он ответил: «Потому что, когда ты умрёшь, к тебе придут ангелы и станут тебя спрашивать по-арабски, и ты должна знать, как им ответить, а не то ты попадёшь в ад». По тону его голоса я поняла, что должна дать ему хороший ответ, и этот ответ предназначался и для меня самой тоже. Я сказала: ”У каждого из нас есть свои, личные ангелы, которым хорошо известно, что у нас в сердце. Я буду знать, как ответить на вопросы моих ангелов, а ты будешь знать ответы для твоих”. Он, казалось, успокоился, как и я. По-моему, ответить на вопрос о различиях в наших конфессиях так же просто. Кроме того, мне полезно было увидеть в своей дочери мать, зная, что многие наши ценности она передаёт своим детям. Она очень заботливая и замечательная дочь, и превосходная мать двух мальчиков – одному из них сейчас десять лет, а другому три года.

У нас по-прежнему отличные отношения, к сохранению которых мы приложили столько усилий. В нашей семье есть очень надёжный фундамент, и я уверена, что он выдержит любые трудности, с которыми нам предстоит столкнуться в будущем.

Нам повезло, что дочь с мужем принимают участие в семейных рождественских торжествах. Для них это как ‘Ид, который они празднуют вместе с нами. Когда наступает их ‘Ид, то они отмечают его с семьёй её мужа и своими друзьями. Не знаю, будет ли так всегда, но сейчас мы с этим справляемся вот таким образом. Мы отмечаем мусульманские праздники вместе с ними ради того, чтобы выразить им наше признание, и в знак уважения к их жизненным ценностям».

Истории всех семей – разные, но все эти три истории объединяет одно: каждая семья хочет найти приемлемый выход из ситуации. Несмотря на существующие по-прежнему волнения и трудности, они работают над своими отношениями. Между членами семей всегда есть какие-то отношения – хорошие или плохие. У родителей может возникнуть чувство, что их предали, ранили, сломили. Реакция родителей может вызвать аналогичную реакцию и у дочери. В определённый момент на стадии примирения нужно принять решение, как справиться с болью. Часто мы не считаемся с нашими близкими и не осознаем, как мы на самом деле поступаем с другими. Мы так быстро начинаем защищать себя, или быстро прячемся в свой панцирь, подобно черепахе, мы порой так настойчиво сопротивляемся всему тому, что выходит за рамки нашего понимания!