2. Проверьте регенеративную способность земли

Любая земля на кладбище имеет хотя бы самую маленькую способность к регенерации. Вопрос состоит в том, занимает ли этот процесс годы или считаные минуты?

По дороге на кладбище зайдите в магазин и купите свежую рыбу с головой. Прежде чем забрести в глубину кладбища, неглубоко закопайте рыбу. Пять минут спустя выкопайте ее. Сверьте результаты:

Рыба все еще мертва. Чудесно. Медленно и осторожно идите дальше.

Рыба немного подергивается. Не очень хороший знак. Все, что бы вы ни закопали, не останется закопанным надолго. А все, что вы выкопаете, будет как минимум отчасти живым.

Рыба кусается. Земля здесь не просто быстродействующая (все, что вы выкопаете, будет обладать полной силой), она еще и озлоблена (все, что вы закопаете, даже если это что-то хорошее, станет плохим).

Рыба вспыхивает пламенем. Хммм. Наверное, это очень и очень плохо. Бегите.

3. Приезжайте на машине

Припаркуйте автомобиль как можно ближе к месту захоронения, даже если придется сбить несколько надгробий. Когда будете передвигаться на своих двоих, не наступайте на могилы. Не потому, что это неуважительно, а потому, что вы так будете напрашиваться на то, чтобы зомби протянули руки из земли и схватили вас за лодыжку.

4. Избегайте склепов и мавзолеев

Если ваша миссия завела вас к входу в склеп или мавзолей, имейте в виду, что вы смотрите на самые темные уголки Вселенной Ужасов. Гробница со стенами (обычно под землей) и с закрывающейся дверью обычно является любимым дневным местом времяпрепровождения вампиров (за подсказками, что делать, если вы такого встретили см. стр. 121). Никогда не входите в склеп ночью. Да и днем тоже, безопаснее сровнять его с землей и проверять развалины с дробовиком наготове.

5. Соблюдайте строгие погребальные правила

Если вам повезло и вы дошли до места захоронения живым, не идите дальше, пока не повторили следующие правила:

Никогда не хороните кого-то живым. Когда вы в последний раз видели фильм, в котором кого-то удачно похоронили живьем? Им всегда удается сбежать, а потом они возвращаются, чтобы отомстить.

Никогда не хороните и не выкапывайте плохого парня. Если вы нацелены выкопать плохого парня, чтобы убедиться, что он все еще мертв, знаете что? Он не мертв. А если вы нацелены похоронить плохого парня потому, что вы уверены, что он наконец окончательно мертв, знаете что?

Никогда не хороните своего ребенка. Нет ничего ужаснее, чем потерять ребенка, кроме как потерять ребенка, который потом превратится в зомби, которого вы вынуждены будете убить своими руками.

Всегда ставьте громоотвод рядом с местом, которое вы хотите выкопать. Иначе гроза, которая начнется в ту же секунду, когда вы начнете копать, оживит плохого парня.

Не стойте в яме, когда открываете крышку гроба. Как только вы откроете крышку, существо выпрыгнет и съест ваше лицо.

6. Сначала стреляйте, даже не думайте сначала задавать вопросы

Если что-то двигается – стреляйте. Вы либо убили зомби, который направлялся на запах ваших вкусных мозгов, либо невинную пожилую женщину, которая ставила венок на могилу своего мужа. В любом случае погладьте себя по голове. Вы правильно поступили. Похороните ее, сожгите венок и засыпайте с мыслью, что лучше оказаться неправым, чем мертвым.

7. Держите в голове план отступления

Вы всегда должны знать ваш следующий шаг на случай, если существо выпрыгнет из гроба или вас окружат зомби. Если вы были достаточно умны и приехали на кладбище на машине – вернитесь к автомобилю и закройте двери. Как всегда, вам не удастся завести мотор, пока нападающий (добро бы один!) не разобьет хотя бы одно окно. Когда машина завелась, направляйте фары на ближайший забор и сносите его.

Запомните: выжить на кладбище – все равно, что выжить на войне. И кто идет на войну без плана отступления?

КАТАПУЛЬТА #4:

Невыгодное местоположение

Если вы попали в объятия неминуемой смерти – будь то клыки на вашей шее или нож у горла, – существует четыре проверенных метода побега в последний момент, которые называют Катапультой из-за их внезапного характера.

Катапульта #4 – это невыгодное местоположение.

Большинство фильмов ужасов обладают ограниченным бюджетом, именно поэтому они обычно снимаются в недорогих локациях: в лесу, в доме и так далее. Сообразительный герой фильмов ужасов может найти в этом преимущества. Если за вами гонится убийца с бензопилой, уходите в место, которое не смогут себе позволить режиссеры (и следовательно нападающие), куда-нибудь, где будет заоблачная плата за использование съемочной площадки, где понадобятся сотни актеров массовки и настигнут логистические проблемы:

Особняки. С логистической точки зрения снимать в особняках не так уж и трудно, пока режиссеры платят по 25 000 долларов за ежедневную аренду, которую назначили домовладельцы за привилегию снимать у них.

Терминалы аэропортов. Снимать кино в терминале аэропорта и очень дорого, и занимает много времени из-за строгих правил техники безопасности и постоянного шума.

Торговые центры. Съемка в магазине подразумевает работу с менеджерами. Снимать фильм в торговом центре – значит работать с менеджерами всех магазинов. Если, конечно, режиссеры не закроют весь центр для съемок, что могут себе позволить далеко не все. А потом нужно заполнить торговый центр покупателями-актерами.

Музеи. Режиссерам придется с содроганием наблюдать за тем, как грузные работники будут вешать провода и свет рядом с бесценными произведениями искусства.

Спортивные мероприятия. Шаг первый: заплатить за стадион. Шаг второй: нанять спортсменов, чтобы заполнить поле. Шаг третий: нанять хотя бы один отсек зрителей. Шаг четвертый: объявить о банкротстве.

Концерты. Режиссерам придется арендовать помещение, заплатить группе, оборудовать сцену всем необходимым для хорошего звука и света, а потом заполнить место сотнями (если не тысячами) кричащих актеров массовки – это все стоит огромных денег.

Адвокатские фирмы. К моменту, когда команда зайдет на площадку, у продюсеров будет столько контрактных ограничений, что они не смогут снять ни кадра без денежного штрафа.