Глава 5

Как свести мужчину с ума. Безумные крышесносы

Как сводить мужчин с ума? Сразу скажу, как сделать так, чтобы мужчина в вас влюбился. Хочу предупредить, что это тема 18+. Если кому-то из вас лет поменьше, лучше не читайте это, а спокойно кушайте свое мороженое.

На самом деле в любви все очень просто. Если вы действуете по-байгужански, активно, правильно, давите на мягкие точки мужчин, возбуждаете, соблазняете, умеете практиковать искусство обольщения, делаете правильные вещи словами, руками, ногами, носом, языком, ушами, то мужчина влюбляется, ему деваться некуда. Вопрос только в том, чтобы вы не боялись, а действовали.

Итак, какие есть способы заставить мужика в вас влюбиться? Среди них есть и позитивные, и негативные, но я сейчас расскажу в основном о том, что связано с сексом. Я не буду рассказывать про то, как воодушевлять мужчин, как ходить на свидания. Вместо этого мы поговорим о том варианте, когда у вас уже есть мужчина и у вас с ним все здорово. Понятно, что нищебродов мы сбрасываем со скалы, эти тупые чмошники нам не нужны. А ваш – успешный, хороший, нормальный мужик с деньгами. Что же вам необходимо делать?

Я выбрал лучшее на мой вкус. Мне это нравится именно в такой манере: общаться, трахаться, влюбляться. И я советую это вам. Поэтому прислушайтесь к моему мнению, пожалуйста, и начните применять эти простые вещи уже сегодня.

Крышеснос № 1: сделайте так, чтобы мужчина проснулся от минета. Ну здесь вообще никуда не деться. Когда я, например, чувствую, что там, где-то на кончике моего пениса, меня щекочет чей-то язычок, чувствую, что мой член в ее ротике… Боже мой, это настоящий крышеснос! Тогда я сразу думаю: «Где мои сто тысяч рублей, чтобы ей их подарить?» То есть нужно, чтобы мужик проснулся от пососулечек, от минета, чтобы он просыпался, оттого что она уже заглотила. Он тогда чувствует себя почти богом. Понимаете? Поэтому этот крышеснос для вас. Попробуй сделать это сегодня! Вот он уснул после обеда, просыпается, а ты уже насасываешь.

Крышеснос № 2: ночной минет. Ночью, девочки, тоже интересный момент. У меня как-то было так, вот буквально где-то полгода назад. Просыпаюсь, а у меня уже сосут. Не рано утром, а именно ночью. Возьмите кончик члена в руки, начните мять, а потом начните его обсасывать. Мужчина просыпается от того, настолько ему приятно внизу живота, и видит: красивая девочка со своими красивыми губками уже в процессе.

Крышеснос № 3: минет в кинотеатре или ресторане. Или, например, когда он просто смотрит телевизор. Расстегните ему брюки и начинайте сосать. Боже мой, это тоже работает! Я вот часто хожу в кинотеатры, и вот совсем недавно одна девочка отсосала мне прямо во время сеанса. Другая сказала: «А можешь кончить мне прямо на колготки в ресторане?» В ресторане, где много людей, где все красиво. Да под этим столом можно с ума сойти!

Крышеснос № 4: войдите в ванную, когда мужчина моется. Ну, это я сейчас про себя рассказываю. Если я говорю про мужика, значит я говорю про себя. Вот я недавно мылся, а девушка заходит ко мне обнаженная в ванну и говорит: «Давай я тебе помою твоего богатыря, твоего Ахиллеса». И начинает мыть мой пенис. Боже мой, она начала мыть мой пенис! Девочки, возьмите и помойте член мужикам. Точно не испачкаетесь и плюс – заработаете 1000 очков в карму.

Крышеснос № 5: подайте ему кофе абсолютно голой. Будьте в роли официантки в отеле, только в обнаженном виде, делайте простые вещи.

