Анатомия знакомства

Разберем знакомство по косточкам.

Цель знакомства

Первое, что нам нужно, – определиться с целью знакомства. Сделать это часто сложно, но совершенно необходимо. Именно потому, что после фразы «Можно с вами познакомиться?» может последовать улыбка и простой вопрос «А зачем?». И надо сразу давать ответ.

Истинные цели знакомства могут быть такими.

Для секса

Простая и понятная цель знакомства. Ты хочешь секса – и это нормально. Все мы взрослые люди и не ханжи – чего уж тут стесняться: 21 век на дворе. Открою страшную тайну: девушки тоже любят секс и часто совсем не против. Но здесь есть как минимум два подводных камня.

Камень первый

За исключением интернета, когда ты не видишь своего собеседника и знаешь его только по фотографии, люди стесняются сказать, что знакомятся для секса. По всей видимости, с этим ничего нельзя сделать – наше общество еще к этому не пришло, и, если впрямую предложить девушке секс, можно столкнуться с агрессивным отпором, или еще хуже – тебя поднимут на смех. Так что, если ты знакомишься именно для секса, – лучше делай это через интернет. Если, конечно, ты настолько уверен в себе, что готов предложить девушке это прямо в лицо и без реверансов – будь готов и к последствиям, например пощечине и крику «Нахал!» на всю улицу.

Камень второй

Знакомство для секса имеет одно подразумеваемое условие – отсутствие романтической и эмоциональной привязанности.

Эта рамка – и преимущество и ограничение. Преимущество в том, что если ты не желаешь никаких обязательств, у тебя нет ресурса на установление эмоциональной связи, это неплохой способ удовлетворить свои желания и развлечься.

Ограничение тоже простое: если девушка тебе понравится настолько, что ты захочешь перейти к более глубоким отношениям, ты должен понимать одну простую вещь – она может легко отказать и попрощаться именно потому, что ты знакомился для секса и она не хочет еще каких-либо отношений с тобой. Обычно все мужчины считают, что они облагодетельствуют девушку тем, что скажут, что теперь, после хорошего секса, захотели большего. Но это далеко не так – и такая ошибка может стать неприятным ударом для твоего эго.

Эти два камня – очень опасны. Из-за них мужчины ведут себя очень плохо.

Выглядит это примерно так. Мужчина хочет познакомиться с девушкой для хорошего секса. Но по каким-то причинам не может ей сказать об этом прямо – мол, девушка, вы мне нравитесь, давайте переспим. И только ради простого секса мужчина начинает разводить романтический туман. И это ух как обидно. Таким образом, он играет на лучших чувствах девушки – она предполагает его для романтики, для совместного быта, уже придумала имена для внуков, а тут раз! И после одноразового секса мужчина скрывается в неизвестном направлении.

В общем, если хочешь познакомиться с девушкой ради секса – найди в себе смелость признаться в этом хотя бы себе. И не играй на чужих чувствах – это отвратительно. Чтобы этого избежать, вместо романтического тумана внятно и вежливо обозначь свои намерения и ограничения – скажи, что знакомишься ради секса потому, что тебе сейчас не нужна романтическая или эмоциональная привязанность. Тебе вполне могут сразу отказать – и это нормально. Нужно научиться принимать решение девушки с уважением и не кричать вслед «Дура тупая», а вести себя как джентльмен. Возможно, когда-то эта девушка напишет тебе еще – и все случится. А пока не стоит расстраиваться: отказ – это все-таки лучше игры на чужих чувствах.

Если хочешь познакомиться с девушкой ради секса – скажи об этом прямо. Не играй на чужих чувствах – это отвратительно. Внятно и вежливо обозначь свои намерения.

Для отношений

Обычно люди стесняются говорить о том, что они знакомятся для отношений. Когда я спрашивала об этом своих друзей и подруг, мне отвечают примерно одно и то же: если ты пишешь или говоришь, что знакомишься для отношений, это выглядит как отчаянный крик о помощи. Мол, ты не смог найти себе пару, когда все получается само собой, и теперь заявляешь об этом прямо.

