Авария

В тот день я должен был встретиться с моим начальником на китайско-гонконгской границе и вместе отправиться в наш шэнь-чженьский офис. Утро выдалось дождливым, вылезать из постели не хотелось, но работа есть работа – стандартный набор (кошелек, два телефона, паспорт и лэптоп) в рюкзак, нехитрый завтрак – и отправляюсь в путь. В качестве транспорта была выбрана маршрутка, которая шла напрямую от моего дома в сторону пограничного перехода Лок Ма Чау. Сразу хочу пояснить, зеленые и красные микроавтобусы – это паршивая овца прекрасной транспортной системы Гонконга, настолько они неудобные и опасные. У меня нет на руках статистики происшествий с этими шустрыми автобусиками, но поверьте на слово – там все очень плохо.

Итак, представьте себе проливной дождь, скользкое шоссе, водителя с низкой зарплатой, торопящегося сделать максимальное количество рейсов – шансы на благоприятное завершение поездки были невелики. К счастью для нас, «смертничков», грузовик, в который маршрутка через короткое время звучно вписалась, не вез трубы, а машина, которая въехала в нас сзади, была легковушкой, а не рейсовым автобусом. Поэтому все остались живы и практически здоровы. Повезло, что уж там.

Хочу отметить гонконгскую полицию – мотоциклист крайне бравого вида прибыл через несколько минут, с ноги вышиб заклинившую дверь, на кантонском и английском поинтересовался здоровьем пассажиров и помог ослабевшим покинуть салон. Затем он остановил автобус, пересадил всех туда, пожелал счастливого пути и пошел разбираться с происшествием. Все это было выполнено очень быстро, четко и даже элегантно. Отличная работа!

И напоследок расскажу о телефонном разговоре, который состоялся через несколько минут после аварии между мной и моим начальником. Все же я человек ответственный, и даже находясь в зажатом между грузовиком и такси минибусе, позвонил боссу и сообщил, что вероятно, опоздаю на встречу. Он выслушал и сразу же ответил: «Ничего страшного, я в пробке, похоже, произошла авария на дороге». В ответ на это, мне ничего не оставалось, кроме как подтвердить, что авария действительно произошла и я ее вижу изнутри.

Глас вопиющего

Привет, китайцы. Скажу честно, вы достали! Я понимаю, что вам плевать на окружающих: вас много, корма мало, а значит, каждый за себя. Вам это еще Конфуций завещал, а китаисты разрешили. Но почему же вы тогда не думаете о себе? Или вы, ребята, бессмертные?

Нет, правда, у вас есть еще дополнительные жизни? Или, может быть, вы умеете, как в игре, сохраняться перед выходом из дома? Нет, не умеете? Тогда объясните мне, какого черта вы на трехколесной тарантайке подрезаете грузовик? Или зачем устраиваете слаломы на электровенике между автобусами? И наконец, зачем вы ездите на мопеде (!) по скоростному шоссе (!!) в противоположную движению сторону (!!!)?

Вам кажется фантастическим мой предыдущий пример? Мне тоже так казалось. Минут двадцать. Ровно до того момента, когда я увидел еще одного камикадзе с педалями, беззаботно катящего по своим неотложным делам. Навстречу самосвалу.

А этот ваш гудок. Менее прогрессивное человечество придумало шлемы и ремни безопасности, китайцы придумали гудок – универсальное средство самообороны на дороге! «Вот я погудел, – думает китайский ас, – теперь можно закрыть глаза ушами, я в безопасности!» Уверен, что именно так полагал водитель автобуса, который на моих глазах въезжал на перекресток одного маленького провинциального городка. Проблема в том, что минутой раньше то же самое подумал водитель второго автобуса, и поэтому, по всем законам жанра, незамедлительно въехал в бок первому. Хорошо хоть скорости были небольшие, поэтому серьезно пострадали лишь оба шофера – им накостыляли по шее активисты из толпы.

Китайцы, я понимаю, что вы не худшие водители на свете. Но помните, те, кто хуже вас, не претендуют на мировое господство, они еще даже не очень уверенно пользуются туалетной бумагой. Поэтому, раз вы – великая нация, надо что-то решать. Мне кажется, вас не очень эффективно наказывают. Взять, например, штрафы. Не знаю, сколько вы платите за ту ерунду, что творите на дороге, но, по ощущениям, платите вы мало. Предлагаю штрафы утроить, а рецидивистов лишать права обедать в двенадцать часов. Ну, чтоб наверняка, сразу по всем вашим болевым точкам. И посмотрим, захочется ли вам после этого погудеть.

Короче, думаю, вы меня поняли, а если нет, то резюмирую: можно всю жизнь пить настой на перьях жар-птицы и рассчитывать на наследственное долголетие, а потом в момент кончиться под колесами бодрого крестьянина, у которого нет времени тормозить. Поэтому берегите себя, китайцы. Ну и кончайте возить детей в ведрах и впятером садиться на мопед – на вас же лаоваи смотрят, наконец, постыдитесь хотя бы их.

Всего вам хорошего, обнимаю.

Соседи

Соседи до двух часов ночи убивали друг друга. Впервые – до этого лишь пару раз в месяц били ненужную посуду и успокаивались, ну мало ли у кого какие подвижные игры перед сном. А тут неожиданно перешли на новый уровень: баба заходит в такие ультразвуковые виражи, как только китайские женщины умеют – у меня от них начинают ныть зубы, мужик хрипло воет на протяжном кантонском. Может, посуда закончилась?

Поддавшись эгоистичному желанию выспаться, сообщил «куда следует» – у нас в доме за этими кавычками скрывается консьерж. Пришли четверо в мятых галстуках, минут десять пыхтели у соседских дверей, не решаясь постучать: дверь, в отличие от моего сна, святая частная собственность, неприкосновенная чуть ли не именем Будды. В итоге нашли альтернативу – позвонили в звонок, он вроде как менее неприкосновенный, даже наоборот, специально создан для нарушения семейного уюта. Секунд десять невнятной бубнежки, звук шагов в общем коридоре – и наступает долгожданная тишина. Что за странные проблемы, которые можно решить, позвонив в дверь?

В этой истории нет ангелов и нет злодеев, нет начала и нет конца. Есть только утренняя серость за окном и невыспавшийся я, вяло ковыряющий сухой старбаксовский штрудель в ожидании автобуса.