Март

Романы, стоит только начать

6 марта, суббота

Мура водила меня в «Манго». Это был ознакомительный визит к черному пиджачку со швами наружу и клетчатой юбке в складку. Сказала, не собирается выпрашивать одежду, просто хочет поменять имидж – когда-нибудь, когда мы сможем себе это позволить.

Мурин новый имидж красивый, особенно пиджачок. Мой размер тоже есть.

8 марта, понедельник

Рано утром позвонил Боба, долго рассказывал, как он любит Лилю. Бобина мама была не права, уверяя, что я дурно на него влияю в смысле прогулов математики, наоборот, это Боба дурно на меня влияет. Когда рядом со мной все любят друг друга, я тоже хочу.

– Ну а как твоя личная жизнь? – вежливо поинтересовался Боба. Со старыми друзьями всегда такая история – вообще-то ты им ужасно рад, но зато с раннего утра приходится отвечать про личную жизнь.

– Что? А-а, личная жизнь? Ну-у… у меня много других интересов, например Кафка…

– Какая кафка, овсяная? Лучше скажи правду: «Читаю женский роман “Анна Каренина”»…

– Откуда ты знаешь? – удивилась я.

– Я все про тебя знаю, – самодовольно хохотнул Боба. – Вот приедешь ко мне в гости, я тебя с кем-нибудь познакомлю… О, знаю – с Семой, от него только что ушла жена…

Я сдавленно хихикнула, как будто мне сказали, что у меня одной двойка за контрольную, а я подумала, что это такая шутка. Вот я и сказала, чтобы отвлечь Бобу от моей личной жизни:

– А что, у вас в городе-герое Нью-Йорке празднуют Восьмое марта?

– Ты, матушка, совсем с ума сошла! А еще культурный человек! Неужели ты собираешься праздновать этот коммунистический праздник с гинекологическим уклоном! Мечтаешь получить в подарок открытку с целующимися медвежатами? – едко спросил Боба.

Да, мечтаю! Ну и пусть Боба исключает меня из культурных людей. Вот такое мое простое человеческое желание – получить открытку с медвежатами! Неужели Боба забыл, какой это был замечательный праздник? С первого до десятого класса в этот день всегда был ужасный драйв – кто какой девочке подарит открытку?

– Брошка от Сваровского, три. Одна «Бабочка», вторая «Кузнечик» и еще одна – «Виноградная гроздь», – перечисляла Алена. – Красиво.

Ирка-хомяк получила абонемент в салон красоты.

Ольга – электрическую яйцеварку, тоже хороший подарок.

Мура получила черный пиджачок со швами наружу и клетчатую юбку в складку для изменения имиджа, и еще пять открыток с сердечками, они со вчерашнего дня лежат на кухонном столе.

Все влюблены, кроме меня. Все преподносят своим дамам памятные подарки…

Одно дело, когда я в будние дни знаю, что моя личная жизнь совершенно никак, и совсем другое, когда все получают в подарок драгоценности и яйцеварки.

Решила – схожу-ка я в универсам за шоколадным тортиком. Заодно куплю продукты, все равно моя жизнь сегодня не удалась.

На кассе в универсаме висело объявление: «Объявляется конкурс на лучшее поздравление к 8 Марта. Принимаются как стихи, так и проза. Памятные призы. Торжественное награждение победителей в 19 часов».

Я не могу объяснить, зачем я так поступила, скорей всего, хотела добыть себе подарок на Восьмое марта своим трудом. Или же попросту получить приз. А что, разве не интересно, какие призы выдает универсам за стихи и прозу? В общем, пока кассирша пересчитывала мои йогурты и пельмени, я быстренько кое-что набросала. Свое поздравление я начала так: «Скажи, откуда ты приходишь, Красота?» (В этом месте я дополнительно пояснила, что «Красота» – это я, я имею в виду себя.)

Весь этот текст я обрисовала разноцветными сердечками – фломастеры продавались прямо на кассе – и бросила в специальный ящик.

И еще я придумала один запасной текст, просто на всякий случай, и тоже бросила его в ящик.

В 18:45 я снова пошла в универсам. Не то чтобы я надеялась получить приз, просто нужно было еще кое-что купить, например хлеб. И еще хотелось посмотреть, кому же присудили первое место.

Оказалось, мне. Первое место заняла я со своим запасным текстом!

Вот оно, мое поздравление, – первое место на конкурсе в универсаме:

 

Мне не нужны ни булка, ни калач,

Ни колбаса, ни холодец с морковью,

А лишь квалифицированный врач,

Чтобы помог мне справиться с любовью.

 

С праздникам вас,

дорогие работники универсама, ура!

Призом оказалось марципановое сердечко на палочке. И еще открытка, очень красивая. Целующиеся медвежата на фоне Петропавловской крепости и подпись: «С праздником 8 Марта, дорогие женщины!»

Второе место тоже заняла я.

Меня попросили прочитать оба моих произведения. Сначала я отнекивалась (стеснялась), но таково было условие конкурса. Вообще участников конкурса было немного – я.

…Ты, как вино, пьянишь прильнувшие уста, / Равно ты радости и козни сеять рада… – декламировала я.

– В точности как Лидка из мясного отдела, – заметила кассирша.

Приятно, когда твое произведение находит живой отклик…

– В юности вы творили под псевдонимом Бодлер? – тихо спросил кто-то у меня за спиной. Боже. Ой-ой-ой.

– Про холодец с морковью очень хорошо, – смущенно сказал Любитель Бодлера. Я оглянулась, посмотрела на него и поняла, что он меня не выдаст.

– Про холодец – это не Бодлер, это я сама, – на всякий случай пояснила я, чтобы он не думал, что я постоянно тяну у классиков почем зря и упоенно зачитываю в универсамах, выдавая за свое. Нет, только изредка. Когда у меня плохое настроение.

Любитель Бодлера проводил меня до дома.

– Тайное всегда становится явным, не правда ли? – заметила я. – Вот Дениска выкинул манную кашу на улицу, и что из этого вышло?..

– Как что? Каша попала на милиционера, – сказал Любитель Бодлера.

Хм… неужели я нашла чудную, совершенно родственную мне душу?

У него была странная и приятная манера – он разговаривал, склонившись ко мне и слегка приседая головой, вперед и вниз, словно делая извинительный книксен за то, что не может быть более удобным.

Около моего дома родственная душа замялась и неловко протянула мне визитку. Думаю, он с детства привык стесняться от внимания к себе, а также от всего остального. Возможно, он сам себя считал некрасивым. Не исключено, что мальчишки его подразнивали. А по-моему, он был ужасно симпатичный и похож на умного гнома. Очень-очень приятный человек.

«Семен Морковский, театральный художник», – прочитала я, порылась в сумке и тоже дала ему свою визитку.

– Спаси-ибо, – протянул Морковский стеснительным голосом.

Надеюсь, что теперь мои шалости в универсаме навсегда исчезнут из его памяти и он вот-вот посмотрит на меня с большим уважением, потому что на моей визитке написано: «Кандидат психологических наук, доцент, сертифицированный консультант по личным и корпоративным проблемам».

Интересно, что это он на меня так странно поглядывает? И не решается задать вопрос? Неужели на него так подействовали мои научные регалии?

Оказалось, на визитке было написано: «Петров Сергей Васильевич, начальник строительного треста № 2».

– У меня сейчас нет другой визитки, пусть пока будет эта, – сказала я и объяснила: – Я с этим Петровым недавно обменялась визитками и вот теперь меняюсь дальше.

– То есть следующему достанется моя визитка? – уточнил Морковский и тоненько засмеялся.

Нет, ну засмеялся, это, пожалуй, было бы для него слишком разнузданное действие. Он весь был тихий, и все его действия были тихие – тихо говорил, тихо улыбался, тихо двигался, как мотылек, и вообще словно боялся обеспокоить собой. Если моя родственная душа такая, то это очень приятно.

Мой долг как психолога пригласить Морковского выпить чаю. Цель – повысить самооценку скромных, застенчивых людей, которые на самом деле гораздо лучше тех, кто подсознательно считает их хуже.

Напоить Морковского чаем оказалось не так-то просто. Сначала он суетился в прихожей, пытаясь как можно незаметней пристроить свою куртку («спаси-бо, ничего-ничего, она может и на полу полежать…»), извинялся перед Мурой, заискивал перед Саввой Игнатьичем («какой милый котик…») и боялся Льва Евгеньича («и собачка тоже очень милая, даже лучше котика…»).

Затем Морковский суетился на кухне: выхватывал у меня из рук чайник, толкался с Мурой у раковины, чтобы помыть чашки (победил Морковский), рассыпал сахар, бросался с веником – заодно подмести в коридоре.

Морковский пил чай с шоколадным тортом и вел робкий культурный разговор о современном театре.

Любому творческому человеку, чтобы поверить в себя, всего-то и нужно, что какие-нибудь призы и премии. Вот и я тоже – после победы в универсаме окончательно поверила в себя как поэт, и стихи буквально полились из меня рекой. Сейчас у меня в голове вертелась строчка: «За столом сидит Морковский, он на вид совсем не броский…» А вот продолжения, в котором говорилось бы о его прекрасной душе, я никак не могла придумать и, чтобы унять свой поэтический зуд, предложила:

– Семен, давайте играть. Мура говорит букву, а мы с вами три книги на эту букву, кто быстрей.

– Буква «К», – сказала Мурка.

– «Кондуит и Швамбрания», – быстро сказали мы с Морковским хором. – «Карандаш и Самоделкин».

– «Крокозавр и его дети», – застенчиво продолжал Морковский. – «Катя и крокодил», не говоря уж о «Карлсоне». А еще «Колокол» – роман Айрис Мёрдок, «Колокола» – ономатопическая поэма Эдгара По, еще…

– Победил Морковский, – быстро сказала Мурка. – Скажите мне, что такое попическая поэма, вдруг я окажусь в культурном обществе…

В книге «Психотерапия на практике» сказано: человек сам формирует свою жизнь.

Как это верно. С одной стороны, это судьба подарила мне встречу с Морковским на Международный день Восьмое марта. Но: кто сам пошел в универсам и принимал участие в конкурсе? Кто сам нашел себе родственную душу на поэтических чтениях в универсаме?

Может быть, Морковский – мой прекрасный принц?

Морковский бросился мыть за собой чашку и разбил к счастью мою любимую фарфоровую баночку, в которой я держу растворимый кофе, специально, чтобы думать, что это не растворимый кофе, а молотый.

Морковский долго-долго переминался в прихожей, даже дольше Ольгиной мамы Софьи Борисовны. Два раза сказал «до свидания», но не ушел.

– Может быть… если вы? Конечно, вы заняты, но если вдруг вы когда-нибудь свободны? В какой-нибудь день? Мы пойдем в театр? И Мурочка, конечно, тоже, если, конечно… Только вот с кем оставить вашего милого котика? И собачку? Или вы с Мурочкой вдвоем сходите, а я с ними посижу?

– Конечно, мы свободны, конечно, пойдем в театр, – сказала я.

– Ой! Спаси-ибо, – прошелестел Морковский, выдвинув голову как черепаха из панциря, и боком двинулся к двери.

– Открой! – раздался жуткий рык из-за двери.

Морковский испуганно дернулся назад:

– Позвоним в милицию? Хулиганы?

Это были не хулиганы, а всего лишь Ирка-хомяк. Посмотрела на Морковского недоумевающе, как крупная форма жизни, вроде птеродактиля, на мелкую форму жизни, вроде кузнечика. Морковский сразу же засобирался и ушел домой – наверное, испугался такой крупной и шумной формы жизни.

– Это у вас что? – спросила Ирка, кивнув вслед Морковскому.

– Сама ты «что», – огрызнулась Мурка. – Это не «что», а наш новый милый друг.

Мы пошли на кухню.

– А вы могли бы полюбить человека ростом с Морковского? – поинтересовалась Мура.

– Сейчас есть такие методики, которые увеличивают рост, – задумчиво сказала Ирка-хомяк. – А если так, без применения методики, то нет.

– Дура ты, Мура, и ты, Ирка, не лучше, – сказала я. – Наполеон был значительно ниже Морковского и даже ниже меня. Он вообще был сто сорок два сантиметра. Не помню точно. А я очень даже могла бы его полюбить! У Морковского такая психофизика, ну и что? Тебе нравится, что он такой милый, добрый, застенчивый?

– А если бы он был двухметрового роста, он легко мог бы быть шумным, наглым верзилой, – понятливо подхватила Мура.

– Вот то-то и оно. Та любовь, про которую вы говорите, это ерунда, любовь-морковь. А настоящее чувство не измеряют сантиметром, тем более Морковский выше меня. Немного, но выше.

– Я буду его звать Любовь-Морковский, – задумчиво сказала Мура.

– Девочки, у меня ужас, – сказала Ирка, схватила кусок шоколадного торта и откусила. – Вы ничего не замечаете? Смотрите внимательно, как я кусаю.

Она кусала еще и еще, довольно быстро укусала весь торт и потянулась за последним куском.

– По-моему, ты неплохо кусаешь, – сказала Мура, отбирая у Ирки торт. – А что? Ты собираешься участвовать в конкурсе на самое быстрое кусание шоколадного торта? У тебя неплохие шансы.

– Мура, кто из нас будущий стоматолог, ты или я? – склочно сказала Ирка. – У меня неправильное расположение зубов, вот что! Мне необходимы брекеты. Брекеты нужно носить минимум полгода, поэтому не будем терять время. Быстро веди меня к врачу.

Я твердо сказала Ирке – сама пойдешь как миленькая. У меня завтра три лекции.

Перед сном испытывала большой душевный подъем: Международный день Восьмое марта прошел, скромно выражаясь, не без успеха.

А ведь этот день начинался так ужасно. Всеобщая праздничная суета вокруг брошек и яйцеварок чуть не довела меня до зависти и комплекса неполноценности. Зато теперь, когда у меня есть открытка с целующимися медвежатами, я уже не испытываю зависти и не чувствую себя обделенной. Единственное, что я сейчас чувствую, – это глубокую благодарность к директору, главному бухгалтеру и всем продавцам универсама.

9 марта, вторник

Ирка-хомяк отличается крайним упорством, как все хомяки, – я случайно знаю их повадки, потому что у Муры когда-то давно жил один хомяк.

Ирка поджидала меня после лекций у моей машины.

Ну и что, что Ирка-хомяк принципиально не ходит к зубным врачам одна? Ну и что, что когда-то в школе она упала в обморок при виде бормашины на обязательном диспансерном обследовании? Ну и что, что в советское время нас обследовали насильно, и только завоевания демократии дали Ирке возможность годами не ходить к зубному врачу?

Всё это не означает, что я должна сама нанести себе психологическую травму и встречаться с Екатериной Андреевной.

Вообще-то, если честно, кто-то не самый лучший во мне очень хотел нанести себе психологическую травму, разбередить свои раны и пошло любопытничать. Этот кто-то хотел понять (как будто это можно понять), как у нее с Андреем, хотел посмотреть – а может, она пополнела или у нее вырос нос, как у Буратино, или еще что-нибудь… Да, это гадко, но если осознаешь свои недостатки, значит, ты не безнадежен и есть шанс, что в следующий раз вместо того, чтобы смотреть на Екатерину Андреевну, ты пойдешь домой и почитаешь про духовное самосовершенствование.

Я не скажу Ирке, что Екатерина Андреевна – девушка Андрея, чтобы она не испытывала недоверия, а относилась к ней, как отношусь я, – просто как к лечащему врачу.

