Глава 9

Выход из порочного круга: как паре тревожный-избегающий приблизиться к надежности

Теперь понятно, что все споры сводятся к разногласиям на тему близости, но что с этим делать?

Самое интересное в типах привязанности то, что при всей стабильности они гибкие: как правило, сохраняются всю жизнь, но могут изменяться. Мы описали, что происходит в паре тревожный-избегающий, если ничего не предпринимать. А теперь расскажем, что им делать для приближения к надежному типу.

Исследования в сфере отношений продемонстрировали, что надежность заразительна. Хотя у тех, чьи любимые не относятся к надежному типу, тоже есть надежда. Как оказалось, прайминг — напоминание об опыте надежности — помогает вернуть это ощущение.

Надо вспомнить прошлые отношения с надежным человеком или образец для подражания с надежным типом привязанности. Изменяясь в этом направлении, человек конструктивнее ведет себя в отношениях и замечает улучшения душевного и физического самочувствия. А если так делают оба, результаты превосходят все ожидания.

Выбор образца для подражания

Прайминг для надежности — наблюдения за окружающими этого типа и их поведением в отношениях. Ищите образец для подражания среди знакомых, прошлых и нынешних. Это могут быть родители, близкие родственники, коллеги и знакомые, обязательно с надежным типом привязанности и соответствующей манерой общения. Выбрав один или несколько образцов, попробуйте подражать им: что они говорят, как действуют в определенных ситуациях, на что не обращают внимания и что считают важным; как ведут себя, когда у любимого человека проблемы, и как смотрят в целом на жизнь и отношения. Например:

«Однажды я был не согласен с начальником и возразил ему. Он заинтересовался моим мнением, и вместо перепалки получился диалог».

«Мой лучший друг Джон и его жена Лора всегда поддерживают друг друга. Когда Лора решила уйти из юридической компании и работать в социальной сфере, Джон первым встал на ее сторону, хотя из-за этого пострадал семейный бюджет».

Рассмотрите все примеры надежности, какие вспомните, и выберите черты, которые хотите перенять. Это ваш образец надежности. Стремитесь к нему.

Модификация рабочих моделей

В сфере привязанности рабочая модель — совокупность базовых убеждений о любви: что вас привлекает, что отталкивает, чего вы ожидаете. Иначе говоря, что вас «заводит». Для начала рассмотрите свою рабочую модель и поймите, какие мысли, чувства и поступки мешают приблизиться к надежности.

ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ ОТНОШЕНИЙ

Первым делом выясняем, какая модель руководит вашим поведением в отношениях. Вы уже знаете свой тип привязанности, а инвентаризация покажет, как он влияет на мысли, чувства и поступки в быту.

Рассмотрим прошлые и нынешние отношения в контексте привязанности. Согласно исследованиям молекулярных механизмов памяти и обучения, вспоминая некий эпизод (извлекая его из глубин памяти в сознание), мы его необратимо меняем. Воспоминания — не книги в библиотеке, пыльные и неизменные, это живые и дышащие сущности. И всякое воспоминание о прошлом — продукт многократного редактирования и модификаций, происходящих при каждом воспоминании.

То есть нынешний опыт влияет на восприятие прошлого. Инвентаризация привязанности — это пересмотр воспоминаний об отношениях с новой точки зрения. Вы отбросите основанные на негативном опыте ошибочные убеждения и приблизите рабочую модель к надежному типу.

Таблицу инвентаризации вы найдете далее. Уделите ее заполнению достаточно времени, когда никто вам не помешает, и тогда вы составите полную и точную картину своей личности с точки зрения привязанности. В первой строке справа перечислите имена всех, с кем встречались, даже совсем недолго. Мы рекомендуем заполнять таблицу по строкам — сначала полностью первую, потом вторую и т. д. Так вы будете меньше отвлекаться на частности и сосредоточитесь на общей рабочей модели. Пишите как можно подробнее. Во вторую строку внесите всё, что помните об отношениях: какими они были, какие моменты больше всего запомнились. В третьей строке конкретика: что именно активировало (или деактивировало) механизм привязанности. В четвертой строке опишите свою реакцию. Что вы сделали? Что подумали? Что почувствовали? Вспомнить это помогут списки на следующих страницах.

