*7.1. Ведро с крабами

Мне казалось, будто в первом издании я довольно подробно описал феномен «сопротивления среды». Когда окружающие сопротивляются вашему развитию. И предупредил читателя: будьте готовы. Как в воду глядел.

Мне пишут:

«Так всегда и бывает. В лучшем случае кричат в спину: „выскочка“! Так и есть, и это реально. А я еще сомневалась, думая, может, я правда палку перегибаю. Когда допытываешь своих преподавателей из разряда практиков, когда берешь книжки в библиотеке (кстати, долго искала то, что написано доступным языком по интересующему предмету – и ведь нашла!)), когда приходишь на консультации и просишь объяснить непонятное – в спину от одногруппников слышишь – „выскочка“. Но, значит, я на верном пути».

Примечательно, именно этой «выскочке» один из преподавателей впоследствии предложил работу. А не кому-то из крикунов от «болота».

В западной науке эту особенность описали через crab bucket theory – «теория ведра с крабами». Суть. Краб. Один. Ведро. Пустое. Тоже одно. Краб сидит в пустом ведре. Может спокойно выползти на свободу. Пока все логично и понятно.

Но если посадить в ведро НЕСКОЛЬКО крабов, начинается какая-то похабщина. Стоит одному полезть вверх, остальные тащат вниз. Ага, сиди тут с нами и не щелкай клешнями, ишь умник выискался. Откалывается, понимаешь, от коллектива.

Увы, то же самое бывает и у людей. Научно говоря, «члены общества часто пытаются минимизировать достижения любого другого члена, в том случае если ему удается добиться большего успеха, чем остальным».

Хорошо. Есть такое. Что делать? Как быть? Слушайте. В общем и целом, всегда и везде к вам и вашим достижениям люди относятся по одной из следующих моделей.

1. Придумать «обзывалку». «Выскочка» – как раз из этой оперы. Люди, не желая видеть развития в вас, придумывают какой-то термин, который опускает вас – именно вас, а не ваши достижения. Частный случай перехода на личности. Еще примеры – «не самкай», «я – последняя буква в алфавите», «вечно бежишь впереди паровоза», «умник» и т. д. Еще про финансовое благополучие: «украл», «насосала», «родители подсуетились».

Продолжать можно до бесконечности. Увы, грустная тенденция: у многих душевные силы, изобретательность и энергия уходит не на свои цели, а на… обкакивание чужих заслуг.

Недавно делился с коллегой мудростью одного из своих учителей: «Народ в своей массе ленив, и поэтому твое окружение будет сопротивляться любому твоему развитию. Тебя могут называть эгоистом, хамом и мерзавцем, выдумать девяносто девять других слов для обозначения твоего развития» (Филипп, спасибо за науку!).

Получил достойный ответ:

«Как только начинаешь развиваться, к указанным 99 словам добавляются: работаешь не академично, ты не профессионал и пр. теоретическая чушь. Но почему тогда никто не интересуется вопросом – а от чего твой доход вырос в два раза, у тебя полно времени на личные нужды, ты не хватаешь первую попавшуюся машину, а СМЕЕШЬ (вот наглец!!!) выбирать…? и т. д. и т. п.». (Петр, привет и удачи!)

Как себя вести. Прежде всего, помните две нехитрые посылки. Первая – из Библии: «Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой». Вторая, как ни странно, из физики: «Угол падения равен углу отражения».

То есть по общему правилу относимся ко всем вежливо, разумно и добросовестно. Однако, если к вам относятся ИНАЧЕ – хамят, обзывают, проверяют на «слабачка», ставим на место. По возможности – тактично и вежливо, в рамках светских приличий.

Как именно? Не торопитесь. Далее будет подробное руководство.