Крышеснос № 6: добавьте романтики. Недавно в гостевом доме, мини-отеле у нас в Подмосковье, был случай. Мужик говорит: «Сколько тебе нужно денег, чтобы тебя спонсировать? Я заплачу двести-триста тысяч рублей в месяц». Если мужик переходит на финансы, то это, с одной стороны, хорошо, а с другой стороны, не очень, нужно переключать его на романтическую сферу. Скажи: «Пойдем в Третьяковскую галерею?» Я рекомендую тем, кто живет в Москве, сходить в Третьяковскую галерею или в картинную галерею Шилова. Вы реально увидите там настолько шедевральные картины, что я такие ни в жизнь не нарисую. Ну, если поднапрягусь, то нарисую, конечно. Но там так красиво! И девушка повела мужика, который предложил ей деньги, в эту галерею. То есть мужик настроен на секс, а она его тащит в картинную галерею. Должен быть баланс, понимаете? Всегда лавируйте, будьте гибкими.

Крышеснос № 7: сидите голышом на полу, пока мужчина что-то делает. Например, мужчина завтракает, а вы в обнаженном виде сидите рядом с ним на полу. Ну, это, если честно, мой фетиш. У меня вообще с этим проблемы. Если я ем, то рядом со мной должна сидеть красивая девушка. Если она будет сидеть на полу красиво, голенькая, когда я буду есть, то я подарю ей квартиру, я подарю ей дом, я подарю ей «Мазерати». Да, это правда, не знаю почему. То ли потому что я по национальности башкир и у меня восточное воспитание, но мне нравится, когда красивая девушка находится рядом на полу, когда я ем или когда я что-то делаю. Или даже когда я провожу переговоры, вебинары, ну или когда я трогаю член. Понимаете, да? Это круто и это реально работает.

Крышеснос № 8: добавьте изюминку в минет. Например, прежде чем сосать, попробуйте наполнить рот мармеладом. Возьмите мармеладки в рот. Или лед. Прямо чашку льда заглотните. Или возьмите мед. Размажьте мед по яичкам, по анусу и начинайте лизать с яичек и члена. Это реально круто, это так вставляет! Недавно буквально я так сделал. Боже мой, я намазал, она как засосала, как зализала! Как результат: сладкий башкир лежит, кайфует и легко обезжиривается.

Крышеснос № 9: попросите его надеть ваше белье. Это интересно, мне друг посоветовал. Друг из моей команды, менеджер, сделал так недавно. Его девушка попросила надеть под строгий костюм, под брюки (ребята, не обижайтесь, если буду рассказывать про вас иногда тайные истории!) ее стринги. Он надел стринги, сверху надел костюм-троечку и пошел на работу. Задача была в том, чтобы целый день проходить в ее стрингах. Это вообще! Я теперь спрашиваю его всегда: «Ты снова в ее стрингах?» Короче, после он говорит: «Я перевозбудился, я припух». А у него там переговоры, банки… Вы же знаете, что мы выпустили карту Сбербанка «Байгужаночка»? И вот он ходил на эти переговоры в стрингах. Мне иногда кажется, что мы победили и что карта «Байгужаночка» родилась только потому, что он был в стрингах. Хрен его знает, но это какая-то магия. Вот такая вот штука. Стринги промеж яиц же врезаются, да? Может, поэтому он вел переговоры на все 100 %. Вот так работает женская просьба, я просто офигеваю.

Крышеснос № 10: позвоните мужчине и расскажите, как вам хочется заняться с ним сексом. Например, ваш мужчина работает управляющим в банке, позвоните ему и скажите: «Привет, босс. Я хочу резко сорвать с тебя трусы и отсосать тебе прямо сейчас». Когда он на работе, а вы ему звоните или отправляете голосовое сообщение эротического характера, это реально возбуждает. Допустим, чуть попозже, вечерком, часов в семь-восемь, когда он заканчивает работу, напишите ему голосовое сообщение, например, с таким текстом: «Я уже не могу дождаться тебя и уже начала мастурбировать и массировать свою вагинку и свои сисечки». Скажите, что вы уже начали под душиком играть со своим клиторочком. Девочки, вы не представляете, как его это возбудит! Он просто охренеет, он прибежит, прилетит на всех своих парусах! Скажите, что вы взяли резиновый фаллос и уже ввели себе в вагину, что вы уже вся влажная. В красках опишите, что резиновый член делает в вагине. Начините стонать, а потом повесьте трубку. Он, конечно, будет звонить, а вы минут пятнадцать просто не берите трубку. Мужчина будет звонить и фантазировать, что вы там вся увлеклись мастурбацией, потому и не можете ответить.

