Что делать, если родственники против

Есть еще пара вещей, которые нужно сказать об отношениях.

Социальная включенность означает взаимодействие не только с друзьями, но и с многочисленными родственниками, если они у тебя есть. Но, если в случае друзей выбудете общаться с другими парами, то с родственниками дело может обстоять несколько сложнее. Имейте это в виду. Именно потому, что они могут подумать, что у них есть те же права, что у старейшин, которые были в древности. Часто это может быть так, что твоя мама или мама твоей девушки изначально настроены к вам негативно. Такое может быть, например, потому, что у ваших мам уже была предусмотрена для каждого из вас пара из детей какой-нибудь подруги. И тогда надо приготовиться к осаде. Достаточно продолжительное время вас могут не любить, не считаться с вами, показывать пренебрежительное отношение к вам.

Что с этим делать?

Во-первых, не надо поддаваться на провокации. Они могут быть на каждом шагу. Например, твоя мама может при девушке спросить – но я-то готовлю борщ лучше Леночки? Ты мгновенно оказываешься в засаде – тебя как бы ставят перед выбором: она или я? Но на самом деле это не выбор, а ультиматум. Нужно помнить, что мать – это мать, а девушка – это девушка. Они не находятся в одной плоскости для сравнения. Примерным ответом может быть: «Вы обе очень вкусно готовите».

Во-вторых, думай о себе и о своих чувствах — это ваша пара, и вам жить вместе, а не маме или каким-нибудь другим родственникам. Этот, казалось бы, очевидный факт, часто приходится доказывать. На самом деле никому не надо ничего доказывать: отвечай, что справишься сам.

В-третьих, будь вежлив и предупредителен, даже если отвечают хамством. Если тебя невзлюбила мама твоей девушки, собери информацию: когда у нее день рождения и именины, отмечает она религиозные праздники или нет, кто у нее любимый певец и актер, любит она театр или нет. Кто информирован – тот вооружен, и эта информация может здорово тебе помочь. Вежливо и исправно поздравляй с праздниками, дари цветы, подари билет на концерт ее любимого исполнителя. Сначала она будет бурчать – мол, подмазывается. Ничего! Вежливость, терпение, деликатность, как вода, точат камень чужой неприязни.

В-четвертых, устрани все факторы очевидной зависимости. Например, если ты живешь с девушкой отдельно от родителей – поверь, добрая половина всякого тяжелого бреда просто растворяется в небытии. Если лишить недоброжелателей возможности каждодневно капать на мозги – это уже большая удача. То же самое касается и возможной постановки в зависимость – избегай этого.

Отношения – исключительно ваше дело, и именно тебе и твоей избраннице решать, какими они будут. Держи эту мысль в голове – и мир станет чуточку лучше.

Бытовуха. Как не дать ей убить отношения?

Как писал поэт Владимир Маяковский: «Любовная лодка разбилась о быт». Звучит печально. Допустим, духовная близость есть, с сексом все хорошо, и вы даже договорились, что встречаетесь. Следующим и логичным шагом является совместная жизнь. И это чрезвычайно важный этап, который надо обязательно пережить до того, как вы начнете ходить по загсам и рожать детей.

До того как вы начнете жить вместе, вы не вполне осознаете, насколько вы подходите друг другу. Серьезно, это так. Именно опыт совместного проживания может показать, насколько жизнеспособны ваши отношения. И вот почему.

Задумайся на мгновение: управляешь ли ты своим дыханием? Нет, не управляешь. Ты дышишь потому, что такой механизм заложен в твоем организме и дыхание происходит неосознанно. Но вот после серьезных травм, бывает, что люди учатся дышать заново.

То же самое с каждым из нас: бо́льшую часть действий мы совершаем неосознанно и мало задумываемся над тем, как и почему мы что-то делаем. На это влияют и культура, и место проживания, и окружение, и религия, если человек верующий, и т. д. Мы сложены из всех этих элементов, даже если не осознаем этого. На практике это означает множество важных вещей. Это регулярность и характер домашней уборки, способы мытья посуды, распределение домашних обязанностей, глажение или складывание постельного белья, чистка зубов, совместное времяпрепровождение, расстановка книг, количество вещей в доме, привычка ставить или не ставить вещи на место, ежедневное меню, праздничные и повседневные блюда, наличие телевизора в доме или его отсутствие, совместные или раздельные обеды, прием гостей и многое другое. И все эти вещи мы замечаем только после того, как начинаем жить вместе.

Это может показаться странным, но почти ничего может не совпасть.

Ты ешь на завтрак бутерброды с колбасой, а она яичницу или мюсли.

Ты ходишь по дому в футболке и шортах, а она в домашнем платье и домашних туфлях. В твоей семье всегда готовили женщины, а в ее – мужчины.

Ты любишь принимать гостей в любое время, а она только по большим праздникам. У вас было принято заваривать чай, а у нее заваривали только кофе, а чай пили из пакетиков. У вас мыли полы раз в неделю, а у нее раз в два дня. У вас постельное белье аккуратно, уголок к уголку складывали, а у нее всегда гладили. У вас ложки и вилки просто мыли, а нее еще и начищали. У вас по вечерам смотрели телевизор, а у нее читали в полной тишине. У вас было принято ходить на вечернюю прогулку, а у нее – выходить вечером только по великой надобности.

И таких различий может быть очень много. Это может удивлять, поражать, но, пока мы не сталкиваемся с этим, часто не осознаем, насколько мы разные. Да, вы можете любить друг друга, иметь схожие интересы и классный секс, но что делать со всем этим? Ведь это все РАЗДРАЖАЕТ!

Это может раздражать страшно – до дрожи, до гнева, буквально выбешивать! Все, что тебе казалось незыблемым и самим собой разумеющимся, вдруг оказывается поставленным под сомнение жизненной практикой. И выражается в нескольких словах: ОН (или она) ВСЕ ДЕЛАЕТ НЕ ТАК!

Конечно, есть люди, которым быт вообще безразличен, и они сразу принимают все правила, которые устанавливает партнер. Но таких меньшинство, близкое к незначительному. Все говорят «мне быт безразличен», но это так далеко от реальности! На деле быт становится источником бесконечных конфликтов, причиной страданий и поводом для истязания партнера. Так, солнечно начатые отношения могут быть сведены к взаимному отвращению.

Что с этим делать? Как этого избежать?

✓ Не игнорировать. На самом деле это колоссальная проблема – люди часто склонны игнорировать проблему и ничего не делать до тех пор, пока раздражение не достигнет критической массы и не выплеснется наружу в виде острого конфликта. Не стоит игнорировать проблему – она сама не рассосется. Надо ее обсуждать прямо и открыто, осознанно выходить на путь коммуникации.

✓ Не поучать. Никто не любит, когда его поучают/лечат. Если вы не находитесь в специальных отношениях учитель-ученик, стоит раз и навсегда забыть о том, чтобы поучать свою девушку. Мало того что это отвратительно, вместо благодарного принятия вашего мудрого совета ты можешь напороться на агрессивный ответ. В случае быта это объяснимо – то, что так было принято в твоей семье, вовсе не значит, что это принято у всех и для всех же общеобязательно. Ты можешь спросить, поинтересоваться, почему она так делает, договариваться на равных, но ни в коем случае не поучать. Точно так же пресекай попытки поучать тебя. Мягко сведи все к шутке или аккуратно напомни, что ты начинал встречаться с девушкой, а не учительницей.

✓ Не раздражаться. Конечно, это труднее всего, но надо это принять и сделать. Выдохни, вдохни, еще раз выдохни, сосчитай медленно до десяти – и, если не упадешь в обморок, начинай говорить. Если вы будете превращать отношения в поток взаимных упреков и претензий – не стоит и начинать их. Учитесь выражать свои чувства без этого, спрашивайте, интересуйтесь мнением друг друга, но не выплескивайте свое раздражение направо и налево.

✓ Разговаривать друг с другом. Спокойный разговор куда эффективнее конфликта. Учитесь слушать и слышать друг друга – и спокойно приходить к решению, которое приемлемо для вас обоих. Можете вместе прочесть пару книг по детской и подростковой психологии, которые рассказывают о техниках активного слушания и правилах поведения в таких ситуациях – например, Юлии Гиппенрейтер или Людмилы Петрановской. Это беспроигрышный вариант взаимодействия друг с другом.

✓ Устанавливать правила. Если договоренность не складывается сама собой – ее нужно установить. В противном случае совместная жизнь превратится в бесконечную позиционную войну – не надо так. Я встречала пары, где он делал одно, а она переставляла за ним, потом он приходил и переставлял обратно. Так можно попасть в бесконечный и порочный круг, который явно не укрепляет ваши отношения. Сядьте вместе и обсудите – как должны стоять зубные щетки в ванной и как нужно готовить ужин, чтобы не поубивать друг друга. Установленное правило спасает от скандалов и упреков.

Эти маленькие рецепты смогут помочь вам справиться с трудностями совместного житья-бытья. И тогда, если вы сможете сохранить гармонию, можно будет задуматься уже о финальной точке – браке, детях и домике с белым забором.

Но об этом нужно написать отдельную книгу.