1. Имя
2. Ка­ки­ми бы­ли от­но­ше­ния или ка­кие они сей­час? Есть ли за­ко­но­мер­нос­ти?
3. Си­ту­а­ции, за­пус­ка­ю­щие ак­ти­ва­цию или де­ак­ти­ва­цию ме­ха­низ­ма при­вя­зан­нос­ти
4. Моя ре­ак­ция (мыс­ли, чувст­ва, дейст­вия)
5. Ра­бо­чие мо­де­ли и прин­ци­пы не­на­деж­ных ти­пов при­вя­зан­нос­ти
6. Что я упус­тил(а) из-за этих ра­бо­чих мо­де­лей и прин­ци­пов
7. Об­ра­зец на­деж­нос­ти, со­от­вет­ст­ву­ю­щий си­ту­а­ции и прин­ци­пам на­деж­нос­ти. Как бы он по­сту­пил?

Пятая строка — это важный этап. Пересмотрите опыт с точки зрения привязанности и определите, что повлияло на отношения. На чем основывались ваши реакции: протестное поведение, деактивация или что-то другое? Подсказки есть в списках.

В шестой строке напишите, как ваша реакция (уже с позиции привязанности) вам же и навредила и помешала счастью. Последняя, седьмая строка — для записи новых, надежных способов выхода из ситуаций с использованием модели надежности и описанных в книге принципов.

Не помешает привлечь к инвентаризации «уполномоченного по привязанности» (УПП) — родственника, близкого друга или психолога. Пользуйтесь возможностью обратиться к кому-то, кто хорошо вас знает, в моменты активации или деактивации механизма привязанности, когда разум затуманен. УПП напомнит о деструктивных склонностях и поможет держаться курса на надежность, чтобы предотвратить вредные для отношений выходки.

После инвентаризации вы получите рабочую модель и способы стать счастливее с ее помощью. Вы увидите повторяющиеся закономерности и поймете, почему во время конфликтов выходили из себя и чем раздражали любимого человека. Подведите итоги.

МОЯ РАБОЧАЯ МОДЕЛЬ — ИТОГИ ИНВЕНТАРИЗАЦИИ

Какие ситуации активируют (если вы относитесь к тревожному типу) или деактивируют (если вы относитесь к избегающему типу) механизм привязанности?

 

Как неэффективная рабочая модель помешала приблизиться к надежности?

 

Перечислите основные принципы привязанности в своих отношениях.

 

Вернитесь к и посмотрите на проблемы в отношениях с учетом надежного образца для подражания.

• Как бы он поступил на вашем месте?
• Что он думает по этому поводу?
• Что он вам посоветовал бы, зная о проблеме?
• Как применить опыт общения с ним в конкретной ситуации?

Ответы на эти вопросы внесите в последнюю и самую важную строку.

Далее два примера практического применения инвентаризации.

Спасительное текстовое сообщение

Во время интервью для книги Джорджия и Генри постоянно переругивались. По словам Генри, ей ничем не угодишь, что он ни сделает — все не так. А Джорджия считала, что брак держится только на ней. Ей приходится бегать за Генри, чтобы спланировать любое дело, и она была инициатором во всем, от покупки подарка его матери до выбора жилья. Она как будто одна за все в ответе. Мы попросили Джорджию определить свою рабочую модель (очевидно, тревожную), и она вспомнила одну вещь, которая каждый раз ее расстраивает. Генри вечно некогда поговорить с ней, когда он на работе. Она звонит, оставляет сообщение, но он почти никогда не перезванивает. Вот что Джорджия записала в инвентарной таблице.

