Годится ли закоренелый холостяк для отношений?

Этот вопрос тоже нельзя обойти стороной. Годится ли холостяк для отношений? Нет, не годится. Его нужно выкинуть. Причем подальше. А еще лучше – закопать. На глубину двух метров. Пропащий человек! До тридцати – сорока лет дожил – ни семьи, ни детей, ни собаки, ни ипотеки. Что с него взять?

Условно мужчин можно разделить на три категории: те, кто женится условно в районе двадцати, те, кто женится в районе тридцати, и те, кто женится в районе сорока и позже. С первыми двумя группами в целом все понятно: к семье они относятся хорошо.

Кто-то созрел чуть раньше, кто-то – чуть позже, но в целом отношение к семье у них здоровое. Почему? Потому что так запрограммирована их психика. В основном это идет из семьи.

А вот с третьей группой не так все просто. Если к тридцати годам внутреннее понимание и желание семьи не сложилось, то это уже отражение личных качеств. Это не всегда проблема, просто его особенность. Но чаще за это отвечают подсознательные страхи: ответственности, ограничения свободы, возможности не справиться. Они, в свою очередь, формируют некие барьеры: постоянный дискомфорт, недовольство, неудовлетворение.

Кто-то работает над собой и успешно решает проблему. У кого-то она решается сама по себе. Например, через реализацию или достижения. Раньше были страхи, неуверенность, а потом достиг чего-то и это прошло.

А кто-то так и живет, и для отношений не созревает.

Поэтому нельзя сказать определенно: стоит или нет выбирать закоренелого холостяка. Вопрос сугубо индивидуальный.

Нужно пробовать и смотреть, как он себя в этих отношениях ведет: адекватно или нет. Только сразу не нырять в омут с головой. В этом случае лишь осознанный подход и время расставят все на свои места.

Есть такая поговорка: «Хороших кобелей разбирают щенками». И я с ней полностью согласен. Но это когда про собак. А когда про мужчин – немного по-другому.

Холостяки – они холостяки не просто так. Это, как мы уже выяснили, личные особенности конкретных мужчин. У кого-то они проявляются полностью ближе к сорока, у кого-то – нет.

И все по схеме: если такого мужчину все устраивает, то это его жизнь, его путь, его выбор. А если нет – надо что-то делать. Как правило, убежденными холостяками (и холостячками тоже) становятся из-за страха отношений. Вот такая вот интересная личностная особенность (а по факту – проблема), которую сложно преодолеть.

К тому времени, как одиночки начинают задумываться о том, что что-то идет не так, жизнь уже сложилась определенным образом. Они много чего видели, о многом подумали, определили для себя жизненные приоритеты. И они могут быть абсолютно разными.

Кто-то решил, что семья не нужна – ему одному вполне даже комфортно. Если у него уже есть ребенок, он уделяет ему какое-то время. Отношения с женщинами – тоже определенного формата и в определенные периоды. И ему хорошо.

Можно ли вовлечь такого человека в семейную жизнь? Можно. Но сложно. Потому что ему в этой семейной жизни должно быть более комфортно, чем вне ее.

Он либо уже все знает и ему туда не хочется, исходя из жизненного опыта, либо он просто не чувствует у себя потребности в семье. Бывает, что такой человек окажется во власти чувств и он женится. Поживет-поживет – и понимает, что раньше-то было лучше. И разводится. Все упирается в его психологию.

Кто-то может изменить свой взгляд на мир самостоятельно, а кому-то нужна помощь специалиста. Но он обратится к нему, только если чувствует в этом проблему. Однако мужчины обращаются к психологам гораздо реже женщин.

Я знаю прекрасную пару, где и он молодец, и она умница-красавица. Так вот, он женился, потом попросил ее уехать, потому что мучался без той свободы, что у него была. Потом просил вернуться, потому что ему тяжело без нее. А потом – опять уехать, потому что ему снова свободы не хватает. И вообще, многое из того, что она делает, его раздражало.

А есть и такие мужчины, кто просто очень четко понимает, чего и кого он хочет. Для того чтобы свою сложившуюся «холостяцкую» жизнь он смог разделить еще с кем-то, у него должны быть не просто чувства к ней – она должна ему быть близка в разных вопросах.

Это жизненные ориентиры, привычки, видение мира, если хотите. Ему должно быть просто «по жизни» комфортно. Но это не значит, что его женщина должна на выходные собирать вещи и уходить к маме. Это значит, что их жизни должны быть похожи.

Если в этих отношениях ему будет комфортно, его внутренние демоны не будут гнать его оттуда. Часто бывает так: мужчина в возрасте считает, что он уже «старый» для экспериментов типа «женился – не понравилось – развелся». Он думает, что все это нужно было провернуть лет в двадцать. Хотя и понимает, что никто ни от чего не застрахован. И отношения могут не сложиться даже в этом, уже сознательном возрасте.

Хотя в любом случае чувства на первом месте.

Но он готов менять свою жизнь, потому что у него есть ценности. Они не заканчиваются на его свободе. Их гораздо больше. И он старается найти себя еще в чем-то. Например, в семье и детях. Для него это большой и важный жизненный план. Вопрос зрелости, перерастания своих страхов.

В общем, люди разные, миропонимание у них разное, и цели в жизни тоже разные. И на это влияют личностные качества.

Как понять мужчину? Посмотрите на его жизнь. Как и чем он живет, как проводит свое время, к чему стремится, какие у него планы, как он относится к окружающим (близким, детям, животным), о чем говорит, о чем мечтает, как видит свое будущее и какие поступки совершает.

Если не кидаться в омут с головой и не полагаться только на высокие чувства, а действительно озадачиться и подумать над этим, посмотреть на жизнь человека, узнать о его прошлом, можно сформировать достаточно точный образ того, кто перед вами находится.

Хотя… Как я писал выше, это не дает никаких гарантий. Будет такому человеку комфортно в отношениях или не будет, покажет только время.