Крышеснос № 11: балуйте мужчину дома своим обнаженным телом. Когда он зайдет домой, откройте ему дверь голышом, ну или в красивом белье. Это будет просто огонь! Обед подавайте в фартуке, в красивом байгужанском фартуке, но абсолютно голенькая. Когда он доест, снимите фартучек и скажите ему: «Посмотри, как я побрила свою киску (или сходила на эпиляцию). Потрогай, там нет волосиков, потому что я их сбрила». И демонстрируете себя.

Крышеснос № 12: танцуйте для своего мужчины. Запишите красивый эротический танец для него, раздевайтесь на камеру, наслаждайтесь, создайте сексуальный образ. Загуглите, например, как красиво танцевать. И не надо думать и тратить время на порнушки с тремя неграми. Загугли, как танцевать, и запиши свой красивый танец на видеокамеру. Это очень важный крышеснос, он работает на ура.

Крышеснос № 13: удивите своего мужчину. Если хотите обезжирить мужика на расстоянии, можете смело воспользоваться этим советом. Возьмите пустую бутылку из-под вина и медленно введите себе в вагинку и запишите это на видеокамеру. Или, например, вытащите из подсвечника свечу, наклоните ее и медленно введите в анус. Покачайте ее из стороны в сторону, повращайте, чтобы видеокамера все записала. Ну и самое главное, следите, чтобы свечка не затухла, она должна гореть.

Хочу сделать отступление. Если вы консьержки, то не читайте все это. Вы наверняка боитесь того, что я буду вас учить плохим вещам, которые реально возбуждают мужиков. Вам, наверное, кажется странным, как бутылка в вагине может возбуждать. Ну, вас, может, и не возбуждает, а вот мужчин – да. Мужики тупые, они дубари, мыслят примитивно. Все связанное с вагинами, с бутылками, с палками их возбуждает. Ну а на самом деле все это просто часть нашей байгужанской игры. И есть настоящие альфа-самки, хищницы, которые говорят мне потом спасибо за все эти советы.

Крышеснос № 14: снимите ваш секс на камеру. Начните раздевать своего мужчину прямо на улице. Вот он идет к подъезду, а вы берете и начинаете раздевать его, затем ведете в спальню. Дальше самое главное – нужно заснять сам секс. Поставьте камеру, заведите мужчину с улицы голым и хорошенько трахните его на видеокамеру так, чтобы он не заметил, что идет съемка. А потом вы сможете высылать ему это видео, когда он на работе, когда он в отъезде, в командировке. Если он говорит, что денег нет, тогда напишите, что отошлете это видео его маме, или его другу, или кому-нибудь еще. Просто для шантажа, это тоже отличный момент. …Я надеюсь, вы способны отличить, когда Байгужин шутит, а когда Байгужин серьезный?

Крышеснос № 15: все, что связано с ванной, джакузи. Плавать, мыться, курить там кальян вместе, пить вино, заниматься сексом. Это реально все круто работает. Кстати, там можете попробовать побрить его. Возьмите бритву и брейте его писюн. Просто берете лобковые волосы и начинаете медленно брить. Понимаете, да? Брить мужчин тоже надо. Особенно когда девушка бреет мужчине яйца, колокольчики – дзинь! – мужчины боятся. Ну а если вы потом резко начинаете отсасывать во время бритья, то это дополнительный кайф.

Крышеснос № 15: запишите видео своей мастурбации. Вот вы раздвигаете красиво ножки, мастурбируете, пальчиками там шалите. Все это нужно снять и отправить своему мужчине. Можете попросить и мужчину помастурбировать с рабочего места, прямо из кабинета, все это заснять и тоже выслать тебе. Это все сильно мужика зацепит.

Как-то одна девушка рассказала мне такую прикольную штуку. Она однажды сидела в ресторане и по телефону своему мужчине отправляла эротические фотографии. Ресторан был набит людьми, и мужик за соседним столиком увидел, что она отправляет эротические фотографии. Он возбудился, познакомился с ней и спросил: «Что мне нужно сделать, чтобы получить такую фотографию? Сколько это будет стоить?» Потом стал приглашать ее на свидание. Отправляя такие фотки, которые умеют делать только байгужанки, можно реально делать деньги, получать подарочки, ну и и так далее.

Крышеснос № 16: сделайте ему анилингус. Не знаю, рискнете ли вы, решитесь ли на это. Но если вы способны и достаточно смелы, если вам не страшно, попробуйте его делать. Массаж простаты я, кстати, тоже рекомендую, это тоже считается крышесносом.

Крышеснос № 17: вместе смотрите эротические и порнографические фильмы. Выберите то, что вам нравится, посмотрите, что нравится мужчине. Спросите его: «Скажи, какие порно ты смотришь?» Или зайдите к нему в ноутбук и посмотрите, на что он дрочит. Ведь все мужики дрочат. При этом все они гуглят какие-то определенные видео.

Крышеснос № 18: попробуйте заняться анальным сексом с вибратором на глазах у своего мужчины. То есть – ваш мужчина, вы и вибратор. Купите себе красивый вибратор и скажите мужчине: «Я хочу, чтобы ты испытал этот вибратор на мне». То есть он должен оттрахать тебя вибратором. Это реально круто. Ну а когда он по-настоящему закайфует, используй игрушку и на нем.

Крышеснос № 19: займитесь сексом в публичном месте. Попробуйте зимой, летом, днем, ночью – неважно когда – выйти с мужчиной во двор и заняться с ним там сексом. Сообщите ему: «Мы еще не трахались во дворе». Ну и вообще в любых общественных местах: море, самолеты, туалеты, подъезды, крыши домов, чердаки и так далее.

Крышеснос № 20: пробуйте ролевые игры. Пробуйте играть, такие игры хорошо работают с мужиками. Этот крышеснос удерживает мужика в отношениях. Знаете почему? Я сейчас объясню. Если вы сделаете все это, все то, чему я вас сейчас учу, а другая этого не сделает, то ваш мужчина всегда будет с вами. Вот и вся песня. Научитесь грамотно применять ролевые игры. Или, например, расскажите друг другу о своих «потаенных фантазиях». То есть он рассказывает вам свою самую потаенную сексуальную фантазию, и вы придумываете свою сексуальную фантазию и рассказываете о ней ему.

Крышеснос № 21: устройте ему сюрприз в офисе. Отправьтесь на машине к нему в офис в конце рабочего дня, причем абсолютно голой. Такое случилось со мной года четыре назад. Я вышел из своего офиса, а девушка, которая приехала за мной, реально голая сидела в машине. Я сел в машину, был просто в шоке, но это был охрененный крышеснос. Расстегните ему ширинку, когда он ведет машину, и начинайте совершать байгужанские пососули.

Крышеснос № 22: устройте секс-уик-энд. Вы должны быть только вдвоем. Поезжайте на выходные туда, где нет телевизора, уберите все айфоны, оставьте дома. Занимайтесь только собой. Так и говорите: «У нас с тобой сексуальный уик-энд, только член и вагина, больше никого».

Крышеснос № 23: сделайте купоны на желания. Одна девочка-байгужанка создала мне такие купончики. Среди них один купон на любое мое сексуальное желание. И я еще не воспользовался этим купончиком, я держу его у сердца. Используйте так же сексуальные купончики, сертификаты, это круто. Если он отказывается исполнять желание из купона, это плохой звоночек. Мужиков, которые не делают куни, этих вонючих упырей, мы просто бросаем со скалы. Если ты делаешь ему минет, то почему он не должен делать тебе куннилингус? Мне очень это интересно.

Крышеснос № 24: читайте вместе откровенную литературу. Купите порнографические журналы, секс-каталоги, то есть все, что связано с сексом, для совместного просмотра и чтения, тоже хорошо работает.

Крышеснос № 25: разбудите его нестандартным поцелуем. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, залезьте на него так, чтобы ваша вагина была возле его носика, и плавно половыми губами поцелуйте его рот. Посмотрите, как он проснется и что он будет делать. То есть мужчина такой просыпается, а сверху на него смотрит красивая вагинка. Это крышеснос!

Крышеснос № 26: назначьте своему мужчине встречу под вымышленным именем. Отправьтесь к нему в отель, где он до этого ни разу не был, станьте для него шлюхой в сексуальном белье, с длинными ресницами, в ажурных колготках. Короче, вы проститутка, а он проститут. Это тоже прикольная игра.

Крышеснос № 27: попробуйте сделать небольшую паузу во время секса. Это интересный момент. У меня был один опыт, когда девочка попросила ввести член ей в вагину, и, представляете, как только я вошел в нее, весь возбужденный, она попросила меня не двигаться десять минут. И знаете что? Если мужчина не будет двигаться десять минут в вас, то для того, чтобы его мечта подвигаться осуществилась, вы можете обезжирить его на любую сумму. Слышите меня? На любую сумму. Это просто с ума можно сойти. Ничего там не завянет за десять минут, потому что он будет лежать на красивой девчонке. Если завянет мужчина просто импотент.

Крышеснос № 28: попробуйте позу 69. Не знаю, любите ли вы эту позу. Я вам скажу, что мне она нравится. Это довольно прикольная поза: ты ей лижешь, она тебе сосет. Огонь. Попробуйте позу 69 и засуньте ему пальчик в анус в это время.

Крышеснос № 29: сделайте ему интимный массаж с полотенцами. Пробовали когда-нибудь играть с полотенцами? Берете горячее полотенце, опускаете в кипяток. Одно горячее полотенце, другое холодное – а потом наматываете их на член. Сначала холодное. Потом горячее. Потом холодное. Потом горячее. Это очень прикольное ощущение и это, кстати, контрастный байгужанский массаж.

Крышеснос № 30: всегда трогайте мужика за пенис на свидании. Вы идете, гуляете, смотрите кино, просто едете в машине, только познакомились. Просто возьмите его за пенис и скажите: «Просто я запереживала, заволновалась, а он меня успокаивает».

Крышеснос № 31: используйте свои волосы в секс-играх. Берете и наматываете свои длинные волосы ему на пенис и говорите: «Все, никуда больше не денешься». Мастурбируйте ему волосами, это реально круто.

Крышеснос № 32: сделайте совместную эротическую фотосессию. Обычно девочки делают фотосессии, когда они одни. А вы сделайте совместные эротические фотки. Фотографируйте себя обнаженной, подкладывайте ему фотки в одежду, чемоданы, это тоже круто работает.

Крышеснос № 33: займитесь сексом, не снимая длинных сапог. Наденьте высокие сапоги и сексуальные перчатки. Я уже не говорю про нижнее белье, про чулки, в этом вы должны стать мастерицами и асами. После возьмите свои трусики и положите ему в одежду или в кармашек.

Крышеснос № 34: секс в бассейне. Не знаю, нравится ли вам, но мне в любой воде, в любой луже очень нравится, это круто.

Крышеснос № 35: секс в автомобиле. Мне очень нравится секс на заднем сиденье. Ты говоришь: «Девочка, а ну-ка иди сюда». Я люблю, когда она садится, берешь ее за попу, и начинаете заниматься радостным сексом. Это так круто вообще. Закончили – а потом сразу в магазин за подарками.

Я хочу, чтобы вы все это делали. Потому что однажды, когда вы будете старенькими, вы будете с удовольствием вспоминать свои молодые байгужанские дни. Вы скажете: «Как же это было здорово. Мы трахались, как кролики, мы путешествовали. Было теплое море, счастья немерено. Как же это было офигенски. Мы обезжиривали мужиков, мы были богатыми, мы были свободными». Поэтому идите и делайте. Знакомьтесь, байгужаньте, обезжиривайте. Все по байгужанской методике. Девочки, вы должны создавать сто-двести тысяч рублей в месяц через свидания. Это возможно, если знать как.