Вот, получается, в чем штука: в нашем обществе осуждают одиноких. И, если ты без пары в двадцать и это не вызывает никаких вопросов, то после двадцати пяти начинается: ой, а когда мы на твоей свадьбе-то погуляем? А ты все один – ищешь ту самую? А часики-то тикают! А внуков когда ждать? Давление на тебя возрастает. Конечно, девушкам достается больше, там вообще в ход идет тяжелая артиллерия, но в той или иной степени все это касается и мужчин, и женщин.

Во-первых, прекрати париться по этому поводу. С парой ты или нет – это твое личное дело, и ты имеешь право не раздавать по этому поводу никаких комментариев.

Что касается личной жизни, то никого не надо слушать, исходи только из внутренней необходимости, иначе рискуешь наломать дров.

Во-вторых, всем ребяткам, которые спрашивают, от любопытных друзей до бабушкиных подруг, не забудь объяснить, что 21 век наступил двадцать лет назад, и если они этого не заметили, то ты можешь предоставить им справку из какого-нибудь официального ведомства. Ты сам в состоянии разобраться, что тебе нужно.

Знакомиться для отношений – это нормально. Когда ты обозначаешь, что твоя цель такова, это не подразумевает срочное планирование детей и внуков, а примерно следующее:

✓ ты хочешь не одноразовых встреч, а долгого и продолжительного общения;

✓ ты рассчитываешь на связь с человеком в перспективе;

✓ ты нуждаешься в постоянной романтической и эмоциональной привязанности;

✓ тебя интересует регулярный секс, а не одноразовый;

✓ ты готов поддерживать кого-то и сам нуждаешься в поддержке.

Это базовые категории. Когда речь заходит об отношениях – чаще всего люди имеют в виду именно этот набор.

По обоюдному согласию к нему может добавиться что-то еще, например те же дети и внуки. Но это уже следующий этап.

Когда ты знакомишься для отношений, то можешь сказать об этом прямо, если общаешься с девушкой через интернет, или через некоторое время в разговоре, если знакомишься вживую. Многие люди при этом ведут себя странно: обычно это ироничные циники, которые при этом страстно желают большой и настоящей любви.

Этим людям кажется, что все в жизни происходит само по себе и ничего для этого делать не надо. В этом случае они просто усмехнутся и как-то неловко пошутят, но даже они просто примут это к сведению.

Но будь бдителен! Если спустя некоторое время ты поймешь, что это не твоя чашка чая, то нужно сразу об этом сказать.

Так как отношения подразумевают привязанность, не стоит с этим тянуть, скажи девушке об этом аккуратно и сразу, то есть до того, как это привязанность станет глубокой и прочной.

Знакомиться для отношений – нормально! Это означает, что ты нуждаешься в эмоциональной привязанности, хочешь продолжительного общения, тебя интересует регулярный секс, а самое главное – ты готов поддерживать кого-то и сам нуждаешься в поддержке.

Для общения

Общение – это базовый уровень заинтересованности. Общаемся мы каждый день со множеством людей: с кассиром в магазине, с контролером в автобусе, с подписчиками в Instagram. Отношения и секс – тоже формы общения. Но из всей массы людей выделяются те, которые нам интересны и которым мы готовы уделять время.

Если мы говорим о заинтересованности, то здесь ничего объяснять не нужно – она может быть самой разной, от совместного увлечения, например коллекционирования стикеров для ноутбука, до молчаливых прогулок в лесу. Но в случае с общением это совершенно необходимо.

Время – наш важнейший ресурс. И главная его характеристика – невосполнимость. Есть сколько угодно восполнимых ресурсов – деньги, влияние, собственность и пр. Но только не время! Времени нам отведено столько, сколько отведено, и таблетки бессмертия все еще не созданы, и способов переселения сознания в компьютер пока не придумано. Все просто: есть твоя жизнь, которая состоит из некоторого количества лет, в году 12 месяцев и 365 дней, в каждом из которых – 24 часа. Все.

