Глава 1. Самый счастливый супер на свете
— Ну и что мне с этим теперь делать?
Даже не знаю, какой ответ я ожидал услышать, но уж точно не тот, что прозвучал:
— Понятия не имею.
— В смысле? Вы же тут над всеми учеными ученый, да еще и штампуете этих гребанных суперов сутками напролет!
— Я — цитогенетик, — рассеянно отозвался великий и ужасный господин Руперт.
— Ну!
— А тебе нужен эндокринолог или нейробиолог... Наверное…
Я зарычал, едва сдерживаясь, чтобы не разорвать этого рыжего болвана на куски.
— Напомните, под кого вы там свой зад подставили, чтобы получить место главного по Жопокруту?!
— Ой дура-а-ак, — медленно покачал он головой и щелкнул пальцами.
И тут же острая боль пронзила мою шею и молнией пробежалась вдоль позвоночника, вызывание онемение пальцев. Ноги подкосились, и пришлось опереться на стол, а потом и вовсе присесть.
Больно-то как! Ну, падла, я тебе сейчас…
А, собственно, я ему что? Могу мылом в глаза запустить, пенную бороду смастерить или штаны намочить в веселом месте, типа это он обосцался с ароматом лимона, ага. Это да, уровень настоящего супергероя. Я бы даже сказал — Суперуборщика!
«Суперуборщик в маске злодеям щиплет глазки», — нужно себе футболку с таким девизом заказать и начать уже трусы таскать поверх штанов, как положено.
— Успокоился? — почти заботливо поинтересовался Руперт.
— А т-ты подойди поближе — и узнаешь, — превозмогая боль, огрызнулся я.
Внимание! Обнаружен критический выброс кортизола!
Ой нет, ой не надо! В прошлый раз это плохо закончилось, прямо сильно-сильно плохо — я потом часа полтора еще штаны отмывал, весь свой суточный запас «мыла» на это угробил.
Я раскрыл интерфейс и вывел список суперспособностей.
Переключился на вторую в списке, вызывая экран с описанием и с элементами управления. Вот только почти все они оказались заблокированы и были без подписей.
Как сказал Руперт: в этом виноваты «несовершенство программного обеспечения», «непредсказуемость аномалии» и «скудный запас знаний носителя». В общем, практически прямо обозвал меня тупым, а этот свой сраный микрочип — недоделкой каких-то криворуких программеров.
Три доступных мне «ползунка», что-то вроде регуляторов громкости в каком-нибудь «медиапдеере». Два из них в нейтральном положении, а один выкручен почти до максимума, и уже в красной зоне. Это оно или не оно? А если оно, то куда крутить — в нейтралку, или в противоположную сторону тоже до упора?
«Слезы катятся из глаз, а рыжий Руперт — пидар-рас!»
Или правильно будет «пидорас»?
На «рас» я, зажмурившись, перевел регулятор в среднее положение, выровняв его с остальными…
Уровень кортизола в норме.
Сердце перестало бешено колотиться, а давление на виски ослабло. Кислый привкус во рту пропал.
Уф…
Вот только раскаленная игла в позвоночнике так никуда и не делась. Ноги и руки вообще перестали слушаться. Того и гляди, сейчас в конвульсиях биться начну. Я и так-то танцор — выноси детей и беременных, во избежание психологической травмы, а уж в неконтролируемом припадке и вовсе стану «звездой» танцпола.
— Или ты прекратишь строить из себя героя, или я тебя сейчас вырублю, — предупредил рыжий садюга.
Ну, допустим, не ты, а вживленный мне в шейный позвонок микрочип. У самого-то ручонки коротки и силенок маловато, чтобы со мной справиться. Вон, даже подойти боишься. И мордоворты твои наготове, со своими дубинками-шокерами. Этим только повод дай — пустят их в ход даже не раздумывая…
Первый или второй?
Левый или правый?
Вверх или вниз?
До упора или чуть-чуть?
Какую я там только что считалочку придумал?
«Ры-жий Ру-перт — пи-до-РАЗ!»
И на счет «раз» я передвинул второй регулятор до упора.
Внимание! Обнаружен критический выброс эндорфинов!
Ка-а-айф!
Боль сразу ушла куда-то за третий план заднего второго плана, превратившись в нечто несущественное. Обжигающее стало горячим, острое — тупым, а ненавистный ирландец в общем-то превратился не в такого уже и мерзавца. Просто неприятный тип. Терпимо…
Жить сразу стало легче, стало веселее.
Я ему даже подмигнул и улыбнулся.
Легонечко так, самыми уголками губ. Загадочно-загадочно! Почти как та баба с картины известного черепашки-ниндзя. Как его там звали? Кот да Винчи?
Странное какое-то имя: «Кот». Хотя, кто их вообще разберет, этих средневековых художников? То ухи себе режут, то бабу свою в мясо одевают…
— Эй, Уборщик, ты меня слышишь?
— Ну я-то себе ухи не отрезал, как тот мужик с подсолнухами, так что слышу, конечно.
— Как себя чувствуешь?
Ну что за дурацкие вопросы вообще? Как я себя чувствую? Да просто зае…
Стоп!
Я вдруг понял, что боль пропала — вообще. И все неприятные последствия тоже, ну если не считать того, что голова сейчас напоминала надутый гелием шарик.
— Что бы ты там с собой не сделал — прекращай это немедленно! Слышишь? Выключай, останавливай или что там у тебя происходит. У тебя критическое истощение нервной системы и вот-вот будет сенсорная перегрузка.
— Да пошел ты в жопу!
Ишь ты, раскомандовался тут. И без твоих советов чувствую себя отлично.
— Вырубай его, — Руперт кивнул кому-то за моей спиной, и…
…а потом, кажется, я уснул…
***
— И долго он у вас вот так может? — нарушил звенящую тишину самый прекрасный голос в мире.
— В прошлый раз часов двенадцать провалялся, но это после Мясорубки. А сейчас… Мы же не знаем, какую он там способность получил… — узнал я Мистик.
— Судя по всему, теперь у нас в команде появился человек-сурок.
— Угу, как раз в пару человеку-анекдоту, — я открыл глаза и выпрямился, — Как я здесь оказался? Давно? Привет, Сирена.
— Тебя приволокли в мешке для трупов мордоворты Руперта. Сказали не трогать и не будить. Часов шесть назад.
— А если серьезно?
Я осмотрелся. Хм. А ведь на столе действительно лежит мешок для трупов. А на нем какая-то бумажка. Перехватив мой взгляд, гадалка взяла ее и протянула мне:
— Держи. Просили тебе передать, как очнешься.
— Спасибо, солнце, ты лучшая! — я улыбнулся нашей рыжей красотке и прочитал пару небрежно накарябанных на листке строчек.
«Критические значения — только для критических случаев! Держи уровень в норме. Учи мат.часть. Экспериментируй, но осторожно. М-р. Р.»
Охереть.
И это все? «Мой руки с мылом, вытирай полотенцем» — и это предупреждение для супера, который только что получил новую способность, которая непонятно как работает и неизвестно что делает? А как же все эти лаборатории, экспериментальные стенды, налепленные по всему телу датчики, десятки анализов каждый час, электроды в жопу и все то, что так любит проделывать наш «м-р. Р.» со своими подопечными?
— Эй, дружище — ты как? — Химик помахал рукой перед моим лицом.
— Жив, оскорблен и растерян.
— В общем, все как обычно после визита в Жопокрут, — кивнул Физик, — С возвращением!
Химик поднял руку, привлекая всеобщее внимание.
— Ребята, раз уж Уборщик наконец-то очнулся, предлагаю обменяться результатами нашей последней «прокачки», ну и решить, кому на что тратить полученные мутации.
— Да ладно, все мы уже давно поняли, что ты отхватил себе что-то классное, и тебе не терпится с нами поделиться, хвастунишка. Ты, значит, и начинай, — «разрешил» Физик.
Я бросил быстрый взгляд на Сирену.
Сегодня она была одета в закрытое облегающее платье черного цвета, что в сочетании с ее роскошными белоснежными волосами смотрелось очень даже эффектно. Черная ткань скрадывала достоинства фигуры, а вот струящиеся по ним пряди, напротив, подчеркивали соблазнительные изгибы, подстегивая работу воображения.
— Значит так. Я получил две мутации. Одну уже вложил в своего «Дегустатора» и прокачал его до десятого уровня.
Химик умолк, радостно глядя на остальных.
— Ну и каким дополнением тебя наградила аномалия?
Мистик наклонилась ко мне и пояснила:
— На каждом пятом уровне можно получить новый талант, усиливающий твою суперспособность. Например, я на десятом получила умение «Карты Судьбы», и теперь могу не только предсказывать будущее, но и менять настоящее.
— Это когда ты свои карты нам на лоб лепишь?
— Типа того, — девушка улыбнулась.
— Называется она «Нюхач». Позволяет находить источник продегустированного недавно вещества на расстоянии до двадцати метров. По запаху.
— То есть ты теперь всякую дрянь будешь не только в рот, но еще и в нос совать? — не удержался Физик.
— А как по мне, так очень полезное умение, — заступилась за парнишку Сирена.
— Так я и не спорю. Ищейка в команде очень нужна. Ее предлагаю и качать, кто за?
Все дружно подняли руки вверх, включая меня.
— Готово! — объявил Химик, — Теперь могу унюхать образец в радиусе до тридцати метров.
— Ну-ка, а сможешь по запаху определить, какой рукой я тебе кукиш показываю? — завел обе руки за спину Физик.
— Да я и без своих способностей сказать могу, что грязной. Ты бы их помыл, что ли.
— Как я руки помою, если наш клининговый специалист постоянно в отключке валяется?