1. Имя	Ген­ри
2. Ка­ки­ми бы­ли от­но­ше­ния или ка­кие они сей­час? Есть ли за­ко­но­мер­нос­ти?	Я как буд­то од­на, он, ка­жет­ся, во­об­ще обо мне не ду­ма­ет. Я ус­та­ла де­лать все за дво­их.
3. Си­ту­а­ции, за­пус­ка­ю­щие ак­ти­ва­цию или де­ак­ти­ва­цию ме­ха­низ­ма при­вя­зан­нос­ти	Не пе­ре­зва­ни­ва­ет с ра­бо­ты.
4. Моя ре­ак­ция (мыс­ли, чувст­ва, дейст­вия)	Я бес­по­ко­юсь и ме­с­та се­бе не на­хо­жу. Все ду­маю, не оби­де­ла ли его чем. Серд­це за­хо­дит­ся. Без кон­ца зво­ню, с тру­дом за­став­ляю се­бя по­до­ждать. Ког­да сам зво­нит, го­во­рит зло.
5. Ра­бо­чие мо­де­ли и прин­ци­пы не­на­деж­ных ти­пов при­вя­зан­нос­ти	Ак­ти­ва­ция: тре­во­га, вол­не­ние, по­треб­ность по­го­во­рить с Ген­ри ПРЯ­МО СЕЙ­ЧАС — так мой ме­ха­низм при­вя­зан­нос­ти пы­та­ет­ся удер­жать Ген­ри. Про­тест­ное по­ве­де­ние: де­мон­ст­ра­тив­но оби­жа­юсь, ког­да он зво­нит, что­бы по­лу­чить вни­ма­ние и из­ви­не­ния.
6. Что я упус­тил(а) из-за этих ра­бо­чих мо­де­лей и прин­ци­пов	Вмес­то сбли­же­ния вы­хо­дит ссо­ра. Ког­да он не бе­рет труб­ку, я не мо­гу ра­бо­тать — и это при­том, что я знаю, что он ме­ня лю­бит!
7. Об­ра­зец на­деж­нос­ти, со­от­вет­ст­ву­ю­щий си­ту­а­ции и прин­ци­пам на­деж­нос­ти. Как бы он по­сту­пил?	Мой пси­хо­лог Деб­би для ме­ня — об­ра­зец на­деж­нос­ти. Она раз­ре­ши­ла мне зво­нить ей всег­да, ког­да мне не по се­бе: «Я луч­ше по­тра­чу 10 ми­нут на те­ле­фон­ный раз­го­вор, чем ты бу­дешь весь день стра­дать». Но я ей ни ра­зу не по­зво­ни­ла. Мне до­ста­точ­но, что она го­то­ва со мной по­го­во­рить. На са­мом де­ле мне, на­вер­ное, не на­до так час­то раз­го­ва­ри­вать с Ген­ри. Я прос­то хо­чу знать, что он был бы рад ме­ня слы­шать. Сво­и­ми звон­ка­ми я на­ру­шаю пра­ви­ло на­деж­ной ба­зы — не­вме­ша­тельст­во.

У Генри избегающий тип привязанности, на работе он занят пациентами, а потому звонки и сообщения от Джорджии его раздражают. Перезвонив, он говорит таким тоном, что беседа сразу не ладится. Вот его инвентарная таблица.

1. Имя	Джор­джия
2. Ка­ки­ми бы­ли от­но­ше­ния или ка­кие они сей­час? Есть ли за­ко­но­мер­нос­ти?	Ни ми­ну­ты по­коя, Джор­джия все вре­мя тре­бу­ет вни­ма­ния.
3. Си­ту­а­ции, за­пус­ка­ю­щие ак­ти­ва­цию или де­ак­ти­ва­цию ме­ха­низ­ма при­вя­зан­нос­ти	По­сто­ян­ные звон­ки и со­об­ще­ния мне на ра­бо­ту.
4. Моя ре­ак­ция (мыс­ли, чувст­ва, дейст­вия)	До­са­да. Злюсь на на­вяз­чи­вость Джор­джии. От­клю­чаю те­ле­фон или отве­чаю рез­ко и раз­дра­жен­но.
5. Ра­бо­чие мо­де­ли и прин­ци­пы не­на­деж­ных ти­пов при­вя­зан­нос­ти	Де­ак­ти­ва­ция: ви­жу Джор­джию на­вяз­чи­вой и за­ви­си­мой. За­бы­ваю, что она де­ла­ет это не на­зло мне, а лю­бит ме­ня и за­бо­тит­ся. От­стра­нен­ность: дис­тан­ци­ру­юсь, от­клю­чаю те­ле­фон или отве­чаю рез­ко.
6. Что я упус­тил(а) из-за этих ра­бо­чих мо­де­лей и прин­ци­пов	Ког­да я при­хо­жу до­мой, Джор­джия рас­стро­е­на и мне стыд­но. К то­му же иног­да она зво­нит по де­лу (на­при­мер, спро­сить, где за­бро­ни­ро­вать сто­лик на ве­чер), и по­лу­ча­ет­ся, что она ре­ша­ет од­на.
7. Об­ра­зец на­деж­нос­ти, со­от­вет­ст­ву­ю­щий си­ту­а­ции и прин­ци­пам на­деж­нос­ти. Как бы он по­сту­пил?	Мой на­чаль­ник час­то со­зва­ни­ва­ет­ся с же­ной. Это аль­фа-па­ра в на­шей боль­ни­це — она то­же за­ве­ду­ю­щая, но в дру­гом от­де­ле­нии. Она зво­нит да­же прос­то спро­сить, не за­был ли он сде­лать за­ряд­ку. Они по­мо­га­ют друг дру­гу ид­ти к успе­ху. Я на­ру­шаю пра­ви­ло на­деж­ной ба­зы — быть ря­дом. Мне на­до что-то при­ду­мать, что­бы быть бли­же к Джор­джии.

