Глава 11. Заново рожденный
Мерзкий писк будильника.
Когда я уже поменяю на нем звук стандартного зуммера на что-то более человеческое, а? Еще, падла, визжит то тише, то громче, словно стук сердца — никак не приспособиться к такому ритму…
— Ты ему что вколол?
— Комплекс три-пять-зетта…
— Напрямую? Кто-нибудь, уберите этого кретина! Окто, ускоряй обмен на один и четыре.
Голоса. Незнакомые, и доносятся они, словно сквозь подушку. А вот писк будильника заметно утих, того и гляди совсем пропадет.
Так ему и надо.
Спать хочется дико.
Даже глаза открывать лень. Да и как их откроешь, когда веки, словно свинцом налились?
Пожалуй, часика два-три еще посплю, а то и все четыре.
Еще бы от этого противного запаха миндаля избавиться…
Бесит!
После той дохлой бабы он мне теперь каждую ночь снится.
Но разве покойники пахнут миндалем? Или свежая кровь?
И как я только ухитрился перепачкаться, если всегда работаю в перчатках, а?
Стоп.
Мертвая девка, нож в руке, орущие на меня полицейские, зал суда, тюремная камера — тогда откуда здесь взялся будильник, а? Где я вообще нахожусь?!
— Выпустите меня!
Хотел крикнуть я, но что-то помешало даже просто открыть рот.
Ну и хрен с ними. Вот проснусь, тогда и буду разбираться. Как там говорится? Утро вечера мудренее, да? Кем говорится? И кому? Ладно, потом, все потом, а пока спа-а-ать…
…
— Точно слышит?
— Да.
— Даже из этой штуковины?
— Ты же с ним через коммуникатор общаешься, так что…
— Понял.
И снова голоса. Правда, один из них кажется почему-то знакомым. В памяти тут же всплывает что-то, больше похожее на кличку, чем на нормальное имя.
Не то Техник, не то Алхимик, не то Уборщик…
Хотя стоп — это же я Уборщик! И у меня еще должна быть такая огромная розовая штуковина, похожая на пенис, я с ней во сне за кем-то гонялся. Интересно, догнал хоть?
— Эй, Уборщик, слышишь меня?
Я же говорил!
— Это Химик.
Ну, почти угадал.
— В общем, как ты понял, мы в очередной раз подтвердили звание Неудачников и жиденько обосрались, прямо с пузырями и фонтанами. Те клоны отмудохали нас, как первоклашки котят. Тебя с Физиком в больничку отправили. Ну а Шизу начальство отстранило за самоуправство и несанкционированный вывод группы «в поле», без подмоги и инструкций… Так что теперь я за главного!
Тяжелый вздох.
— Правда, дел нам больше не дают. Сидим с Мистик и в карты играем.
Шиза, Физик, Химик и Мистик… Знакомые имена.
Точно — это же Отряд Неудачников! Выходит, вся эта мозговыносящая херня про Мясорубку и суперспособности мне не приснилась?!
— Окто, дай ему еще пол кубика семь-два-гамма, а то что-то у него мозговая активность совсем вялая.
— Он точно меня слышит, док?
— Да. Вот, смотри — видишь вот эти пики на графике?
— Верю вам на слово.
Легкий звон в ушах, звучавший фоном все это время, внезапно пропал. Правда, рук и ног я по-прежнему не чувствовал, и глаза открыть не получалось.
— Кстати, дело-то по факту ты все же раскрыл. И на грабителя указал, и про суперспособность его тоже более-менее угадал. Как оказалось, банк тот взяли десять Десятниковых, хе-хе. Веселая получается тема: гонишься ты за одним, а догоняешь троих-четверых, ну и огребаешь от них, как положено.
— Молодой человек, ваше время вышло.
— Буквально пару сек, док! — и Химик зачастил, — Короче, ты давай побыстрее там сращивай ребра, руки и чего они там тебе еще переломали. Мы с ребятами уже все за тебя рапорты написали… Ну, кроме Шизы, понятное дело. Испытание ты, считай, прошел, так что мы тебя в группу берем на постоянку, оперативником.
Угу. Только вот меня бы еще кто спросил.
Сдался мне этот ваш цирк уродов…
Отряд Неудачников — самое точное для вас название.
— Все, пациенту нужен полный покой. Покиньте помещение…
Да вырубите вы уже этот будильник нахрен!