2. Придумать «опускалку». В этой модели на личности не переходят. «Бьют» по вашим успехам. Говорят что-то вроде: «Подумаешь! Я тоже так умею!» или «Тоже мне открыл Америку! Через форточку!» или «До тебя с этой идеей носился еще Ленин!». Попытка свести ваши достижения к нулю тремя «тропками»: якобы «все так умеют» или «ты ничего не достиг» или «уже сто лет открыто».

Почему так? Потому что если признать: вы добились большего, вы – лучше, вы в чем-то превосходите. А люди не любят чувствовать себя ущемленными.

И еще меньше любят что-то делать, пахать из дня в день, из года в год ради туманной перспективы.

Проще бухать, сидеть в соц. сетях, смотреть телевизор, вести бесконечные и бесплодные разговоры ни о чем. И эдак пренебрежительно каркать: «Подумаешь, книжку написал (фирму создал, диссер защитил, в космос улетел, впиши свое)! Я тоже так могу!»

Ага, аж два раза. От «могу» до «сделал» – расстояние в километры и года.

3. Списать все на везение. «Ему повезло!». Настолько банально и очевидно, что аж зубы сводит. Первым РАЗБИЛ сей довод еще Хайнлайн в конце пятидесятых: «Везение – итог тщательной подготовки». Добавлю: «…И долгой, кропотливой работы».

Самые ужасные слова в жизни: «Все могло быть ИНАЧЕ». И, конечно, «опускалам» проще сказать «повезло», чем признать: пока эти лентяи транжирили жизнь на сиюминутные пустяки, вы трудились.

Да, вы совершали ошибки – и огребали за последствия. Да, вы вставали после ударов, отряхивались и шли дальше. А когда иссякали силы, то и ползли. Да, вы пережили мириады бессонных ночей, сотни раз выносили себе мозг вечными вопросами – а туда ли я иду? – а что там? – а может, лучше свернуть вот здесь и срезать там? Но вы ДОШЛИ.

И своим примером колете глаза «опускалам». Напоминаете: все могло быть иначе. Вот за это вас и не любят. Не за то, что именно вы дошли и чего-то добились. А за то, что они НЕ дошли. Слабые любят винить в своих бедах кого угодно, но только не себя.

4. «Я бы сделал иначе». Вспоминаю… по-моему, Бернард Шоу: «Критик – человек, который учит автора, как бы сам критик написал книгу – если бы умел». Здесь уже не опускалово. Здесь попытка поставить себя на ваше место и сделать лучше, чем вы. О чем вам и расскажут.

В принципе, хорошо. Какая-никакая, обратная связь, незамутненный – когда как! – взгляд со стороны. Быть может, что-то новое узнаете. Или лучше поймете слабые стороны. Но, как показывает практика, говорящий редко делает. Критик будет вам до новых веников втирать, как лучше, как бы сделал он… но сам так и не сделает. Исключение – пункт 7.

5. «Как тебе удалось?! Я тоже так хочу!» Варианты: «в чем секрет вашего успеха»? «как ты умудрилась сдать (вписать предмет)?», «как ты столько зарабатываешь?» и прочие разновидности.

Допустим, вы ответили. Спрашивающий накормит любопытство, бормочет себе под нос что-то вроде «нам так не жить» или «я так не смогу». И – шлепает обратно в свое болото, удобное и привычное. Крайне редко – встанет под ваши знамена. Задаст вопрос, образно говоря:

6. «Куда приходить с оружием?!» Так бывает, когда человек завидует вам БЕЛОЙ завистью, то есть уважает ваши заслуги, хочет повторить ваш путь. Или – пойти вместе с вами.

С чего начать? Прежде всего, задать вопрос из предыдущего пункта. Если вы в ответе намекнули или как-то обозначили «готов принять помощь на взаимовыгодной основе» и у собеседника есть возможность эту помощь предложить – скорее всего, договоритесь (опять симбиоз). Пример:

– Как ты умудрился выучить право Швейцарии?

– По книгам. Нашел в сети пару учебников.

– На русском?

– Нет. Один на английском, второй на немецком.

– Ты еще и немецкий знаешь?!

