Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Нас интересует тема сближения с мужчиной. Если вы с мужчинами не общаетесь, не знакомитесь, если у вас нет контактов, нет «собачьей свадьбы», то, к сожалению, больших результатов ожидать не стоит. Вот представьте, что вы живете в пустыне или в маленькой деревне, где одни нищеброды. Вопрос: что делать?
И сразу еще вопрос: сколько раз в день вы общаетесь с мужчинами? Разговариваете, пьете с ними чай? Сколько раз в жизни вы знакомились в Интернете или вживую? Это все очень важно. Вы должны понять, что в ваше окружение должен приходить бесконечный поток мужчин. Мы будем их отсеивать (но об этом я скажу чуть позже), а потом уже идти на свидание с самыми качественными мужчинами.
Давайте начнем с самого начала. Вы должны быть готовы к знакомству. Что такое «байгужанская готовность»? Во-первых, это всегда хорошее настроение. Припудренный носик, макияж, волосы, красивая одежда – вы должны подавать себя. Вот вышли вы на улицу, к примеру, не знаю, в магазин за кабачками. Так сделайте себя красивой в этот момент! Вдруг во дворе принц ждет, хочет познакомить вас со своим другом или братом. Я хочу, чтобы внутри вы были готовы к этому, чтобы у вас с самого утра было ощущение, что вот сегодня Бог подарит вам мужика. А вы выглядите не так как надо: зубы кривые, глаз нет, кровь из ушей идет, а на башке какая-то сковородка… Это неправильно.
Вы должны выглядеть всегда на все 100 %. Занимайтесь своим телом, кожей, рожей, сиськами, жопками, ножками и так далее. Здесь нарастить, тут убрать. Волосы, брови, губы – все должно быть на высоте. Делайте себя еще прекраснее, это очень важный момент, ведь состоятельные и статусные мужчины выбирают себе очень ухоженных женщин. К сожалению, многие из вас выглядят как нищебродки, как консьержки и живут как бомжихи. Ну вот посмотрите на свои колготки, платья, на то, что вы носите, а особенно обратите внимание на свои челябинские пуханы. Думаю, этот вопрос вы должны решить без меня. Договорились?
Едем дальше. Вы ходите в места, где есть мужчины? Сейчас они вообще в любом месте есть: в ресторанах, барах, караоке, клубах, на стадионах. Самое главное – это просто выйти из дома, ничего не бояться. И я вам сейчас дам настоящие ключи: фразы, жесты, то, как надо смотреть, как улыбаться. Применяя их, вы реально получите кайф от знакомств с крутыми мужчинами.
Я считаю, что самое главное во время знакомства – это цепляться с мужиком глазами, уметь смотреть ему в глаза. Попробуйте простое упражнение. Например, можно постоянно моргать. Нужно сделать так, чтобы ваше лицо передавало вашу заинтересованность в том, что он говорит, чтобы было видно, что вы готовы к репродукции, что у вас течет между ног. Это просто неистовое желание влюбить в себя всех мужиков. А что значит «влюбить»? Обезжиривать, то есть забирать у них бабки, ресурсы и так далее. Знакомиться, выходить замуж для того, чтобы жить за счет мужика, свесив с его шеи ножки.
Еще один важный момент. Вы должны смотреть на мужчин так, как хищница, как львица смотрит на свою жертву. Вот она видит жертву, зебру, к примеру, и ее прямо колбасит. Она не может успокоиться, ей хочется вонзить зубы в ее шею, и ты точно так же должна смотреть на мужика. То есть любой приличный мужик, который имеет окружение и деньги, – это твоя жертва.
Итак, нужно научиться подмигивать, моргать, смотреть мужчине прямо в душу. Выходите на улицу прямо сегодня и заглядываете мужчинам в глаза, просто смотрите на них. Смотрите пристально, долго, так называемым липким взглядом. Он скажет вам: «Не сломаешь глазки себе?», а вы ответьте: «Не сломаю». Договорились? Как только вы поравнялись с ним, идя по улице, взгляните мужчине в глаза и, сглотнув слюну, скажите про себя: «Ты моя жертва, я заберу у тебя недвижку». У вас должен быть взгляд чуть дольше, чем обычный. Загляните к нему в душу.
Другой вариант. Смотрите на мужчину. Обратите внимание на что-нибудь красивое у него, например, на его ноздри, или посмотрите на то, какие у него губы. А может, у него красивые волосы? Манящие глаза? Интересные очки? Смотрите прямо на эту деталь его образа, как бы облизываясь, думая: «Вот бы мне туда что-нибудь засунуть». То есть нужно смотреть и как бы приговаривать, что вы сейчас хотели бы отобрать у него кошелек. Понимаете? Нужно чуть больше внимания мужику. И когда вы это внимание ему подарите, он начнет понимать, что вы его выбрали.