Ценности этого ресурса практически никто не понимает. И здесь я не говорю о том, что тебе нужно сделать что-то великое, изобрести лекарство от рака или построить адронный коллайдер, я не говорю о том, что тебе нужно быть продуктивным, прочесть триста книжек в год и заработать кучу денег. Всему этому учат другие книжки. Мое утверждение сводится к одному: нельзя тратить свое бесценное время, которое ограничено и невосполнимо на то, что тебе не нравится. Это относится не только к занятиям, хобби, работе, но и к людям. Есть, конечно, какие-то вещи, которые мы делаем из чувства долга, потому что мы что-то считаем важным и ценным, потому что заключили какой-то договор. Это, так сказать, обязательный минимум, но все остальное мы выбираем сами. В том числе людей, с которыми общаемся. Так что ищи интересных людей, с которыми действительно будет приятно общаться и на которых тебе не жалко тратить бесценный и невосполнимый ресурс – время.

Каждый по-своему понимает выражение интересный человек. Часто это не поддается объяснению, но рядом с таким человеком хочется просто быть и оставаться как можно дольше. Он несет в себе те черты, которые в идеале ты сам хотел бы иметь. Ты видишь в нем то, к чему сам осознанно или неосознанно стремишься. Именно поэтому человек тебе интересен. Общение с ним, как глоток прохладной воды в жаркий день – ты пьешь и не можешь напиться. Когда интерес оказывается взаимным, общение может длиться долго.

Но вне зависимости от того, много у тебя друзей или их нет вообще – люди, с которыми тебе будет интересно и хорошо, – есть. Если обнаружишь в себе эту потребность, ты всегда сможешь найти их, даже если живешь в маленькой деревне на границе с Казахстаном, где интернет ловит через раз. Причем таких людей можно встретить абсолютно в неожиданных обстоятельствах и совершенно случайно, а можно преднамеренно – если такой целью задаться.

И конечно, случается, что ты находишь хорошего друга, собеседника или единомышленника, когда знакомишься с девушкой.

Наплюй с высокой колокольни на патриархальные бредни о том, что нет дружбы между мужчиной и женщиной. Так могут думать только те, кто постоянно думает о сексе и видят перед собой не личность, а сексуальный объект. Женщины – отличные друзья, подруги, приятели, знакомые.

Вполне возможно, что ты пойдешь на свидание с прекрасной девушкой, но где-то посередине разговора вам обоим станет понятно, что романтического интереса между вами нет и не будет. Допустим. Но тут оказывается, что девушка любит такие же фильмы, музыку, выставки, что и ты. Вы начинаете вспоминать какие-то важные для вас обоих подробности и заливисто смеяться. Да, ты не нашел себе девушку, но получил перспективу на крепкую дружбу – а это тоже ценно.

Главное, помни, что перед тобой в первую очередь – личность.

А остальное – выяснится по ходу.

Время – ограниченный и невосполнимый ресурс. Нельзя тратить его на то, что тебе не нравится. Это относится не только к занятиям, хобби, работе, но и к людям. Ищи интересных людей, на которых тебе не жалко тратить этот бесценный ресурс.

Для деловых отношений

Однажды мой знакомый сказал, что нашел себе новую сотрудницу через Тиндер. Я сначала удивилась, а потом начала его расспрашивать. Оказалось, что они свайпнули друг друга, начали переписываться, и выяснилось, что она специалист, который ему нужен.

Любви не случилось, но острую нехватку кадров этот случай закрыл. Я не могу сказать, что этот случай репрезентативный, но показательный точно.

Главный признак делового общения – сфера деятельности. Она должна быть общей. Вы можете вместе строить заводы или выращивать цветы – неважно. Важно, что основа отношений – это работа, бизнес, занятие, связанное с заработком. Деловое общение может ограничиваться работой, но может стать и основой для дружеских и романтических отношений.

Когда у вас есть общая тема для разговоров, пусть даже это касается работы, – это уже немало. И речь здесь даже не о служебных романах. В служебном романе ключевое – общее пространство, в котором все происходит. Но служебное может не быть деловым. Речь о партнерстве, общем направлении деятельности, призвании и миссии.

Ведение бизнеса и зарабатывание денег – не зависят от пола. Есть классные женщины, которые создают стартапы и руководят предприятиями. Они отличные деловые партнеры, и это нельзя списывать со счетов. Но в данном случае общность ваших интересов предполагалась изначально.

Основа деловых отношений – это работа, бизнес, занятие, связанное с заработком. Деловое общение может ограничиваться работой, но может стать и основой для дружеских и романтических отношений. В этом случае можно говорить о партнерстве, общем направлении деятельности, призвании и миссии.

Для переписки

Это как раз случай вроде деревни на границе с Казахстаном (или любой другой сопредельной страной – пример условный). В доэлектронную эпоху общение по переписке было суперважным. Длинные вдумчивые письма, передававшие особенности речи, которые долго писали, читали и хранили, – это то, что, наверное, ушло навсегда. Но это не значит, что общение по переписке потеряло смысл. Просто оно изменилось. Мы можем быть сколь угодно далеко от нашего друга или родного человека, можем находиться в разных часовых поясах, на разных континентах, но сообщение, которое мы отправим через интернет, будет доставлено через секунду. Это совершенно непостижимо, но уже так привычно.

Но сейчас, как и прежде, главным препятствием для общения является граница – территориальная, социальная, психологическая, классовая и пр. Общение по переписке – отличный способ преодоления этих границ. И это очень ценно, ведь бывает, что вокруг тебя нет ни одного человека, с которым ты можешь обсудить то, что для тебя является важным. И тогда ты можешь найти родственную душу с помощью переписки. Например, оставили два человека комментарии под одним постом, завязался разговор. Затем они из социальной сети мигрируют в мессенджер и там начинают болтать о том, что им обоим интересно. И совсем неважно, какое между ними расстояние, из каких они семей, в какой школе учатся.

Ты можешь находиться в ужасном месте, среди чужих или неприятных тебе людей, но, достав телефон, ты оказываешься один на один с человеком, который тебя понимает и тебе интересен. Я думаю, что такое общение серьезно повлияло на статистику самоубийств среди подростков в лучшую сторону.

В этом большом и страшном мире уведомление о получении сообщения (если это не банк и не поздравление с днем рождения от мобильного оператора) действительно может спасти. Это означает, что ты не одинок и в мире есть человек, который ждет твоего сообщения и рад ему. Это придает сил и обнадеживает.

Бывает, вы начинаете общаться и переписываться, а потом решаете развиртуалиться – встретиться в реальном мире. Такое случается нечасто, но все-таки случается! Можно поехать в другой город, встретиться в кафе на нейтральной территории и много чего еще.

Когда ты знакомишься по переписке, помни о нескольких вещах.

Во-первых, условия в которых вы познакомились и границы, которые устанавливаете, очень важны. То, что ты можешь легко узнать о человеке в реальной жизни, не получится узнать по переписке. Будь терпелив и помни о личном пространстве.

Во-вторых, развиртуалиться хотят далеко не все. Иногда за тем, что человек отказывается встретиться с тобой, может стоять какая-нибудь серьезная причина. И более того, не стоит настаивать на том, чтобы тебе ее открыли. Нет – значит нет. Кто-то может ценить этот вид общения именно за его формат – без общения лицом к лицу. Это и плюс, и минус.

