Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Олег. Привет, Лиза!
Лиза. Привет. Лаконично. Ты что, бот?
Олег. Кто? Что значит «бот»?
Лиза. Понятно. Пройдешь тест Тьюринга?
Олег. Кого?
Лиза. Понятно, Олег, не бери в голову.
Олег. Хорошо, не буду. Как дела?
Лиза. Я буддистка, поэтому мои дела никак.
Олег. Ого, а почему никак?
Лиза. Понятно. Не бери в голову.
Олег. Что делаешь?
Лиза. Решаю, кто виноват.
Олег. В чем?
Лиза. Понятно. А ты, смотрю, начитанный.
Олег. А ты – «палец в рот не клади»…
Лиза. Еще один такой фразеологизм, и твои шансы хоть что-то положить в мой рот уменьшатся до нуля.
Пауза.
Лиза. Куда пропал-то, Олег?
Олег. Шансы повышаю.
Лиза. Как планируешь это делать?
Олег. Молчанием, а то ты слишком высокоинтеллектуальная для меня. И да, твои примитивные проверки на образованность я намеренно не проходил, чтобы понять масштаб высокомерия. Более того, хочу расстроить насчет «дела никак»: это довольно поверхностное представление о буддизме, и рискну предположить, твои познания о нем заканчиваются на прочтении «Сиддхартхи».
Лиза. Сука.
Олег. Не бери в голову.
Лиза. СУКА. Откуда ты такой умный выискался? По лицу так не скажешь.
Олег. Да мне уж говорили. Были бы живы родители, предъявил бы.
Лиза. Ты же молодой? Или наврал про возраст?
Олег. Нет, всё честно, сорок шесть, но я поздний.
Лиза. Давно они умерли?
Олег. Папа давно, мама полгода назад.
Лиза. Извини.
Олег. Ничего страшного. Это жизнь.
Лиза. Это да. А шутить на эти темы можно?
Олег. Шути.
Лиза. Ты в анкете написал, что первый раз зарегистрировался на сайте знакомств.
Олег. Да.
Лиза. Раньше мама не разрешала? Теперь на свободу вырвался?
Пауза.
Лиза. Обиделся?
Олег. Нет, никак не могу закончить смеяться, такая шутка гениальная.
Лиза. Сука.
Олег. Твой запас ругательств весьма ограничен. Мама не разрешает?
Лиза. Мне пора. Завтра спишемся.
Олег. Лиза, дела всё еще никак?
Лиза. На работе.
Олег. Можешь переписываться?
Лиза. Я же на работе, конечно, могу.
Олег. У ивентщиков обычно на работе ад. А почему ты такая красивая и, я бы даже сказал, умная?
Лиза. Сука.
Олег. Я в курсе. Так вот – почему ты торчишь на этом сайте и болтаешь с таким, как я?
Лиза. Из милосердия. Это моя корпоративная социальная ответственность. Иначе кто с тобой болтать будет? Ну а ты, «бизнесмен, был женат, есть сын, квартира и дом в Европе», ты здесь что делаешь? Или наврал, может, всё про себя?
Олег. Нет, не наврал, всё так. Дома даже два.
Лиза. Сука.
Олег. Не волнуйся, один только в Европе, второй – в Псковской области.
Лиза. Никому больше не говори это, а то с тобой перестанут девушки общаться.
Олег. А что, Псков проклят?
Лиза. Типа того. Так что ты тут забыл?
Олег. Ну если честно…
Лиза. Оспади… ну давай честно, если по-другому не умеешь.
Олег. Серьезное что-то ищу.
Лиза. В смысле, женщину, которая трахается с серьезным лицом?
Олег. Ага, причем желательно в Псковской области. Нет, просто хочу самых обычных, нормальных, отношений.
Лиза. Какая тоска.
Олег. А ты не хочешь?
Лиза. Хочу! Еще как хочу! Секс с серьезным лицом в Псковской области! Это мечта. Нашла, я так понимаю!
