Глава девятнадцатая

Вот только подумаю, что Рогожин нормальный человек, как тут же — на тебе, в нем опять просыпаются садистские наклонности. Это надо додуматься!? Придумал: плавать через речку — туда и обратно. Я, конечно, люблю это дело, если кто забыл то: я кандидат в мастера спорта по плаванью. Но, не в ноябре месяце же! Вода ледяная! Сволочь, одним словом! Хотя нет! Только садист…

Стоим на берегу, не слишком широкой реки, переплыть раз плюнуть, в смысле в нормальных условиях. А в такой майдан? Представляете, я замерз только при виде спокойно раздевающегося капитана, а тот, не торопливо сложил одежду на бревнышко, которое мы только что притаранили. Ну как бревнышко? Охрененых размеров бревно, вот что это было! Хотя капитан сказал: "Берем, вот это маленькое бревнышко!" Не спорить же с ним, все лучше, чем бетонную плиту таскать, в любом случае удобней…

Сложил вещички и полез в воду, у меня аж мурашки по телу побежали, и передернуло всего! А этот, как ни в чем не бывало, правда, громко матерясь, нырнул и айда саженками речку мерять! Два раза туда обратно махнул, вылез, неторопливо обтерся большим полотенцем и так же спокойно, не спеша оделся.

— Ну что, пернатые, убедились, что у командира с головой порядок? Вижу, что нет! Но плавать все равно будете. Итак, заходим в воду парами, туда и обратно, и сразу в спарринг — греться. Все понятно? Первые: Мажор и Пепел!

— Руслан, погодь! Ну, нельзя же так! Простынут ведь! — попытался вмешаться Степаныч.

— Вылечишь!

— А если нет? А если в больничку слягут? Что тогда?

— Не должны!

— А если?

Какой все-таки хороший мужик, наш старший прапор! Заботится о нас! Не то, что этот садюга мерзкий!

— Не должны!

— Все нет, но ведь и одного много!

— Есть предложения?

Вот тут мы всем коллективом затаили дыхание. С надеждой устремив взгляды на этого прекрасного человека, заступившегося за нас бедных!

— Да. Давай я им чайку дам. Будет медленнее, за то наверняка и никто не заболеет!

— Хм… Тогда скорей всего придется, лишних пять-шесть раз сплавать. Хм… Зато наверняка терморегуляцию наладим! Да и лишним не будет. В снегу как в пуховой перине спать смогут! Только, что ж ты старая перечница сразу не сказал, что у тебя нужные травы есть?

"Не понял? Это что же? Нам теперь плюс к задуманному еще и лишние пяток раз плавать? Во Степаныч удружил!"

— А ты спрашивал? Ты бы хоть предупредил, что купаться будете, а если бы я по делам куда ушел? Так бы и простудил мальчишек!

— Да не должны они простыть! Зря, что ли столько с ними возимся!

— А если…

— А ну свалил, чай делать! Если, если! Если бы у бабки был… Ну, дальше ты знаешь, — и с доброй отеческой улыбкой, скомандовал: — Ну что встали? Плаванье пока отменяется, до завтра. А сейчас берем нашу лавочку, — взмах в сторону бревна, — и к столовке. Бегом марш! И песню, песню запевай!

И мы грянули, еще одну Санину песенку:

— Эх, Степаныч, каких бравых вояк рОстим! — расчувствовался капитан.

— Ага. А ты их простудить собрался…

— Степаныч!

— Ушел, уже ушел…

Вот так распевая во все горло, эту незатейливую песенку, и пыхтя от усердия, тащим нашу "лавочку". Кстати, раньше она была меньше… Мы старое бревно "случайно" уронили с обрыва в реку. Спасибо "умному" совету Балагура. Нам бы насторожиться, когда Рогожин не стал нас ругать, и, плюнув на все, достать его из воды! Но нет, все с улыбкой наблюдали, как течение уносит наше маленькое, легонькое бревнышко. Потом вместо него появился этот монстр. Пятнадцать километров его перли до казармы! Ближе естественно не нашлось!

Фух… Прибыли! Теперь можно и подзаправиться. Столовка встретила нас непривычной тишиной! Ведь мы сегодня, совсем случайно, вовремя! Что такое? Голодных нет? На посту одна Татьяна. На вопрос: а где же все? Ответила:

— Да батюшка приехал. Встречают все! Вот и мои все отпросились…

Вот докатились! Уже солдат голодом морят, из-за какого-то попа! Теперь понятно, чего это замполит (тот самый — рогатенький) перехватив нас по пути, втолковывая что-то Рогожину, махал в нашу сторону. Видимо тоже хотел припрячь — встречать! Но, как известно: командир человек принципиальный и дрючит нас только сам! На любые поползновение чужих в нашу сторону, реагирует очень плохо…

Хотя и пользуется серьезным авторитетом среди офицеров. Как ему это удается? Хотя, что думать? Вот взять нас с парнями: мы все твердо верим, что Рогожин маньяк и садист. Но уверен, что не только я, с готовностью перегрызем горло любому, за отца-командира. Пусть не в меру строгого, но при этом заботливого. Вот такая противоречивая личность наш командир…

Хотя самому отвертеться не удалось, и Степаныча тоже подтянули… Вот только в толк не возьму, чего это начальство забегало? С чего? Все резко в религию вдарились?

— Тань, а что это за поп такой, что все?..

— Егор, ты, что такое говоришь? Какой же это поп? Это батюшка Евлампий!

— Да хоть Евлюстра! Чего говорю?..

— Ах ты, богохульник, — Татьяна замахнулась на меня поварешкой, — а ну, брысь отсюда! А то, голодным оставлю!

— Тань, Тань, ты чего? Ну, виноват, исправлюсь… Вот честное слово, мне уже стыдно! — изо всех сил изображаю раскаянье, а прислушивающиеся к разговору парни сразу же сделали вид, что их тут нет…

Танька отходчивая — простит, не сразу конечно… Вот и сейчас насупившись, выдала мою порцию и сделала вид: что я гад. Ну что ж… Обойдусь без добавки.

Вкинув в себя пайку, тянемся к выходу. Вот ведь тоже забавное дело. Если раньше мы постоянно хотели жрать, и, то и дело, подкармливались сухпаем, то теперь вполне обходимся столовкой. Ну, почти всегда! А ведь не верил Степанычу, когда тот пихал нам свой "чаек", утверждая, что после его травок, у нас улучшится обмен веществ… Я вообще этим народным методам не верю, но выбор как всегда был богат! Или жрать меньше, приучая организм, или пить "чаек". Догадываетесь, в пользу чего, был сделан этот выбор? Теперь вот, обычно, охото не жрать, а просто есть! Так что, если Степаныч пихает какой-нибудь отварчик, мы его пьем без возражений! В конце концов, прапор и сам пичкает себя всякими "чаями" и до сих пор жив! Значит все путем!

Рассаживаемся на "лавочке", не зря же таскаем. Хотя возле столовки, имеются настоящие, сидеть на бревнышке доставляет какое-то извращенное удовольствие. Типа мы тебя таскали, теперь ты нас…

Устроившись всем коллективом, приступаем к процессу… Именно так! Ибо покурить после обеда, это еще то мероприятие! Достать, слегка обмять, понюхать, вдыхая аромат табака! Что может быть лучше? Правильно! возможность посачковать! Это ведь целая наука! Особенно с таким командиром, как наш. В случае же с курением, Рогожин сам не имеющий такой дурной привычки, всегда с улыбкой наблюдает на то, как мы тянем время. Хотя какая же это привычка? Одна после завтрака, вторая после обеда, третья после ужина, ну и перед сном еще одна. Бывает, что в течение дня, удается урвать одну-две. Так что… Это не привычка, а традиция!

У нас, кстати, не действует закон: "Кто не курит — тот работает". Поэтому среди нас есть и не курящие, парни просто сидят с нами и вялятся — законные двадцать минут. Подозреваю, что все дело в том, что нельзя постоянно закручивать гайки и командир просто позволяет нам одерживать такие мелкие победы. Вот и делает вид, что быстрее нельзя, а мы никогда не выходим за лимит времени!

А то были прецеденты. Отправил как-то раз на горку залазить… Высокая зараза! А сам свинтил, по срочному делу. Ну, мы ясное дело, до подножия добежали и разлеглись на травке. А что? Командира же нет? Засекли время, и давай сачковать! Блин, вот учат дураков, учат, а толку? Десять минут всего провалялись:

— Что, голуби мои сизокрылые, кот из дому — мыши на стол? — радостно потирая руки, перед нами стоял капитан. — Ну что, отдохнули? Теперь пойдем отрабатывать. За лопатами шагом марш!

Спросите, зачем такие сложности? Так ведь дураку понятно. Чтоб в следующий раз, лезли куда сказано, а не надеялись, что командир не видит… Наука на всю жизнь, учитывая извращенную фантазию Рогожина.

Вот вы, наверное, думаете, что мы взяли лопаты и пошли копать яму? Ну, почти так. Взяли пехотные лопатки, и пошли долбить, в крепкой как камень земле, окоп. Весело да!? Говорят, что в армии квадратное катают, а круглое носят? Вранье! Из квадратного сперва делают треугольное, чтоб удобней катать было, а круглому сперва углы делают, и только потом катают. Или вот я слышал такой прикол: "Копать от сюда и до обеда". Это же мечта, копай себе спустя рукава, а пришел обед и свободен… Эх, мечты, мечты! Правда, копаем мы редко, зато, если выпросили… То ого-го! Как говорит Рогожин, умение отрыть ростовой окоп, дорогого стоит! Вот нафига спецназу окопы, а? Мы что против танков будем в поле воевать? Хотя у меня такое ощущение что у капитана принцип: чем бы солдат не тешился, лишь бы за…ся! С этим ростовым окопом вообще песня была. Выкопали к вечеру, и тут приходит довольный жизнью капитан, а что? целый день у него свободный! И загоняет в "стандартный" окоп Балагура и Молота. Поворачивается ко мне и спрашивает:

— А скажи-ка мне сержант, почему это, из ростового окопа чуть ли не пол тушки торчит?

На что я честно отправил туда же: Лаки и Маркони, тычу пальцем и говорю:

— Товарищ капитан, глубже нельзя. Видите, если еще выкопать то, бойцам придется в прыжке стрелять!

Командир задумался не на шутку, но вот рано я праздновал победу, рано.

— Действительно косяк! Давайте-ка ройте ступеньками, каждому точно по росту! Куда! Этот засыпьте, вон там копайте!

Надо ли уточнять, что теперь даже если командира нет, на горку мы лазим по-честному?!! И курить будем даже без начальства ровно двадцать минут, а вдруг за углом Рогожин с секундомером? Нафиг, нафиг! Вот докурим, возьмем свое бревно-лавочку и попрем к казарме… Там уже можно… Распоряжений никаких не было? Не было! Значит отдыхать!