Пришлось смириться. Ничего не поделаешь, так иногда случается: жизнь сводит и сводит с одним человеком, словно имеет в виду что-то инфернальное, типа знака звезд или зова судьбы. В общем, звезды легли так, что мы с Иркой-хомяком пришли в стоматологию «Тара».

Екатерина Андреевна осмотрела Ирку и меня. У Ирки все в порядке, и она отправила ее к врачу, который занимается брекетами, а у меня не все в порядке.

– У вас пульпитик, – сказала она.

Все ясно – думает, что я умственно отсталая и со мной нужно общаться в уменьшительно-ласкательной форме.

Странно, никогда прежде у меня не было проблем с зубами. Не думаю, что все так просто и у меня обычный пульпитик, то есть пульпит. Скорее, это что-то подсознательное, например, желание быть ближе к Андрею через бормашину Екатерины Андреевны.

Закончив лечение пульпитика, Екатерина Андреевна как-то замялась. Оказалось, она дает мне скидку на лечение пульпитика, самую большую скидку как члену семьи.

Если бы я была персонажем мыльной оперы, я бы решила, что она как-нибудь узнала про нас с Андреем и считает меня членом их семьи, и из этого получилось бы недоразумений серий на шесть.

– Вы не могли бы уделить мне немного времени? – нерешительно спросила Екатерина Андреевна и покосилась на свою медсестру. – Давайте выйдем из кабинета.

А вот если бы я была персонажем ужастика, я бы решила, что она хочет меня съесть, так, чтобы не видела медсестра. Или еще что-нибудь совсем экзотическое, например, пригласить меня к себе в гости и там съесть.

Ну а так я, конечно, сразу же поняла, в чем дело. Она хочет использовать мои профессиональные знания и навыки, вот и все. Иначе говоря, проконсультироваться. Она же знает, что я психолог, – еще с тех пор, как я рыдала у нее в кресле.

– У вас какие-то проблемы? Я могу помочь? – специальным психологическим голосом сказала я.

Так и есть, ей нужна консультация. Я спросила себя: а не низменное ли это любопытство с моей стороны. Нет, я просто отнесусь к ней профессионально, это мой долг.

Раз уж я член семьи, то пусть консультация будет по бартеру.

Я решила, что наша с Екатериной Андреевной бартерная сделка ни в коем случае не должна проходить у меня дома, потому что нам ни к чему излишне сближаться, и уж тем более не у нее дома, а непосредственно в фирме «Тара» – где она меня лечит, там я ее и проконсультирую.

Мы расположились в комнате отдыха.

– У меня нет никаких специальных проблем, я просто хотела посоветоваться, – смущенно улыбнулась Екатерина Андреевна. – Наверное, у меня все как у всех… Понимаете… я уже несколько месяцев встречаюсь с одним человеком…

– Сколько именно месяцев? И как его зовут?

(Это важно для консультирования.)

– Мы с Андреем встречаемся с конца октября…

– Опишите, какой он, ваш Андрей, – сказала я. – То есть каким вы его видите?

(Это очень важно, ведь мы с ней можем видеть его совершенно по-разному.)

– Андрей красивый, очень красивый, – мечтательно произнесла Екатерина Андреевна. – Не знаю, почему я говорю об этом в первую очередь, глупая школьная привычка. Это ведь совсем не главное. Главное, он мужественный, рядом с ним все проблемы кажутся… ну, кажется, что он все решит сам. Понимаете?

Я кивнула. Нет, мы видим его одинаково.

– Я иногда думаю, что не нужна ему. Андрей может не позвонить, не приехать, когда обещал. Может вообще пропасть на несколько дней.

И потом… он не выражает своих чувств так, знаете, прямо.

Конечно, не выражает. Люди же не меняются.

Екатерина Андреевна вздохнула.

– Он не ходит со мной в театр. Смотрит боевики по телевизору. И еще он все время разговаривает по телефону. Вы представляете, мы с ним как-то пошли в ресторан, так он не сказал мне ни слова!

Почему же, представляю.

– Но вам хорошо вместе?

– Я чувствую, ему со мной хорошо, очень хорошо.

Ему хорошо, а мне больно.

Я немного подумала, хотя случай очень простой, даже элементарный.

– Начнем с самого простого. Не обращайте внимания на мелочи. В театр можно ходить с подружками, но только когда он не может провести этот вечер с вами. А если может, лучше остаться дома и посмотреть с ним боевик. Теперь – что касается «не позвонить, не приехать». Ни в коем случае не давайте ему понять, что он обязан отчитываться. Мужчины такого типа этого не выносят, и любые требования ведут к скандалу. Да они и при желании не в состоянии жить подотчетно. Попробуйте приучить его к этому хитростями.

– Как это?

– Ну, придумывайте каждый раз какой-нибудь мелкий повод, по которому вы должны с ним связаться. И звоните сами. Постепенно он привыкнет к тому, что вы всегда на связи. Да, еще… не требуйте от него, чтобы он выражал свою любовь к вам словами, – многие мужчины этого не умеют. Не бойтесь говорить о любви сами, только соблюдайте меру.

– Поняла, – кивнула Екатерина Андреевна. – А что, если у него уже было большое чувство?

– Да, – сказала я.

– Что «да»?

– Нет. Я имею в виду, не думаю.

– Спасибо за консультацию.

– И вам спасибо за пульпитик…

На этом консультация Екатерины Андреевны закончилась. У меня такая острая, пронзительная боль в сердце, неужели очередной пульпит?!

12 марта, пятница

Вечером иду в театр. Мура, конечно, ни в какой театр и не собиралась, так что идем вдвоем с Морковским.

Сначала я не поняла, почему Морковский настаивал, что он заедет за мной за час до начала спектакля, – ведь от моего дома до театра пешком и на машине одинаково – минут восемь (то, что все театры расположены так близко от меня, поневоле вызывает ощущение, что все это такие мелкие домашние дела, а не торжественный поход, но тут уж ничего не поделаешь). А потом поняла, что нам нужно было начать наше движение к театру еще раньше, потому что парковка небольшого «гольфа» Морковского оказалась непростым, интимного свойства делом. Он находил свободное место, караулил его и уступал, опять находил, караулил и уступал, и так мы кружили и кружили, пока не нашли чудное место для парковки совсем рядом с театром – в моем дворе.

До начала спектакля оставалось еще минут двадцать, так что мы зашли в соседний с театром магазин. Я примеряла босоножки, Морковский стоял рядом как ангел и на все говорил «краси-иво». Как приятно, когда человек принимает участие в моих проблемах.

Мы выбрали белые босоножки, Морковский сказал, они подходят ко всему. Он немного удивился, когда понял, что я не собираюсь покупать босоножки, а так, присматриваюсь. Сказал, что с удовольствием пойдет со мной еще, сколько надо, – я могу на него рассчитывать.

Интересно, откуда в нем такая покорность к босоножкам, если он никогда не был женат? Думаю, дело в том, что я ему нравлюсь.

Мы сидели на специальных театральных местах в третьем ряду, но лучше бы сидели в другом ряду, все равно в каком, потому что именно в третьем со мной случилась крайне неприятная история.

В спектакле было очень много мата, можно сказать, один мат. Бывает, что услышишь красивый, великолепный, затейливый мат и думаешь – ух ты! Но авторы пьесы, наверное, еще не умеют так красиво, так что они брали количеством.

Почему, если сказать «у нас, б…, все плохо, б…, б…, б…, б…», будет более убедительно? Можно же просто сказать «у нас, б…, все плохо, б…»? Наверное, я не разбираюсь в новой драме.

Морковский старательно не смотрел на меня, подпрыгивал на каждом «б…» и стеснялся так, как будто это он ругался матом со сцены.

Мне было не очень смешно, но я смеялась вместе со всеми, потому что Морковский тоненько смеялся, и вообще, в зале заражаешься эмоциями других людей.

А минут через пятнадцать после начала я вдруг остро почувствовала, что рядом со мной происходит энергетический непорядок – на соседнем месте буквально торчит энергетическая заноза.

Я скосила глаза вбок, и что я увидела!.. Эта энергетическая заноза, моя соседка по правую руку, была девушка в черном платке. Девушка очень красивая, глаза, брови, волосы – черные. А сама она в платке, в черном кружевном.

Девушка НЕ радуется мату, НЕ смеется, НЕ шуршит шоколадкой и вообще никак НЕ реагирует на окружающее. Зачем же тогда она сидит рядом со мной в третьем ряду? И как нас угораздило сесть на эти специальные места? Могли бы просто купить билеты, и все.

19:05. Исподтишка внимательно рассматриваю девушку. В платке. В черном. И платок не снимает.

19:16. Почему она в куртке? Ведь в театре тепло, и все оставляют верхнюю одежду в гардеробе. А она нет.

19:17. А руки у нее под курткой.

19:18. Я отгоняла от себя эти мысли, но тут я все поняла. Ой!

19:19. Ой-ой-ой!

Все вокруг меня смотрят спектакль, Морковский что-то рисует на программке, а моя черноглазая-чернобровая соседка все не снимает платок. Она руками его все время трогает, и я надеюсь, что сейчас снимет, а она никак не снимает. А я уже слежу только за ней.

19:20. Спросила девушку очень подхалимским голосом: «А вы не знаете, который час?» При этом улыбалась заискивающей улыбкой – мол, давайте лучше дружить и не надо ничего такого… мир, дружба, жвачка лучше, чем террористический акт, правда же?

А девушка ответила: «Ай доунт андестенд». И руки продолжает держать под курткой.

Но я не отступила и решила выяснить, точно ли она не говорит по-английски, а только на своем родном языке. И спросила: «Ю донт спик рашин? А ю боринг?»

– Ноу, – ответила она.

«Ах, ноу, – подумала я. – Вот оно что…»

Что делать? Закричать: «А-а! О-о! Остановите действие!» А актеры? Еще подумают, что мне не нравится спектакль.

А Морковский? Он расстроится, что пригласил меня в театр, а тут – вот такой акт, и испугается, что я больше никогда никуда с ним не пойду. Такой безобразный теракт может плохо сказаться на его самооценке.

Да и всех остальных зрителей тоже жалко – они смеются. Смеются, между прочим, с опасностью для жизни.

Я стала прикидывать, сколько времени нам придется провести в этом зале, пока нас не спасут федеральные войска, и будет ли работать буфет. И быстренько рассчитала возможности буфета по части сосисок и разделила возможное количество сосисок на списочное поголовье в зале.

Я уже совсем было собралась встать и выступить в стилистике спектакля: «А давайте мы, б…, все вместе, б…, посмотрим, б…, что у этой девушки под курткой, б…», но не успела.

Девушка посмотрела на часы, поправила платок и встала.

– Бай-бай, – сказала она мне и ушла.

Показалось, ура! Девушка просто иностранка, а у них не принято раздеваться в театре. И вовсе это не теракт, и насчет буфета все обстоит не так уж плохо.

Больше ничего плохого не произошло, напротив, все было чрезвычайно мило. Я всегда долго аплодирую. Терпеть не могу людей, которые с презрительными лицами сидят как деревяшки и ленятся сделать актерам приятное. Но в этот раз я так сильно аплодировала актерам, что у меня заболели ладони. Не то чтобы мне так уж понравился спектакль, просто я радовалась, что все обошлось без федеральных войск. Нет у меня к ним доверия.

После спектакля Морковский робко протянул мне программку. На обратной стороне было нарисовано странное лицо – это было очень боевое лицо, готовое к сражению лицо, лицо с носом, нацеленным прямо на врага, со сжатыми в ниточку губами и стратегическим выражением глаз.

– Кто это? – спросила я.

– Ой, извини-ите, что вы не узнали, – сказал Морковский. – У вас было такое спокойное лицо, как речная гладь, вот я и нарисовал…

– А-а, ну да… просто я сначала подумала, что это не я, а какой-нибудь ваш знакомый боец ОМОНа… а теперь-то я вижу, что это я…

Я не призналась Морковскому, что чуть было не предотвратила теракт, потому что мне было очень стыдно. Но ведь раньше мне и в голову не приходило, что в театре можно бояться.

После спектакля Морковский зашел к нам насчет образа Пугачева, деда Щукаря и Наташи Ростовой. Сказал, что разговаривал по телефону с Мурой, у нее проблемы с сочинением, и вот он специально перечитал «Капитанскую дочку», «Поднятую целину» и «Войну и мир». И кое-что для Муры набросал.

Я даже и не заметила, когда Мура успела так подружиться с Морковским.

– Морковский, давай на «ты», – предложила нахальная Мурища.

– Ой, спаси-ибо… – сделал книксен Морковский.

Мы провели чудный, уютный вечер, как будто мы три подружки, одна из которых (не Мура и не я) неумеренно увлекается школьной программой по литературе.

12 марта, пятница

Деньги – это единственное, что меня беспокоит. Если не считать отсутствия сексуальной жизни. Но сейчас даже отсутствие секса отошло на второй план – люди, которые страдают от недоедания, не слишком активны в этом смысле. Не то чтобы я уже сегодня недоедаю (в 9 утра обезжиренный йогурт в рамках диеты, в 11 часов сосиски с горошком, чтобы с утра уже покончить с обедом, в 2 часа дня макароны с сыром, – итальянцы и французы едят много мучного и не толстеют, – сейчас подумываю о гренках, возможно, потерплю с гренками до половины пятого, сейчас только четверть четвертого, съем яблоко).

Так вот, деньги. Не хотелось бы излишне драматизировать ситуацию, но у меня Мура и звери, и я не могу жить как цветок или бабочка, а, наоборот, должна думать о будущем. Если я немедленно не придумаю что-нибудь, скоро мне придется отказывать себе в самых необходимых книгах.

Зарплата в университете будет только через две недели…

…Через две недели я получу 590 глазированных сырков. Сырков 40 уйдет на налоги, останется 550, не так уж плохо. А если перевести зарплату не на сырки, а на что-нибудь другое? Например, я получу 620 упаковок сушеных кальмаров. Выглядит очень внушительно.

Мне еще повезло, что бедность подкралась ко мне внезапно. Вот если бы мой материальный уровень понижался шаг за шагом, если от камамбера я перешла бы сначала к сыру «Эмменталь», а уже потом к «российскому» – это было бы совсем не интересно. А вот когда в один миг от моего гонорара не осталось ничего – это очень волнующе, как будто я, как какая-нибудь обедневшая во время революции маркиза, ем сушеные кальмары и печально оглядываю признаки своего былого величия: туфли из «Baldinini», зеленую сумочку, розовый чайник с царапиной и плюшевый дом для Саввы Игнатьича.

– Теперь спокойна за вас с Муркой! Вы можете некоторое время жить на гонорар, – сказала мама, – но ты должна все рассчитать.

– Ну… я уже рассчитала, да. Часть гонорара вложена в воспитание Муры, – ответила я.

Я не сказала, что бывают в жизни такие вещи: увидишь и понимаешь, что просто не можешь их оставить. Мы, например, с Мурой не смогли оставить в магазинах довольно много одежды. К тому же у нас есть уважительная причина – Мура несколько раз меняла имидж.

А вчера мы не смогли оставить в «Пассаже» оранжевого медведя и огромную голубую свинью. Голубые свиньи – наша слабость.

– В общем, ты права. Некоторое время мы можем жить на гонорар.

Мама немного повосхищалась нашей новой свиньей (медведь ей не очень понравился, не так, как свинья) и ушла домой.

– Думай, Мура, думай! – сказала я. – А то тебе придется съесть шестьсот двадцать упаковок сушеных кальмаров.

– Придумала! – тут же отозвалась Мура. – Самое умное будет взять в долг у Ирки-хомяка, потому что не придется никуда идти, а, наоборот, Хомяк придет сам.