После анализа рабочих моделей Генри и Джорджия увидели ситуацию иначе. Генри понял, что, игнорируя потребности жены и высмеивая ее зависимость, портит отношения и делает несчастными обоих. А Джорджия осознала, что протестным поведением только отталкивает Генри, а не приближает, как ей казалось. Обсудив регулярно повторяющуюся проблему, они подготовились правильно действовать в следующий раз. Генри сказал, что думал о ней в течение дня, но ему просто некогда было отвлечься и позвонить. Джорджии приятно было услышать, что Генри вспоминает о ней, когда ее нет рядом. И согласилась, что он и правда очень занят. Просто ей не нравится разлучаться на целый день.

И они пришли к отличному решению: Генри предложил отправлять шаблонное сообщение Джорджии каждый раз, когда подумает о ней. Это займет секунду, зато она перестанет тревожиться. И отношения сразу изменились к лучшему. Джорджия, получив что-то вроде «помню о тебе», успокаивается и спокойно работает, а Генри перестал злиться, поняв, что она вовсе не собиралась портить ему карьеру своим нытьем. Обратив внимание на отношения начальника и его жены, он убедился, что надежная база способствует профессиональному росту. Вечерами ни прилипчивость, ни враждебность не вставали между ними, и они с удовольствием проводили время вместе.

История с зубной пастой

Сэм очень хотел, чтобы Грейс переехала к нему. Отношения длились уже два года, и он подумывал о следующем шаге. Они почти все время ночевали друг у друга, зачем же зря платить за аренду? Но Грейс не хотела жить у него. Ей хотелось квартиру попросторнее, чтобы обживать ее вместе. Сэм отказывался — ему казалось неразумным тратиться, имея свое, пусть и маленькое, жилье. Он был уверен, что им будет хорошо. Хотя были и сомнения: раньше он ни с кем не делил квартиру и завел свои житейские привычки. Однако он часто ощущал одиночество при всей самодостаточности и хотел чего-то большего. Когда Грейс переехала, он почувствовал, что в нем копится напряжение. Иногда к горлу будто подступал комок. Повсюду были ее вещи. На его островок безопасности вторгся чужак. В один прекрасный день его прорвало: причиной стала зубная паста. Грейс выдавливала ее из середины, а он аккуратно подкручивал кончик. Увидев изуродованный тюбик, он вышел из себя и высказал Грейс, что это неаккуратно и неряшливо. Он застал ее врасплох: она старалась особо не хозяйничать и выговора не ожидала.

Позже, все обдумав, Сэм пришел к таким выводам.