В-третьих, помни о своей безопасности. Если в реальной жизни у мужчин есть некоторое преимущество в физической силе, то в виртуальной – одинаково уязвимы все: и мужчины, и девушки. Это касается не только финансовой безопасности, о которой говорят постоянно, но и твоей личной. Здесь я говорю о киберсталкинге, который может ничем хорошим не закончиться, и о всяких интимных материях. Например, о выманивании твоих интимных фотографий и узнавании твоих скрытых сексуальных фантазий. Такими вещами либо не стоит делиться совсем, либо делиться тогда, когда ты на пятьсот процентов из ста уверен в человеке. Мошенников полно, и интимная информация с легкостью может стать предметом для шантажа. А это очень неприятно.

Общение по переписке ценно возможностью найти понимание и поддержку. Но у такого общения есть свои правила:

• нужно соблюдать границы, которые устанавливают обе стороны;

• даже при близком общении не нужно настаивать на развиртуализации, если собеседник не хочет этого;

• не стоит пренебрегать безопасностью, чтобы избежать сетевого шантажа и прочих неприятностей.

Какой бы ни была цель знакомства, помни: люди боятся двух вещей – серьезности и определенности. И ты наверняка тоже их боишься.

Я как-то общалась с милым молодым человеком. Он был хорошим и даже подозрительно хорошим. Ну, бывают такие ситуации, когда ты общаешься и все тебе нравится, но в определенный момент какая-то струна срабатывает, и ты настораживаешься.

Мы познакомились случайно – заболтались в очереди за кофе, прогулялись немного и обменялись телефонами. Интересный собеседник, хорошее чувство юмора, открывает дверь, помогает снять пальто – с ним было легко и весело. Эти сказочные романтические отношения продолжались несколько прекрасных и волнующих недель. Мы гуляли, встречались, созванивались. А потом, в какой-то момент, моя настороженность прямо одолела меня. Я подумала так: нам хорошо вместе, все прекрасно, все дела. Но что-то меня не устраивает. Я начала анализировать свои эмоции и чувства по этому поводу и поняла – мы фактически ведем романтические отношения, не находясь в них, никак не вербализируя это. Конечно, я тогда думала: он наверняка настолько порядочный парень, что не пытается меня поцеловать, взять за руку или приобнять в кино. Меня мучила неизвестность.

Мы пошли гулять, потом засели в кафе и начали болтать. А потом я приперла его к стенке и сказала: «Слушай, вот мы встречаемся, общаемся, веселимся, как будто это снято итальянским режиссером, мне правда все нравится. Но я не понимаю одного – мы просто общаемся или ты хочешь чего-то большего?» Он замялся, начал что-то невнятно мычать, а потом сказал, что ему надо в туалет. И сбежал. Представляете – от меня на встрече сбежал парень! Я прождала его пять минут, десять, двадцать, потом пошла поинтересоваться – может быть, ему плохо. А его и след простыл.

На телефонные звонки он не отвечал, на сообщения – тоже. В сети он появлялся, но на сообщения не отвечал и следов какой-нибудь сетевой активности не оставлял. Я уже пережила стадию размышлений на тему «Я монстр», прекратила себя ругать и думать о том, что я что-то сделала не так. Я поговорила с подругами и трезво расценила, что все было в порядке и я ни в чем не виновата. Единственное, что я сделала, – я задала прямой вопрос, на который требовался прямой ответ – ничего сверхъестественного. Причина была не во мне, а в нем. Мне стало легче, и я начала возвращаться к своей обычной жизни.

Но, конечно, он не мог не объявиться. И объявился. Он накатал мне длиннющее сообщение, которое я из уважения к светлым моментам, которые у нас были, не могу привести здесь. Но я бы охотно поместила его в музей при каком-нибудь факультете клинической психологии. Это была натуральная исповедь, только без обращения «святой отец». Я почувствовала себя Джудом Лоу из «Молодого Папы».

Неловко без специальных полномочий такое читать – я ведь сама грешная и отпустить грехи не смогу. Этот милый молодой человек рассказывал мне всю свою жизнь, поведал о своих отношениях с матерью и учебе в школе и т. д. В перечислении всех своих жизненных проблем и трудностей, о которых я и подумать не могла, он искал ответ на один вопрос – откуда в нем взялся патологический страх близости? Существовала какая-то мембрана, отделявшая его от других людей, прежде всего от женщин, преодоление этого барьера было подобно смерти, вызывало безбрежный ужас и панические атаки. Выяснилось, что до меня он знакомился со многими девушками и со всеми выходило так же. От одной он сбежал буквально в трусах – бедная, она решила, что отсутствие горячей воды и просьба пустить помыться – это изящный предлог для секса. Она вошла к нему в душ голая и предложила потереть спинку. Он отпихнул ее в сторону, мокрый схватил одежду и, натягивая в подъезде трусы, побежал прочь. Надеюсь, что он не причинил ей психологической травмы – я бы перепугалась страшно.

Это чтение всерьез заставило меня задуматься о многих вещах. В том числе о том, что мой простой вопрос о перспективе отношений может вызвать такую неадекватную реакцию. В итоге написала ему, что все хорошо, я не держу на него зла и не обижаюсь. Кинула ему ссылку на книжку о преодолении такого страха и настоятельно посоветовала обратиться к психотерапевту, удивившись, что он сам этого до сих пор не сделал. В конце я сказала ему, что, к сожалению, мы не можем продолжить наше общение. Я представляла его в романтическом контексте, и не то чтобы он не был мне интересен как друг или приятель, дело было в другом. После произошедшего инцидента я не могла бы вернуться к прежней точке. Нельзя вот так просто прервать романтические отношения, а потом сделать вид, что ничего не было, и вернуться на станцию «Дружба». Для этого понадобились бы немалые усилия, к которым я была не готова. Я посоветовала ему, до тех пор пока он не разрешит свои психологические проблемы, самому говорить, что он знакомится для общения и для дружбы. Потому что другая девушка может серьезно пострадать из-за такого подхода. И попрощалась.

Это научило меня нескольким вещам.

✓ Вербализировать.

Важно на разных этапах вербализировать, то есть облекать в слова, свои чувства и желания. Возможно, если бы я это сделала раньше, на самом раннем этапе знакомства, все бы не случилось так, как случилось.

✓ Не думать за другого человека.

Чужая душа – потемки. Я могу навоображать за другого человека все, что угодно, думая, что это правда. Но это не будет так. Узнавание – самая важная вещь. Задавая вопросы, интересуясь, я начинаю понимать – кто передо мной, чего он хочет, и таким образом осознаю предполагаемые рамки и границы общения.

✓ Не бояться определенности.

Пусть другие люди боятся серьезности и определенности, но я не хочу. Есть предел, когда ты чувствуешь, что ваши отношения перетекают из одного качества в другое. В этот момент надо определить и вербализировать то, что определено. Только это поможет избежать некоторых психологических трудностей.

✓ Легче прекращать общение.

Нужно прекращать общение, если я понимаю, что человек бежит от определенности и это меня не устраивает, либо он не соглашается с моим видением отношений, а я с его видением согласиться не могу. Если я понимаю, что хочу с парнем отношений, а он не хочет и говорит мне об этом прямо в ответ на мой вопрос, я должна понять, что с этим делать – ответственность лежит на мне. При знакомстве это означает, что мне надо определиться, смогу ли я с ним только дружить или буду втайне надеяться на выход из френдзоны, страдать и верить, что однажды он точно захочет со мной детей. Если бы мне было пятнадцать, я бы наверняка ответила, что согласна страдать и любить, но сейчас, оценивая вещи куда более трезво, я понимаю, что вероятность выхода из такого положения стремится к нулю. Сейчас я выбираю не страдать, и, если не могу просто дружить без страданий и ложных надежд, – прекращаю общение. И вообще, не стоит идеализировать человека и приписывать ему черты характера, которые хотелось бы видеть.