В театр сходить – не поле перейти

Каждый шаг должен быть продуман. Обо всем и по порядку поговорим. И не забудьте прихватить капельку юмора и прочитать главу шиворот-навыворот.

Театр начинается и заканчивается вешалкой, точнее, гардеробом. Чтобы не потратить все эмоции на давку, уходите заблаговременно. Актеры очень любят, когда зрители бегут за одеждой раньше, чем они закончат выступление.

Телефон лучше не отключать и в бесшумный режим не переводить. Это пережиток. Да, и все к этому уже привыкли.

Если вам позвонили, отвечайте не сразу. Дайте залу услышать мелодию.

Прическа. Выше, пышнее! Заявите всем, что у вас праздник и вы к нему готовились! И пусть ваша хала перекроет весь партер! Вы заплатили деньги за билет, в конце концов!

Программку лучше купить одну на всю компанию. И деньги сэкономите, и будет о чем поговорить во время спектакля.

Если вдруг вы не услышали двух громких звонков и решили пробраться через весь ряд к своему месту, повернитесь к сидящим задом, когда будете проходить. Им будет приятно, не сомневайтесь! Смотрите сразу на сцену, тем более что все уже началось.

Не успели в буфете доесть бутерброд с колбасой? Не расстраивайтесь и несите в зал! Это очень ароматно! И шоколадкой можно пошуршать, соседей угостить. И чипсы! Чипсы! У них самая шуршащая обертка.

Обязательно комментируйте происходящее на сцене. Тот, кто не понимает смысла представления, будет рад. Тот, кто понимает, тоже будет рад послушать чужие умозаключения.

Сделайте ваш вечер незабываемым для всех!

Прогуляемся в парк?

Однажды я гуляла в парке. Так хорошо погуляла, что нагуляла на целую главу.

Наивная фраза и табличка «По газонам не ходить!», похоже, для многих остались в прошлом. Оказывается, по газонам уже и ходить можно, и спать, и есть, и класть собачье… Все максимально естественно.

Если всю зиму вы провели в тренажерном зале, то все лето можно ходить топлес, шортлес, джинслес, и вообще дать мышцам свободу и выпустить внутреннего Аполлона наружу! Будьте максимально естественны. Зря, что ли, качались!

Утруждать себя поиском урны или пакета под шелуху от семачек нынче не комильфо. Комильфо – естественно и натурально сорить вокруг себя и окружающих.

Оказывается, пешеходные дорожки – для пешеходов, а велосипедные – для всех. О как! Только потом не обижайтесь и не кидайтесь с кулаками на влетевшего в вас или в вашего ребенка велосипедиста. Ок? Естественно, что из вас двоих неправы вы.

Кормить уток и лебедей нынче модно целыми батонами. Крошки – как-то малодушно и несерьезно. А батон – это по-нашему!

Вот только вам не кажется, что уткам скоро придется ходить по батонам, а не плавать по озеру?

И это все было бы очень смешно, если б не было так актуально.

Бегом в супермаркет!

Посмеемся?

Отправляемся туда, где очередь – это нормально. В супермаркет.

В начале был вход. Одним вход, другим выход. Избежать толканий поможет простой закон: чтобы впустить, сначала надо выпустить. Но не всегда простое запоминается. Потому и придумали вращающиеся двери.

Другой покупатель загородил витрину или стеллаж? Вы вправе тихонько отодвинуть его тележку в сторону.

Взяли товар и передумали? Бывает. Даже в браке такое случается. Главное – вернуть его туда, где он лежал. Не стоит прятать замороженную курицу среди африканских ананасов. Пострадают и курица, и ананасы.

Хуже сафари на тележках может быть только гранд-сафари на гранд-тележках.

Будьте бдительны, следите за детьми. В местах скопления детей и тележек столкновение неизбежно. Если вы все же пострадали от наезда, вежливо сделайте замечание. Лучше родителям.

Касса! Оооо, это особая каста. Здесь всплывают все издержки воспитания! Если вы спешите, а в руках только пачка сока, просто попросите пропустить вас. Велики шансы, что вас услышат. Таран хорошо, а вежливость лучше. Она города берет, значит, и с очередью справится.

Если кассир или продавец хамит вам, не поддавайтесь. Ледяная вежливость – лучшее средство против хамства. Я несколько раз задавала вопрос в ответ на хамство: «У вас сегодня плохое настроение, наверное?» Обескураживает и вводит в ступор. Берите на заметку.

Кошелек и банковскую карточку приготовьте заранее. Пока стоите, разработайте молнию на кошельке, чтобы не заела у кассы.

Не стоит бегать из очереди в очередь и измерять их скорость, движение и длину. Лучше взять с собой друзей или близких и встать сразу в пять касс.

