Подарок начальнику, или как быстро потерять работу

Может, кому-то надоело прежнее место работы, а уйти смелости не хватает? Не знаете, что подарить руководителю?! Спокойствие, только спокойствие.

Внимательно прочтите инструкцию «Как потерять надоевшую работу?»

Трусики, носочки, бюстгальтеры, ночнушки и прочий белорусский трикотаж очень мило нарушают субординацию. Начальник в тупиковом положении и готов надеть вам все это на голову. Прекрасно – можете писать заявление на увольнение. Начальник в тупике, вы – в бессрочном отпускЕ.

Нож «Якудза», сабля самурая, автомат Калашникова и меч-кладенец – карьере конец. Эх, рубите, рубите сук, на котором сидите!

Кольца, перстни, колье, ожерелье, серьги, печать Петра I могут быть восприняты как взятка, и не только начальником. То, что надо. Бонус: на вашем заявлении будет красоваться печать самого Петра I и виза «Как царь Петр арапа уволил».

Бюст Ленина, портрет Сталина, статуэтка Маркса и собрание сочинений Энгельса. Что может быть лучше? Только не забудьте все это забрать, когда будете уходить.

А вот, например, дорогая ручка или кожаный блокнот могут оказаться кстати. Фотокнига, где собраны все самые яркие победы, достижения вашей компании, всколыхнет приятные воспоминания и доставит массу положительных эмоций директору. Или подарите сэкономленный вами миллион долларов для компании, он оценит это и никуда вас не отпустит.

Так что семь раз подумайте, один – подарите.

Как быть? В гости ждут, а ноги не несут

Поприветствуйте очень интересную тему.

Посвящаю эту главу тем, кого приглашали, но кто предпочел не приходить и отмолчаться: мол, само рассосется. Или попросту ножки не несут, и не знаете, как быть.

Поговорим о том, что делать, если вас позвали на мероприятие или в гости, а вы не можете. Или не хо́чете.

Итак, первое важное правило. Бюджет мероприятия рассчитывается исходя из каждого рта. И если этот рот сказал «ДА», а потом передумал и не сообщил, хозяин несет потери. И в кошельке, и в окружении.

Воспитанные люди приходят через силу. А если серьезно, то ставят в известность организатора мероприятия. Звонят или пишут. На бумажных приглашениях даже есть место для объяснений. На электронные можно также электронно ответить.

Если точно знаете, что не придете, не водите людей за нос. Сразу так и скажите, в вежливой форме: «Извините, но не смогу прийти. Очень сожалею. И благодарен за приглашение».

Если сомневаетесь, сможете или нет, не водите людей за нос. Скажите о своих сомнениях и спросите, когда нужно дать точный ответ. Но дать ответ надо обязательно.

Молчать – некультурно, по-свински, я бы сказала.

У вас могут спросить причину отсутствия.

Если вам «повезло», и случился настоящий понос или золотуха, ничего придумывать не надо. Так и говорите.

А если «чуда» не произошло, видимых причин нет, вы можете просто вспомнить, что надо бы побыть с семьей. Пофантазируйте: не с кем оставить ребенка (это самая популярная версия), ОРЗ, ОРВИ, отравился, не побрился… Но будьте аккуратны. Правда может вскрыться, и тогда отмазываться будет еще сложнее!

А эта свадьба, свадьба пела и плясала!

 

А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала,

И крылья эту свадьбу вдаль несли.

Широкой этой свадьбе было места мало,

И неба было мало, и земли.

 

Ох, как же все устали от разговоров о свадьбе. Но я так быстро не сдаюсь!

В ЗАГС могут приходить только родители и свидетели. В приглашении все четко прописывается: кому, когда и во сколько.

Сколько денег подарить, чтобы было не стыдно? Каждый дарит столько, сколько позволяют возможности. Не надо надевать перчатки, чтобы не оставить отпечатки. Не стоит класть деньги в неподписанный конверт и подбрасывать его в общий котел с мыслями «авось никто не поймет и не узнает». Если вычислят, будет стыдно втройне.

Можно ли надеть белое платье, если вы уже прожили 10 лет в гражданском браке? Можно. А если вы ни разу не невеста? Тогда нельзя. А можно прийти в черном, если это ни разу не похороны? Можно, но лучше спросить у молодоженов, и если они против, то, как это ни прискорбно, – нельзя.

Можно ли приглашать «бывших» на свадьбу? Ну, принцу Гарри можно, чем вы хуже?

Заранее продумайте, чем замените банальное «счастья, здоровья, любви», «за бурную ночь», «детей побольше». Также не стоит приводить статистику разводов, вспоминать лихую молодость новобрачных и каждого в отдельности.

О каком свадебном этикете может идти речь, когда все смешалось… Люди, кони, трусы, горшки, банан и яйца.

Представляю вашему вниманию самые идиотские конкурсы на свадьбах и днях рождениях. Не повторять! Опасно для репутации и губительно для этикета.

Банан

Мужчина сидит на стуле, между ног банан. Реальный, эквадорский. Женщина с завязанными за спиной руками должна встать на колени, зубами очистить этот банан, а потом съесть. Я не знаю, чье положение унизительней: мужчины, женщины или банана.

Перекати яйцо

Из одной штанины в другую, снизу вверх и обратно женщина перекатывает сырое яйцо. Цель – не разбить. Какие яйца не разбить, уточнять не буду. После такого конкурса-позора участники должны пожениться, не важно, кто с кем пришел до этого.

Бег у горшка

Это как бег у стульев, только унизительней. «Атлеты» натягивают семейные трусы и гоняют около горшков. Как только музыка замолкает, быстро снимают трусы и садятся на «трон» позора. Ноу комментс.

Орех и *опа

На стульях лежат орехи, участники должны мягким местом пересчитать их количество. Это не конкурс, это зАД.

Перенос женщины

Два стула. Мужчина с одного на другой переносит женщину в разных позах: на руках, на спине, на шее, в кармане и далее – в меру испорченности тамады. Сами понимаете, невыносимость зрелища зависит от длины платья.

Рыбалка

Мужчине к тому месту, где был эквадорский банан, привязывают нитку с карандашом. И мужчина в позе идиота должен попасть карандашом в бутылку с узким горлом. Значение имеет только количество выпитого. Все остальное уже не важно.

Дорогие мои адепты этикета, надеюсь, тамада на ваших праздниках не подкачает.

Или подари́те ему мою книгу до начала вашего мероприятия.