25

После встречи с Ноаной моя жизнь изменилась. Я стала терпимее и спокойнее. Радостнее и энергичнее. Я чувствовала, что словно свечусь изнутри!

Я помогала Джае вести её Женский Круг. Ко мне часто стали обращаться за советом девочки круга, и даже знакомые официантки в кофейне. Все видели, как я изменилась. Игорь носил меня на руках. Даже с мамой у нас наладились отношения. Да, сначала она испугалась, что я попала в какую-то секту, и требовала, чтобы я переехала жить к ней. Но мои частые звонки и спокойное общение выправили ситуацию. Она убедилась, что я адекватна, и теперь просто радовалась моим изменениям. Но самое удивительное, меня больше не напрягали эти звонки. Меня не задевали её комментарии про мою жизнь. Её вечные попытки меня проконтролировать или влезть со своими советами, которых я не прошу. Я просто смотрела на неё и видела, почему она это делает. Мне не хотелось её спасать и чему-то учить. Я позволяла ей быть такой, какая она есть. И впервые в жизни я не пыталась подстроить себя под её ожидания.

Да это всё было ве-ли-ко-ле-пно! Но проблема была в том, что это моё ресурсное состояние регулярно заканчивалось…

Полгода назад такая же штука была у меня с моим утренним кофе! Капучино с корицей на кокосовом молоке давал мне взрыв радости и энергии, пока я пила его. Я словно смаковала в этот момент саму жизнь, чувствовала, как она наполняет меня пьянящим теплом и силами покорять этот мир. Но через пару часов моя батарейка неизменно садилась. Мир вокруг начинал терять свои краски. Люди опять начинали меня раздражать. И так до тех пор, пока я не выпью новую порцию своего капучино с корицей! Я догадывалась, что это было ненормально. Но других источников радости тогда у меня просто не было!

А теперь у меня есть Ноана. Есть её практики, которые заряжают гораздо сильнее кофе, так что я практически перестала его пить. Есть осознания и инсайты, которые совершенно по-новому наполняют теперь мою жизнь. Есть общение и служение Женскому Кругу! Но и эта батарейка регулярно садится. И снова всё становится плохо. Может, это очередной обман? Очередная иллюзия и враньё?

Вот и сегодня я была у Ноаны. Просто сидела в углу шатра и молчала. Ничего не хотелось говорить.

А её, кажется, это ничуть не смущало. Она ворочала угли в центре очага и громко дышала, вдыхая запах костра.

«Вдыхаю Любовь… Выдыхаю Благодарность», – всегда говорила она.

Сегодня мне не хотелось дышать. Ничего не хотелось. Разве что воевать, раздражаться, спорить.

Зачем я пришла? Не знаю. Мелькнула мысль: может, и правда, ну её? Может, просто взять и уйти? Тем более я её, кажется, вовсе не интересую.

Ноана у очага шумно усмехнулась в ответ какой-то своей мысли. А может, моей?

Она наконец посмотрела на меня. Пронзительные живые глаза. Они казались слишком молодыми для такого морщинистого и совсем немолодого лица. Интересно все-таки, сколько ей лет?

– Воронье гнездо. У тебя вместо матки воронье гнездо, – проговорила она так, будто сообщала мне банальный факт о погоде.

– Что, прости?! – задохнулась я от такого невежливого приветствия.

– Разворошенное воронье гнездо, – равнодушно уточнила она, – разграбленное и растащенное по веточке.

Я молчала. Мне было очень обидно и хотелось плакать. Только не здесь. Только не перед ней. Зачем я вообще сегодня пришла? Всё бесполезно. Она мне не поможет.

Я прихожу сюда вот уже в сотый раз. И каждый раз мне кажется, что я переродилась! Что я обрела все ответы! Что я обрела себя. Я выплескиваю боль! Очищаю матку… дышу. Принимаю, Люблю, наполняюсь. Жизнь играет новыми красками! Я счастлива!

А что потом? Я возвращаюсь обратно в свой мир. Всех люблю и дарю любовь. Но в итоге я опять остаюсь пустая и никому не нужная! Мне опять обидно и хочется плакать. Мне опять не хочется ни с кем говорить. Не хочется жить. Как сейчас!

Я громко сглотнула накатившиеся слезы и обиженно уставилась в стену. Шершавая поверхность жилища Ноаны была неравномерно замазана глиной или чем-то подобным. Как и всё, что окружало эту странную женщину, стена тоже казалась живой. Неровность слоев, оттенки, цвет и фактура цепляли мой взгляд и уводили прочь от унылых мыслей. И тут и там были видны следы пальцев, и казалось, что этот случайно рождённый рисунок таит в себе какой-то важный сакральный смысл, вовлекающий и уводящий по спирали в свою бесконечность. В просторы Вселенной. В недра Земли.