Олег. Не шутить не можешь?
Лиза. Могу.
Олег. Так что насчет серьезных отношений? Я не про себя. Я просто спросил.
Лиза. Люди всегда спрашивают про себя. Отношения? Они всё равно закончатся. Зачем начинать?
Олег. Жизнь тоже закончится. Зачем тогда жить?
Лиза. А меня не спросили, когда рожали, а потом сказали, что самоубийство – это грех. Вот и нет выхода.
Олег. Люблю этот декаданс молодых, красивых, умных.
Лиза. Всё. Работаю. Спишемся.
Лиза. Ты что, идиот?
Олег. Что не так?
Лиза. Эта корзина не влезает даже в нашу переговорную. У тебя что, маленький член, раз ты большие букеты даришь?
Пауза.
Лиза. Чего молчишь-то, Олег?
Олег. Член идет.
Лиза. Куда идет?
Олег. Фотография идет.
Лиза. Дебил. Не смешно.
Пауза.
Лиза. Блять!!! Ты, конечно, совсем ебанутый. Не такой уж и большой, кстати.
Олег. Ракурс плохой.
Лиза. Надо было снизу фотографировать. Сорок шесть лет, а он члены девушкам шлет.
Олег. Это первый раз. У меня до сих пор руки дрожат.
Лиза. Надеюсь, я могу не отвечать зеркально?
Олег. Конечно, не отвечай!!! Прости, я… ну… идиот.
Лиза. Идиот. Согласна. Спасибо за презентацию. И тем не менее. Вот ты не подумал, КАК я этот букет домой попру. На метро? Машины у меня нет.
Олег. Не думал, что ты меня на машину так быстро начнешь разводить. Да, и я сука. Можешь не писать это.
Лиза. Сука и дебил.
Олег. Внизу стоит машина и водитель. Ждут. Позвони, вот его телефон. Он поднимется и поможет.
Лиза. Продуманный такой. Это ты на своих дверях столько заработал?
Олег. И на окнах. И на мебели.
Лиза. Король деревяшек. А мне подаришь дверь или окно? Или шкаф? Хотя нет. Подари мне гроб, на будущее.
Олег. С окном или с дверью?
Лиза. Смешно. Даже очень. Я задумалась. Давай с окном. Если что, вылезу через него.
Олег. Тогда сделаю окно побольше, чтобы ты пролезла.
Лиза. Сука, сука, сука!!! Я худею!!! Я каждый день собираюсь не жрать!!! Ненавижу тебя!!!
Олег. Пришлю тебе завтра в офис «Макобед».
Лиза. Сегодня мама приходила. Половину цветов себе забрала. Папу теперь гнобит.
Олег. А папе твоему сколько?
Лиза. Ой. Да. Папа-то немного старше тебя.
Олег. Ты их хоть не пугай раньше времени.
Лиза. Я приврала, что тебе сорок.
Олег. А как потом мы будем это объяснять?
Лиза. А будет «потом»?
Олег. Ну если будет.
Лиза. Если будет, объясним.
Олег. А у тебя были какие-то отношения долгие?
Лиза. Долгие в твоем понимании – это сколько?
Олег. Ну пару лет хотя бы.
Лиза. Были, Олег.
Олег. Чем закончились?
Лиза. Ничем. Просто завяли. Самое обидное – расходиться без скандала, просто помогать друг другу вещи собирать, стараясь на трогательные общие фотки не смотреть. И знаешь, когда на прощание обнимаются при мирном разводе, так тепло, с одной стороны, с другой – как будто внутри что-то раз – и умерло. Я больше не хочу мирно разводиться.
Олег. Обещаю, если что, войну! Как думаешь, а почему всё умирает?
Лиза. Я не знаю. Мне просто вдруг становилось неинтересно с человеком говорить.
Олег. А разве нельзя с человеком молчать?
Лиза. Ну, может, такой человек не попадался.
Войти с помощью соц. сетей: