Не врите!

В ситуации, когда домогательства вашего внимания происходят очно, то есть вот он прямо тут не отстаёт, отказать будет в 20 раз сложнее, но сделать это нужно. Вас искушает соблазн выдумать парня, срочное дело, дать неправильный номер телефона. Тут вы прячете голову в песок, конечно. К тому же любой ответ, кроме точки, многими назойливыми экземплярами воспринимается как кокетство. И они начинают спорить и доказывать, что нет у вас парня и вы исключительно от острого и неодолимого желания завести с ним отношения врёте ему про то, что у вас кто-то есть. Логика здесь и не ночевала, а вот бредятину начинают нести очень многие. Если уж он подошёл и завёл разговор, то теперь сдаться и уйти с поражением ему в два раза страшнее, чем сделать первый шаг навстречу.

Ответьте в том же духе – мягко, но непреклонно: «Вы очень настойчивый мужчина, но я не готова встречаться с вами, из уважения говорю прямо. Я уверена, что такой решительный мужчина очень скоро найдёт девушку, которая ответит ему взаимностью».

Если после этого он настаивает, скажите: «Я уважаю вас, но и вы уважайте моё решение, я не передумаю. Всего хорошего и удачи вам в поисках, у вас всё получится». Если же и в этом случае он не отстаёт, время обозначить границы: «Ваша настойчивость не знает границ, я ясно обозначила свою позицию и не передумаю. Если вы не будете уважать моё решение и не дадите мне уйти, я буду вынуждена позвать на помощь. Спасибо за понимание». Если нет – зовите. Ищите официанта в этом ресторане, обращайтесь к ближайшему охраннику магазина или полицейскому. Но я уверена: до такого не дойдёт.

А как же все эти исключения?

Каждая из вас знает хотя бы одну историю, чтобы мне возразить: вы знаете тех или знаете тех, кто знает тех, чья история произошла вразрез с моими советами, – и всё сложилось. Всегда есть какая-то Генриетта, которая сама подошла, познакомилась, – и вот счастлива который год. Возможно, вы сами такая Генриетта.

Сколько раз я слышала: «Ерунда все эти ваши советы! Вот я со своим мужем через 15 минут после знакомства переспала, теперь женаты два года» или «Я своего мужа сама добилась, влюбила его в себя – и вот мы уже пять лет счастливы». Или вот ещё хороший вариант: «У меня подружка тоже всё перебирала, в постель не ложилась – и до сих пор одна, а Гертруда с половиной района переспала и замужем уже 10 лет, муж на руках носит!» И вы такие читаете, и на меня взгляд: «Объяснитесь-ка, гражданочка! Что же это? Выходит, всё наоборот?» А я такая – как бы должна смешаться: «Ну, не всё и не всегда, вот в конкретном вашем случае – он отрадное исключение; все козлы, а ваш только прикидывается, вы будете с ним счастливы, вижу как будто по телевизору». А вот фигушки!

Вот что я вам скажу, дамы-исключения и те, кто им верит. Раз в пятилетку случается так, что купающегося в водах Амазонки туриста не сожрут ни крокодил, ни анаконда, ни пираньи не понадкусывают. Выйдет он из неё, что называется, сухим. Но будет ли это значить, что всем туристам нужно немедленно бросаться в воды Амазонки и проводить там отпуск? История знает случаи, когда дети, выпавшие из окна на 10-м этаже, не разбивались, выживали люди с нераскрывшимся парашютом и те, кому стреляли в голову. Значит ли это, что можно отпускать детей ползать по подоконнику при открытом окне и ловить пулю зубами?

Хотите рисковать с шансами один к миллиону – дело ваше. Придёте похвастаетесь. Только вот ловите ещё один намёк: мы пока не в курсе конца истории, не знаем, не сказки ли вам рассказывают и какие в той семье реальные проблемы. Чаще всего эти истории приходят из чужих уст, и мы ни слова не можем проверить, зато вера в них абсолютна. Множество подобных сказок складывается из киносюжетов. Кстати, посмотрите на эту тему фильм «Обещать – не значит жениться». Очень там верно сказано про такие байки.

Поэтому не делайте выводы из единичных историй. Делайте выводы исходя из здравого смысла и своего опыта. Потому что рискуете вы ни много ни мало, а своим счастьем в семье. Не очень гуманная ставочка при таких-то шансах.

Выбираем правильных мужчин

Выбрать достойного мужчину – важнее всего!

Ведь на самом деле мы почти не выбираем! Бóльшую часть времени плывём по течению и надеемся, что нас прибьёт к счастливому берегу, где на песке разлёгся кто-то особенный. А когда появляется некто, мы немедля нарекаем его тем самым «особенным». Влюблённость и, как следствие, розовые очки делают своё дело. Мы боимся узнать правду: он не идеал, а возможно, и противоположность оному; мы отрицаем очевидное и предпочитаем верить в небылицы о том, что он изменится после свадьбы… после рождения ребёнка… после венчания… после 50 лет… после того, как его накроет импотенция… Рубежей может быть много. Но факт остаётся фактом: множество женщин ошибаются в выборе пары!

Я не хочу, чтобы с вами это произошло. Хватит тянуть билет вслепую, полагаясь на удачу в вопросе подбора спутника! Вы играете в казино, где ставка – ваша счастливая жизнь! Задумайтесь: с этим человеком вы проведёте лет 40–50, от него родятся ваши дети, от него будет зависеть уровень вашего комфорта, то, что вы узнаете, увидите, испытаете. Будете вы жить или выживать? Вы будете счастливы или просто не несчастны? А может, мирные дни будут проблесками света среди вечной грозы? Зарубите себе на носу, что выбор мужа – САМЫЙ ВАЖНЫЙ выбор в вашей жизни.

Сейчас его значимость пытаются подменить карьерой, самостоятельностью, возможностью уйти и развестись в любой момент… Иллюзия «всё можно отменить, открутить назад» заставляет быть беспечными, писать семью на черновик. Самостоятельность даёт нам самонадеянность, а это всегда игра с огнём. Вы думаете: «Ничего, что он не работает и занимает у меня деньги. Он изменится. А если что – разведусь».

А потом наступает беременность. Вы больше не можете содержать двоих и сталкиваетесь с неразрешимыми противоречиями. Ведь призрачное «если что» ведёт вас под венец, чтобы вы поставили штамп на своей биографии с тем, про кого сразу всё было ясно.

Что за дикая идея – «разведусь»? Зачем вообще вступать в брак на пробу? Эта приоткрытая задняя дверь когда-то кому-то показалась классной идеей – дескать, попала на мерзавца, развелась, отряхнулась и пошла. Но на мерзавца практически невозможно попасть (если он не брачный аферист). Зато можно схватить что попало и игнорировать сигналы в духе: «Спасайся, дурочка!». Мама против, папа заряжает ружьё, подруги руки себе об лоб переломали: «С кем ты связалась, деточка?». Но нет! Он хороший! А потом – развод. Поймала за ухо на интимной переписке в социальных сетях? Поверила обещаниям, что больше «никогда». Через три года скандалов по тому же поводу – развод. Женила на себе, самостоятельно «запланировав» беременность. Через год – развод.

В современном мире брак из ответственного решения превратился в гастроли! Сегодня замужем за одним, завтра – за другим, и, если что, послезавтра за третьим буду. Получив возможность ПЕРЕдумать, мы вообще перестали ДУМАТЬ, за кого выходим.

От этого страдают самооценка, будущее, необратимо меняется судьба. Если вы несерьёзно отнесётесь к выбору и выйдете замуж «наобум», то потеряете множество драгоценных лет жизни на временный брак. Из которого, скорее всего, не вынесете ничего хорошего, кроме детей. Плохой мужчина способен закопать ваш талант, уничтожить красоту и внушить вам страх одиночества на ровном месте, из-за которого вы выбросите на ветер десятки лет.

А ещё девушки верят, что сердце лучше знает. На деле это не так. И к сердцу это чувство имеет такое же отношение, как фото клубники – к её вкусу и запаху. Просто мы доверяемся эмоциям. Тут подключается Дисней, воспевающий любовь с первого взгляда, и мы… бросаемся в омут с головой! А когда приходим в себя, то оказываемся в комнате в коммуналке. Или того хуже – в доме его мамы, с двумя детьми и полным непониманием, куда деваться, ведь с дивана муж вот уже три года встаёт в двух случаях – в туалет и к столу.