Ноана бросила горстью пахучие травы в пасть очага, и комната заполнилась густым, терпким дымом. Я понемногу успокаивалась, и мне уже не хотелось уйти. Не хотелось думать. Не хотелось и говорить.

Ноана села напротив меня на топчан. Я поморщилась. Воевать сейчас не хотелось. Как и слушать её нотаций. На душе было тихо и спокойно.

И Ноана заговорила неожиданно ласково:

– Ты очень гордая, моя девочка. И эта гордыня перекрывает весь твой поток.

Ты как упрямое и непослушное дитя. Отвергаешь родителей до тех пор, пока не кончатся силы, ресурсы, деньги. Пока не понадобится их защита и помощь. И тогда ты снова бежишь к ним, поджав хвост.

– Поясни, – едва слышно попросила я, – удивительно, но узор на стенах работал. Я совсем успокоилась, и спорить почти не хотелось. Ещё чуть обижалась на «воронье гнездо», но уже подсознательно чувствовала силу правды в её словах и ждала.

В своё время я прошла море тренингов и мотивирующих семинаров. И всегда был один и тот же эффект. Сначала мощный подъём и прилив энергии, а потом неизменный спад. Разочарование и какое-то отвращение к себе за это бессилие, слив. И я снова и снова шла на новые тренинги, как наркоман в поисках новой дозы. Лишь бы найти, напитаться, зажечься и снова ощутить вкус жизни!

С Ноаной все было иначе. Меня вскрывали все её непонятные штучки с дыханием и принятием себя. С природными законами и возвращением к Телу. К Душе. Но почему-то опять я прихожу к пустоте и разочарованию?! Я опять скатываюсь на самое дно! Может, это тупик? Может, выхода нет?

– Поясни, – попросила я громче. Отчаянное желание понять: есть ли выход, наполнило всё моё тело отрезвляющим звоном. Я словно проснулась. Очнулась. Или отчаянно захотела проснуться! Понять!

– Поясни! – уже громко потребовала я. – Что я делаю не так? Почему мне опять так плохо? Почему я – воронье гнездо?

– Пока ты будешь жрать окружающих, окружающие будут радостно жрать тебя.

Это общение «по горизонтали». Вы встречаетесь друг с другом, чтобы пожрать. Чтобы выклянчить друг у друга немного любви. Чтобы потереться друг о друга своими ранами. Чтобы получить иллюзию внимания и заботы. Иллюзию своей ценности. Своей уникальности. Будто другому сейчас есть до тебя дело. Будто он рядом ради тебя! Враньё. Каждого интересует только его жизнь. Его история. Его ноющая заноза. Он сам. И он готов потерпеть немного, пока ты говоришь о себе, чтобы снова стянуть с тебя одеяло. Стянуть побольше внимания, побольше энергии.

– Так было раньше, – неуверенно запротестовала я. – До встречи с тобой! Теперь я стала более внимательной к людям. Я стараюсь служить им. Любить их безусловно. Отдавать бескорыстно.

– Ты да. Но ты всё ещё живешь по горизонтали. И хотя ты стала вкуснее и изобильнее, тебя всё ещё радостно жрут. Разворовывают энергетически. Превращают твою изобильную матку в бесполезное воронье гнездо.

В горизонтали энергии нет! Нет источника. Нет любви!

Есть только постоянное ожидание этой подачки! Что сейчас-сейчас меня полюбят, и всё станет наконец хорошо! Сейчас-сейчас мне дадут внимания, заметят, оценят, похвалят, и энергии хватит до следующей дозы! Это жизнь эгоиста. Паразита. Голодного и озлобленного нищеброда.

Но они не виноваты. Их так научили. Они энергетически голодны.

– И что же теперь? Совсем не ходить к людям? Не помогать им? Не кормить?

– Перестать играть по их правилам!

Перестать жить по горизонтали. Ты мне – я тебе! Оцени меня, и, может быть, я тебе послужу. Одари меня, и, может быть, я займусь с тобой сексом. Залечи мои раны, и, может быть, я тебя полюблю.

Ты открыла Источник! Так какого же хрена ты вспоминаешь о нём только здесь? Только когда всё уже плохо? Только когда ты пуста, обескровлена и обесточена! А вместо матки у тебя воронье гнездо?

Ты очень гордая, моя девочка. И эта гордыня перекрывает весь твой поток. Ты думаешь, что этот поток твой! Что это твоя энергия. Что это твоя заслуга. Ты как упрямый, капризный ребёнок. Отвергаешь родителей, которые кормят и оберегают тебя. Прибегая к ним, лишь когда больно и страшно. Когда всё уже произошло. Когда тебя надо спасать.