– Знаешь, Мура, что Воланд сказал Маргарите? – сказала я. – Никогда ничего не просите, сами придут и все предложат. Правда, красиво?

– Воланд не имел в виду, что нам нельзя попросить в долг у Ирки-хомяка. Откуда Хомяку знать, что ей нужно самой прийти и принести деньги?

– Тебе хорошо говорить, Мурочка, – едко сказала я, – а если я не смогу отдать вовремя? Ты представляешь, какой будет ужас? Петр Иваныч будет смотреть на меня с жалостью. Скажет: «Не думай об этом, забудь, мы же свои люди»…

– Да? Ужас… – неуверенно сказала Мура. – Тогда давай не будем брать в долг. Тогда давай подождем, может, на днях увидим какой-нибудь знак судьбы насчет нашего материального положения.

13 марта, суббота

– Здравствуйте, с вами говорит «Ваша Мечта», – раздался любезный голос в трубке. – У нас есть для вас предложение…

Ой, да? Какое, какое предложение? Я очень обрадовалась. Больше всего на свете я люблю, когда мне делают предложения! Во-первых, я сразу же чувствую свою необходимость человечеству, а во-вторых, мне кажется, что это предложение изменит мою жизнь.

Что это может быть? Опять кино? На секунду у меня мелькнула мысль, что я еще что-нибудь написала, только забыла об этом. Но я больше ничего не написала… пока не написала, скоро напишу. Жаль, что я не криминальный элемент, а то я могла бы продать одну книгу дважды…

– Нет, не кино, а «Ваша Мечта».

Что это такое, «Моя Мечта»? Телевидение? Эстрада? Шоколадное печенье? Городской комитет по инвестициям все равно куда?

– Вы психолог, умеете писать, – перечислил любезный голос.

– Ха! – ответила я. – То есть да, конечно.

Я так и знала – это не шоколадное печенье, а требуется мое острое перо! Все нити судьбы сошлись в одной точке специально для меня, все-все чудно совпало! Вот он, знак судьбы! Вот! Вот! Все остальное мне расскажут в понедельник в 12:00.

– Вот видишь, дочь моя Мура, сами пришли и все предложили, – томно сказала я. – А ты, Мура, имей в виду – знак судьбы никогда не приходит просто так. Просто я – известная в городе психологическая журналистка.

Я позвонила Ольге, поделиться как журналистка с журналисткой.

– Ура! – закричала я в трубку. – Ура, ура!

– Не понимаю, о чем ты, – холодно отозвалась Ольга. – У меня сегодня ужасный день. Бывают дни, когда нечего делать, кроме как предаваться отчаянию… Мы с Олегом ездили в «Метро». Большая закупка. У прилавка с йогуртами меня тошнило.

Я рассказала про предложение.

– Хорошо, – вяло сказала Ольга, и я услышала бормотание: – Вишневые йогурты на верхнюю полку, банановые на нижнюю…

Бредит.

Что же это такое, «Мечта»?

15 марта, понедельник

Еду неизвестно куда навстречу судьбе к 12:00 по адресу: улица Верейская, дом два, второй этаж, комната два.

В доме № 2 оказался бизнес-центр, из тех, где внизу стоит охранник с кобурой.

– Документ, – сказал охранник.

У меня не было с собой паспорта. А вот права я тоже забыла дома. От волнения и отсутствия документа я завела светскую беседу:

– Документ? Могу предложить в качестве документа свой хвост.

– Разве вы кот? – спросил охранник.

Это да, не кот. Но охранник все-таки меня пропустил, что-то записав в свой журнал. («Посетитель предъявил хвост»?)

Какое счастье, что меня ни разу не остановили по дороге! Не думаю, что инспектор ГИБДД удовлетворился бы моим хвостом.

Издательский дом «Ваша Мечта» занимал целый этаж.

Надеюсь, это не гламурный журнал и не желтая пресса, а нормальная журналистская работа.

Ха-ха, как бы не так! Это гламурный журнал! Я поняла это, пролистав журнал «Ваша Мечта», который в избытке валялся на стеллажах в коридоре.

Еще на стеллажах лежала газета «Ваше ухо», медицинское издание для врачей по специальности «ухо-горло-нос».

А пролистав медицинское издание «Ваше ухо», я поняла, что это желтая пресса. «Ваше ухо» рассматривалось издателями не в медицинском контексте, а в том смысле, что издатели представляют ухо простого человека в мире знаменитостей – сами все подслушают и расскажут читателям.

Не могу сказать, что, стоя перед дверью комнаты № 2, я чувствовала себя свободно – все-таки для меня это был совсем новый мир. Моя нога никогда не ступала ни во что гламурное, не считая зеленых туфель. Единственный человек в моем окружении, который читает глянцевые журналы, это Ирка-хомяк, но моя связь с гламурным миром через Хомяка недостаточна сильна.

Я постучалась в кабинет главного редактора, ожидая увидеть субтильную гламурную барышню, похожую на переводную картинку из своего журнала. Кстати, я и сама сегодня неплохо выгляжу.

Никогда, ни разу в жизни я не видела таких людей, как Арина, главный редактор журнала «Ваша Мечта».

Арина вся была «очень». Очень большая, как холодильник «ЗИЛ». Очень красивая. Такая типичная русская красавица, с косой ниже пояса. Да-да, у Арины была коса ниже пояса. И такие длинные ногти, что она легко могла бы поцарапать меня через стол, не вставая с места.

На столе перед Ариной лежали очки, и они были такие невероятно дорогие, что остальные ее вещи можно было даже не рассматривать. Но все равно, несмотря на очки, все это великолепие тела и ногтей никак не сочеталось с гламуром, а скорее с корпусом Бенуа Русского музея, с залом, где висят кустодиевские купчихи.

Что это со мной? Кустодиевские купчихи меня всегда завораживают, я обычно стою и стою, смотрю и смотрю… но Арина же не картина и не скульптура Давида (тоже завораживает). Почему же я не могу отвести от Арины глаз?

Но все когда-нибудь бывает впервые… Ох! Неужели прямо сейчас, в комнате № 2, произойдет перемена моей сексуальной ориентации?

…А если подумать, что здесь такого? Давно доказано, что сексуальная ориентация вовсе не распущенность и даже не свободный выбор человека, а всего лишь капризы хромосомы X, в которой гнездится ген гомосексуальности.

На самом деле я ничего не знаю о моей хромосоме X. А вдруг она у меня как раз нетрадиционная? Меня, кстати, всю жизнь влечет к представителям собственного пола – вот у меня сколько подруг: и Алена, и Ольга, и Ирка-хомяк, не говоря уж о приятельницах второго плана. К тому же я отношусь к группе риска – чем выше уровень образования, тем больше вероятность нетрадиционной ориентации, а я же все-таки кандидат наук.

У Арины зазвонил телефон, она произнесла несколько очаровательно вежливых извинений и вышла.

– Не беспокойтесь, я пока сделаю несколько деловых звонков, – сказала я ей в спину и быстро набрала телефон Алены.

– Ты хотела бы быть… ну, иметь нетрадиционную сексуальную ориентацию? – такой вопрос я задала по очереди Алене, Ольге и Ирке-хомяку. Приятельниц второго ряда не опросила, просто не успела.

Результаты моего блицопроса такие.

Алена: это очень удобно, потому что имеешь дело не с марсианами, а с нормальными людьми. А если быть в одном размере, то можно еще носить вещи друг друга.

Ольга: это очень удобно, потому что можно разделить уборку и готовку и есть шанс, что ей, Ольге, достанется только компот.

Ирка-хомяк: это очень удобно, потому что можно вместе посещать обертывания и другие процедуры.

– А ты, ты хотела бы? – спросили меня Алена, Ольга и Ирка-хомяк.

– А я нет, – сказала я назло им. Не вижу смысла. Аленины вещи мне велики, я не хочу готовить и убирать за Ольгу, это нечестно, и уж тем более мне некогда рука об руку лежать с Хомяком в специальных водорослях.

Когда Арина вернулась в кабинет, я уже снова находилась в привычной сексуальной ориентации, – думаю, у меня вообще нет этой хромосомы X.

– Я очень рада, что вы нашли время к нам прийти, – улыбнулась Арина и сама приняла у меня куртку как у дорогого гостя. – Чай, кофе?

– Сняла решительно пиджак наброшенный, – низким голосом пропела Арина, вешая мою куртку в шкаф. – Казаться гордою хватило сил!..

Какая прелестная женщина.

Арина показала мне несколько номеров журнала «Ваша Мечта». В «Веселых картинках» и то было больше текста. Я проглядывала журналы в сопровождении ее комментариев.

– Вот лучшая статья номера – «Как я научилась целоваться». Надеюсь, вам будет интересно. Вот очень хороший материал – «Невыносимая легкость бытия»…

(Оказался не рецензией на роман Кундеры, а рекламой шелковых платьев.)

– …Вы были бы очаровательны в этих платьях… А вот мы обсуждаем с читателями разные свежие вопросы: «Как выйти замуж за состоятельного человека» и «Как смириться с первой морщиной». Вам нравится? – с надеждой спросила Арина.

Она с таким сдержанным волнением повторяла: «Надеюсь, вы оцените» и «Я буду рада, если вам понравится», что я почувствовала себя вершителем Арининой судьбы. Неужели только от меня зависит, насколько Арина состоялась в жизни и будет ли дальше выпускать журнал «Ваша Мечта» или займется чем-нибудь другим?

– Очень, очень нравится, – сказала я. – Я вообще, знаете ли, очень люблю картинки… И вопросы вы с читателями обсуждаете такие… э-э… свежие. Вот, например, «Можно ли совместить семью и карьеру», «Как завоевать мужчину», «Ревность – хорошо или плохо».

– Представьте себе образ нашей читательницы, – пропела Арина.

Жаль, что этот знак судьбы мне не подходит, но ничего, следующий обязательно подойдет…

Я не буду работать с очаровательной Ариной. Я знаю, что я сейчас скажу. Я скажу: «Нет, Арина. Я – серьезный журналист, можно сказать, политический. Некоторое время я даже была совестью Северной столицы (опыт политической борьбы с губернатором). Лев Толстой не захотел бы, чтобы какую-нибудь его статью, к примеру “Десять мест для быстрого секса”, читали, сидя в бигудях в салоне красоты. Я тоже не хочу».

– Да, Арина, – сказала я, – я представила себе образ вашей читательницы (думаю, образ читательницы – дурочка).

– Нашей, – нежно поправила Арина. – Нашей…

И она перешла к делу. Арина запускает новый проект – «Письмо номера» – о настоящих, самых главных, животрепещущих проблемах реальных женщин. Вообще-то Арина никогда не приглашает к себе людей с улицы (с улицы – это я, и вместо документа у меня хвост), но она уверена, что именно я смогу остроумно, но с воспитательным оттенком отвечать на «письмо номера». Она слышала обо мне как о психологе так много хорошего, что считает предстоящее сотрудничество со мной большой для себя удачей.

…Интересно от кого? Слышала много хорошего? Спросить неудобно.

Арина что-то еще говорит, кажется, «у нас неплохие гонорары».

…Сколько-сколько?! В переводе на глазированные сырки гонорары превышали все мои самые смелые мечты.

…Но эта «Ваша Мечта» такая пустая и глупая! И даже вредная. Я раньше никогда не знала, что я идейный борец с гламуром, а теперь знаю – я борец. Считаю, очень опасно формировать в неокрепших душах уверенность, что жизнь – это сидеть дома в голубом халате и ждать, пока тебя на руках отнесут в ванну из лепестков роз.

С другой стороны, гонорары. В переводе на сушеные кальмары просто немыслимые. А как мне иначе решить мои проблемы с деньгами? Я вспомнила одну певицу, которую иногда вижу в подземном переходе на Невском. Что же мне, стоять со строгим вдохновенным лицом и петь:

«Что тебе снится, крейсер “Аврора”…» Не уверена, что выдержу конкуренцию.

– Что лучше, отвечать на письма трудящихся или петь в подземном переходе? – спросила я.

– Простите? – непонимающе улыбнулась Арина.

– Да так, не обращайте внимания, это я просто советуюсь со своим подсознанием…

Арина вежливо улыбнулась и сказала:

– Сейчас мы вызовем стилиста, загримируем вас и сфотографируем как автора нашей рубрики.

– А я уже загримировалась на светофоре, – возразила я. – Я всегда успеваю накрасить глаза на длинном светофоре на Невском.

– У вас накрашен левый глаз. А правый? – с нежной строгостью сказала Арина.

– А правый? А… это такая последняя тенденция для работающих женщин. Один глаз, и все. И на работу.

– К стилисту, – махнула рукой Арина.

Сначала мне делали макияж как кинозвезде. Оказывается, это такой специальный многокилограммовый макияж для создания эффекта свежеумытого лица.

Потом я сидела в кресле как кинозвезда, а вокруг меня бегали стилист и фотограф: стилист подправлял макияж и махал по мне пуховкой, а фотограф велел мне расслабиться и принять эффектную позу – голову вверх, вбок и вниз, грудь вперед, левое плечо тоже назад, смотреть вверх и вбок.

Дома я сразу же бросилась к телефону.

– Представляешь, люди будут обращаться ко мне в трудные минуты жизни, а я буду давать им умные добрые советы!

– Глянец – это особая специфика, – сказала Ольга. – Всё, у нас с Антошей начинается сериал.

Фу! Ольга разговаривает со мной как с ребенком. А я не ребенок, и мне не придет в голову написать для «Вашей Мечты» статью «Последние тенденции рынка форекс» (мне давно нравится слово «форекс»), или «Анализ политической обстановки недели» (хотя я и была политическим журналистом), или «Как смастерить подзорную трубу» (не думаю, что это можно сделать самому).

А вот советовать людям про любовь и про семейные отношения – это моя профессия, так что мы с журналом «Ваша Мечта» нашли друг друга.

Я буду тактично, ненавязчиво подправлять вкус их читательниц и подниму журнал на совершенно иной уровень. Стану популярной среди женщин Петербурга, затем Москвы, затем всего мира. Меня будут приглашать в затухающие издания стран Европы и Азии, чтобы я подняла им тиражи.

16 марта, вторник

Арина сказала, что мы с ней будем общаться по электронной почте. Сижу дома, проверяю почту каждые полчаса. «Письма номера» нет.

17 марта, среда

_{Не выходила из дома. «Письма номера» до сих пор нет.}

18 марта, четверг

С 9 до 11 утра караулила почту.

11:15 – ушла на лекции.

11:18 – вернулась домой – вдруг почта пришла именно в это время.

Почты нет, окончательно ушла на лекции.

16:30, приблизительно. Я не виновата. Я ехала очень аккуратно. Было довольно темно и мрачно, и я задумалась. Шел дождик, и к тому же у меня был стресс от всего, что я пережила (несколько дней назад две смены сексуальной ориентации в течение десяти минут). Была плохая видимость. Плохо было видно, очень плохо, – дождь, туман, снег, глаза слепило яркое солнце. Я вообще не ехала, а стояла на месте.

…Зачем я сама себе это говорю? Все это я могла бы сказать Андрею (или любому другому мужчине, который ругал бы меня за то, что я учинила ДТП).

Но для чего врать себе самой? Я не пропустила помеху справа, потому что засмотрелась на помеху слева, и это была моя вина, а вовсе не погодных условий. Прямо у моего двора я очень медленно вплыла в одну машину – такую синюю, «мерседес».

Любой взрослый человек, отвечающий за свои поступки, поступил бы как я, – закрыл глаза, запер дверь на кнопку и тихо сидел, пока не пригласят к выходу.

