Это вам не шутки! Этикет в маршрутке

Сколько людей погорело на испытании общественным транспортом! Борьба за место и комфорт на колесах выводят на чистую воду даже хорошо замаскированных под интеллигентов хамов.

Итак, поехали. Глава шиворот-навыворот!

Не надо копить фантики и шелуху в карманах. Кидайте на пол. Не лишайте уборщицу работы! Она тоже человек.

Помните: пожилых людей очень обижает, когда им уступают место. Они чувствуют себя слабыми и беспомощными. Садитесь к окну и крепче закрывайте глаза. Особенно когда они к вам подходят и валятся с ног. Не расстраивайте пожилых.

Если вам позвонили, говорите громче. На всю маршрутку. Сосед может не расслышать, а переспросить постесняется. И добавьте в свою речь больше ненормативной лексики. Расширяйте кругозор сидящих рядом детей!

Не уступайте место беременной женщине, ведь беременность – это не болезнь. Постоит, чай не родит.

Чуть не забыла про рюкзак на спине. Просто не снимайте этот чудо-гаджет! Вертитесь с ним, крутитесь. Ведь он так полезен для чужой спины и держит вашу осанку. К выходу идите бодро и смело, как будто все вам по барабану!

И особое пожелание спортсменам и полным людям. Никогда! Слышите?! Никогда не пользуйтесь дЭзодорантом. Мотивируйте людей. Пусть они увидят и учуют, как усердно вы впахиваете в зале и боретесь с лишним весом. ДЭзодорант вообще губителен. Как и люди, окружающие вас.

Мужчины, максимально раздвигайте ноги, когда сидите. Это улучшает циркуляцию крови и способствует лучшему проветриванию. Запомните: чем шире раздвигаете, тем мужественней вы выглядите.

А я сяду в кабриолет

Ну что, красивые, поехали кататься?

Места будем занимать согласно этикету. Эта глава связана со всем, что и кто на колесах. На резиновых, я имею в виду.

Все расскажу и всех рассажу.

Куда сесть? По правую руку от водителя – почетно! Но если там занято, садитесь по диагонали от водителя. Если и там занято – за водителем. Если и там занято, и вы не водитель, скорее всего, вы никуда не едете.

Девочки! Сейчас читаем внимательно.

Даже после самой бурной вечеринки вы должны помнить как «Отче наш»:

Когда садитесь в авто (конечно, не за руль), сначала опускайте на кресло таз. Если таза нет, то сразу *опу. Только потом перекидываем обе ноги. Следите, чтобы обе и чтобы сразу. По одной и с перерывом – ну совсем не этично.

Выходить из авто лучше в обратном порядке: сначала на асфальт ставим ступни. Следите, чтобы за бортом был асфальт, или просите водителя перепарковаться. Затем уже «выпускайте» остальные части тела. Таз выходит по-след-ним! Но жизнь порой предлагает другие варианты выхода и входа.

Как правильно сесть в машину мужчине, он решает сам. Можно боком, можно раком, можно козерогом. Тут, знаете ли, кто в каком месяце родился.

Жизнь потеряет смысл, если прямо сейчас мы не ответим на вопрос: как же, твою хуавэй, в большую машину садиться-то? «Хаммер», «Сабурбан», «Эскалейд». Придумают же мужики. А нам, девочкам, думай потом, как в них ноги затаскивать. Предлагаю возить с собой не один таз, а два. Анатомический и пластмассовый. Или эмалированный. Он хоть и гремит об асфальт, но крепче и выдерживает больше. В качестве подножки очень пригодится.

А если серьезно, не знаю, как по этикету туда вкарабкиваться. Сама мучаюсь и залезаю по своему гороскопу, т. е. раком!

И еще пара важных моментов.

Водитель-мужчина должен открыть дверь перед пассажиром, особенно если это дама или мужчина старше по возрасту. Если он этого не делает, значит, он таксист или просто обнаглел.

Водителю-женщине достаточно открыть дверь только перед пожилыми людьми и накрасить губы до начала движения.

Беседы в автомобиле ведите легкие, непринужденные. Не учите ученого, а то получите леща копченого и годовой проездной на общественный транспорт.

Ну и помните: наши люди в булошную на машине не ездят. Чаще ходите пешком!

А что у нас гласит этикет про общение между водителями? Пробежимся!

Запомните! Главное правило для всех нормальных водителей умещается всего в трех буквах: УДД, уступи дорогу дураку. Работает всегда, во всем и везде, и в езде. Увидел чудака – лучше пропусти.

Если же дошли до точки кипения, поругайтесь сигналом. Один раз – первое предупреждение. Два раза – второе. Три – раздражение. Четыре и более – непереводимая игра сигналов…. Как вы уже поняли, дальше лучше последовать УДД.

Если остановились и решили выйти из машины, подмигните левым поворотником. Только не «молчите». А то можно получить правой дверцей от проезжающего мимо левого автомобиля.

Увидели водителя у дороги с канистрой, ведром и шлангом? Это не реклама придорожного душа. Это вас просят о помощи.

У водителя кулак с опущенным вниз большим пальцем? Это не вы плохой, это кончилось топливо.

Человек показывает скрещенными руками знак «Х»? Ну как есть, так и говорит. Вызывайте 103.

Ну и последнее. Будьте благодарными. Это ли не есть этикет? Включите коротко аварийку за доброе дело на дороге в ваш адрес.