Девчонки, еще один момент. Мужики – труслямбы. Знаете, как они всего боятся? Им так страшно подойти к женщине, ведь вдруг она скажет: «Да пошел ты». Они боятся отказов. И тут вы из толпы выбираете мужика, обращаете на него внимание, а его уже колбасит, колотит, он уже счастлив и радуется.
Итак, проявляем инициативу в знакомствах. Как и в обезжиривании, и в удержании мужчины в браке или, наоборот, попытках затащить его в брак, а может, вообще в стремлении развестись – это все должна быть ваша инициатива. А поскольку это ваша инициатива, мы будем интенсивно тренироваться.
Что такое первый шаг? Вы должны научиться широко улыбаться. Губы у вас должны быть очень подвижны. Не все же сосать и жрать… Не только это надо делать. Улыбайтесь красиво, раздвигайте губы широко. Улыбка должна быть от уха до уха, от жопы до жопы. Она должна быть такой, чтобы хотелось засунуть в нее сто долларов. Понимаете?
Вот мы идем по улице, едем в машине, смотрим по сторонам, разглядываем мужиков. И прямо пяльтесь на них! Поверьте, основная проблема, почему вы до сих пор не замужем и почему у вас нет денег, в том, что вы просто не пялитесь на мужиков. Обычно так: вы едете в машине, смотрите вперед, загорелся светофор, а вы только и делаете, что руль держите. Отпустите руль, посмотрите направо, потом налево. Вы должны смотреть на мужиков, подмигивать им. Скажите: «Эй, здорово, мужики! Гоните сюда все бабки!»
Вы должны привлекать к себе внимание, быть шумными, яркими, как цыганки. Вы все время должны разглядывать всех мужиков. Пришли, например, в ЦУМ и смотрите не на товары, а на мужиков, которые будут покупать вам совсем скоро подарки. Еще раз повторяю: смотреть, смотреть и еще раз смотреть.
Следующее, что нужно делать, – это танцевать под музыку. Внимание! Танцевать под музыку, но в одиночестве. Вот смотрите: едете вы в машине в отличном байгужанском настроении, и все настолько круто, что вы должны пританцовывать, как будто вам в жопу золото зашили. Излучайте счастье! Идете по улице – пританцовывайте, пришли в магазин – пританцовывайте, вышли на Тверскую – пританцовывайте. В ресторане все едят или курят кальян, а вы танцуете. Как вам такая идея?
У меня есть знакомая девочка Ксюша, которая вышла замуж за очень богатого мужчину. Она жила в Екатеринбурге, а сейчас живет в Краснодаре с миллионером. Что она сделала, когда вокруг нее были миллионеры и байгужанки? Все байгужанки были в напряжении, в терзаниях, как им познакомиться с миллионерами на каком-то там съезде. А она встала на стул в ресторане, где никто не танцует, и начала легко пританцовывать, показывая свои прелести. Можете себе представить? Конечно же, на нее обратили внимание. Она вышла замуж через полгода и уже давно обезжиривает мужа.
Следующая идея: ваше тело должно быть движимым. То есть вы должны гореть, бежать, стрелять, подпрыгивать и потеть. К примеру, важный байгужанский ход: смотрите на мужчину и откидываете волосы назад. У мужика реакция на волосы, как у меня, например, на бабло. Поэтому трогайте волосы, перекидывайте их направо, налево, заматывайте, перевязывайте. Лицо и волосы – вот ваши инструменты.
Еще нужно кивать головой. Вот идет мужик, а вы ему такая раз, кивнули, и его это зацепит. Указываете на кресло, к примеру, и говорите: «Садись сюда».
Попробуйте научиться жестами приманивать мужчину, а потом указывать на то, что ему сделать. Или, как вариант, на машине едете, подрезаете его резко. Он, разумеется, останавливается, а вы ему: «Пригласите барышню на чай». А заодно еще научитесь приказывать пальцем.
Что еще можно делать? Облизывать губы, когда вы смотрите на мужика. Я не понимаю, почему мужчинам это нравится. Причем ладно, если вы губы будете облизывать. А если палец? Вы представляете, что будет с мужиком, если вы будете сосать палец? А если вы возьмете у мужика пососать его палец? Это просто треш! Конечно, облизывайте. Это вообще только начало.