– Вылезайте, кисуля!

Я вышла из машины, доброжелательная как овечка. У меня не было никаких повреждений, у танка тоже, а вот у «мерседеса» как раз были – разбита фара.

– А у меня ничего, – сказала я.

– Ничего, – подтвердил второй участник ДТП.

– А у вас фара разбита.

– Разбита.

– А у меня ничего…

Раньше, когда у нас еще был звериный капитализм начального накопления капитала и не было страховок, участнику ДТП приходилось выходить из машины, как будто его ждали четверо и все с оружием.

Участники ДТП стояли, не сводя друг с друга агрессивных взглядов, как будто они два крупных доисторических питекантропа и сейчас вызовут на ДТП своих личных бандитов. Введение страховок все упростило, и теперь, благодаря развитию капитализма, я была похожа на майского жука: когда майского жука переворачиваешь палочкой, он замирает, поднимает вверх лапки и делает вид, что это не он. Дело в том, что я… ну, я иногда бываю в ГАИ Центрального района на улице Маяковского, 37, – царапну кого-нибудь или разобью фару. Это занимает целый день и вечер тоже. А сегодня у меня нет времени сидеть в ГАИ, я жду почту, «Письмо номера».

– Может, вы торопитесь? – с надеждой спросил майский жук. – Фара, это же, можно сказать, ерунда.

И в эту минуту со мной случилась уже не ерунда, вроде ДТП, а серьезная неприятность. Некоторых людей (Андрея, etc.) не встречаешь годами, а тут, пожалуйста, – идет себе, помахивает сумочкой. Мама.

Хм, мама. Расстроится.

– Я в Дом книги, а ты что здесь стоишь? У тебя что-то случилось, что, что? – Мама, страдальческим голосом.

– Абсолютно ничего, – я, незаметно делая Участнику ДТП знак глазами.

– Не гримасничай, – мама, строго. – А у тебя есть что-нибудь почитать? Я зайду к тебе на минутку – возьму книгу, то есть книги.

Жаль, что мне нельзя уйти с места дорожно-транспортного происшествия за ручку с мамой.

– А пойдемте вместе, – я, обращаясь к Участнику ДТП. – Пойдемте пить чай, у меня есть шоколадный тортик, – я как будто знала, что вас здесь встречу!

– Гм… – Участник ДТП, недоуменно оглядываясь.

– Мама, познакомься, это мой коллега, доцент… – я, незаметно делая Участнику ДТП знаки всем лицом.

– Что ты все время гримасничаешь? – мама, удивленно.

Мой коллега по ДТП припарковал свой синий «мерседес» в нашем дворе, взял из машины пакет, и мы пошли пить чай. Кажется, мне пока удалось скрыть от мамы, что ее дочь – Шумахер, ловко подрезающий синие «мерседесы» на скорости 4 км в час.

Дома нас встретил истошный крик: «Ворюга!» Это у нее переходный возраст, раньше она так не нервничала, когда теряла свою пищу.

Мура вышла в прихожую.

– Положила на тарелку кусок сыра, отвернулась на минутку, – Лев Евгеньич слопал, – жаловалась Мура. – Взяла еще один кусок, отвернулась, – Савва, ест прямо с моей тарелки.

– А потому что прятать нужно еду, сколько раз говорила, – сказала мама.

– У вас соседи воруют? Коммуналка? – понимающе сказал мой коллега и как-то весь подобрался. – Хотите, я с ними разберусь? Это мне как медку лизнуть.

После некоторой суеты и знакомства с Львом и Саввой мы уселись на кухне.

– Ну, кто со мной выпьет? Я, кстати, Сергей Сергеевич, – сказал коллега маме, доставая из пакета коньяк. – Как это никто? Не буду же я пить в одно лицо?

– В одно лицо? – удивленным эхом повторила мама. – Какое интересное выражение… Сергей Сергеевич, а как же вы потом поедете на машине? Вас же остановят?

– А я знаю пароль: «Мертвые не потеют», ха-ха.

Я проверила почту («Письма номера» нет, что делать?), а когда вернулась к столу, коллега как раз рассказывал маме анекдот: одну женщину привлекли к суду за валютную проституцию. Вот на суде ее и спрашивают: «Скажите, как же вы стали валютной проституткой?» А она отвечает: «Просто повезло».

– Хм, действительно смешно, – вежливо сказала мама. – Ну, давай мне книги, и я пойду.

– Что он преподает? – страшным шепотом спросила она в прихожей, стараясь запихать в сумочку четвертую книгу. – Не входит… Ладно, в руках понесу…

– Что преподает, что преподает… культуру речи, вот что, – ворчливо ответила я.

– Не ври. Этот Сергей Сергеевич – человек не нашего круга.

А кто сказал, что помеха справа обязательно должна оказаться моим кругом? Тут же не угадаешь. Бывает да, а бывает и нет.

Когда я вернулась на кухню, Сергей Сергеевич в воспитательных целях водил перед носом Льва Евгеньича кулаком.

– Лев Евгеньич, да, ворует, но он не виноват, – заступилась я. – Просто он в душе уверен, что в этом доме весь холодильник принадлежит ему и…

– Какая может быть душа у животного? Души даже у человека нет. Доказано.

– А вот и нет, вот и не доказано!

В доказательство я привела историю с Мейерхольдом. Он написал академику Павлову: мол, хорошо, что вы, дорогой академик, изучая рефлексы, наконец разобрались с душой. А тот ответил: во-первых, я на собаках изучал. А во-вторых, посмотрим насчет души, дорогой товарищ Мейерхольд, с душой еще ничего неизвестно. В том смысле, что душа есть. Тем более у Льва Евгеньича.

Мы еще поговорили о душе, а потом Сергей Сергеевич быстренько нарисовал схему происшедшего ДТП, из которой я не поняла ничего. И продиктовал мне заявление, из которого я тоже не поняла ничего, а особенно я не поняла, почему из заявления получается, что не я разбила ему фару, а, наоборот, синий «мерседес» с номерным знаком 000 помял мне бампер.

– Сергей Сергеевич, а разве это вы не пропустили помеху справа? А разве у меня помят бампер? Я и не заметила…

– Э-э, кисуля, да ты совсем мышей не ловишь. Теперь я виновник ДТП, а не ты. Поняла, кисуля?

– Не поняла, Кисуля Сергеевич… Ой, простите, это я нечаянно…

Он долго объяснял мне, почему ему ничего не стоит быть виновником.

Я тупо кивала и притворялась, что понимаю, но поняла только одно – мне не нужно идти в ГАИ, Кисуля Сергеевич не собирается меня обижать, и это ему ничего не будет стоить. Почему? Потому что ему все принесут домой (что принесут, фару, страховку?).

Но мы же можем понимать в этом мире абсолютно все, и я расслабилась и вспомнила, что не так давно приняла решение знакомиться на улице. И хотя Кисуля Сергеевич был не совсем в моем вкусе – обычный человек без особых примет, совсем не небритый красавец, как Андрей, – но это, конечно, было в чистом виде знакомство на улице. А раз так, нужно выполнять свои решения и не рассуждать о душе и о бампере, а… ну, в общем, понятно.

– Давайте я угадаю, кто вы? – сказала я натужно-кокетливо, как усталая балерина делает на «бис» па-де-де, а сама мечтает развалиться на диване. – Вы вице-спикер Государственной думы? Олигарх? Знаменитый оперный певец? Мастер со станции техобслуживания?

Кисуля Сергеевич оказался… Я не верила, но он настаивал, что говорит правду. Кисуля Сергеевич так ловко притворялся доцентом, а оказался… полковником, вот кем. Полковником ФСГДД. Я точно не расслышала, но постеснялась спросить.

– Вы не шутите? Вы, правда, полковник ФСГДД? – спросила я и очень внимательно на него посмотрела, не Путин ли это.

А то у одного моего приятеля был такой случай: он как-то купил большой телевизор и почему-то решил не связываться с доставкой, а сам довезти телевизор до дома на своей огромной машине. А около дома понял, что ему этот телевизор не донести, и говорит прохожему: «Мужик, помоги телевизор донести за стольник». Тот помог и денег не взял. А мой приятель дома включил новый телевизор и увидел на экране этого прохожего, он оказался депутатом Государственной думы. И теперь приятель говорит, что все избранники народа помогают своим трудящимся.

– Надеюсь, вы хотя бы не из КГБ? – пошутила я.

– А что ты, Кисуля, имеешь против КГБ? – обидчиво спросил полковник и как-то даже привстал и набычился, и я с трудом подавила желание тут же броситься и проверить, нет ли у меня дома запрещенной литературы.

Вообще-то я растерялась. А если бы мне кто-то сказал: «Будем знакомы, я людоед, работаю оценщиком в городском ломбарде». Что сказать в ответ? «О, как мило, ну и что, вы любите свою работу?» – «Да, знаете, очень увлечен». – «О-о, ну да, как мило…»

Вот я и растерялась. И задумалась: а что я имею против Мосада, ЦРУ, Штази, царской охранки и ЧК, не считая того, что ужасно боюсь людоедов-оценщиков в городском ломбарде? Ну… я просто далека от них. А вообще-то я не привлекалась за хранение тамиздата, не выходила на площадь в 1968 году протестовать против введения танков в Чехословакию и не была диссидентом.

– Ты садись, Кисуля, – сказал мой коллега по ДТП, якобы доцент, полковник ФСГДД.

– Спасибо. – Я села, немного помолчала и сказала: – Дети разных народов, мы мечтою о мире живем.

Не знаю, почему я так сказала. Возможно, потому, что у меня много родственников за границей.

Ну, то есть я их не знаю, но их непременно должно быть много, потому что у папиного прадеда-кулака было девять детей, и они… А с маминой стороны и того хуже. Ну, должен же был хоть кто-нибудь из них спастись от этой организации! Выжить, уехать за границу и стать миллионером. Если нам когда-нибудь позвонят и скажут: «Поздравляем, вашей Муре наследство, вы миллионеры!» – я нисколько не удивлюсь. Это из-за КГБ я разлучена с моими родными миллионерами, которых я никогда не видела.

Поэтому мы с этой организацией получаемся как-то по разные стороны стола – она сидит там, где следователь, а я с папиными и мамиными родственниками сижу на своем месте и боюсь Кисулю Сергеевича.

– Ну так что, Кисуля? Что у тебя есть на КГБ?

Я только глупо пожала плечами. С одной стороны, если меня сейчас арестуют, мама будет волноваться. С другой стороны, у меня есть свое четкое мнение.

Давно замечала одну ужасную странность насчет своего четкого мнения. Ты в чем-то убежден и знаешь, что это дважды два и всем известно. И вдруг тебе говорят: «А ну-ка объясни, почему это так?» И тогда начинаешь путано объяснять, но все твои объяснения сводятся к словам: «Ну как вы не понимаете, это же всякому понятно!..»

Поэтому я только бросилась в свою комнату и принесла полковнику фотографию нашей с Мурой прабабушки – ту самую, что я когда-то нашла во дворе.

– Вот, – сказала я, – это наша прабабушка, Зинаида Райх. Вот что я имею против ФСБ.

Я не знаю, почему я так сказала, не потому же, что я просто врунья, хотя я, конечно, могла пойти в Муру. Просто когда говоришь с человеком на разных языках, гораздо легче объяснить ему все на наглядном примере. Да и Мейерхольда я только что упоминала, вот он и задержался в моем подсознании.

– Кто это, Зинаида Райх? – подозрительно спросил полковник.

– Как кто? Знаменитая актриса. Жена Мейерхольда. Жертва ОГПУ, КГБ, ФСБ.

– Бывали перегибы, – сказал полковник и поднялся. – Ну ладно, Кисуля, мне пора.

Ага, проснулась совесть!

Мура вышла в прихожую попрощаться.

– Смотри за котом и псом! – подмигнул полковник. – И в следующий раз возьми да приготовь матери ужин. Как не умеешь готовить?! Вот у моего приятеля-генерала дочери с рождения умеют готовить.

– Как родились, так и готовят, – пробормотала Мура под нос, а вслух сказала: – Я исправлюсь. К вашему следующему приходу я обязательно приготовлю пельмени.

– Сразу видно, что девочка из хорошей семьи, – довольно кивнул полковник. – Кстати, приятно было познакомиться с вашей прабабушкой Зинаидой, женой вашего прадедушки. До встречи, девчонки. Пароль тот же: «Мертвые не потеют».

Я кивнула – о’кей, пароль тот же.

– А кто эта Зинаида? – спросила Мурка, когда за полковником закрылась дверь.

Хорошо, что ребенок сообразительный и задает свои вопросы после ухода гостей.

– Зинаида Райх, жена Мейерхольда, – коротко пояснила я. – Это я наврала полковнику в воспитательных целях…

– А кто этот Мейерхольд?

Плохо, что ребенок такой серый и не знает, кто такой Мейерхольд.

Неужели я последний оплот культуры в нашей семье, и мы с культурой, как Атлантида, уйдем под воду? А ведь ребенок получил прекрасное воспитание и описался в ложе Мариинского театра, потому что Мура в первый раз была в театре в два года. Что же будет с нашей культурой, что будет?

Перед сном позвонила Ольге.

– Сегодня познакомилась с одним человеком на улице.

– Хорошо, давно пора… Рассказывай.

– Он полковник ФСБ.

Длинная пауза.

– Почему ты молчишь? – спросила я.

– Боюсь.

– Не бойся, волчий хвост. Я пошутила. На самом деле он полковник ФСГДД или еще чего-то, я не расслышала.

Почему Ольга так испугалась? Как-нибудь обязательно напишу в журнал «Ваша Мечта» небольшое эссе о мании КГБ в Ольгином постсоветском сознании, полном комплексов и рефлексии. Почему она не заметила, что завоевания демократии привели нас к тому, что эта организация уже не имеет негативного оттенка, а, наоборот, наша правящая партия, и, значит, Ольге не нужно бояться.

Тем более еще не факт, что эта организация пришла в мой дом. Может быть, Кисуля Сергеевич, наоборот, ловит преступников, или он главный регулировщик уличного движения. Хотя зачем мне это знать? Я больше никогда его не увижу.

Перед сном еще раз проверила почту.

Завтра срок сдачи материала по первому письму, а письмо все еще не пришло. Похоже, на этой неделе у людей нет никаких проблем.

19 марта, пятница

17:45. Ох, наконец-то оно пришло, «Письмо номера». Открываю. Интересно, про что там?

«Где материал “Письмо номера”?»

Довольно раздраженный тон, почему?

…Мне очень неловко, что я оказалась такой тупой и не сообразила – перед тем как ответить на «Письмо номера», я должна была сама это письмо написать.

…Как это я сама себе напишу письмо? А если у людей совсем другие проблемы, не такие, как у меня?

Тема письма: «Как найти оргазм?»

Хорошо, что Арина сама придумала тему, а письмо я уж как-нибудь напишу.

«Девушка, 27 лет, живет в небольшой, но модной квартире-студии. Цель письма: надежда на то, что каждой девушке повезет в личной жизни.

Арина».

17:47. Написать письмо от имени этой девушки нетрудно. Главное, не забывать – никаких социальных проблем, все только про оргазм.

И я уселась за работу.

Звонок.

– Что это у тебя такой голос? – строго спросила Алена. – Как будто ты мне не рада? Что ты делаешь?

– А? Пишу материал для журнала.

– А я лежу в кровати.

Вот черт! Неужели я просидела за компьютером несколько часов?

– Уже одиннадцать часов… Я же не пишу… А что мне делать, если я уже поела? – с глубокой обидой сказала Алена.