— Окто, ты вообще следишь за приборами, а? Знаю, что не десять глаз, но ты хотя бы сигнал слышишь?! Чего там у тебя по седативке? Да хоть чего-нибудь коли уже, давай, нам только не хватало, чтобы он дергаться начал…
Спа-а-ать…
…
— Подъем, соня! — на этот раз меня будит красивый женский и… совершенно незнакомый мне голос! — Доктор, как он?
— Снимки показывают, что все в порядке. Ребра уже зажили, дырку в черепе мы тоже заделали… Немного беспокоит правая рука, что-то там срослось не так, но в целом — я бы оценил состояние пациента как удовлетворительное. Скоро можно выписывать!
Ни хрена себе! И это все про меня?! Сколько же их там было-то?
— А с рукой можно что-то сделать? — красивый женский голос стал еще и несколько обеспокоенным, — Исправить?
— Да-да, конечно. Но тогда вам придется вернуться немного попозже, когда он снова придет в себя.
— Хорошо, разумеется. Вы уж постарайтесь, доктор!
Ну во-о-от, такой облом. Похоже, свидание с обладательницей волшебного голоса ненадолго откладывается…
— Окто! Повесь-ка этот снимок на монитор. Ага, вот так. Инструменты принес? Да-да, правая. Смотри. Сейчас я сделаю надрез и уберу мышцы, а твоя задача — сломать вот в этом месте, понятно? Потом мы все подчистим, заново срастим — и будет почти как новенькая!
Какого. Хрена. Тут. Творится?
Чего вы мне там резать и ломать собрались, садисты?!
— Ты когда уже научишься смотреть за показаниями, а? Смотри, он же почти очнулся! Давай-ка шестого растворчику ему добавь ноль пяточку. И чуть-чуть коктейля три-десять, чтобы сны поярче были и свертываемость крови повыше.
И снова миндаль. Его что тут — кто-то жрет поблизости?
— Да-да, вот так будет достаточно. Знаешь, я вот ничуть не удивлюсь, если мы однажды пациентов начнем в полном сознании сшивать и резать — а все из-за твоей рассеянности, Окто!
Спать. Опять?!
Нет, не хочу, не надо, пусть все остается как есть — не хочу я больше спа-а-ать…
…
— Привет. Пока не отвечай, все равно не сможешь.
Да ладно, такой чудесный голос можно и просто слушать. Хотя, конечно, еще больше хочется посмотреть на его обладательницу. У бабы с таким голосом должна быть просто шикарная внешность! Кто же ты, о прекрасная сладкоголосая незнакомка?
— Я — твой новый куратор, и меня зовут Сирена.
Святые сиськи, есть все-таки бог на свете!
— Собственно, обрисую тебе ближайшие планы…
Надеюсь, в списке есть хороший ужин и влажные, смятые нашими телами простыни?
— Сейчас тебя вытащат из регенерационной капсулы, прогонят через ряд тестов и вернут нам. Надеюсь, что ты хотя бы чуточку соскучился по Неудачникам?
Ну-у-у, «соскучился» это уж слишком громкое заявление. Но если сравнивать с моими бывшими соседями по камере, то эти ребята действительно, куда приятнее.
— После стычки с клонами Отряд было решено усилить и подготовить к силовым операциям. Так что всех ждут изнурительные тренировки и бонусный визит в Мясорубку.
Лучше бы стволы нормальные дали! И бронежилеты. И «Хаммер» пуленепробиваемый.
— В общем, ждем тебя с ребятами. Поправляйся поскорее.
А поцелуй на прощание? Где мое заслуженное, влажное и многообещающее «чмоки»?
Шорох ткани.
Звук удаляющихся шагов.
И скрип дешевого пластикового стула под опустившимся на него грузным телом Дока.
— Ну что, Агент У, готов заново появиться на свет, а?
А ты замотивируй меня, пилюлькина твоя башка.
— Окто, давай потихоньку отсоединяй его от системы жизнеобеспечения… и не забывай следить за приборами!
Что-то чавкнуло. Чпокнуло. Хлюпнуло. Ну и так далее и тому подобное — хлюпало и чпокало бесконечные долгие минут десять, а то и все двадцать.
Признаться честно, все это было настолько скучно и однообразно, что я даже немного задремал, и пропустил сам процесс моего «рождения», как назвал это Док.
— …здоровый малыш, восемьдесят два кило весом! Поздравляю, коллега, роды в очередной раз прошли успешно!