Еще нужно почаще прихорашиваться при мужчине. Ведь когда вы красите губы или ресницы, то вы приоткрываете ротик. Мужчинам это очень и очень нравится!
Попросите его о помощи. Скажите: «Мужчина, как пройти к почте?» Он объясняет, куда идти. Вы говорите: «Все, поняла» и идете вообще в другую сторону. Для него это будет шоком!
Еще похлопывай мужика по ягодицам. Он оборачивается, а вы ему говорите: «Ой, не удержалась! Так хотела вас потрогать за попу». (Но это уже продвинутый шаг, для крышесносных дам.) Ну и, конечно, нужно ходить перед мужчиной, покачивая бедрами.
Это я вам рассказал про первые шаги, которые вы должны делать. Теперь перечислю вам фразы, которые нужно использовать всегда и везде, с легкой дебильцой на лице, громко, так, чтобы мужики думали: «Что происходит?»
1. «Какое небо голубое!».
2. «О, привет, ты здесь гуляешь?».
3. «Какой самый классный кофе здесь подают?».
4. «У тебя есть шоколадка? Я голодна».
5. «Шоколадка есть? Жрать хочу, мозги опухли, не работают без сахара».
6. «Где здесь продают мороженое кубиками?».
7. «Мы с тобой смотрим в одну сторону».
8. «Ты так симпатично руль держишь».
9. «Ты часто сам себе улыбаешься, дебил?».
10. «Ты так красиво моргаешь!».
11. «А ты любишь кормить голубей?».
12. «Ты устал ходить в этих джинсах?».
13. «У тебя такие туфли, что ты, наверное, замерз».
14. «Ты сегодня, наверное, устал. Пойдем пивка попьем».
Просто подходим на улице к мужику и говорим вот такие фразы. После этого уже нагружаем мужика. Просто подходите к нему, улыбаетесь и говорите:
1. «А почему ты мне не звонил?».
2. «А что ты так развратно тут стоишь?».
3. «Чего это вы тут прогуливаетесь?».
4. «А ну-ка быстро говори свое имя».
5. «А ну-ка быстро пошли со мной знакомиться».
6. «Почему сегодня уши не помыл?».
7. «Ты что, неместный?».
8. «Ну и че сидишь? Ну-ка представляйся!».
9. «А че ты тут на моей скамейке сидишь?».
10. «Че ты здесь ходишь?».
11. «Че ты лыбишься?».
12. «Че ты толкаешься?».
13. «А че ты так легко одет?».
14. «Че у тебя такая рожа?».
15. «Ты здесь куришь, а эта улица для некурящих».
16. «Ты че здесь трешься?».
Короче, любые наезды классно работают. Дальше делаем легкие комплименты. Вот стоит мужик и кривляется, как дебил. Вы ему говорите:
1. «О, ты неплохо танцуешь».
2. «Какая у тебя гладкая кожа!».
3. «У тебя хороший загар».
4. «Какие у тебя классные яйца!».
5. «Красивые зубы!».
6. «У тебя хорошая фигура».
7. «У тебя такие ровные глаза».
8. «Красивые туфли, на кобылу похожи».
9. «Классно пахнешь, комаров отгоняешь?».
10. «Классные туфли, из галош перешил?».
11. «Классный зонтик, ты им в гольф играешь?».
12. «Ты очень стройный, твой папа, случайно, не Винни-Пух?».
13. «Ты очень стройный, похож на Винни-Пуха».
Вот таких простых штук надо много. От комплиментов до унижения, от унижения до счастья, радости. Вы должны стать мастерами в этом вопросе. Суть байгужанства заключается в том, чтобы уметь говорить. Эмоционально, радостно, счастливо говорить – вот в чем задача.
1. «Какие интересные туфли! Они похожи на лапти, которые шили славяне».
2. «Почему ты так часто моргаешь?».
3. «Ты так похож на моего первого мужа-нищеброда».
4. «У тебя интересная квадратная форма лица, похожая на жопу».
5. «У тебя такие замечательные длинные руки! Особенно правая».
Понимаете, вам необходимо эти фразы выписать, выучить, придумать еще свои, а затем выходить к мужикам и разбрасываться этим. Налево, направо, говорить, говорить, говорить.
Как же вам донести, что человеческое счастье на земле зависит только от того, способны ли вы создавать коммуникацию с другими людьми? От того, умеете ли вы общаться, понимаете ли психологию людей, способны ли делать крышесносы, завораживать, использовать гипноз, НЛП (нейролингвистическое программирование), технику обольщения. Если способны, то вы идете на свидание, знакомитесь там с мужчиной и создаете деньги.