1. Имя	Грейс
2. Ка­ки­ми бы­ли от­но­ше­ния или ка­кие они сей­час? Есть ли за­ко­но­мер­нос­ти?	Я ду­мал, мы под­хо­дим друг дру­гу, а те­перь не уве­рен. На­вер­ное, на са­мом де­ле я не хо­чу ни с кем жить.
3. Си­ту­а­ции, за­пус­ка­ю­щие ак­ти­ва­цию или де­ак­ти­ва­цию ме­ха­низ­ма при­вя­зан­нос­ти	Грейс пе­ре­еха­ла ко мне, те­перь все не так и она все де­ла­ет по-сво­е­му. Зуб­ная пас­та ста­ла по­след­ней кап­лей.
4. Моя ре­ак­ция (мыс­ли, чувст­ва, дейст­вия)	Рас­стро­ил­ся и разо­злил­ся. Нам не сто­и­ло съез­жать­ся, я боль­ше не чувст­вую се­бя как до­ма. Она за­гна­ла ме­ня в угол. Ищу не­до­стат­ки во всем, что Грейс де­ла­ет. Ду­маю о том, ка­кая она не­уме­ха. Я по­сто­ян­но не в ду­хе.
5. Ра­бо­чие мо­де­ли и прин­ци­пы не­на­деж­ных ти­пов при­вя­зан­нос­ти	Де­ак­ти­ва­ция: счи­таю Грейс бес­тол­ко­вой и на­вяз­чи­вой. По­дав­ляю чувст­ва к ней — уже не пом­ню, как хо­тел жить вмес­те и ка­ким не­счаст­ным и оди­но­ким чувст­во­вал се­бя рань­ше.
6. Что я упус­тил(а) из-за этих ра­бо­чих мо­де­лей и прин­ци­пов	У ме­ня до­ма все долж­но быть так, как я хо­чу. Ей это не нра­вит­ся, и в от­но­ше­ни­ях на­рас­та­ет на­пря­же­ние. Я рис­кую по­те­рять Грейс и оби­деть единст­вен­ную жен­щи­ну, ко­то­рую люб­лю. Сно­ва жить од­но­му — зна­чит вер­нуть­ся к про­ш­ло­му. Я был оди­нок и не­счас­тен. По­это­му по­шел к пси­хо­ло­гу. Толь­ко с его по­мощью мне уда­лось за­вя­зать от­но­ше­ния.
7. Об­ра­зец на­деж­нос­ти, со­от­вет­ст­ву­ю­щий си­ту­а­ции и прин­ци­пам на­деж­нос­ти. Как бы он по­сту­пил?	Мой пси­хо­лог пред­ло­жил по­до­ждать и не де­лать ско­ро­па­ли­тель­ных вы­во­дов о сво­ей не­спо­соб­нос­ти жить с дру­гим че­ло­ве­ком. Мы прос­то при­ти­ра­ем­ся. Мой луч­ший друг жи­вет с де­вуш­кой уже год. Они вмес­те хо­дят в ма­га­зин и ве­дут хо­зяйст­во. Я им очень за­ви­до­вал, по­ка Грейс не пе­ре­еха­ла ко мне. Я на­ру­шаю пра­ви­ло на­деж­ной ба­зы о не­вме­ша­тельст­ве. Для нее это но­вый дом. Я дол­жен ей по­мо­гать, а не сты­дить.

А вот что написала Грейс.

1. Имя	Сэм
2. Ка­ки­ми бы­ли от­но­ше­ния или ка­кие они сей­час? Есть ли за­ко­но­мер­нос­ти?	Я не по­ня­ла, что про­изо­шло. Все бы­ло хо­ро­шо, но с тех пор, как я пе­ре­еха­ла к не­му, он ка­кой-то хо­лод­ный и при­дир­чи­вый. На­до бы­ло на­чи­нать со­вмест­ную жизнь на но­вом мес­те.
3. Си­ту­а­ции, за­пус­ка­ю­щие ак­ти­ва­цию или де­ак­ти­ва­цию ме­ха­низ­ма при­вя­зан­нос­ти	По­сто­ян­ная кри­ти­ка от лю­би­мо­го.
4. Моя ре­ак­ция (мыс­ли, чувст­ва, дейст­вия)	Что бы я ни сде­ла­ла — все не так. Он ме­ня боль­ше не лю­бит. За­чем я пе­ре­еха­ла к не­му? Мы ста­ли как чу­жие. Не знаю, что де­лать. Чувст­вую се­бя ущерб­ной. Я и прав­да та­кая не­ря­ха? Ду­маю, все кон­че­но. Ско­ро мы рас­ста­нем­ся.
5. Ра­бо­чие мо­де­ли и прин­ци­пы не­на­деж­ных ти­пов при­вя­зан­нос­ти	По од­ной си­ту­а­ции су­жу об от­но­ше­ни­ях. При­ни­жаю се­бя. Сра­зу ду­маю, что все кон­че­но. По­гру­жа­юсь в не­га­тив­ные вос­по­ми­на­ния и эмо­ции.
6. Что я упус­тил(а) из-за этих ра­бо­чих мо­де­лей и прин­ци­пов	Опять на­кар­каю. Я нач­ну огры­зать­ся, он бу­дет рас­стро­ен­ный и не­до­воль­ный, по­ка все на са­мом де­ле не за­кон­чит­ся. Впав в край­ность, я не ви­жу ни­ка­ких ре­ше­ний.
7. Об­ра­зец на­деж­нос­ти, со­от­вет­ст­ву­ю­щий си­ту­а­ции и прин­ци­пам на­деж­нос­ти. Как бы он по­сту­пил?	Моя сест­ра пра­ва: Сэм жи­вет и ра­бо­та­ет до­ма, и я по­сто­ян­но там на­хо­жусь. На­вер­ное, мы слиш­ком мно­го вре­ме­ни про­во­дим вмес­те. Сто­ит най­ти нейтраль­ную тер­ри­то­рию, а при­тир­ка не­из­беж­на. Она это ска­за­ла, ког­да съеха­лась со сво­им те­пе­реш­ним му­жем — и у них то­же по­на­ча­лу не все ла­ди­лось. Я на­ру­шаю пра­ви­ло на­деж­ной ба­зы — мне на­до ча­ще под­дер­жи­вать Сэма. Ему труд­нее, чем мне.

После инвентаризации Сэм понял, что это первое испытание после многих лет одиночества и веры в самодостаточность. Его это поразило, и он обсудил это с Грейс.

Грейс испугало, что Сэму трудно привыкнуть к ее присутствию. Теперь она увидела, как ее реакция вредит отношениям.

Ей понравилось предложение сестры про нейтральную зону. Подруга Грейс как раз уезжала на полгода, и она решила снять ее квартиру, чтобы заниматься там своими делами, не беспокоя Сэма. Он был тронут ее предложением. Оно принесло ему облегчение, он больше не чувствовал себя притесненным и спокойнее воспринимал перемены в доме. Через полгода Грейс не стала искать другую квартиру: она почти не появлялась в той, что сняла в субаренду, а они с Сэмом окончательно поладили.

Приближение к надежности — это постоянный процесс

Как вы помните, тип привязанности одновременно может быть и стабильным, и гибким, и приближение к надежности — это путь, а не цель. С каждой новой проблемой, неприятностью и конфликтом вы получаете новую информацию. Она поможет вырваться из паттернов ненадежного типа привязанности. Путь к надежности — не только поиск проблем в отношениях, а еще и совместные радости. Что вам нравится делать вместе: гулять в парке, ходить в кино, смотреть телевизор? Используйте это время для близости. Отказ от ненадежных рабочих моделей изменит взгляд на мир. Доктор Сью Джонсон, основатель эмоционально сфокусированной терапии (ЭСТ), продемонстрировала в своей клинической практике и научных трудах, что истинная надежность в отношениях и признание эмоциональной зависимости от спутника укрепляют любовный союз, как ничто другое.

Другой первопроходец в сфере прикладной привязанности, доктор Дэниел Сигел — автор книг про обретение надежности («Развивающийся разум» (Developing mind), «Родительство наоборот» (Parenting from the Inside Out), «Майндсайт» и многих других. Он разработал уникальный метод для людей с ненадежным типом привязанности и учит их воспринимать свое прошлое как надежное. Поразительно, как все меняется, если взрослому удается пересмотреть свои детские отношения с родителями: человек сам становится более сознательным родителем и заодно улучшает другие сферы жизни.

В надежных отношениях выигрывают оба: тревожный получает необходимую близость, а избегающий приобретает еще большую независимость.

А если надежность недостижима?

Что, если, несмотря на все попытки, из замкнутого круга никак не вырваться? Значит, либо вам обоим не хватает искренности в желании измениться, либо вы неверно прикладываете усилия. Парам тревожный-избегающий и неспособным приблизиться к надежности не стоит ожидать, что проблемы сами уйдут. Но мы верим, что знание — сила.

Поэтому полезно знать, что причина разногласий кроется не в глупости одного из вас, а в несовместимости ваших типов, которая сама по себе никуда не денется.

Понимание этого факта меняет самовосприятие. Избегающий постоянно отталкивает тревожного, а для тревожного недостаток близости разрушителен. Мы описывали это в примерах: скрытность, обвинения в ревности и навязчивости, разные постели и нежелание проводить время вместе. От избегающего человека поминутно получаешь отповеди и отказы. Несколько раз пережив такое, ищешь причину в себе. Думаешь, что с кем-то другим любимый человек вел бы себя иначе, не избегал бы близости. И подозреваешь себя в непривлекательности и ущербности.