Личное пространство неприкосновенно. Дистанция в полметра, как возле банкомата. Не устраивайте массаж бедер тележками, не дышите в ухо и старайтесь избегать громких разговоров по телефону о личном. Ведь ни к чему очереди знать о том, сколько раз в день был стул у вашего мопса.

Магазин косметики

Прежде чем написать эту главу, пришлось послушать обе стороны. Сторону продавца и сторону покупателя. Обе будут изложены здесь. Прошу отнестись к обеим сторонам с пониманием и вниманием, чтобы больше ничто и никто не пострадали.

Этикет для покупателя

Написала мне девушка письмо. Работает консультантом в парфюмерно-косметическом магазине и каждый день безвозвратно теряет десятки нервных клеток.

Сил, говорит, больше нет!

«Светлана, напишите о культуре поведения в магазине косметики. Будем благодарны всем коллективом».

Отчего ж не написать, напишу.

Тем более сама периодически вижу вакханалию с тенями, пудрой, туалетной водой и кистями.

Памятка любителям поковыряться, помазаться, побрызгаться и уйти по-английски

Просьба: люди, не хватайте консультантов за руки, они не убегут с рабочего места.

Не все тестер, что лежит или стоит на витрине.

Потратьте, пожалуйста, 10 секунд вашего драгоценного времени, найдите товар с наклейкой «Тестер». Обычно он упирается прямо в лицо. Но если не уперся, спросите у консультанта.

Тестером можно мазаться, брызгаться, пудриться и даже увлажниться в нужных местах.

«Оно само!» Так говорят особо предприимчивые покупатели, когда что-нибудь за 5000–7000–10 000 руб. падает на пол и разлетается на мелкие осколки. Конечно, само! Никто и не подумал, что товар упал из-за вашего широкого жеста или размаха сумки-рюкзака. Бывает, что не по правилам расставлен товар продавцами. Бывает… Но редко. Если же виновник вы, сделайте еще один широкий жест – оплатите утрату.

«Дайте жалобную книгу». Любимая фраза тех, кому не дают поковырять пальцем новенькие тени Christian Dior или попробовать на зубок помаду от Givenchy.

Не просите книгу. Лучше прочтите еще раз пункт 2.

Дети – цветы жизни. Никто не спорит. Но многие родители считают, что их детям можно все. А до 3-х лет вообще нельзя говорить «Нельзя». Дорогие родители, еще раз обращаюсь к вам. Ваши цветочки прекрасно понимают человеческий язык. И если родители проведут ликбез о пролитых лаках для ногтей, рассыпанных пудрах, расковырянных тенях, то оштрафованных продавцов станет меньше. И вообще жизнь наладится.

Этикет для продавца

«Здравствуйте. Я могу вам чем-нибудь помочь?» – любимый вопрос всех консультантов и красная тряпка для многих покупателей. Порой и не знаешь, как ответить, чтобы и волки сыты, и ты без «хвоста» походил по магазину.

Ответить можно по-разному.

«Нет, спасибо, я обращусь к вам, когда потребуется помощь». Если не помогает, пускайте в ход тяжелую артиллерию – юмор.

«Да, отгоняйте от меня других консультантов».

«Да, почешите мне спину».

«Да, одолжите мне денег».

«Нет, я только посмотреть».

Кстати, последнее – красная тряпка уже для продавцов. Тем, кто пришел не купить, а глаза полупить, мало кто рад.

Обратная история – «Крикну, а в ответ тишина». Почему-то, когда помощь очень нужна, помощника не сыскать. Или он так усердно делает вид, что занят, что страшно человека тревожить. Поэтому и хватают за руку продавцов, чтобы не сбежали.

Парфюмчик, гелик для душа, мыльце для ручек, кремушек для кожечки. Ну, девчушечки, ну, непрофессиональненько это. Раз уж вызвались работать на публику продавцами, говорите литературненько.

«А вы уже знаете про нашу акцию?» – и неважно, что ты только за салфетками зашел. И неважно, что ты всем видом даешь понять, что тебе не интересно или некогда. Ты просто обязан знать про акцию и зеленые ценники. Иначе живым отсюда не выйдешь.

Говорите: «Знаю!» и делайте лицо кирпичом. Или готовьтесь слушать.

«Может, что-то подешевле вам предложить?», или «Этот крем для вас недостаточно дешевый», или «Пройдемте в отдел г*вна…»

Высокомерие некоторых продавцов заставляет сквозь землю провалиться. Но вы, мои дорогие, держитесь!

А товарищам консультантам хочется сказать: позвольте покупателям самим определять свои возможности.