1. «А ну-ка не плюйся!»
2. «А у тебя нос шевелится».
3. «У тебя ресничка на лице».
4. «У тебя красивый пиджак! У нашего дворника такой же».
5. «У тебя такой звонкий смех! Прямо как у моей сигнализации в машине».
6. «Красивые глаза! Где линзы покупал, чепушила?»
7. «Красивый галстук! Мой дядя на таком повесился».
Ну вот такие фразы. Да, это троллинг, но это вызывает у мужчин желание с вами познакомиться.
Доверительные отношения между людьми устанавливаются в несколько этапов. Рассмотрим их.
Первый этап. Вначале вы общаетесь с помощью такого маленького разговора ни о чем избитыми фразами из серии: «Как дела? Как настроение? Сегодня у нас в Питере опять вода». Вам необходимо научиться говорить легко и на самые разные темы банальными выражениями. Например: «Господи, Байгужин, по-моему, дождь пойдет». Научиться говорить – это первый шаг.
Второй этап. Чтобы добиться отношений, которые ведут к подаркам, деньгам, свиданиям, пососулькам, используйте факты. Например, вы говорите, что женщина на планете Земля должна жить только за счет мужчины, и таких содержанок в России сорок тысяч человек. Или, например, что каждый год со скалы спрыгивают десять миллионов нищебродов. Или, например, что Байгужин будет президентом через двадцать лет. Нужны какие-то четкие цифры, которые вы подготовите заранее и будете применять по обстоятельствам.
Третий этап. Сюда относятся чувственные вопросы о личном. Например: «Ты в жопу даешь?» Или: «Как ты относишься к новому понятию секс-вайф?» Или: «Ты обезжириваешься на первом свидании или на втором?» Личные вопросы – это те, которые касаются чувств.
Четвертый этап. Мы-заявления и мы-высказывания. Это когда вы уже строите планы и говорите вместо «я» «мы»: «Мы с тобой великая пара», «У нас великолепное будущее», «У нас такие совместные планы», «У нас похожие взгляды».
Находясь на свидании, скажите ему: «Я отношусь к тому типу женщин, которых ты можешь полюбить». Кстати, это очень коварная фраза, она западает в душу. Я был недавно на свидании, и девочка сказала, что она такая девушка, которую бы я смог полюбить. Я стал ковыряться, я реально размышлял и думал: «Почему? Почему она подходит мне? Почему я в нее могу влюбиться?» Она еще сказала: «Я та женщина, о которой ты можешь позаботиться». Понимаете? Я начал думать и сам себе придумал много аргументов, а затем выслал ей десятки тысяч рублей просто так.
Есть еще хороший такой сигнал, когда вы говорите: «Я люблю жизнь». Это настрой. Вы должны говорить мужчине, что любите свою жизнь, что любите просыпаться и ничего не делать, как вы любите ходить по магазинам, какие у вас золотые колечки. Это должен быть общий настрой, который вы передаете мужику, и говорите: «Я так живу. У меня фитнес, у меня байгужанки-подружки, у меня танцы, шпагаты, у меня здоровое питание. Я люблю свою жизнь». Передавайте этот настрой, говорите ему об этом на свидании.
Еще один очень важный момент: задавайте на свидании вопрос: «Чем ты занимаешься?» Надо, чтобы вы общались, чтобы это цепляло его внутреннюю суть. Вот представьте, спросите вы у меня на свидании, чем я занимаюсь. Да вы не представляете, сколько часов я вам буду рассказывать про акции Дениса Байгужина, про гостевой дом Дениса Байгужина, про тренинги, про книги, про консультации, про коучинг. Сколько я буду рассказывать про байгужанок, про их результаты. Да, я не остановлюсь, у меня это горит. И чем больше я рассказываю, тем больше я вкладываю, тем больше эмоций вы цепляете, тем легче меня обезжирить через час.
Что нужно отслеживать на свидании? Некоторые из вас этого не понимают. Нужно следить за лицом вашего мужчины. Что это значит? Если выражение меняется в сторону противозачаточного, злого, какого-то ублюдского, то переключай тему. Чувствуешь, что все, он поплыл, переключай тему. Лицо – это самый главный сигнализатор, главная панель управления. Иначе вы его не обезжирите, вы его не влюбите. Он должен течь, он должен быть заинтересован, он должен хотеть вас, он должен смотреть на вас со всем вниманием.
Войти с помощью соц. сетей: