Что делать? Как воспитывать?

Начать следует с того, что ребёнок будет счастлив тогда, когда его мать счастлива. Поэтому, если женщина осталась без мужа, самым неправильным действием будет – забить на себя и свою жизнь во имя любви к чаду и трястись над ребёнком, как над фарфоровой вазой.

Быть одной с ребенком невероятно сложно! Когда ты разрываешься между отсутствием средств к существованию и навалившимися разом заботами. Когда особо некому помочь и порой одолевает отчаяние…

В том числе и по этой причине я всегда говорю девушкам: занимайтесь не только семьёй и детьми, но также развивайте в себе различные навыки, умения и полезные качества, которые в трудную минуту помогут, даже если вы остались одна, найти средства к существованию. Скорее всего, эти навыки позволят не оказаться в подобной ситуации, поскольку влекут за собой личностный рост, поднимают женщине самооценку и придают ей уверенности в себе, и, как следствие, она потом выбирает более подходящего для себя мужчину. Всё связано!

Материнская любовь так сильна, что иногда затмевает благоразумие. Хоть данная книга и не о воспитании детей, я всё же хотел бы затронуть тему воспитания мальчиков, поскольку мальчик – это маленький мужчина! И от того, что в него заложили в детстве, очень многое зависит в будущем. Ведь, как мы с вами уже выяснили, мужчина должен быть лидером и вести за собой семью. Поэтому крайне важно заострить внимание на этом моменте.

Часто слышу разговоры о том, что «почти не осталось настоящих мужчин!» У меня сразу возникает вопрос: «Простите, а кто их воспитывает-то?!»

То и дело наблюдаю подписи к фотографиям мамочек с сыновьями в соцсетях: «…Это единственный мужчина в жизни, ради которого я живу…», «…Мой самый лучший мужчина на свете…» и так далее. Знакомо? Что называется, остановите Землю, я сойду.

Маменькин сынок

Любовь к детям – это прекрасно! Я и сам очень люблю детей. Но это же финиш! Какого нарцисса в такой атмосфере «недовоспитания-перелюбви» хочет вырастить женщина? Хочется задать ей вопрос: «Вы реально хотите вырастить замену своему несостоявшемуся мужу? Или, может быть, желаете его так привязать к себе, чтобы он жил с вами до 40 лет?»

Любовь любовью, но сын должен расти сыном, а не единственным любимым мужчиной. Всем девушкам я говорю: встретили парня, который после 25 лет живет с мамой? Бегите!!! Ну, или, как вариант, можно сразу заиметь себе взрослого сына, не вынашивая девять месяцев и не рожая. Не, ну а что? ☺

Одинокая мать, передавая всю нерастраченную любовь сыну, настолько привязывается к нему и привязывает его к себе, что случается некая созависимость. В такой связке любая попытка сына построить отношения на одной территории с мамой, когда он приводит на родительскую территорию девушку, заканчивается ревностью и саботажем потенциальной свекрови.

Совершенно искренне желая счастья своему сыну, такие мамы начинают особо пристально наблюдать за каждым шагом его избранницы и постоянно критиковать, если ей что-то не нравится или отличается от её картины мира. Естественно, такой подход не самым лучшим образом сказывается на климате в доме.

Более того, мать для такого, хоть и взрослого уже, сына, остаётся непререкаемым авторитетом, поэтому мужчина, априори не имея своего твёрдого мнения, не может принять решения «обидеть маму», поддержав в какой-то ситуации свою женщину. И уж тем более – «бросить её одну», переехав жить отдельно своей семьёй.

Многие такие мужчины в своей системе приоритетов ставят на первое место мать, а на второе – свою женщину, что, несомненно, обижает многих жён. Безусловно, мать не предаст и ближе неё у мужчины никогда никого не будет. Но функции матери и жены находятся абсолютно в разных плоскостях. Сравнивать их в одной системе измерений – всё равно что сравнивать красный цвет и молоток.

Удивительно, но взрослые, казалось бы, мудрые женщины, желающие своему сыну счастья, ему этого счастья дать никак не могут, поскольку сами психологически продолжают всё еще «кормить грудью» своё великовозрастное чадо. Излюбленный многими приём: как только что-то начинает идти не по её сценарию, следует манипуляция и шантаж плохим маминым самочувствием. Включается некая борьба за внимание сына, в которой, как правило, матери и побеждают.

Иначе как объяснить, что здоровый, нормальный внешне и интеллектуально мужик в 35 лет живет с мамой? Понятно, многие из мужчин, буквально заглядывающих своей матери в рот, оправдывают себя тем, что боятся обидеть её своим уходом. В то же время мама, может, и хотела бы завести с кем-то отношения, но боится травмировать или обидеть любимого сыночка. В итоге оба друг другу портят жизнь.

Да, я понимаю, что многие копят на квартиру, поэтому живут в родительском доме. Ага… до 35–40 лет. В итоге, вырастает тепличный мужчина, безответственный, так как привык, что все вопросы решает мама, неамбициозный и абсолютно не приспособленный к взрослой жизни. Поэтому, как только птенчик начал оперяться (годам к 18–20), пора выпадать из гнезда и начинать обустраивать свою жизнь самостоятельно.

Не хватает на съём или ипотеку? Значит, надо больше и эффективнее работать, развивать свои знания и усиливать компетенции, а не котиков и голые попы в инстаграмчике лайкать по вечерам! В общем, я к тому, что любить свою маму – это хорошо и здорово. Лучше всего делать это надо на расстоянии, приезжая иногда в гости!

То же самое относится и к матерям. Вот как женщины могут сетовать на недостаток «настоящих» мужчин, если сами воспитывают мальчиков со сбитыми ориентирами? К сожалению, ни одно женское воспитание, какое бы замечательное оно ни было, не заменит недостаток мужского. Потому что они абсолютно разные!

Многие матери сами же делают своих сыновей более слабыми, подавляя или ограничивая мужскую сущность. Для чего, скажите, говорить пацанятам, что драться нехорошо? Никому не хочу навязывать своё мнение, но считаю, что маленький мужчина должен сызмальства учиться быть лидером, отстаивать свои права и защищать себя и своих близких. Пусть дерётся, потому что без этого ну никак нельзя. Не будет он – будут его. Участие матери должно быть лишь в том, чтобы объяснять, что такое справедливый поступок и кого бить не стоит. Что девочек бить нельзя, даже если иногда очень хочется! ☺

Недавно я был свидетелем двух произошедших практически одновременно ситуаций. В первом случае пятилетний мальчик начал о чём-то спорить со сверстницей и возмущаться её действиями. На что мама мальчика сказала: «Сынок! Девочки всегда правы. Неправы только, если сами это признают!»

Тут же неподалёку другой малыш споткнулся и запричитал. На что мать строго сказала: «Не ной! Кровь не хлещет, кишки не торчат, значит, всё в порядке!» Малыш тут же успокоился и занялся своими делами.

Даже при том, что вторая мама, на мой взгляд, была излишне жесткой, эта позиция нанесет сыну куда меньшую травму. Потому что закладывать ребенку с детства ложную позицию о безусловной женской правоте – преступно. У подростка потом может случиться диссонанс, когда суровая действительность начнёт отличаться от того, что в ребёнка заложила мама.

Да и вообще, реакции родителей часто выглядят странными. Поцарапал маленький мужичок коленку и ладно: досадливо потрёт ладошкой и пойдет дальше. Нечего к нему кидаться и жалеть полчаса, выращивая нытика! Понимаю, меня могут обвинить, что я поддерживаю безэмоциональность, но нет, это не так.

Вы, кстати, обращали внимание, что если ребенок запнулся, упал и заплакал, то когда родители кидаются к нему утешать, дуть на него, гладить, трястись и причитать, ребёнок пугается и начинает неистово рыдать; а если перевести в шутку или спокойно сказать, что «до свадьбы заживёт», он переключится и спокойно займется своими делами?

Это происходит потому, что маленький человек учится, как правильно себя вести, ориентируясь лишь на реакции и поведение родителя или другого авторитетного для него воспитателя. Мне очень нравится замечательная фраза: «Не воспитывайте детей. Воспитывайте себя!» Тут совершенно не работает схема: «не делай так, потому что ты ребенок, но я буду так делать, потому что я взрослый».

Точно так же невозможно донести до своего ребенка, что курить вредно, если сами родители курят. Дети копируют поведение своих родителей. Поэтому если вы, к примеру, хотите, чтобы ребёнок начал стучаться в дверь, прежде чем неожиданно войти в родительскую спальню, начните стучаться перед тем, как войдёте в его комнату или когда он купается в ванной. Проверьте на себе – и увидите, как волшебным образом это работает!

Воспитание – это особый вид искусства. Воспитание матерью-одиночкой не даёт этому искусству раскрыться в полной мере. Если уж так получилось, что семья распалась, дети ни в чём не виноваты. Несмотря на боли, обиды или злость, следует понимать: очень важно, чтобы с ребенком взаимодействовали оба родителя! Даже если нет возможности уделять много времени своим детям, хотя бы иногда это следует делать. Так гораздо больше шансов, что вы дадите им полноценное воспитание и убережёте от множества ошибок в будущем.