Великая Мать и Великий Отец всегда открыты тебе! Словно солнце, они готовы питать и любить тебя бесконечно! Это и есть твой вертикальный поток! Неиссякаемый источник энергии, проходящий сквозь всю тебя! Ты его уже знаешь. Ты видела его в практиках! Ты соединяла не раз в себе Небо и Землю! Ты напитывалась этим потоком не раз. Но зачем-то опять и опять отвергаешь его. Присуждаешь поток себе. Раздавая свои запасы. Раздавая себя.

Ты просто очень гордая, моя девочка.

Больше не нужно было ничего говорить. Я очень гордая. Как же трудно это признать. Меня и правда стали больше ценить после встречи с Ноаной. Я стала вкусней, интересней, стало всё получаться. И я решала, что все это Я!

Я присвоила этот поток себе. Я возгордилась. Я отреклась. И всё потеряла. Блудная дочь. Воронье гнездо.

Я очень гордая дочь. Прости, Создатель-Отец!

Я очень гордая дочь. Прости меня, Мать-Земля!

Я очень гордая дочь… Но я больше так не хочу! Примите меня с покаянием. Примите меня с любовью! Я возвращаюсь к вам.

Ноана громко дышала где-то здесь, в комнате. Она звучала своим потоком, и это всё помогало мне. Может быть, комната была наполнена дымом костра, а может быть, мои слезы застилали глаза, но я ничего больше не видела. Плыла как в тумане.

Осознание собственной беспросветной гордыни отрезвило меня. Я словно проснулась. Проснулась опять. Сколько можно? Возвращаться и каяться. Сколько можно просить прощения? Сколько ты будешь ещё прощать меня, Великий Отец?

Руки мои сами потянулись вверх, словно ветви дерева или руки младенца.

Отчаянно и пронзительно, в самые небеса, с губ моих сорвалась молитва словами, что меня научила Ноана:

«Отец! Небесный Отец! Прости меня. Пожалуйста, прости! Ты так нужен мне! Мне так нужна твоя любовь! Так нужна твоя благодать! Я хочу жить по Воле твоей! По силе твоей! По любви твоей!

Действуй через меня! Живи через меня! Твори через меня.

Прости, что закрылась от тебя! Спряталась за гордыней своей, Отец! Прости, что отвернулась от тебя, когда ты был рядом со мной…

Я открываюсь тебе, Отец! Я полностью отдаюсь воле твоей!

Я молю: помоги мне открыть сердце моё! Помоги мне помнить тебя всегда! Научи любить тебя так, как ты любишь нас, детей своих».

Руки мои всё тянулись вверх, и казалось, уже достигли небес! В кончиках пальцев завибрировала энергия, и словно по тоненьким стенкам бокала, по рукам в глубь меня хлынул поток!

Золотистый. Светлый. Любящий. Тёплый!

Сердце мое затопила благодать! Радость моя изливалась во мне и бурлила! Руки мои тянулись всё выше! И Счастье! Счастье воссоединения с Отцом было непередаваемо и бесконечно!!!

Я смеялась. Я ликовала! Я дрожала от этой звенящей вибрации во всём теле. Губы мои повторяли: «Отец, как же ты любишь меня… Как же ты любишь меня, Отец! Как же ты любишь…»

Я вновь обрела свои Крылья. Свою Безопасность. Его любовь. Поток пробивал меня с макушки насквозь. Вертикально. Наполняя моё тело энергией. Его энергией. А значит, бесконечной и всемогущей. Я снова могла летать. Не хватало лишь одного: соединить этот Светлый Поток Отца с Изобильным Потоком Матери.

Я всё ещё стояла босиком на земляном полу шатра и чувствовала, как стопы мои врастают в землю. Корни мои погружались все глубже в недра, и я с наслаждением ощущала заботливые объятия Любящей моей Матушки! Я плакала, проживая нашу недавнюю разделённость, своё неосознанное одиночество и эту тоску по ней! Я понимала, что всё это время она непрерывно ждала меня! Ждала, когда я вернусь!

По ногам моим от самых стоп побежали мурашки. Потом волнами потекло электричество, и наконец я во всей красе прожила «его» – будоражащий, мощный поток Матушки-Земли! Великой Матери! Прародительницы всех Живущих! Кормилицы и Берегини! Любящей и Любимой!

Поток поднимался всё выше, наполняя моё тело густой, горячей энергией. Словно лава вулкана, она заполняла меня всю. Переплетаясь и растворяясь в светлой энергии Бога-Отца. Матка моя пульсировала как сумасшедшая! Жадно глотая потоки любви, напитываясь, исцеляясь. Бедра мои двигались в такт этой пульсации, и хотя стопы мои оставались вросшими в землю, телом моим уже всецело владел этот Танец! Танец свободы и изобилия! Танец Принятия и Любви! Танец вернувшейся Дочери… Я снова твоя… Дочь Земли…

Мой дневник

Стоило мне сокрушить свою гордыню пред Богом, как Ноана дала практику, которая показалась мне в миллион раз страшней! Сокрушить гордыню перед собственным мужем.

Ноана говорит, что как только я возвышаюсь над мужчиной, я закрываю к нему своё сердце. Это происходит автоматически. Потому что любить и возвышаться одновременно невозможно. Я могу и сама этого не заметить, но мужчина чувствует сразу. И начинает мне неосознанно мстить. Холодом и равнодушием или агрессией и насилием. А я возмущаюсь и начинаю сильнее мочить его мысленно, все больше разжигая нашу войну.

Ещё святые отцы говорили, что в наших слабостях нас искушают «бесы». И бес гордыни у них за главного. Говорили, что, если приходит бес гордыни, остальные мелкие пешки сразу уходят. За ненадобностью. Душа ведь и так погибнет. Уничтожит себя своей же гордыней.

Ноана говорит, что поэтому очень умные, но очень гордые люди ощущаются такими холодными. Даже когда они говорят о любви. Они так подружились с бесом гордыни, что бесы похоти, уныния, чревоугодия и гневливости просто перестали их мучить. Уступили место своему главарю. А мы думаем: «Ой, какой он крутой! Всех победил…»

Не знаю, существуют ли бесы в жизни, но это многое бы объяснило.

Я когда-то слышала о таком ритуале, якобы сокрушающем любую гордыню. Нужно взять и омыть стопы человеку, на которого ты обижаешься. Нет, в качестве уважения, например мужу, родителю, или учителю, – этот ритуал очень хорош. Но вот сокрушает ли он гордыню? Я примерила его на себя. Представила, что мою я мужу ноги… И что? Да я могу ему ноги хоть языком облизать! Мне не сложно. А вот промолчать, когда надо, сложно! Обязательно же свои язвительные комментарии вставлю. И будет скандал. А ведь это и есть гордынюшка моя дорогая. Получается, она гораздо сильнее меня.

И практика от Ноаны заключается в том, чтобы взять послушание у своего мужа. Да, у него. Такого недуховного. Такого неидеального. Такого иногда глупого и упрямого. И много ещё всего. Мой мозг просто в конвульсиях бился, пытаясь объяснить мне, какую ошибку я совершаю. Но я хотела открыть своё сердце мужу и убрать возвышение. А это возможно лишь сокрушением перед ним своей гордыни.

Я выбрала взять послушание перед мужем сроком на одну неделю. Ноана сказала, что я могу выбирать любой срок. И ещё я выбрала не говорить мужу про факт послушания. То есть вязала себе самый простой вариант. Для начала. Вот Джая, например, рассказывала, что она у мужа на постоянном послушании. Причём он знает об этом. И активно помогает от этой гордыни ей избавляться. Но и он в ответ взял послушание у жены. И они теперь помогают друг другу. Я к такому экстремальному погружению пока не готова. Хотя их результаты, конечно, весьма впечатляют!

Оказывается, мужу не надо быть духовным учителем, чтобы я могла взять у него послушание. Главное, выбрать в нём мужа. Мужчину, за которым я готова идти. Капитана нашего корабля. Главу семьи.

Ноана говорит о послушании так: «Жена, если выбрала его, слушайся мужа. Во всем, что тебе не существенно, уступай. Но если то, что говорит тебе муж, противоречит твоей совести, не соглашайся. Потому что главное послушание ты берёшь у Бога. А твоя совесть (совместная весть) – это и есть диалог с Богом».

Так что получается, мужа слушай, по пустякам не воюй, но и себя не предавай. Ноги вытирать о себя не позволяй. У меня прямо от этой практики всё наконец-то по полочкам улеглось. Как перед мужем гордыню свою сокрушать, но в ценности женской своей оставаться.

И самое главное, я только начала практиковать, а муж ко мне отношение поменял. Я не спорю с ним, он удивляется и начинает мне приятности всякие делать! Пытается всячески мне угодить, сказал вчера, что ему так радостно желания мои исполнять! Не всегда, конечно, порой у меня очень больно гордыня скрипит. Но я радуюсь. Значит, душа моя сейчас исцеляется.

Главное, в важных вещах себя больше не предавать! А то получается, я всю жизнь в мелочах с мужчиной воюю, а в главном себя предаю. Удивительная практика. Как же мощно работает!