Но, осознав, что у всех конфликтов общий корень и потому они, по сути, неразрешимы, видишь себя в другой роли. Теперь ясно, что человек намеренно ищет в спорных вопросах повод не сокращать дистанцию и будет так поступать всегда и со всеми. Винить себя больше не в чем.

Со стороны кажется, что избегающему хорошо, потому что он уединяется по собственной инициативе. Но внешняя невозмутимость не доказывает, что он доволен ситуацией. Избегающим приходится подавлять потребность в привязанности, и в отношениях, по их же словам, они менее счастливы, чем сами по себе. Но обвиняют в этом любимых.

Как же они с этим живут?

Алана рассказала об отношениях с бывшим мужем Стэном. Все было более или менее нормально, когда он целыми днями пропадал на работе, а в выходные занимался своими делами; таким образом, они проводили вместе не так много времени. Алана хотела быть ближе и периодически предлагала съездить куда-нибудь, и вот тут все усложнялось. Стэн всегда находил причину не ехать. Повторялось одно и то же: Алана объявляла друзьям и коллегам, что они уезжают, радовалась, планировала поездку и собирала вещи. А через несколько дней убитым голосом говорила, что в последнюю минуту что-то им помешало и они никуда не поехали. Сначала работа, потом он заболел, в другой раз надо было починить машину. Они ругались, потом мирились — до следующего раза. Надежда сменялась болезненным разочарованием.

В конце концов они разошлись. Алане никогда не приходило в голову, что поездки не были реальным поводом для ссоры. Дело было в барьере, возведенном между ними Стэном. В глубине души она догадывалась об этом, и ее это не устраивало.

Бывает, что пары с противоположными потребностями в близости уживаются относительно мирно. Как им это удается? Тревожная сторона смиряется с тем, что некоторые вещи в отношениях не изменятся никогда.

И можно либо все время безрезультатно спорить, либо изменить свои ожидания и рассуждать прагматично.

• Кое в чем любимый человек всегда останется таким, как есть, и нет смысла пытаться его изменить.
• Не стоит обижаться, если любимому человеку нужно побыть одному — такой уж у него характер.
• Всем, что хотелось делать вместе, можно заниматься и одному.
• Если любимый человек не разделяет увлечения, всегда найдутся единомышленники.
• Они благодарны за все, что получают, и не думают о том, чего им недодают.

Многие после долгих конфликтов на тему близости изменили свои взгляды и нашли оптимальное для себя решение.

• Даг (53 года) каждый день выходил из себя, когда жена возвращалась домой на несколько часов позже. В конце концов ему надоело, и он решил радоваться ее приходу. Он сознательно закончил войну и сделал дом местом, куда хочется вернуться.
• Натали (38 лет) всегда мечтала проводить свободное время с мужем. Через много лет отказов и обид она пересмотрела свою позицию и строит планы без него. Если он захочет присоединиться (что изредка случается), она рада. Но если нет — ничего страшного, «пока, дорогой, до вечера».
• Дженис (43 года) замужем за Ларри. Он женат второй раз и мало занимается их общими детьми. Дженис смирилась, что в этом (и многом другом) он ей не помощник. Она больше не ждет от него участия и не тратит нервы, выслушивая отговорки.

У них хронические, продолжительные противоречия со спутниками жизни. Они отказались от мечты о близости и смотрят на вещи реально. Это односторонний, а не взаимный компромисс. Зато нет постоянных конфликтов, печалей и обид: с новыми ожиданиями ссоры свелись к минимуму.

Отказаться от мечты

Считаем ли мы такой вариант оптимальным? Зависит от обстоятельств. Если разногласия по поводу близости постоянные и неустранимые, но тем не менее вы хотите сохранить отношения, то это единственный способ жить в относительном мире.

Это гораздо лучше, чем ежедневные скандалы, хотя вы не будете так же счастливы, как те, у кого нет подобных проблем.

Если между вами пока нет ничего серьезного, но появились первые «звоночки», советуем хорошо подумать, стоит ли игра свеч. Между обычными любовными проблемами и разногласиями о степени близости — большая разница. В первом случае пара ищет решение, сближающее их, а во втором — или идет нескончаемая борьба, или один из партнеров вынужден во всем уступать.

И еще кое-что. Конфликты на тему близости могут доходить до крайности. В следующей главе мы опишем, как это происходит, как вовремя это заметить и, главное, как выйти из такой ситуации.

Отправить