Тактичные ответы
Ну что, ударим автопробегом по бездорожью? Научимся отвечать на бестактные вопросы!
Есть целый свод конкретных правил, как парировать в разговоре с невежей. Поэтому делаем серьезные лица и запоминаем психологические приемы.
Прием первый. Ответ без конкретики. Вроде и ответил, а вроде и «умыл».
– Сколько ты зарабатываешь?
– Много часов недосыпа в неделю.
Прием второй. Волшебная заумная фраза: «Я правильно понимаю, что…» Психологи обещают, что подействует безоговорочно.
– Ты чего, мясо не ешь?
– Я правильно понимаю, что ты хочешь обсудить пагубное отсутствие свинины в моем рационе?
Прием третий. Будьте занудой. Это бесит.
– Ну чо, когда за вторым?
Говорите медленно и монотонно:
– Согласно моему гороскопу на этот год Луна надолго зайдет в Марс, а Венера застрянет в третьем круге. А для Козерога это капец как неудачно для продолжения рода. Поэтому на растущую Луну я попробую еще и разложить карты Таро. И заодно проверю мужа. Ведь он у меня Водолей, а Козерог и Водолей – это капец как нестабильно, поэтому…
Прием четвертый. Юморите, это бесит еще больше.
– А у тебя грудь/губы/ресницы свои?
– Нет, подруга дала поносить.
Прием пятый. Отвечайте вопросом на вопрос.
– Ну чо, когда детей заведешь?
– А ты когда котика заведешь?.. Как это не до котика? Ты что! Тебе уже 38! Время летит, потом захочешь котика завести, а поздно будет. А может, у тебя проблемы со здоровьем?
Прием шестой. Айкидо. Это когда вы противника его же тапком.
– Ну, чо? Когда замуж?
– Сразу после твоего развода.
Если ничего не помогает, начинайте чихать. Тихо и часто или один раз, но громко. Это отвлекает и дезориентирует невежу.
А можно просто молча и двусмысленно улыбнуться.
Как сделать замечание корректно
Мы с вами все живые люди. А живым людям свойственно ошибаться, косячить и иногда писать «жи-ши» через «Ы».
Как же сделать замечание корректно и не обидеть человека? Поговорим?
Подбирайте слова. Сравните: «Ты совсем двинулась – надеть шпильки с трениками Adidas?» Или: «Я всегда восхищаюсь твоим вкусом, но сегодня ты меня немного удивила таким выбором. Расскажи, это новое направление в моде?»
Не критикуйте, если сами не разбираетесь в вопросе. Например, если вы не ку-ку в балете, не критику-куйте шпагат Анастасии.
Не выкайте, а якайте. Не «ты накосячил», а «мне кажется, что здесь чуточку напутано».
Если ваши личные границы не нарушены чужой оплошностью, так и не стоит критиковать, тем более совершенно незнакомого человека.
Делайте замечание на ушко, а не на всю ивановскую. Соцсетей это тоже касается. Для справки: у всех блогеров в Instagram есть такая полезная штука, как Директ, туда даже можно писать, но этично. А не только выписывать в комментариях свое бесценное «ящитаю».
Даже в ошибке ищите то, за что можно похвалить человека. Сравните: «Только идиот мог додуматься подарить аллергику кота!» Или: «Вот это фантазия, ты молодец. Но с моей аллергией на котиков можно смотреть только в Instagram».
Кстати, о котиках. Доброе слово и кошке приятно. Поэтому сначала похвалите, а потом критикуйте, если считаете себя компетентным.
Например: «Ты зделала ошипку в слове “карова”» компетентным замечанием не считается. А вот: «С удовольствием прочитала ваш пост. Думаю, вы просто не заметили или Т9 “помог”, но у вас выскочила описка», – это этично.
Не оскорбляйте. Иначе человек не слышит критику. Он думает только о том, по какой бы щеке и какой рукой вам ответить.
Ну и о наболевшем. В социальных сетях работают те же правила, что и в жизни. Но некоторые люди об этом усердно забывают, считая необходимым пройтись языком по внешности, одежде, образу жизни, воспитанию детей и зарплате блогера. При всем честно́м народе. А опечатка у блогера – вообще повод пить неделю! Так давайте не забывать правил этикета и будем воспитанными человеками!
Родительские чаты
Вас что-нибудь напрягает в родительских чатах в WhatsApp? Мне часто скрины присылают знакомые. И 100500 открыток с Днем народного единства, и вопросы «Что задали надом?», и…
Давайте обо всем по порядку!
Не надо реагировать на все вопросы. «Кто сможет прийти в субботу на уборку?» – «Нет, мы не сможем». И еще и обязательно обосновать: «Ждем сантехника, ванна лопнула. А так бы мы пришли…» Спрашивают «Кто сможет?..» и совсем не спрашивали «Почему?»
Когда вы прочитали, что «у Ирочки температура и она не придет», кроме пожелания здоровья совсем не обязательно далее поддерживать беседу. Обсуждать рейтинг врачей в городе. Сравнивать симптомы по фото и делать вывод, что всем мамам пора выдать дипломы педиатра. Особенно если часы уже пробили полночь.
Кстати, о часах. Желательно следовать правилу «писать с 7:00 и до 22:00». Если вдруг вы вспомнили в полпервого ночи, что надо сдать по 2000 рублей на нужды класса, потерпите, пожалуйста, как-нибудь до 7 утра.
Сообщения вроде: «Здравствуйте. Мы не сможем поехать на экскурсию в музей Дарвина. У нас анализы на яйцеглист» не надо писать в общий чат и разбивать, как минимум, на пять сообщений. Так вы не донесете лучше смысл каждой фразы. Всем остальным в чате совсем неважно каждое слово, с первого до последнего.
Открыточки. Это просто ахтунг какой-то. Они настолько «оживляют» чат, что хочется выйти из него незамедлительно каждый праздник. Ими обмениваются даже на день вагоновожатых. Приколы тоже хороши и туда же.
А вообще расставьте все точки над İ: рецепты пирогов, объявления о продаже земельного участка, чем вывести блох у Чеширского кота, где сделать прививку мопсу…
«Что сегодня задали?», «Давайте решим, что подарим педагогам». Собственно, ради таких вопросов чат и создавался. Но пока ты пролистаешь все сообщения в поисках ответа на свой вопрос, уже пора и в школу выходить.