— А почему он не орет? — прозвучал обеспокоенно голос Окто.
— Сейчас заорет. Вот только глазки откроет, пару раз вдохнет и…
— А-а-а-а!!! — заорал я, целиком и полностью оправдав надежды своих «акушеров»…
Как и предсказывал Док, первым делом я действительно открыл глаза. Потом шевельнул рукой, и, убедившись, что та меня прекрасно слушается, убрал с лица какую-то липкую дрянь, что мешала мне нормально видеть.
Стало прохладно. Что, в общем-то, и неудивительно, потому что по ощущениям я был не только совершенно голый, но еще и обмазан какой-то не то пастой, не то мазью. Или слизью.
Я опустил голову и даже не сразу понял, что длинная кожистая штука, похожая на шланг, торчит у меня из живота, а не пониже, и в общем-то ее там вообще никогда не было и быть не должно. Да еще и вся в крови и какой-то желтоватой слизи! Ну как тут не заорать, а?
— Что это за херня торчит у меня из брюха?! Уберите ее нахуй немедленно!
— Это пуповина, — надо мной нависла темная фигура, — Хотите ее сами перерезать?
— Док, пациент просит пересадить ему пуповину вместо полового органа стандартной комплектации, — подал голос Окто.
Ишь ты, шутник мне тут нашелся!
— Боюсь, что такой тип трансплантации начальство не одобрит. Так что, агент У, вы сами…
— Режь ее!
— А волшебное слово?
— Быстрее, сука!
В поле зрения появилась рука, которая прочно ухватилась за кожаный нарост, а потом вторая просто отрезала его при помощи больших ножниц. Я бы даже сказал — огромных.
Во время «процедуры» я ничего не почувствовал. Совершенно.
— Остаток сам отвалится, как только высохнет. Вы его просто не мочите, и все.
Мамой клянусь, что я теперь на воду даже смотреть не буду!
Вот если бы в детстве нам так же манту оформляли — уверен, что ни один бы даже самый отъявленный хулиган и непослушный шалопай не вздумал бы ее мочить и трогать.
— Собственно, все. Остались сущие формальности. Принять душ, ответить на пару вопросов — и вы свободны.
— А тесты?
— Все нужные тесты и анализы мы сделали, пока вы спали.
— Сколько! — выпалил я самый важный для меня вопрос.
— Сколько чего? — не понял Док.
Наконец-то я смог его впервые нормально рассмотреть. В общем-то, ничего необычного. Простой дяденька лет 50-60, лысый, но с аккуратной седой бородой и усами — этакий «Айболит стайл». Невысокий, полноватый, в белоснежном халате, перчатках и тапочках. На шее висит стетоскоп, как у любого самого обычного врача-терапевта.
— Сколько времени я провел в больнице?!
— Во-первых, вы находитесь не в больнице, а в Медицинском отсеке на территории Базы. Вы ведь помните, что такое База, Агент У?
— Да помню, я, помню. И про Базу, и про Неудачников, и про армию клонов, ограбивших банк, и про Мини-Мы с его крохотным рюкзачком, набитым радостями и гадостями. Так сколько?
— Если считать от того момента, как вас сюда доставили, то… уже прошло что-то около…
— Ну же, не томи, дяденька!
— …четырнадцать часов, да.
— Чего?
— Четырнадцать часов и двадцать одна минута, если уж совсем точно.
— А дней?
— Дней? — удивился Док, — Вы, конечно, были в тяжелом состоянии, но не настолько.
— Погодите. Я слышал про сломанные ребра, пробитый череп и что-то не так было с рукой…
— Окто! — доктор повернулся куда-то в сторону, — А я ведь тебе говорил следить за приборами! Видишь, к чему это все приводит? — он снова повернулся ко мне, — Да, у вас был открытый перелом правой руки… двойной… — добавил Док, почему-то запнувшись, — Разве вам не рассказывали, какая чудесная у нас медицина? Вы же наверняка подписывали бумаги на оказание услуг…
Я осмотрелся, уже не слушая, чего он там бормочет.
Помещение напоминало обычную палату интенсивной терапии. Или операционную — не силен я в этом. Компьютеры, приборы, капельницы, аппарат искусственной вентиляции, операционный стол…
И какая-то громадная штуковина в самом центре комнаты, напоминающая белоснежный пластиковый саркофаг.
— Это, я так понимаю, и есть регенерационная капсула?
— Да, она самая.
— И в ней я лежал все это время?