– Нет. Только английский. Поэтому второй учебник прочесть не смог…

– А у меня бабушка немецкий преподает…

– А это мысль! Берем диктофон и идем к твоей бабушке. Она читает и переводит вслух, диктофон пишет. Я потом делаю конспект и делюсь с тобой. Конечно, английский учебник тоже дам.

– Сейчас, погоди. (Достает сотовый и набирает бабушку.)

7. «О! Да ты находка!» Противоположный случай. Узнав про ваши достижения, собеседник тянет вас под свои знамена. Не буду повторяться, хрестоматийный пример описал в главе 2.9.2. (две курсовые).

8. «Я помню тебя (ботаник/раздолбай, другой старый ярлык)…». Хозяйка пишет на банке «соль». Ставит в кладовку. И следующие 20 лет искренне верит: в банке – соль. Почему? Потому что так написано на ярлыке. Все, в банку можно не заглядывать. Достаточно глянуть на ярлык.

Определенная логика есть, согласен… если говорить только о банках. Меж тем, некоторые «хозяйки» – обоего пола – распространяют «ярлычно-баночное» мышление на людей. Один раз составил мнение о человеке – навесил ярлык – и всю оставшуюся жизнь считает вас тем, что написано на ярлыке. Типа, «ботаник – это судьба, мусор жизни», «раздолбаем был, нищим раздолбаем и помрешь», «горбатого могила исправит», «как была дурой, так и осталась».

А если «заглянуть в банку»? Вчерашний «ботаник» стал профессором, д.ю. н, признанный корифей и живой классик. Летает на конференции по всем уголкам мира. «Раздолбай» из золотой молодежи сохранил любовь к пьянкам/гулянкам… и открыл свой ночной клуб. Далек от нищеты, как хозяйка от права Китая. «Дура» – один из лучших «судебников» региона по корпоративным спорам.

Хозяйка, узнав, что в банке уже давно не соль, цепляется за ярлык. «Я помню тебя…» Ей так удобнее. Ей лень выйти из своего иллюзорного МИРКА и принять изменившуюся действительность.

А если и выйдет, то тявкает о ваших заслугах ну очень «оригинальными доводами». Из первых трех пунктов. Украл/насосала/повезло и т. д. Если, конечно, посмеет. Да если и посмеет… вам-то что?! «… А он себе идет вперед и лаю твоего совсем не примечает».

О борьбе с «опускалами». Первый метод вы только что прочитали. Автор – некий Крылов. Спокойно идем СВОИМ курсом, к СВОИМ целям. Если у окружающих другое мнение – это беды окружающих. Подгавкивают вслед – да на здоровье, вам глубоко и далеко.

Второй метод… я бы назвал «женским». Девушки не любят выделяться из коллектива, но в то же время умеют преследовать цели, не ссорясь с окружающими. К примеру, можно долго расспрашивать преподавателя на консультации, слушать лай «выскочка!». А можно подойти сразу после. Стая «мосек» несется к двери, вы спокойно разговариваете с преподавателем.

И уверен, вы будете не один. Останутся еще несколько. Пехота из разных кланов. Послушать бы не прочь, но супротив коллектива (или своего клана) переть как-то боязно. А так, кулуарно, отчего же не послушать.

Тоже вариант.

Третий метод. «Отпор сразу». Сразу поставить «опускалу» на место. Степень жесткости/резкости зависит от вашего характера, физподготовки, смелости, готовности к драке здесь и сейчас… и к последующим «разборам полетов» в деканате. Также помним: «угол падения равен углу отражения». Ответ должен быть равен наезду.

Примеры, россыпью. Вежливый ответ: «Говори, да не заговаривайся!» или «Пожалуйста, держите свои оценочные суждения при себе». Средний: «Ага, вы у меня еще поговорите» или «Кто бы говорил… а сам (напомнить собеседнику о каком-то его косяке, истинном или мнимом»).

В том числе с переходом на личность: «Кто бы говорил… вы бы, почтенный, сначала майку растянутую сменили на что-то путное (ботинки начистили, галстук купили, шорты почистили и т. д.), а потом уже судили обо мне и науке».

Вариантов – масса, вплоть до трасновых отбивок. Самая простая и короткая: «Заскочка!» – и пусть думает, это кто, где и как. Подлиннее: «Если такой умный, почему строем не ходишь?»

Для противника женского пола – задумчиво и многозначительно: «Да, с таким языком и мыслями вы кубик Рубика во рту не соберете…» – надолго вышибает из колеи. Загадочное: «Да? А хе-хе тебе уже не ху-ху?» Еще загадочнее: «Выскочка или нет, фигня на фоне познания дзена! Прежде чем кидаться словами, познайте себя!»

«На сладкое», мое любимое: «Я вас тоже люблю и уважаю». Вроде и просто, но по силе сопоставимо с ядерным оружием. Иногда пользуюсь. Недавно в суде общей юрисдикции:

– Отзыв третьего лица писал представитель ответчика! Вот этот… судак!

– Спасибо, я вас тоже люблю и уважаю! (Мило и добро улыбаюсь, открыто и с вызовом смотрю в глаза.) Противник, хамовитая тетка, «залипла» секунд на десять… и впредь лишнего не молола.

Думаю, идею вы поняли. Зная исходные начала, все у вас получится.

Четвертый метод. Переубедить. Если у вас есть желание наставлять мосек на путь истинный, пожалуйста. Интересно, надолго ли вас хватит… Застигните недалекого говоруна после занятий и спокойно, по-мужски поговорите.

Подчеркиваю: спокойно, вежливо, академично. Важно перевести диспут из плоскости чувств и оценочных суждений в плоскость логики и разума. В стиле: «Мы же юристы, обоснуй».

Скоро всего, дойдете до «выскочкой быть плохо – так учили родители», «плохо отрываться от коллектива» и прочий набор замшелых штампов. Переубедите в стиле «мы сами строим свою жизнь, сами решаем, что такое хорошо и что плохо», «плохо для кого?!», «всю науку двигали выскочки, так что давай менять отношение» и т. д. Аргументов и возможностей – до небес.

Пятый метод. «Ну не бывает, так не бывает». По большому счету, третий и четвертый метод не только и не столько методы, сколько уровни развития человека. Надеюсь, вы эти уровни пройдете. И потом, темными вечерами, будете с улыбкой вспоминать детские игры в университетской песочнице. Просветляющий анекдот в тему:

– Как вы дожили до ста лет?

– Я не спорю с людьми.

– Так не бывает!

– Ну, не бывает – так не бывает.

Вот именно. Во взрослой жизни нет ни времени, ни желания кого-то в чем-то убеждать. Проще поддакнуть и сделать по-своему/пойти своим путем/молча отфутболить чужое мнение. Это – пятый метод (и уровень).

У хорошего и востребованного профессионала на шавок подзаборных тупо нет времени. Когда твой час стоит от трех тысяч рублей и выше, времени вечно в обрез. Как-то пропадает желание спорить. Обращать всех в свою веру. Доказывать всем, что ты не выскочка, а белый и пушистый. Всегда есть более важные и интересные дела. И судебные, и личные.

Вот я и усомнился, «надолго ли вас хватит». Потому что рано или поздно мыслящий, развивающийся человек приходит к философскому «ну, не бывает – так не бывает». В любой профессии. Тем не менее скажите себе спасибо. «Песочницу» третьего-четвертого уровня/метода стоило пройти, получить мудрость и опыт.

Опыт «войн с опускалами» пригодится вам и в судах общей юрисдикции, и в быту, и в общении с людьми, добившимися в жизни менее вашего, стоящих на более низкой ступени развития. Торговки, «простые работяги», менеджеры всех мастей, хамье из сферы услуг и прочие, прочие.