Да, я намеренно сгустила краски. Но я хочу, чтобы вы понимали: опрос моих читательниц (нескольких тысяч!) показал, что все верят (или хотят верить), что чувства, которые они испытывают в начале отношений, гарантируют им счастье. Что у них всё будет не так, как у других. А через несколько лет большинство незаметно для себя вступают в ряды тех самых «других», вместе с мужем погружаясь в море взаимных обвинений и обид. Или как вы думаете? Все этого и добивались?

Всё потому, что схема не работает! Нельзя строить дом, в котором вы намерены жить 100 лет, основываясь на интуиции и предчувствиях и рассчитывая на везение. Нельзя играть в лотерею, вместо того чтобы работать, всерьёз надеясь, что выигрыши будут содержать вас всю жизнь.

Расскажу страшную историю. Одна моя знакомая была ослеплена внезапным чувством. Они встретились на сайте экспресс-знакомств, на следующий день было свидание, и всё случилось тогда же. Пару недель они наслаждались любовью с первого взгляда. Жизнь была прекрасна. А через месяц выяснилось, что она забеременела. От первого встречного!

Они съехались, он не отказался от ребёнка, попытался их содержать, нести ответственность. Да, тут, можно сказать, повезло. Не повезло с тем, что она не знала, что он судим за мошенничество. И обеспечивать её и ребёнка намеревался тем же не слишком честным путём. Она не знала, что в деловых командировках он изменял ей. Не знала, что он должен сотни тысяч нескольким людям. Но зато узнала, что у него нехорошая наследственность, которая отразилась на их новорождённой дочке. На момент, когда мы виделись последний раз, они боролись за зрение малышки, которая почти ослепла на один глаз. Теперь же он повесил на неё кредит, избил и скрылся. Идёт суд по взысканию алиментов.

Любовь продолжительностью в неделю навсегда связала хорошую девочку с проходимцем, который стал отцом её ребенка и обрёк на множество бед. Заслужила ли она это? Нет! Выбрала бы она его, если бы разобралась, что он за человек? Надеюсь, что нет. Многие скажут, что такова её «судьба». Но задумайтесь: всего одно решение – погодить со случайным сексом – могло бы изменить судьбу! Мы готовы играть в лотерею в поисках мужа, надеясь, что тот, кого мы полюбили, окажется хорошим человеком. Но никто из нас не готов проиграть!

Я предлагаю перестать ставить всё на зеро. Я предлагаю вам взять ответственность. Внимательно и придирчиво выбирать мужчину, с которым вы свяжете свою жизнь, чтобы потом не писать мне письма о том, что он изменяет, пьёт, бьёт или сидит на шее, а вам совсем, ну совсем-совсем некуда деваться.

Когда-то функцию разума брал на себя отец девушки: он просто не давал согласия на брак, если кавалер не был достаточно состоятелен, умён и перспективен. Конечно, не все отцы руководствовались счастьем дочери. Но сейчас о нас совершенно некому позаботиться. У многих девочек и отцов-то нет, а те, что есть, предпочитают не вмешиваться. Да и мы сами не прислушиваемся к их мнению по этому вопросу, чего уж там!

Я далека от мысли, что мой авторитет заставит вас изменить тактику. Я даже сейчас убедила не каждую из вас, моих читательниц. Я просто пробую предложить вам альтернативу в этой книге – и вы сможете прибегнуть к ней, когда (и если) придёт время. Пусть лучше у вас будет выбор, чем страх, что после развода с «этим» вы больше никого не встретите.

ПРАКТИКА

Как начинались ваши отношения?

Если в вашей жизни уже были отношения с мужчинами, опишите историю вашей встречи. Как всё закрутилось? Чья была инициатива знакомства? Как быстро начались интимные отношения? С чего всё стартовало? Было ли вначале заметно в нём то, что стало причиной вашего разрыва? Запишите «звоночки» в его поведении, которые вы не заметили тогда и которые видите теперь. Подумайте: нет ли в ваших историях закономерностей?

Если вы планируете впервые вступить в отношения, задание выполнять не нужно.

_____________________

_____________________

_____________________