— Прекращаем балаган, — спокойно, но твердо приказала Сирена.
И все замолчали.
— Теперь я, если никто не против, — взяла слово Мистик, — Две мутации. Хочу поднять детализацию аркана «Колесница». Мы постоянно в разъездах, и он часто выпадает, а говорит мало что в своем нынешнем состоянии.
— Согласен. Ты же этой картинкой мою детку форсировала? — кивнул Физик.
— Да. Дает десять процентов к скорости транспортным средствам. Будет пятнадцать.
— Годно! А вторая мутация?
— Думала или подтянуть общую точность предсказаний, или усилить влияние карт на реальность.
— Слушай, красавица, без обид, но твои пророчества уж сильно мутные. А раз уж нам начали угрожать пушками и запинывать толпами, то я бы посоветовал второй вариант. У тебя есть какие-то карточки вроде «Башни», чтобы от них реальная польза в драке была?
— Ну… — гадалка прикрыла глаза, — Аркан «Мир», улучшает настроение, выбивает оружие из рук и запрещает его использовать.
— То есть бить нас будут ногами и с улыбкой на лице, — подытожил Физик, — А еще варианты? Что насчет Карты Смерти?
— Она не так работает, — покачала головой Мистик, — Могу «Башню» усилить, будет вызывать потерю сознания на пару секунд. Или «Повешенного»…
— Стоп. Прибереги лучше эту мутацию — используешь ее позже, по необходимости, — снова взяла слово Сирена, — Физик, твоя очередь.
— Два очка развития, как выражается наш геймер, — пожал тот плечами, — И руки чешутся взять талант «Длинной руки», от которого меня в прошлый раз отговорили. Уж слишком часто мне стали в лицо стволами тыкать, а я от этого нервничаю.
— И ты сможешь ломать предметы, не прикасаясь к ним?
— Ага. По двадцать пять сэмэ за каждую мутацию. Ну или одно очко вложить в «Электронику», а одно в «Руку» — тоже вариант.
— Почему только ломать? — не понял я, — Чинить ведь тоже на расстоянии сможешь?
— Это нужно уже другие параметры мутировать. Вот только портить вещи мне приходится куда чаще, чем ремонтировать.
— Сколько тебе до двадцатки?
— Семь Жопокрутов еще, — вздохнул Физик, — Это если оно меня чем-то новым не наградит.
— И что тогда? — не удержался я от вопроса.
— Руперт предполагает, что тогда в моем списке «мишеней» к механике, электронике и оптике добавится еще и «бионика». То есть смогу человеков чинить…
— Или ломать, — добавил Химик, — Или не людей, а букашек или травки какие. Ну а ты чем похвастаешься, Мистер Пропер?
— А мылом в глаз? — начал раздражаться я.
Пришлось вмешаться Сирене:
— Уборщик, мы же понимаем, что не просто так тебя этот рыжий в свою норку утащил. Значит, ты получил что-то новое и интересное. Рассказывай, чем расщедрилась Мясорубка.
Ну как можно отказать такой шикарной женщине, когда она просит своим волшебным голосом?
— Новая способность называется «Гормональная регуляция».
— То есть ты у нас теперь не только Уборщик, но еще и Гормонист? — заржал Физик.
— И что она дает?
— Могу повышать или понижать свой гормональный фон, — я пожал плечами.
— А точнее?
— Регулировать свой уровень Кортизола, Эндорфина и Адреналина. Кто-нибудь знает вообще, что это такое, а? Там еще и другие регуляторы есть, но они пока заблокированы.
— Адреналин вроде как выделяется, когда спортом занимаешься или с парашютом прыгаешь, — пояснил Химик.
— Ага. Видели мы, какой у него адреналин и откуда он там выделяется.
— Это был критический выброс кортизола, — вздохнул я.
— Знаешь, Уборщик, вот тебе мой дружеский совет: не выбрасывай его больше на людях. И в людей тоже.
Сирене тоже нашлось, что сказать по этой теме:
— Эндорфин — это гормон счастья. Вырабатывается, когда шоколад ешь или после секса. Но я не уверена — лучше тебе об этом всем у Дока спросить.
— Уборщик! Это что получается, тебе теперь чтобы шоколада нажраться или хорошо потрахаться — достаточно просто пару кнопок нажать? Охуенная способность! Ты же теперь самый счастливый супер на свете! Ну-ка, покажи нам свой оргазм, а? Очень уж интересно посмотреть, какая у тебя в этот момент рожа. Правда, девчонки?
— Да пошел ты…
Я беззлобно улыбнулся. Похоже, уже начинаю привыкать к этим грубоватым подколкам.
Славные они все же ребята. Обожаю их.
Или ненавижу?
А может, это у меня все еще гормоны шалят?
Самый счастливый супер на свете — это надо же такое придумать! Но к Доку заглянуть нужно непременно, если мне кто и сможет рассказать что-то толковое про гормоны, то только он.