Алена уже поела и лежит в постели… Это последняя капля. Все, кроме меня, уже поели и лежат в постели. А я трачу свою жизнь на чужие оргазмы. Наконец-то меня осенило: все это не для меня. Я не могу, и все тут! Сначала мне показалось ужасным не написать этот чертов текст, а потом я поняла – я должна взять на себя ответственность за свою жизнь и прекратить этот кошмар.

Извинюсь перед Ариной. Она такая очаровательная женщина, поймет, что я очень старалась, и простит меня.

А у меня в морозилке лежит очень вкусное шоколадное мороженое, которое поможет мне окончательно взять на себя ответственность.

Я принесла мороженое к компьютеру, расслабилась и написала маленькую шуточку для себя – просто пошутила сама с собой.

Вот моя шутка для себя:

Дорогая редакция и все читательницы журнала «Ваша Мечта»!

Этот номер журнала изменит вашу судьбу! Я – очень одинокая девушка вашей мечты 27 лет. Я живу в небольшой, но модной квартире-студии вместе со своей бабушкой.

Знаете, почему мне именно 27, а не 19 или, к примеру, не 36? Кто догадается, получит приз. Мой ответ: потому что те, кому 19 или 36, не читают журнал «Ваша Мечта». Если у вас есть другие версии, приз ваш.

Итак, я ваша мечта и живу в небольшой, но модной квартире-студии. Если бы я была обычная девушка, я бы жила с родителями в трех-, а то и двухкомнатной квартире. Знаете, какая у меня была бы зарплата? Если бы я была обычная девушка? К 2058 году я бы могла легко заработать себе на квартиру.

Хотите приз? Тогда отгадайте, откуда у меня своя небольшая, но модная квартира-студия? А вот и неправда, фу-фу-фу! Вовсе я не девушка легкого валютного поведения. Я же сказала – я самая обычная девушка-мечта.

Раньше моя бабушка могла приезжать к нам в гости, а с введением закона о монетизации льгот не может. Вот мне и приходится жить с бабушкой в ее небольшой, но модной квартире-студии. Если бы мы жили в племени, в котором принято изо всех сил раскачивать бабушек и дедушек на ветках, чтобы они посыпались на землю и мы могли навсегда сбросить их со счетов, тогда было бы понятно, почему государство ввело этот закон. А теперь попробуйте догадаться, как государству могло прийти в голову так обидеть мою бабушку? Если догадаетесь, получите еще один приз. Приз хороший.

Перейду к моей проблеме. У меня уже давно не было оргазма. Возможно, причина в том, что у меня уже давно не было бойфренда. Но оргазма все нет и нет, и как жить?.. Если догадаетесь, получите приз. Ответ, про который вы подумали, не принимается.

Вот я и решила занять активную жизненную позицию и поискать оргазм в Интернете, хотя мама говорит, там одни придурки. Сначала я с кожей, излучающей здоровое сияние, в невесомых цветных одеждах, воспевающих каждый изгиб моего тела, легкая и красочная, как туфли «TJCollection», 6990 руб., встретилась в баре с первым претендентом на мой оргазм. Для краткости называю его оргазм № 1. Оргазм № 1 был похож на подержанный автомобиль (а я, дорогая редакция, больше тяготею к дорогим автомобилям), не спросил, как поживает моя бабушка, и хотел сразу же перейти к оргазму. Но до оргазма дело не дошло, потому что оргазм № 1 подрался в баре. Считаю, оргазм № 1 не виноват, просто ему подают плохой пример депутаты, которые дерутся в Думе. Сначала, как говорила моя воспитательница в детском саду, сами первые буцкаются с мальчишками, а потом говорят по телевизору, что они вовсе и не плевались.

Но все же без оргазма это не жизнь, да? Кто ответит правду, получит приз.

Дальше, дорогая редакция, я продолжала поиски оргазма в Интернете. На моем пути встречались разные неприятные типы: оргазм № 2 заставлял меня готовить обед, оргазм № 3 хотел, чтобы я работала по специальности «зубной техник», а оргазм № 4 требовал от меня нетрадиционного вида секса. Неловко сказать, дорогая редакция, что именно это было, но ведь ты очень близкий мне человек, дорогая редакция, и вы, все читательницы журнала «Ваша Мечта»… В общем, он хотел секса ночью, после своего рабочего дня, прямо в постели. И это в то время как я абсолютно нормальная девушка и хочу самого простого человеческого счастья в ванне с шампанским или хотя бы в офисном кресле на колесиках (см. статью «Десять мест для суперсекса»).

Но я, дорогая редакция, за то, чтобы одинокая девушка-мечта за 27 могла иметь до восьми оргазмов в день и небольшую спортивную машину. И я знала, что мой женственный и по-королевски величественный силуэт обязательно встретит его, мой оргазм с широкими плечами и волевым взглядом… Что же касается лысины, я верила, что у моего оргазма ее нет. Главное, дорогая редакция, это верить, правда?

И вот наконец-то! У моего оргазма большие голубые глаза и пушистые волосы, и он очень обеспеченный, ну просто очень. А знаете, что у него есть? Бриллианты и меха, вот. А знаете, где я его нашла? На печке. Лежала-лежала на печке и нашла.

У моего оргазма есть и обычные человеческие проблемы, и сейчас, дорогая редакция, а также все читательницы журнала «Ваша Мечта», я с вами поделюсь его проблемами, как выражаются ваши авторы, «ниже пояса». (Считаю, ваши авторы выражаются неточно. Они-то имеют в виду сами знаете что, а у моего оргазма ниже пояса есть еще одна проблема – плоскостопие.)

Так вот. Он, дорогая редакция, – как бы помягче выразиться… в общем, у него в нужный момент никогда не бывает эрекции. А в ненужный момент как раз бывает, и в сочетании с преждевременной эякуляцией это не совсем удобно, дорогая редакция.

И еще у него – знаете что? Маме я об этом не говорила, а вам скажу, шепотом. Вы мне, дорогая редакция, самый близкий человек, только давайте договоримся – это между нами. Он слишком большой, маленький, худой, толстый, невзрачный и причудливым образом загибается в сторону и теряется в татуировках. Кто догадался, что я имею в виду под словом «он» (хи-хи), получит приз. Вопрос сложный, так что не торопитесь отвечать, подумайте.

Но я, дорогая редакция, следую вашим советам: обсуждаю с ним его недостаточную эрекцию в превосходных тонах, украшаю его преждевременную эякуляцию своими восторгами, а также убеждаю, что этот хм… невзрачный… является повелителем моей Вселенной.

А вообще-то я люблю в своем оргазме другое, совсем другое – кто догадается, получит приз (см. подсказку – меха, бриллианты). Призов много, потому что мехов и бриллиантов много, и я их все люблю, особенно невесомую норковую шубку, яркую и легкомысленную, превращающую меня в живую богиню. Вот такая моя история. Она вселяет надежду: каждой девушке 27 лет обязательно повезет в жизни, как мне. Чудеса есть, надо только всегда быть с журналом «Ваша Мечта», ура! Не забудьте прийти за призами.

…Ха-ха, хи-хи-хи…Ох, звонок. Должно быть, Ольга, она еще сегодня не звонила.

– Я хочу сказать тебе две вещи: одна о дискурсе нашей литературы, а другая о кулинарии, – сказала Ольга.

– Не могу, мне нужно послать текст.

– Тогда одну.

– Ммм, – пробормотала я, набирая электронный адрес Арины.

– Раз ты ограничиваешь меня строгими рамками, я буду говорить о кулинарии. Завтра Олег будет делать бефстроганов и еще варить суп… Я должна купить продукты… Заметь, все я, а мне еще нужно написать текст… А знаешь, о чем я мечтаю? Вылить этот суп ему на голову.

– Горячий?! – испугалась я.

– Ну, не кипяток, а так… горячий… Вот так, да… – раздумчиво сказала Ольга. – Суп я в своих мечтах представляю как куриный бульон с лапшой. Пока.

Я быстренько написала извинительное письмо Арине:

«Простите меня за все, если можете, я очень старалась и чувствую себя ужасно виноватой, но мы с “Вашей Мечтой” не подходим друг другу. Напишите мне, пожалуйста, несколько слов, чтобы я знала, что вы меня простили. Ваш неудавшийся автор, очень несчастный».

Ф-фу!.. Отправила письмо, перезвонила Ольге насчет дискурса нашей литературы.

20 марта, суббота

«Крайне возмущена. Мы уже анонсировали вашу рубрику с фотографией, теперь придется напечатать ваш материал. Материал никуда не годится. Неужели не понятно, что в “Вашей Мечте” не место бабушке и депутатам. История поиска оргазмов лишена романтизма. Больше мы в ваших услугах не нуждаемся, а вам надо думать головой».

Подписи не было, но, скорее всего, это была она, Арина. Бу-у-у!.. Почему мир гламура так невежлив со мной? Ну, написала я этот дурацкий шуточный текст для себя, и что? Художник не властен над своим воображением, это всем известно. А в том, что я перепутала и случайно отправила этот глупый текст вместо извинительного письма, вообще никто не виноват.

Неужели Арина решила, что это не дурацкий шуточный текст, а настоящий?..

С одной стороны, я была в ужасе: мне казалось, что из монитора сейчас высунутся длинные Аринины ногти и поцарапают меня, с другой стороны, глупо так расстраиваться – каждый человек может от усталости перепутать, а Арина не может послать мне свои ногти по электронной почте.

Но ведь у меня просто не получилось! У человека не может получаться все, просто не может! Возьмем для примера Льва Евгеньича. Он очень любит рано утром распотрошить помойное ведро. Чтобы я вышла на кухню, а уже все. Лев Евгеньич годами играет со мной в игру «доберись первым до ведра», всегда выигрывает, и это правильно – я же не могу во всем быть первой.

И в этом смысле любая неудача – это большая удача, чтобы человек не подумал, что он все может – и про оргазмы написать, и все остальное. Так что я почти успокоилась.

Вечером совершенно утешилась в кругу близких людей. Были Мура и Морковский.

Морковский долго мялся в прихожей, возился со своей барсеткой, у него там лежат документы, ручки, блокноты.

О-о… как трогательно! В барсетке оказалась клубника.

Все больше склоняюсь к мысли, что… Тем более Морковский – человек моего круга…

Когда мы ели клубнику, позвонил Кисуля Сергеевич – продолжить разговор о душе.

– У теток в большинстве нет души. Может, раньше и имелась, но это было давно и неправда, – вот что он сказал.

Еще сказал, чтобы Мура приступала к лепке пельменей, на днях он придет к Муре обедать, и чтобы я тоже была.

Приятно, что Мурины обеды пользуются таким успехом среди высших чинов.

23 марта, вторник

Утром по привычке открыла почту. Письмо! Интересно, от кого?

«На ваш материал пришло огромное количество ответов, из-за вас нам пришлось потратить рабочий день на раздачу призов.

Тема очередного “Письма номера”: “Мужские страхи ниже пояса”.

Следующие темы также уже известны: “Секс и целлюлит – совместимо ли это”, “Идеальные прокладки, какие они”, “Секс втроем – хорошо это или плохо”.

Арина».

О нет!

Почему? Почему? Почему? Почему ни один человек в мире не напишет мне хотя бы несколько милых, доброжелательных слов?

Звонок. Кисуля Сергеевич. Назначил конкретный день для визита по поводу пельменей. Это будет послезавтра. Просил меня не брать машину, встретит меня после лекций. Зачем, зачем?.. Не могу поверить, что единственная цель полковника ФСГДД – это преломить со мной пельмени. Непонятно и немного настораживает, как будто меня в школе вызвали к директору, – вроде я ничего не сделала, но в животе все равно страх, потому что для них я всегда что-нибудь сделала.

Около одиннадцати пришла Ирка-хомяк, не поздоровалась.

– Лысеете? – спросила она с порога.

– Что?

– Какой процент волос вы уже потеряли?

– Лысею… – тихо сказала я. – Уже десять процентов волос потеряла.

– Неправда, не десять! – агрессивно возразила Ирка.

– Ну, двадцать, – согласилась я и ласково предложила: – Пойдем со мной на кухоньку, посидишь там тихонечко в креслице, чайку попьешь… а я пока по телефончику позвоню…

Напрасно я осторожно вела ее на кухню, напрасно усаживала в кресло как самую хрупкую драгоценность, напрасно незаметно капнула ей в чай валерьянки, напрасно разговаривала с ней тихим, спокойным голосом. И зря я согласилась, что лысею и уже потеряла 20 процентов волос. Оказалось, что Ирка-хомяк вовсе не сошла с ума, а просто отрабатывала на мне беседу с Петром Иванычем. Ирка поставила Петру Иванычу диагноз – облысение в начальной стадии, а Иркин косметолог предложила использовать уникальные методики диагностики и лечения облысения Петра Иваныча.

– Совсем с ума сошла! – с облегчением сказала я.

– Современный способ трансплантации волос, – ответила Ирка, – фармокупунктура тоже. Результат гарантирован. Сотни тысяч успешно вылеченных пациентов.

Сказала Ирке все, что я думаю: этот косметолог ее зомбирует.

– Ничего подобного, я полностью сохраняю ясность мышления и прекрасную память… Вот черт, совсем забыла! Тебе записка от Екатерины Андреевны. Я у них была дней пять назад, брекеты примеряла, такие хорошенькие, жаль, что нельзя дать тебе поносить…

«Простите, что пишу, но у меня нет вашего телефона, а попросить у вашей подруги я не решилась. Не могли бы вы заглянуть ко мне на минутку, четные вечер, нечетные утро. Большое спасибо».

Было как раз нечетное утро, до лекции еще час, и я быстро оделась и побежала в стоматологию «Тара».

На этот раз мы с Екатериной Андреевной расположились не в красивой комнате отдыха (там шла какая-то студенческая конференция, вот и моя Мура когда-нибудь будет ходить в белом халате; где врачи каждый день берут такие белоснежные накрахмаленные халаты?), а в крошечном закутке под лестницей. Там стояли расколотая плевательница и старое зубоврачебное кресло. Екатерина Андреевна усадила меня в кресло как пациента, а сама примостилась у меня в ногах и облокотилась на плевательницу.

Екатерина Андреевна, как обычно, выглядела прекрасно – нежное, ухоженное лицо, неяркий макияж, идеально выглаженный воротничок блузки, виднеющийся из-под халата.

В начале консультации Екатерина Андреевна попросила меня открыть рот, мельком, без обычного интереса, взглянула, сказала: «Все прекрасно» и, покончив с профессиональными обязанностями, мгновенно опала, как проколотый воздушный шарик, и даже хлюпнула носом.

Заострившийся носик, красные пятна на скулах, ссутулившиеся плечи, детские обиженные глаза, идеально выглаженный воротничок блузки – вот какая она теперь была.

Екатерина Андреевна все молчала и молчала, стиснув в замок руки, и я поняла, что на этот раз у нее проблемы серьезней, чем нежелание Андрея ходить в театры или его бесконечные разговоры по телефону.

– Я думаю, что у него кто-то появился, – наконец сказала она, немножко всхлипнула и вытерла глаза белоснежным платочком.

– Нет-нет, этого не может быть, он не такой, – горячо сказала я. – Уверяю вас, он очень цельный человек, я точно знаю. По вашему описанию.

Нам некогда было терять время. У Екатерины Андреевны было всего пятнадцать минут до следующего пациента (сложный случай, двусторонний пульпит с кариесом), поэтому ей пришлось взять себя в руки и кратко описать мне ситуацию.

Итак, они с Андреем перестали видеться по выходным, встречаются только в будние дни и почему-то всегда по утрам (нечетные в утро, четные в вечер). Он явно где-то бывает без нее, потому что в его словах нет-нет и прорвется случайная информация о каких-то развлекательных местах. Эти названия Екатерине Андреевне не знакомы, но похоже на рестораны или коктейли.

– А вчера, когда он был со мной… у нас…

Мне показалось, что Екатерина Андреевна хочет рассказать что-то про их с Андреем интимную жизнь, и я быстро сказала:

– Ох, нет, пожалуйста! Только не про это! Я же психолог, а не сексолог, я абсолютно ничего не понимаю в сексе…

– Ой, что вы! В этом смысле у нас все очень хорошо… Я хотела сказать, что вчера Андрей спросил меня, почему я не одеваюсь в… забыла… – беспомощно сказала Екатерина Андреевна.

…В этом смысле у них все хорошо. Все хорошо в этом смысле у них.

Екатерина Андреевна еще раз всхлипнула и слабым голосом пробормотала:

– Он меня бросит, бросит, я знаю… он такой красивый и мужественный…

Мне стыдно, да, стыдно, но это же правда: со мной случилось самое ужасное из всего, что только могло случиться… Впервые в жизни я изменила своему профессиональному долгу. Мне стало жалко Екатерину Андреевну, так жалко, как будто передо мной сидела вовсе не причина моего бедного женского одиночества в течение уже почти пяти месяцев, а Ирка-хомяк, или Алена, или я сама. А ведь психолог ни в коем случае не должен испытывать жалость к своему клиенту, а только быстро прикидывать, какие методики нужно применить. Если каждый психолог будет плакать с каждым клиентом, то… а что тогда будет? Не знаю, что будет, не положено, и все.

Я должна была сказать вот что: «Вам, Екатерина Андреевна, очень мешает подсознательное стремление стать жертвой. Понимаете? Хорошо, объясню. Бедная жертва сама напрашивается стать бедной жертвой. У жертвы начинает работать синдром ожидания. Вы внушили себе, что Андрей вас вот-вот бросит, вы очень боитесь этого и неосознанно ведете себя так, как будто это уже происходит на самом деле. А Андрей, в свою очередь, реагирует на ваше поведение именно так, как вы от него подсознательно требуете. Ему больше ничего не остается, понимаете? Например, он приходит, а вы смотрите на него жалкими глазами и обиженно говорите: “Ты мне не позвонил в пятницу…” или просто обиженно смотрите. И тогда он раздраженно отвечает: “Занят был…” или просто раздраженно смотрит. И все, готово дело, – раз уж вы жертва, то ему ничего не остается, как оправдать ваши ожидания и стать вашим мучителем. Я имею в виду фигурально, а не то что он будет вас щипать или не давать вам вкусную пищу. Получается замкнутый круг…»

Вот что я должна была сказать. А вместо этого я перестала консультировать и тоже немножко всхлипнула. Не потому, что я всем своим существом понимала, как Екатерине Андреевне больно потерять Андрея. Не потому, что я сама потеряла его, такого красивого и мужественного. Не потому, что я вспомнила, как плакала во дворе под звуки «Чебурашки», когда увидела Андрея с ней, а просто потому, что мне было неловко: всхлипывать с клиентом – это нарушение профессионального долга.

И так мы с ней вдвоем сидели на старом зубоврачебном кресле и плакали как две несчастные брошенки, пока не подошло время следующего пациента (сложный случай, двусторонний пульпит с кариесом). Екатерина Андреевна принялась приводить себя в порядок, а я заторопилась сказать все, что я на самом деле думаю, не как психолог Екатерины Андреевны, а как друг.

Я сделала резкое движение в кресле, и бормашина поплыла прямо на меня.

– Знаете что? – быстро проговорила я, отмахиваясь от бормашины. – Обещайте мне прямо сейчас, не сходя с этого кресла, что вы будете со мной играть!

– Я и так с вами играю… то есть я имею в виду, дружу… И пломба у вас так хорошо стоит, – растерянно сказала Екатерина Андреевна.

– Игра такая: все наоборот. Вы ведете себя с Андреем независимо. Как будто он боится вас потерять, потому что вы красивая и мужественная. Никаких страдальческих взглядов. Андрей пришел – радуетесь, уходит – тоже радуетесь. Не забывайте, что, как только за Андреем закроется дверь, вам позвонит еще один ваш поклонник и пригласит вас в кино или в театр.

– У меня нет поклонника… – пробормотала Екатерина Андреевна.

– Пусть как будто есть, – решительно сказала я. – Например, я ваш поклонник.

Екатерина Андреевна посмотрела на часы и принялась завязывать на лице марлевую маску.

– Не забудьте самое главное, – сказала я. – Вы должны очень любить его и быть с ним очень нежны. Ну, а если наша игра не поможет и Андрей от вас отдалится, если даже он вас когда-нибудь оставит… Все равно жизнь продолжается… посмотрите на меня.

Екатерина Андреевна посмотрела на меня, и на этом консультация закончилась.

Хотя я уже опаздывала в университет, я ехала медленно-медленно и горестно думала: неужели Андрей действительно собирается расстаться с Екатериной Андреевной? Какая ужасная глупость с его стороны! Где он еще найдет такую милую, нежную женщину? Только я успела привыкнуть к Екатерине Андреевне, и вот…

Я не чувствовала никакого злорадства, потому что я незлобивый ангел и потому, что, если Андрей расстанется с ней, это не означает, что он приблизится ко мне, а, наоборот, будет уходить от меня все дальше и дальше…

А когда я подъехала к университету, я поняла самое главное! Сегодняшний разговор с Екатериной Андреевной кардинально изменил мою жизнь. Андрей, который оказался таким непостоянным, Андрей, который заставил страдать Екатерину Андреевну, был уже совсем не мой Андрей. И с этой минуты я совершенно свободна от любви к нему и от верности тоже. Вот так!

И я могу, наконец, повернуть свои мысли к новой жизни, которая в данный момент представлена:

1. Морковским.

2. Пока всё.

Вечером по привычке открыла почту.

Письмо. Интересно, от кого оно?

Оказалось, от меня. Совсем забыла, что в университете, в перерыве между лекциями, отправила себе с кафедрального компьютера несколько милых, доброжелательных слов:

«Дорогая! Ты очень славный человек. Напиши подробно, как твои дела? С нетерпением ждем новых встреч!»

А по поводу журнала «Ваша Мечта» я сверилась со своей любимой Книгой. «У каждого человека имеется свое собственное призвание в жизни… задача каждого человека уникальна… человек может дать ответ жизни, только принимая ответственность на себя».

Что имеется в виду? Да, все правильно. Раз уж гламурный мир снизошел ко мне с небес, я должна решать мою уникальную задачу: писать, про что скажут, ниже пояса – так ниже пояса, прокладки – так прокладки, секс втроем – так секс втроем. Нужно быть взрослым человеком и зарабатывать сушеные кальмары и глазированные сырки.

Я еще немного погрустила, и внезапно мой ответ жизни полностью сформировался. Я приняла ответственность на себя, вылезла из-за компьютера и пошла на кухню. Достала из холодильника кусок копченой колбасы, принесла его в комнату, натерла колбасой шнур, соединяющий меня с миром гламура, и вышла из комнаты. И пусть теперь судьба решает, как хочет! Я только совсем немного помогу судьбе, как бы намекну, – дверь в комнату я оставила открытой.

Минут через пятнадцать я вернулась к компьютеру. Ну вот – судьба всё решила за меня. Моя виртуальная связь с миром гламура прервалась.

Хм… сгрызли провод… интересно, кто?

– Кто это сделал? – не очень страшным голосом спросила я, рассматривая шнур. Думаю, кто-то из своих… Лев Евгеньич, Савва Игнатьич, Мура?

А насчет глазированных сырков… для трудолюбивого человека работа всегда найдется. Алена видела в одном мебельном магазине: посреди зала стоит рекламная кровать, а на кровати лежит молодой человек и читает книгу. Очень хорошая работа для меня.

24 марта, среда

Я чувствую себя такой обновленной и открытой всем новым предложениям жизни, что сегодня же пойду с Аленой кое-куда.

Да, культурные кандидаты наук кое-куда не ходят, ну и что? Да, это несовместимо с моей принадлежностью к научному миру, ну и что? Надеюсь, научный мир не заметит, что я отправилась к гадалке.

У гадалки все было в точности, как показывают в кино: темно, таинственно, накурено благовониями и обставлено всякими чудными вещами, вроде мерцающих звезд и других предметов культа.

– Я ж творю чудеса, – сказала мне гадалка с украинским акцентом. – Я ж меняю людям жизнь…

Гадалка была не в черном и не с крючковатым носом, как Гингема или Бастинда, а вся перламутровая, струящаяся, очень красивая и волшебная, из-под длинной розовой юбки торчали ноги в голубых джинсах.

– Ты скоро встретишь свою судьбу, – сказала мне гадалка, обмахивая меня волшебной палочкой. – Не забывай смотреть в зеркало, если возвращаешься с полпути. Еще смотри, чтобы не встретить барана с черным рогом. И черная кошка чтобы дорогу не перебегала.

Когда я вышла от гадалки, настроение у меня было такое, как будто я бокал с шампанским и искрюсь пузырьками.

Гадалка не дала Алене свою визитную карточку, а мне дала. На визитной карточке написано: «Кузнецова Ирина Игоревна, фея, тел. 8921454242». Алена не получила визитку, потому что она отнеслась к гадалке с недоверием. А я верю.

Все-таки Алене не в такой степени свойственно логическое мышление, как мне, кандидату наук.

Простая логика говорит – если бы гадалка была обманщицей, она не давала бы свой телефон 8921454242. Конечно, она фея.

Неправда, что гадалка говорит всем одно и то же! Да, гадалка сказала Алене, что она скоро встретит свою судьбу, ну и что?

Гадалка, кстати, права. Алена же придет сегодня домой? Придет. Встретит там Никиту? Встретит. Ну вот, все правильно.

Алена сказала мне, что ее сексуальные отношения с Никитой значительно улучшились. Она прочитала в одном хорошем журнале «Ваша Мечта» большую статью о сексе.

– Абсолютно любые отношения считаются нормой, – задумчиво сказала она. – И раз в неделю, и раз в месяц, и раз в час, и даже раз в год – все это абсолютная норма. Главное, что у нас норма, правда?

Алена хитро посмотрела на меня.

– Да, и еще… Они дают конкретные советы, как оживить сексуальную жизнь.

– Как?

– Ну… много разных способов, – неопределенно отозвалась Алена. – Очень большое значение придается месту. А что у меня – квартира и дача, неинтересно.

Алена предложила Никите прислушаться к советам журнала «Ваша Мечта», но Никита последовательно отверг бильярдный стол, кресло-качалку, лифт, примерочную кабинку и спальный мешок. Согласился только на мяч для футбола.

– Мяч-то я купила, – сказала Алена, – а вот насос купить забыла, и мы его довольно долго надували, почти сутки. Кстати, ты не знаешь, где можно достать молоко верблюдицы?

Оказывается, журнал «Ваша Мечта» опубликовал список вещей, необходимых для повышения Никитиного мужского желания. Вещи лежат у Алены в сумочке: мешочек с лепестками роз (нужно разбросать по постели), пузырек с эфирным маслом пачули (помазать Никиту, Алена боится, что одного пузырька на Никиту не хватит) и благовония из магазина «Ганг».

Я рада, что у Алены все в порядке.

25 марта, четверг

Как глупо вышло, я совсем забыла, что Кисуля Сергеевич просил меня быть без машины. Пришлось вернуться с половины пути, подняться домой, посмотреть в зеркало.

Пришлось еще раз вернуться, посмотреть в зеркало – не была уверена, считается ли, если скорчить в зеркало рожу.

А вот с черной кошкой получилось нехорошо. Я попыталась обойти ее справа – кошка тоже двинулась вправо, я метнулась влево, и кошка тоже отправилась влево. Тогда я решила немного отдохнуть, пока она не перейдет дорогу кому-нибудь другому, не мне, но прямо на черную кошку двигалась какая-то бабушка.

Пришлось побежать, чтобы успеть перед бабушкой (некрасиво было подставлять пожилого человека под черную кошку). Черная кошка перешла дорогу мне. Уверена, все как-нибудь обойдется. Тем более я не встретила ни одного барана с черным рогом, смотрела очень внимательно.

После лекции меня обидели студенты. К моему столу подошли две девочки.

– Можно мы вам покажем кое-что? Вам понравится.

Я удивилась и сказала:

– Ну конечно, показывайте скорей!

Девочки положили мне на стол листок с текстом: «Натуральная косметика, божественная продукция для вашего тела. Мыло, фруктовые гели, ароматические масла». На картинках очаровательные разноцветные брусочки. Хотя… Этот магазин недалеко от моего дома… Обязательно куплю там много всего: розовое мыльце для своего божественного тела, для божественного тела Муры куплю фруктовый гель и несколько брусочков ароматического масла для божественных тел Алены, Ольги и Ирки-хомяка. Но все же обидно. Почему студенты считают, что я интересуюсь всякой ерундой?

Синий «мерседес» ждал меня возле университета. Кисуля Сергеевич ехал с такой скоростью, что у Летнего сада, где горка на набережной, мне показалось, что мы с Кисулей Сергеевичем улетаем в космос. И потом он тоже ехал так быстро, что я даже испытала некоторое облегчение, когда мы остановились на светофоре и к нам быстрыми заячьими скачками побежал инспектор ГАИ. Ага, думаю, Кисуля Сергеевич, вот сейчас тебе попадет!

– Сергей Сергеевич, какая честь! – выдохнул в приоткрытое окно инспектор.

И мы полетели дальше.

Нужно будет все же спросить Кисулю Сергеевича, кто он такой, а то неловко – все знают, кроме меня.

К обеду у Муры Кисуля Сергеевич подготовился основательно. Ну, то есть обычно все гости что-нибудь приносят, если не забудут, – шоколадный тортик или клубнику в барсетке, но еще никто не приходил к нам на обед с ящиками.

В одном ящике был персиковый компот, то есть персиковые компоты, а в другом почему-то зеленые горошки. Ну и коньяк в пакете.

– Мура, выходи! – крикнула я в прихожей. – К тебе гость!

– Не могу, у меня руки в муке, – сонным голосом отозвалась Мурка из своей комнаты.

– Она что, в комнате пельмени лепит? – подозрительно спросил Кисуля Сергеевич.

– Мы всегда в комнате готовим, – объяснила я. – На кухне соседи, вы же помните… коммуналка.

Полковник хмыкнул.

Свое появление на кухне Мурка обставила очень торжественно:

– Сядьте за стол и закройте глаза! И отвернитесь. Я вхожу, глаза не открывайте.

Фальшиво напевая «ля-ля-ля», чтобы заглушить шуршание пакетов, Мура вскрыла пельмени «Дарья» и бросила их в воду.

– Теперь можно открыть глаза.

– Неплохо для первого раза, – похвалил Кисуля Сергеевич. – Вот видишь, Кисуля, девчонка-то твоя все может. Дружи со мной, Кисуля, и я тебя научу воспитывать личный состав.

Подумываю отдать Муру в школу милиции, раз уж ей так ловко удалось обмануть полковника. Кстати, ничего странного – легче всего можно обмануть того, кто стопроцентно уверен в послушании.

После пельменей и воспитания личного состава по части мытья посуды Мурка удалилась к себе, и мы с Кисулей Сергеевичем остались наедине.

Мне было немного неловко – пельмени съедены, никакого ДТП сегодня не произошло, и о чем тогда говорить? Вот между нами и повисло неловкое молчание и висело долго, очень долго, минуты полторы. И эти полторы минуты я лихорадочно соображала, о чем бы нам побеседовать. Это было похоже на нелепый тет-а-тет с учителем физкультуры, когда он пригласил меня на беседу. Хотел узнать, из каких соображений я отказываюсь прыгать через козла, и что я могла ему сказать?

Кисуля Сергеевич небрежно взял со стола какой-то журнальчик, и мы неожиданно принялись за дело, которое нас очень сблизило. И в процессе этого дела я уже как-то совсем к нему привыкла. Мы с Кисулей Сергеевичем разгадывали кроссворды, вот что мы делали.

Я-то сама ни разу в жизни не довела ни одного кроссворда до конца, а вот Кисуля Сергеевич оказался настоящим профессионалом. Я почти ни в чем не могла ему помочь, даже не знала, что организованное преступное сообщество на букву «б» – это бригада. Зато я угадала «искусство-мусор» по диагонали – это треш, а Кисуля Сергеевич этого не знал, ура!

Мы еще немного поспорили насчет слова «маргинал»: я считала, что это художник, противостоящий официозу, а Кисуля Сергеевич – что преступник. И принялись за следующий кроссворд, тесно сблизив головы над страницей газеты «Петербургские ведомости».

– А вот и я, – радостно сказала Ирка-хомяк. Странно. Когда я дома одна, Ирка-хомяк всегда пользуется дверным звонком, а вот если у меня гости, почему-то всегда открывает дверь своим ключом и появляется как призрак, без звонка. Думаю, это какой-то глубокий комплекс родом из детства – подсознательно показывает, что она тут не просто гость, а домашнее привидение. Откуда-то у нее есть очень чуткие усики-улавливатели моих гостей.

– Что это за домашнее привидение? – недовольно сказал Кисуля Сергеевич.

Неудобно сказать: «Это Ирка-хомяк, а это товарищ полковник ФСГДД»? Или удобно?

– Не буду вам мешать, – пролепетала Ирка. – Не провожайте меня, я сама уйду.

Еще парочка кроссвордов, и Кисуля Сергеевич собрался уходить.

– Глупая Мура еще не умеет надежно прятать улики, – сказал полковник в прихожей и вытащил из кармана два надорванных пакета из-под пельменей «Дарья». – Буду звонить.

Итоги дня:

1. Со школой милиции для Муры пока придется подождать.

ВОПРОСЫ ДНЯ:

1. Все ли полковники ФСГДД находят пакеты из-под пельменей «Дарья», если их ни на минуту не оставляют одних? Или только наш? Может быть, он жульничал и подглядывал? Или хорошие профессионалы умеют идентифицировать разные шуршания на слух?

2. Кисуля Сергеевич будет мне звонить, зачем?

Похоже, что Ирка-хомяк не отходила от окна, поджидая, когда уедет синий «мерседес». Не прошло и пары минут после ухода полковника, а она уже сидела напротив меня.

– Петр Иваныч сказал, этот полковник твой редкий шанс, – возбужденно сказала она. – Знаешь, какие у него номера?..

Зачем мне знать, у кого какие номера, я и свои-то не помню. Жаль, что так и не удалось узнать, кто же он такой, опять забыла спросить.

– Ты сама-то понимаешь, что это твой редкий шанс? Петр Иваныч считает, что кроссворды – это такой способ ухаживания.

– Не думаю, что мы с полковником рассматриваем друг друга в этом контексте, – томно сказала я.

На самом деле во мне все пело: да, да, у меня начинается новая жизнь! Вряд ли Кисуля Сергеевич приходил ко мне отведать пельменей «Дарья» и еще потому, что я знала слово «треш». Конечно, я ему нравлюсь! Стоило только решить, что я свободна, и вот! Вот! Вот!

Вечером зашел Морковский. Принес творог с рынка. Сказал, я очень легкомысленно отношусь к Муриному поступлению в институт. Считает, репетиторов недостаточно, нужно сходить с Мурой к нужным людям, от которых зависит. Он сам найдет этих людей и сам сходит. Зачем? Познакомиться, поговорить.

Моя новая жизнь в данный момент представлена:

1. Морковским.

2. Кисулей Сергеевичем.

3. И это только начало.

Поздно вечером позвонил Боба. Послал мне диск какой-то оперной певицы. Ни за что не буду слушать.

– Особенно хороши номера пять, семь, десять, пятнадцать и все после пятнадцатого.

– Так много?

Скажу, что больше всего мне понравились номера четыре, шесть и тринадцать – покажу, что у меня независимый вкус.

26 марта, пятница

11:25, в университете, в курилке.

Подошла Наташка с первого курса. Грустная, какая-то полинявшая. Задала мне странный вопрос:

– А как вы думаете, можно без спонсора?

Наташка влюбилась. И теперь ей не нравится ее спонсор.

– Я влюбилась навсегда, – торжественно произнесла Наташка, – как в книжке, понимаете? В Сережу со второго курса, он у вас учится. Правда, он необыкновенный?

– Правда. Сережа куда лучше любого спонсора.

Видела я этого Сережу – одни уши. Как у спаниеля. Хороший мальчик.

14:30, на лекции. Звонок.

– Срочно приезжайте домой, – раздался мужской голос в трубке. – У вас сработала сигнализация.

Я засмеялась, понимая, что это шутка, потому что у меня не было никакой сигнализации. Но мне было интересно, чья именно шутка, поэтому я быстренько закончила лекцию и поехала домой.

У меня дома сидели полковник ФСГДД Кисуля Сергеевич, Ирка-хомяк и Петр Иваныч, почему?

Оказалось, что утром, когда я ушла в университет, мне поставили сигнализацию.

– Это ваша совместная шутка? – спросила я. – Смешно.

Оказалось, никакой шутки.

– Так жить нельзя, поняла, Кисуля? Вот у тебя на тумбочке валяются ключи – приходи и бери кто хочешь. Я вчера взял один, а ты даже и не заметила.

Кисуля Сергеевич сделал мне подарок – поставил сигнализацию. Вчера за разгадыванием кроссвордов ему не понравился призрак Ирки-хомяка. И вот около двух часов дня, пока я читала лекцию, Ирка-хомяк зашла ко мне.

– Я хотела взять свой белый шелковый шарфик. К синей блузке, понимаете, Сергей Сергеевич? – возбужденно пояснила Ирка.

По-моему, она была в шоке – зачем Кисуле Сергеевичу эта наша девичья возня с белыми шарфиками? Кстати, белый шарфик я от Ирки спрятала в ящик письменного стола. Посадила пятно и боялась ей сказать.

Так вот, пока ничего не подозревающий Хомяк искала шарфик, приехала группа захвата.

Группа захвата велела Ирке принести паспорт. Заплаканная Ирка нашла шарфик в ящике письменного стола («вечно ты ничего не кладешь на место!»), вызвала с работы Петр Иваныча и отправилась за паспортом.

– А тут я, – довольно сказал Кисуля Сергеевич, – заглянул к тебе, Кисуля, по дороге. Думал, может, ты уже дома.

Кисуля Сергеевич спас Ирку от группы захвата. Сказал: «Всё в порядке, ребята, езжайте, я сам все проверю».

И тут приехала я.

– Вы паспорт-то проверьте, Сергей Сергеевич, – сказал Петр Иваныч.

Кисуля Сергеевич удивленно посмотрел на него и молча пролистал Иркин паспорт. Всё в порядке.

– Вот видишь, всё в порядке, Сергей Сергеевич проверил, – сказала мне Ирка-хомяк.

Петр Иваныч с Иркой ушли домой, и мы остались одни.

Кисуля Сергеевич проследовал на кухню и привычно достал коньяк. Если я каждый день буду вести с ним приятную беседу за коньяком, я могу опять стать алкоголичкой (позор в Коробицыне).

Оказывается, в тот день, когда я нечаянно наехала на его фару, Кисуля Сергеевич был очень растерян, иначе мне ни за что не удалось бы так ловко его окрутить, – так он сказал. В тот день он развелся с женой.

Я сидела и профессионально кивала, как китайский болванчик, и, видимо, мой профессионализм и послужил причиной того, что Кисуля Сергеевич рассказал мне свою жизнь. Не всю жизнь, только личную. Неужели он считает, что мы уже состоим в таких отношениях, когда мне нужно все про него знать?

Так вот. Он вообще не верит женщинам. Например, в девяностом году в Сингапуре он впервые попал к проститутке – было интересно, как там у них. У них было так: пятьдесят долларов и большая очередь. Ну и наконец наступила его очередь.

– Знаешь, что она мне сказала? – спросил Кисуля Сергеевич. – Мне, говорит, так с тобой хорошо! А я ей не поверил.

Я засмеялась – думала, он рассказывает анекдот. Оказалось, нет.

Кисуля Сергеевич ни разу не встретил близкую душу, с которой ему было бы хорошо долгое время. А те кратковременные души, которыми он вынужден был пользоваться, только подрывали его здоровье и моральный авторитет.

Я молчала. Как печально. Смотришь на кого-то важного и думаешь про него: вот он какой важный, и жизнь у него важная. А присмотришься поближе – вовсе он не важный, а такой, как все, со слабостями, с комплексами всякими… Это как «для камердинера нет великих людей». Но ведь я же не собиралась быть камердинером полковника!..

– А вот ты не врешь, – тяжело произнес Кисуля Сергеевич.

– Я вру, вру, еще как вру! – горячо сказала я. – Про прабабушку Зинаиду Райх наврала!

– Это я понял. Ты что же, Кисуля, думаешь, я совсем дикий?

Ой!

– Ты только смотри не покушайся на мою независимость! – важно сказал полковник, как будто у нас с ним все уже было решено. – Поняла, Кисуля? Кармен умрет свободной.

Иногда бывает такая односторонняя ситуация. Вот, к примеру, Мура, когда ей было два года, очень увлекалась игрой в прятки. И с каждым гостем играла в прятки. Сама от себя пряталась и сама себя находила, а гость, пока Мура сама с собой играла, просто сидел и пил чай. Вот и я просто сижу и пью чай.

Полковник поднялся и закряхтел:

– Ох, черт… спину схватило… Прострел.

– Старые раны? – понимающе спросила я.

Кармен с прострелом хмыкнула и двинулась к выходу.

Вопросы дня:

1. Как отключить сигнализацию навсегда?

2. Петр Иваныч сказал: то, что Сергей Сергеевич поставил сигнализацию против Ирки, убедительно свидетельствует о его серьезных намерениях. Исходя из вышесказанного, он, Петр Иваныч, надеется, что я не упущу свой редкий шанс. А если я воображаю, будто полковники с такими номерами, что даже страшно сказать, валяются на моем пути и ждут, пока я на них наеду, то он снимает с себя всякую ответственность за мое будущее.

3. Понимаю, что мы с Кисулей Сергеевичем стали очень близкими людьми по части кроссвордов, но эта его манера «заехать по дороге»… хм… я ведь не знаю его маршрутов. Может быть, я всегда буду у него по дороге под колпаком?

Оставшееся сегодня от Кисули небольшое пространство занял Морковский с букетом нарциссов (откуда он знает, что я ужасно люблю нарциссы?) и тортом.

Играли в буриме, наслаждались покоем и отсутствием коньяка. Нашли провод от сигнализации и откусили его кусачками из чемоданчика с инструментами. Морковский немного поранился кусачками. Никакой тоски при виде чемоданчика Андрея у меня больше нет: просто чемоданчик, просто кусачки.

Вечером пили чай. На столе нарциссы, на торте фантастически вкусные марципановые розы и фиалки. Мура худеет, Морковский стеснялся, так что я съела все розы и все фиалки.

– Не ешь нарцисс! – закричала Мура.

Что? Человек не виноват, если нарцисс из вазы склонился прямо к нему в тарелку, каждый может перепутать.

Потом Мура отправилась учить историю, а я пошла спать.

27 марта, суббота

Этот день – наказание мне за то, что я слишком много о себе воображаю.

Я все утро считала, что Мурка в школе, а она, оказывается, завалялась в своей комнате и притворилась, что ее нет.

Мурка не пошла в школу, потому что, когда я вчера ушла спать, произошел жуткий, леденящий душу случай из Муриной жизни.

Мура села учить историю, а антицеллюлитную банку присосала к себе, чтобы банка пока вытягивала из нее целлюлит. А сама Мура буквально сразу же задремала – такая интересная была история. Утром Мура проснулась, а на целлюлите синяк. И вот теперь Мура не может сидеть на уроках, а дома она ничего, может сидеть.

Как только я вышла из дома (решила, что нам с Мурой не помешает шоколадный тортик), на мобильник позвонила мама:

– Что случилось?! Почему Мура дома?

– Проспала.

– Не обманывай меня! У ребенка синяк!

Когда я вернулась домой, мама была уже у нас, а обмотанная шарфами Мура сидела с градусником под мышкой и ватными палочками в носу. Мама считает, что мазь от насморка сначала нужно намазать на палочки, потом вставить в нос и долго так сидеть, только тогда помогает.

– Зачем? – спросила я. – У нее же просто синяк на попе…

– Как зачем?! Если ребенок не пошел в школу, его нужно лечить.

К шести вечера Мура уже не могла сидеть даже дома.

– Ребенку положена культурная жизнь: один раз в неделю театр, один раз Филармония, один раз музей, – сказала она.

– Мура, пойдем, пойдем скорей в Филармонию, – обрадовалась я, отложив в сторону бутерброд с колбасой, сыром и соленым огурцом.

Мура кивнула.

– Когда-нибудь обязательно пойдем. А сейчас я предлагаю провести монетизацию моих культурных льгот и дать мне триста рублей. Мы с девочками идем на дискотеку.

– Почему именно триста? Сто тоже будет хорошо.

Лев Евгеньич просительно тявкнул насчет сыра с моего бутерброда, и Мура тоже просительно тявкнула.

– Ты мне предлагаешь на сто рублей жить-проживать? – возмущенно сказала Мура.

Лев Евгеньич тявкнул и протянул лапу, и Мура тоже протянула лапу.

Решила так: Льву Евгеньичу не дам сыра, Муру не пущу на дискотеку. Тем более не дам триста рублей и не разрешу возвращаться с дискотеки позже половины одиннадцатого.

Лев Евгеньич доел сыр с моего бутерброда и положил на меня лапу в смысле колбасы.

– До свидания, приятно было с вами пообщаться, – сказала нам Мура, получив триста рублей, и была такова.

Лев Евгеньич проглотил колбасу и взглядом покушался на соленый огурец, но уж это нет – я тоже умею бороться за свои права.

Мура ушла на дискотеку, а я осталась дома. Не потому, что мне некуда пойти, а потому, что я мать.

Пусть Мурка не думает, что раз у меня такая внезапно бурная личная жизнь, то я упустила ее из виду и ничего не замечаю. Наоборот, я все замечаю. Мурка влюблена. Ей только кажется, что она шепчет в телефон, а на самом деле она орет, как пожарник! Я слышу, как она говорит по телефону «этот человек» и обсуждает его поступки.

Например, такое: «Я сказала этому человеку, что голодная, а он позвал меня к себе домой обедать. Значит, я ему точно нравлюсь! Я же не приглашаю к себе на обед всех, кто хочет есть!»

Я уверена, что «этот человек» – мальчишка из Муриного класса, и все это детская чепуха, но все же…

А несколько дней назад, вечером, часов около восьми, я увидела, что Мурка сосредоточенно рвет зубами полиэтиленовый пакет.

– Мура, зачем?

– Я делаю шуршалку, – объяснила Мура.

Изготовив шуршалку, Мурка начала метаться по квартире – шуршала шуршалкой около телефонных трубок, проверяла, какой телефон лучше шуршит.

– Теперь я могу позвонить, а потом пошуршать и сделать вид, что связь прервалась.

– Мура, кому позвонить? И пошуршать?

– Любому человеку, кому захочу. Ловко?

Ловко. Можно сказать, замечательная мысль. Я бы тоже могла позвонить Андрею с этой шуршалкой: послушать его голос, пошуршать и сделать вид, что связь прервалась.

Из-за всего этого я и осталась дома в субботу.

Мурка ушла на дискотеку. А у меня есть один нехороший план. Нечестный план, гадкий план, план, который опозорит меня навсегда.

Я подбиралась к синей тетрадке с горестным недоумением. Неужели это я собираюсь заглянуть одним глазком в чужой дневник? И удостовериться, что моей дочери ничего не угрожает? Кто же я после этого, интеллигентный человек или мать?

В общем, пора признаться самой себе – я мать. И как мать я хочу заглянуть в Муркин дневник, не в школьный, – туда я как раз не хочу заглядывать, а в ту синюю тетрадку, которая лежит у нее на столе, или под кроватью, или в куче одежды.

Приняла решение. Мурка еще совсем ребенок. Синяя тетрадка лежала между книгами «Волшебные сказки» и «Приключения Травки». Она ребенок, а я интеллигентная человекомать. Загляну в тетрадку одним глазком и сразу же закрою.

Вот что было в синей тетрадке:

«…пишу на истории. Боря на перемене был унылый не смотрел в мою сторону.

Мою предпоследнюю любовь тоже звали Борей.

Сегодня Боря все время спрашивал что случилось, но я молчала поскольку сказать было нечего.

У меня уже месяц как не было новой тряпки.

В голову лезут разные дурацкие мысли, что Надька красивей меня».

Так я и знала… слава богу, детский сад.

Я уже совершенно успокоилась и хотела закрыть тетрадку, хотя у меня еще оставался один вопрос: может быть, моя дочь Мура умственно отсталая? Я имею в виду отсутствие в тексте знаков препинания и возмутительную фразу про отсутствие новых тряпок. А новая куртка неделю назад, это что?!.

К тому же, если человек уже совершил позорный поступок и залез в чужой дневник, было бы глупо не воспользоваться плодами своего преступления и не прочитать еще пару страниц, чтобы уже точно не волноваться за ребенка. Чтобы окончательно убедиться, что вся эта невнятная болтовня по телефону, шуршалка, таинственность, томность – обычные девчоночьи глупости.

На следующих трех страницах были нарисованы платья, джинсы, купальники и почему-то шляпки.

А после платьев, джинсов, купальников и шляпок было написано:

«Я не знаю, кто он такой.

Он врач, ему 25 года. У него трепетные чувственные губы. Когда мы друг друга увидели, то забыли обо всем на свете.

Его тоже зовут Б. Это судьба.

Он любит меня, но все у нас очень сложно».

Письма Б. (оригиналы сожжены).

Самое первое письмо:

«Моя любимая! Как бессмысленна биография человека: родился, учился… теперь в мою биографию вошло самое главное – я полюбил. Девочка моя, как же мне внове это чувство, как же я люблю тебя, твои чудесные глаза, твой смех, твою родинку на щеке, твои воздушные волосы! Ты самое нежное чудо на свете. Думаю о тебе непрестанно. Твой Б.».

Второе письмо:

«Девочка моя любимая! Если бы мне нужно было написать книгу о счастье, я бы все страницы исписал только одним – твоим именем. Я вижу тебя в каждом дуновении ветра, в каждой снежинке, я брожу по городу как сумасшедший и повторяю: “Я самый счастливый человек на свете! У меня есть ты!” Одно меня беспокоит, я старше тебя, и я люблю тебя со всей силой, как только может любить взрослый человек, а ты, ты еще совсем дитя. Но я благодарен судьбе, даже если для тебя все это было игрой в любовь. Моя любимая, счастье мое, навсегда единственная моя любовь, мой цветочек».

В этом месте я заплакала. И наконец последнее письмо:

«Завтра я уезжаю на Север. Ты знаешь, что у меня нет выбора. Спасибо тебя за то, что у меня было такое счастье, спасибо за то, что ты есть, я только об одном молю Бога – чтобы ты была счастлива без меня».

Ответ Муры:

«Ты уехал. Я не знала, что, когда один человек уходит, другой прекращает дышать, жить. Я так безобразно, безысходно одинока, я одна, одна… Любовь – это дар, и я уже исчерпала этот дар, а все остальное, что люди называют любовью, – это просто грубый эрзац, чтобы поместить в свое одиночество суетливые движения души и тела. Мне нужен только ты, твои руки, твой голос… Мое сердце замерло навсегда, я заснула, как Белоснежка, вот только принц не спасет меня, потому что мое сердце не оживить…

Мир такой большой, а для меня в нем совсем ничего не осталось, только воспоминания, но они когда-нибудь неминуемо сотрутся, и останутся только слезы, но и они когда-нибудь высохнут, только одно маленькое сердце, которое плачет и стучит: “где ты, где ты, где ты?..” Но и сердце мое не будет болеть вечно, когда-нибудь оно примирится и сделает вид, что забыло свою боль. А сейчас мне больно, больно, больно…»

В этом месте я опять заплакала. Потом захлопнула синюю тетрадь и бросилась к себе, испытывая жуткий страх, что обо всем этом как-нибудь узнает мама.

Мура страдает. Моя Мура. Из-за этого Б. Этот Б. заставил моего ребенка страдать. Что можно сделать с обидчиком твоего ребенка? Разодрать когтями. Но у меня нет когтей. Тогда разодрать без когтей. Я почувствовала, что попала во власть первобытных инстинктов.

Вскоре я вышла из-под власти первобытных инстинктов и поняла, что этот Б. ни в чем не виноват. Бедные ребятки, бедные дети!.. Где же этот Б., как мне его найти? Почему я не могу добыть для Муры этого Б., как покупала пупсиков в игрушечном магазине?

Я опять заплакала от жалости к Муре и этому Б.

Но сильные личности не плачут, и потом, что толку плакать? Тем более мне некогда плакать, мне срочно нужно идти.

Я вышла из дома и повернула направо, к Владимирскому собору. Не то чтобы я собиралась пойти в церковь. У меня с Богом такие же сложные отношения, как у многих людей. Многие люди не вполне твердо уверены в деталях своей веры, не ходят в церковь и поэтому считают, что неприлично обращаться к Богу исключительно по своим надобностям. Вот и я – обычно стесняюсь просить его о мелочах, думаю, ладно, как-нибудь сама справлюсь. Но тут совсем другое. Я долго кружила вокруг церкви, но так и не решилась зайти и встала на улице у часовни. Бог поймет, что я стесняюсь просить его при всех. Я подумала, что все же могу к нему обратиться. Если он все видит, то знает, что я ничего особенно плохого не делаю (надеюсь, он не заметил, как я читала Мурину синюю тетрадку). Я попрошу его только об одном, о самом главном – о Муре. «Если ты есть, прости, пожалуйста, что я тебя беспокою. И сделай, пожалуйста, чтобы у моей дочери Муры все было хорошо, – пробормотала я несколько раз. – Пожалуйста, я очень тебя прошу».

– Ну, как дискотека? – небрежно спросила я.

– Клёвая. Боря два раза приглашал меня танцевать, – доложила Мура, забыв, что я не знаю, кто такой Боря.

– А разве он не уехал на Север? – удивилась я, забыв, что я не знаю, кто такой Боря.

– Зачем ему на Север?

Глупый доверчивый теленок и не заметил, что я себя выдала. Наверное, она считает, что я все про нее по определению знаю. До сих пор наблюдаю за ней в свою волшебную подзорную трубу, или еще откуда-то ко мне поступают сведения.

– У нас же скоро экзамены. Он на журфак собирается. А сочинения пишет плохо, не то что Танька. Хочешь, покажу, как Танька прикольно пишет?

Мура помчалась к себе и принесла синюю тетрадку, предварительно отогнув листы, где она записывала всякую ерунду про Борю и рисовала платья, купальники и шляпки.

Вот оно что!.. В синей тетрадке Мурка переписывалась с Танькой. Вернее, Танька переписывалась сама с собой, сочиняла письма и за Б., и за Мурку. Несуществующий Б. назван в честь Бори из класса, которому Мурка звонит с шуршалкой. Мура с Танькой обе в него влюблены, но звонит именно Мура, потому что у нее лучше получается шуршать.

Выходит, я зря совершила свое преступление. Думаю, так часто бывает, когда человек идет на сделку с совестью, – душу продал, а ничего толком не получил.

– Мура, а почему героиней романа в письмах была выбрана ты, а не сама Танька?

– А мы по очереди. Я первая героиня, а Танька вторая. Сейчас Танькина очередь, так она уже два письма к себе сочинила и пишет третье. Вообще-то нечестно, мы договорились по два.

Я хотела сказать, что у Таньки определенные литературные способности и я даже плакала над ее письмами, а Мурка, балда, и не расставляет знаков препинания, но вовремя спохватилась.

– Ну, а ты что делала, как вечер провела? – спросила Мурка.

– Я? А я на углу Владимирского проспекта и Колокольной. У часовни Владимирского собора.

– Да? А что ты там делала? – удивилась Мура.

– Что делала, что делала, стояла просто.

Никому на свете, ни за что и никогда, не признаюсь, что заглядывала в синюю тетрадку. Эта тайна уйдет вместе со мной.

Может быть, расскажу об этом Муре. Потом, когда у нее самой будет дочь-подросток.

31 марта, среда

16:00, в машине. Звонок.

– Ты где? Ужас! Все получили двойки за контрольную! – Мура, радостно.

– А ты?

– А я нет, я единицу.

Пытаюсь пролезть в левый ряд, не пускают.

16:05, в машине. Звонок. Не могу понять, как мы жили, когда не было мобильных телефонов?!

– Ты где? Ужас! Это же просто издевательство надо мной! – мама, нервно.

– Что?

– Отложили вынесение приговора по делу ЮКОСа.

– А почему над тобой?

– Я же переживаю.

Высунулась из окна, попросилась в левый ряд, пустили.

16:07, в машине. Звонок.

– Ты где? Ужас! Олег будет варить суп из лосося в сливках. Была на рынке, купила лосося. Не хотели чистить, скандалила, – Ольга, возбужденно.

– Надеюсь, безобразно?

– Да. Знаешь, что меня раздражает на рынке, не считая общего омерзения?..

– Не могу говорить, перегородила движение…

Раз все едут на красный, я тоже поеду…

16:11, все еще в машине, в жуткой пробке на Фонтанке. Звонок.

– Ты где? – Кисуля Сергеевич, деловым тоном.

– Я в поликлинике.

– Долго там еще будешь?

– До вечера. Сейчас стою в очереди в аптечный киоск. Очередь большая, и все с рецептами.

– Да?

– Да.

– Посмотри налево…

Я посмотрела налево и увидела рядом с собой синий «мерседес». Кисуля Сергеевич был так близко, что мог бы дать мне прикурить или ущипнуть за нос.

– Вот, Кисуля, возьми! Подарок тебе, – Кисуля Сергеевич протянул мне через окно бумажный пакетик.

– Ой, это мне? Спасибо! – Я развернула пакетик, и в руку мне выкатился крошечный блестящий камушек.

– Сделаешь себе колечко, – сказал Кисуля Сергеевич.

Что это, бриллиантик? Почему бриллиантик, почему в пакетике, почему? А что, если он его отнял на дороге или изъял как вещественное доказательство? Я быстро запихала бриллиантик обратно в бумажный пакетик и сунула в окно синего «мерседеса».

– Спасибо, Сергей Сергеевич, но мне мама не разрешает принимать в подарок меха и бриллианты. Говорит, дорогие подарки обязывают. Это наш фамильный принцип от прабабушки…

– Ну, раз фамильный, тогда ладно. Буду звонить, – недовольно сказал Кисуля Сергеевич, выбрался из пробки на тротуар и понесся по тротуару к Невскому.

Мне было грустно. Но если хорошо подумать, я не виновата. Во-первых, я его честно предупреждала, что могу приврать, а во-вторых, Кисуля Сергеевич сам виноват – нечего занимать мою жизнь, как полк маленькую деревушку.

Вечером гуляли с Морковским по Невскому. Нет ничего лучше, чем Невский весной. Еще зимой, еще рано утром в любое время года.

Морковский очень старается как-то ко мне прикоснуться. Поддерживает под локоть, бросается через лужу и торопится подать руку.

– Слышишь, как поют птицы, – спросил он у моего подъезда. – И кузнечики, и коты?

Такой интеллигентный человек, как Морковский, ни за что не скажет прямо: «Все живое издает звуки любви. Я тоже живое и тоже издаю звуки любви».

– Может быть, мы уже? Я зайду? Нужно же когда-нибудь начать? Если ты, конечно…

Мы давно договорились, что я буду позировать Морковскому для картины «Поклонение волхвов». Это его давняя мечта – написать такую картину. Я буду не волхвы, а Дева Мария.

Я сидела, как Дева Мария, с простыней на голове (Морковский накинул на меня простыню, потому что тонкого, невесомого покрывала у меня не нашлось) и напряженно думала. С одной стороны, я так вжилась в образ Девы Марии, что немыслимо даже подумать про секс. С другой стороны, и Морковский, и Кисуля Сергеевич, они оба мужчины. А я женщина. А они мужчины, и оба за мной ухаживают, бриллианты дарят, творог с рынка.

И пора бы уже… что? В нашем языке все слова для этого или грубые, или очень грубые. Вот я сейчас подойду к вопросу научно: найду правильное слово, и само собой придет решение, кто – Морковский или Кисуля Сергеевич.

Первое: заняться любовью.

Я и так все время занимаюсь с Морковским любовью, особенно я люблю с ним пить чай, играть в буриме, гулять по Невскому. Я очень люблю Морковского. А с Кисулей Сергеевичем я чем занимаюсь? Ставлю сигнализацию, пью коньяк, рассматриваю пакетики. Получается, Морковский.

Еще есть слово «спариваться». Оно только на первый взгляд для зайцев, кузнечиков и котов, а если вдуматься, оно означает «образовывать пару». В этом смысле у нас с Морковским тоже все в порядке, мы с ним образовали пару и замечательно друг другу подходим, я даже и не думала, что в нашем возрасте можно так чудно спариться. А с Кисулей Сергеевичем мы не пара, это понятно. Кроссворды не в счет.

Еще есть гадкое слово «дать». Это слово подразумевает, что секс нужен только мужчинам, вот они его и берут, а у женщины он всегда есть, как хлебобулки в круглосуточной булочной. Пошлость, гадость, но если вдуматься в этимологию слова «дать», то все выглядит несколько иначе. Морковский такой замечательный друг, он мне столько всего дает, а я всего лишь должна дать ему в ответ такую мелочь.

А вот Кисуле Сергеевичу слово «дать» не подходит. Что я могу ему дать, когда у него и так все есть?

Ну, и последнее – разделить ложе. Ну уж тут точно не может быть никаких сомнений. Намного лучше разделить ложе с Морковским, он маленький и не займет много места.

Итак, ясно – все слова за Морковского.

Мы все замечательно успели – закончили сеанс позирования, выпили чаю и еще немного поболтали; и спустя час, когда Морковский мялся и вздыхал в прихожей, я окончательно поняла, что приняла правильное решение. Только не нужно спешить.

Возможно, в следующий раз обязательно. В нашем возрасте секс не главное, мы же не подростки. У нас с Морковским впереди еще очень много времени.

…Или все-таки Кисуля Сергеевич?