— Именно.
— Выходит, что она меня и вылечила?
— Это процесс куда более сложный, чем…
Я встал, попытался вытереть перепачканные руки о собственные бедра, но от этого стало только хуже. Да уж, душ мне точно не помешает.
Подошел к «саркофагу».
Тот был подключен к каким-то приборам, и от него в стену тянулись многочисленные гофрированные трубки, кабели, провода и так далее. Навскидку — не меньше трех десятков, разного цвета, диаметра и длины.
— Осторожнее! Сейчас там восстанавливается ваш коллега… — крикнул мне Док.
— Физик? — вспомнил я слова Химика.
— Да-да, Агент Эф.
— И как долго он там будет лежать?
— Часа три, может, четыре — ему не так сильно досталось.
— Ладно. Где тут у вас душ?
— Окто, проводи Агента У в дезинфекционную, будь так любезен.
Я обернулся и… чуть не обосрался…
Потому что впервые увидел этого самого «Окто».
Глаз у него действительно оказалось не десять, а всего четыре. Круглые, черные глазищи размером с теннисный мячик. Два торчали, как и положено, из глазниц, и еще два там, где у нормальных людей находятся виски.
— Следуйте за мной, — попросил мутант, развернулся и зашагал в противоположный конец операционной.
Нет, все же восемь: еще две пары глаз обнаружилось у помощника Дока на затылке. Они торчали из ежика коротко стриженных волос и внимательно за мной наблюдали. По крайней мере, мне так показалось, потому что зрачков у этих глаз не оказалось, так что проследить направление взгляда было невозможно.
Окто, значит? Вообще-то «Октопус» — это осьминог, а не недоделанный человек-паук.
Впрочем, чего удивляться-то? Подумаешь, еще один искаженный работает на Контору. Приносит, так сказать, посильную пользу в силу своих выдающихся суперспособностей вроде умения одновременно смотреть во все стороны.
— Какое мыло предпочитаете? — любезно поинтересовался мой «проводник».
Я, было, хотел отчитать его за то, что невежливо разговаривать с людьми, стоя к ним спиной, но передумал. Во-первых, сразу поднимается тема расизма, потому как этот Окто явно к «человекам» не относится. А во-вторых, имея восемь глаз по всему периметру, он в любом положении все равно будет смотреть мне глаза в глаза, так что хоть и формально, но нормы вежливости все же соблюдаются.
Или нет?
— Свое, — буркнул я в ответ и протиснулся в довольно просторную душевую кабину.
— Полотенца и одежда ждут вас снаружи. Приятных водных процедур! — крикнул мне Окто, прежде чем покинуть комнату.
Собственно, а чего это я так на него взъелся-то? Вполне приличный и очень вежливый молодой нечеловек. Наверняка все эти четырнадцать часов от меня не отходил, бдил за приборами во все свои четыре пары гляделок. Надо будет его поблагодарить.
И Дока, кстати, тоже. Хотя бы шоколадку им принести какую.
Я активировал свою способность и наполнил ладони небольшим количеством мыльной жидкости, выбрав аромат ванили. Предпочел бы кокос, но в списке его не оказалось.
— Это тебя так природа щедро наградила, или Док опять забыл обрезать пуповину? — раздался за моей спиной голос, который я меньше всего хотел услышать здесь и сейчас.
Чего этой сучке озабоченной от меня надо-то?!
Я обернулся и…
Нет, это оказалась не Шиза, а какая-то совершенно незнакомая мне девушка.
Красивая. В белоснежном докторском халате, который эффектно подчеркивал ее изящную фигурку. Длинные, почти по пояс, волосы были такого же неестественно (для волос, конечно) белого цвета.
Крашенные?
— Ой, прости, не хотела тебя напугать. Думала, это будет весело, но вижу, что ошиблась.
Незнакомка рассмеялась, и серебристые колокольчики рассыпались по кафелю, тут же превращаясь в мелодичное журчание весенних ручьев и заливные трели флиртующего на рассвете соловья. И вот этот голос я действительно очень был рад услышать, тем более, что его обладательница меня и внешне ничуть не разочаровала, и даже напротив.
— Еще раз здравствуй, Уборщик. Меня зовут Сирена, и моя способность — голосовая модуляция. Будем знакомы?
И она протянула руку, ничуть не смущаясь ни моей наготы, ни того, что я оказался весь покрыт мыльной пеной.
Кажется, я влюбился…
