2-й день – рыдаю
Почему меня жизнь ничему не учит? Где я со своей любовью, добротой или чем-то еще так ошиблась? Не могла же я принять за подделку те эмоции, чувства, объятия и заботу, которые были в эти годы. А рождение ребенка? Неужели это игра? Но тогда это просто безбожно и очень жестоко и расчетливо… Мысли постоянно путаются и бегают от одной темы к другой, хотя какие тут темы… Это всего-навсего одна тема, но очень животрепещущая. Ах, какое слово замечательное, прямо всем своим телом эту «животрепетность» чувствую.
Ау-ау, где же ты сейчас?.. Сердце словно эхом отдает в груди, но в ответ лишь воющая тишина, давящая и застывшая. Мне кажется, что я сейчас смогу и без знания анатомии рассказать, где находится это несчастное сердце. Но почему болит именно сердце, а не нога, например, или рука, их ведь можно было бы даже отрезать, если бы это принесло мне облегчение.
Я словно онемела и замерла… Видимо, адреналина, поступившего в предыдущие дни, оказалось так много, что теперь я будто муха, которая сидит и наблюдает за происходящим. Я отчетливо слышу стук сердца, но голова не хочет включаться в мыслительный процесс и как бы затормаживает понимание и наблюдение реальности.
Самое сложное для меня сейчас – это осознание того, что все произошло на самом деле и ничего уже нельзя изменить. Поступок совершен, и теперь, хочу я или нет, мне придется жить с этим знанием, менять свою жизнь и привычки. Но пока все очень страшно и просто парализует меня. Мозг так и цепляется за соломинки: может быть, он все объяснит, нет-нет, здесь наверняка какая-то ошибка или это просто недоразумение… Произошедшее никак не укладывается в голове. Да и как можно такое понять? Куда же делся тот единственный мой, прекрасный и заботливый мужчина, с кем мы жили, мой принц, моя защита, рядом с которым я чувствовала себя слабой и беззащитной девочкой? Неужели все это было лишь самообманом, и чувства были давно утеряны, а сейчас остались только привычка и совместные семейные обязанности?
Каждый раз эти вопросы заставляют меня погружаться в них, не дают мне той соломинки, за которую я могла бы зацепиться. Но нет, они повторяются вновь и вновь, душат все мои мысли, забивают сознание и совершенно не дают сосредоточиться. Я опять зависаю… замечательное слово для моего состояния. Висишь между небом и землей, между реальной жизнью и свершившимися событиями.
Нет, в это просто невозможно поверить. Разве можно было писать такие стихи той, которую не любишь? Возможно ли вообще такое было написать, когда у тебя нет истинных и глубоких чувств?
«Осторожно: любовь» «Осторожно: любовь» – это хрупко и тонко,
Не бросать, не ронять, не впечатывать звонко,
В непрерывном круженьи часовых поясов
Укрывать от ветров и бестактных носов.
На ладошке зимы под присмотром метели
Прятать от холодов, так чтоб щечки горели.
На горячем песке средиземных морей
Закрывать свежим ветром от жгучих лучей.
Разбудить вкусным кофе и брызгами Сены,
Прогуляться подарками маленькой Вены.
На обед приготовить виноградных улиток
И в фужере смешать сладковатый напиток…
Легкий шепот и просто – согласие рук,
Нет грозы за окном, только капелек стук.
Мир вокруг оживает, как после дождя.
Так легко быть счастливым – когда ты моя.
И как, получая такое признание, не влюбиться в человека рядом с тобой? Конечно, я пропала – влюбилась по уши, и, конечно, я была очень счастлива. Однако человек так устроен, что все проходит и все угасает, но почему же от этого знания совсем не становится легче…
Мне нельзя видеть тебя, хотя чувство потери совсем захлестнуло… Помню, как я тянулась к тебе всем своим существом, а ты стоял такой неприступный и изображал внутреннее душевное страдание. Я вся дрожала и просила обнять, чтобы не сойти сума от твоих злых слов, которые до сих пор стучат в ушах. О том, что ты меня как женщину уже не любишь, а только как мать своих детей. Как, как это можно делить?.. И как можно любить мать своих детей? Это, видимо, означает, что я неплохая нянечка, кухарка, домработница и ты спокоен и уверен в том, что дети обуты, одеты и накормлены. Ну тогда это не любовь к матери детей – это просто хорошее отношение к персоналу, который исправно выполняет свой долг.
Мне теперь так страшно разговаривать с тобой – человеком, который весь еще такой родной, теплый и любимый, стоит сейчас рядом, но его словно здесь нет. Я пытаюсь тебе что-то сказать, объяснить, но слова повисают в воздухе и ответы зачастую совсем о другом. Стоя рядом со мной, ты уже где-то далеко в своих мыслях и чувствах и смотришь на меня таким отстраненным и чужим взглядом. Нет той знакомой до боли проникновенной искренности в глазах, таких любимых и огромных, с большими ресницами, порой таких беззащитных или, наоборот, очень суровых, но все равно близких и родных. Теперь все не так… Взгляд проникает сквозь меня и совершенно ничего не выражает, он пустой и холодный, отстраненный и сильно уставший от всего происходящего. Нет, встречаться нам больше нельзя… Так больно видеть изменения в самом родном и близком человеке. Становится абсолютно понятным, что люди теперь чужие друг другу и никакие разговоры, дети или совместно нажитое имущество не вернут ту искренность чувств и желание быть вместе только с этим человеком и не видеть больше никого вокруг себя. Все это теперь в прошлом…
Вот сейчас мы, видимо, наконец-то разобрались в своих отношениях. Ты меня больше не любишь… Я, конечно, помню, что слово «люблю» для тебя непонятно, слишком многое им пытаются объяснить или прикрыть. Но для меня в наших отношениях никогда не стояло других слов, кроме «люблю».
Невозможно осознать
Психологи называют это состояние «информационная стадия». Она всегда наступает, когда ты узнаешь о самом факте измены или предательства любимым человеком. Проблема в том, чтобы осознать факт случившегося. Не искать отговорок «а может быть, это не то, о чем я подумала», «а может быть, я не так все поняла», «а может быть, он так специально говорит, а на самом деле ничего и не было». Важно самой увидеть и понять очевидные признаки совершенной измены. К сожалению, у нас часто внутри включается психологическая защита, и мы начинаем оправдывать «загулявшего» мужчину. Но на все нужно время, иногда осознание может наступить достаточно быстро, а иногда для этого требуется больше времени. И это не всегда связано с тем, как именно вы узнали об измене. Даже когда вы видели все своими глазами, все равно многие пытаются отрицать сам факт свершившегося. Так наш мозг старается травмирующую информацию не доводить до понимания. Ведь дальше, после осознания, начинается сплошной кошмар…
Нужно сегодня навести порядок в квартире
♦ помыть везде полы
♦ устроить разборку кухни
♦ избавиться от лишнего
Как же хорошо залечивает раны рутина: когда ты в ней – у тебя нет времени думать о себе, ведь нужно успеть помыть посуду, шкафы, окна, пол, приготовить еду и т. д. Постоянный и нескончаемый круговорот бытовой рутины… Для кого-то спасением становится работа по 24 часа в сутки. Тут главное – постоянно занимать мозг решением простых и понятных задач. Природа позаботилась о женщине: когда что-то внутри накипело – иди помой посуду, и все пройдет.
В таких ситуациях особенно остро начинаешь понимать важность бытовых и семейных ритуалов, их делаешь на автомате, не задумываясь, просто потому, что надо. Именно это удерживает на плаву, не дает впасть в полное уныние и окончательно поставить на себе крест. И не важно, какого размера твоя квартира, даже в маленькой всегда найдется куча дел. Тут важно занять себя по максимуму и вспомнить, что же ты хотела сделать, но всегда откладывала из-за нехватки времени. Вот сейчас этим делам самое время – они на таком адреналине быстро осуществятся. А потом за них можно будет себя и похвалить. Ведь если сам себя не похвалишь, то никто не похвалит…
К тому же появляется ощущение начала чего-то нового. Это мое личное пространство, и оно придаст мне новых сил и желания жить иначе. Да, это потребует от меня определенных усилий, но это как раз то, что мне нужно: устать, упасть, уснуть и ни о чем не думать. Однако в организме так много адреналина, что возникает ощущение – сил еще много, и совсем нет усталости. Приходится доводить себя работой до изнеможения, когда делается все из последних сил, на последнем дыхании. И вот тогда становится легче – упал и уснул в изнеможении. И никакой стресс уже не страшен.
Елена Вос, коучер
Возвращать или не возвращать беглеца? Вы уже задавали себе этот вопрос? Возможно, вы видите единственный путь – вернуть любой ценой. Или, наоборот, твердо решили – не прощу.
Часто принять то или иное решение нас заставляют обстоятельства. Другим фактором, влияющим на дальнейшее развитие событий, является состояние дел и души вашего партнера. Вы можете пытаться влиять на ситуацию, но не все зависит от вас.
Если «там все серьезно», он вас больше не любит, а его чувство долга трансформировалось из «буду жить вместе ради детей» в «буду помогать алиментами» или «дети уже выросли / все равно вырастут и поймут», то, возможно, вы уже ничего не сможете изменить в ваших отношениях и вам остается их просто принять, как бы сложно это ни было. Однако в истории известно множество случаев, когда Он возвращался обратно, потому что не смог без семьи, привычек, детей. Поэтому пока еще все возможно: и возвращение и прощание навсегда.
Проблема осознания происходящего часто заключается в том, что сюжетная линия, которую нам рассказывают в детстве, не всегда совпадает с действительностью. Помните, чем заканчиваются добрые сказки? «И жили они долго и счастливо». Вот так и мы, пошагово следуем маршрутом: школа – институт – замуж – дети – долго и счастливо. А тут – такое отступление от маршрута!
И еще – безупречность. О ней нам тоже твердят с детства. Чтобы с первого взгляда и навсегда. Помните, как в школе – никто не любит писать черновики, зачем переписывать дважды. Хочется сразу, красиво, аккуратно, на чистовик, и чтобы пятерка за выполненную работу. Поэтому: мой брак должен быть идеален, мой муж должен быть идеален, моя любовь будет вечной. И не важно, сильная вы женщина или девочка-девочка.
Согласно статистике первая волна разводов накатывает после двух лет совместной жизни. Причем расставание настигает и тех, кто успел оформить брак, и тех, кто начал с совместного проживания. Вторая волна разводов – с 7 до 13 лет.
Причина первой волны – базовое несовпадение. Так бывает. Попробовали и разошлись. Увы, но к подобному выводу может прийти лишь один из партнеров в то время, когда другой считает, что у отношений есть перспектива. Часто первая волна задерживается из-за рождения или благодаря рождению малыша.
Причина второй волны – неравномерное развитие в паре. Ранее любившие друг друга люди развиваются с разной скоростью или, возможно, в разных направлениях.
Поэтому срочно вносите изменения в программу:
Даже в сказке может быть предательство, а в жизни – тем более (принимаем как факт).
Любовь не бесконечна, у нее есть свои стадии, и они не всегда зависят от вас (верим в психологию отношений).
Каждый может совершать ошибки, и вы тоже.
Заранее простите себя за это.
А еще в течение жизни мы проживаем разные периоды. Возможно, в жизни вашего мужчины наступил период, когда «ночная кукушка дневную перекукует». Да, знаю, эта пословица посвящена психологической борьбе между мамой (дневная кукушка) и любимой женщиной (ночная кукушка, с которой мужчина разделяет постель). Но если Он готов к предательству, то, вполне возможно, вы давно уже стали для него мамочкой (дневной кукушкой), а значит, в его жизни появилась новая «ночная».
А может быть, Он банально боится своего возраста, отсюда и «седина в бороду, бес в ребро».
В любом случае не дайте ситуации испортить ваши отношения с важными для вас людьми. Особенно если у вас есть общие друзья, коллеги (если ваш роман развивался на рабочем месте), а у ваших детей – дедушка и бабушка (родители мужа). Не заставляйте их принимать чью-то сторону, не загоняйте в угол ультиматумом «или он – или я».
Это непросто, ведь у вас и так хватает негативных эмоций, но возьмите за правило: общение с третьими лицами или нейтрально, или позитивно, или никак. Если вам хочется сказать что-то плохое о «бывшем», то делайте это только с разрешения вашего сознания.
Сейчас, в порыве отрицательных эмоций, вы можете наговорить лишнего или наделать глупостей, за которые будет стыдно или которые смогут вам навредить.
Не забывайте, что современные гаджеты позволяют записывать любые ваши слова и фиксировать действия.
Ваше спокойствие вызовет уважение и желание помочь. К тому же вы не перекинете в руки «бывшего» козырь «Вот, посмотрите, с ней же невозможно общаться».
Не давайте возможности вашему окружению проникнуться к вашему партнеру сочувствием. Во всяком случае, контролируя свое поведение «на людях», вы завоюете больше уважения и доверия.
Примите контрастный душ. Никогда не практиковали? Попробуйте. Надеюсь, что подобное физическое ощущение придаст вам бодрости и отвлечет на пару секунд.
А теперь начертите горизонтальную линию и напишите на ней хронометраж ваших отношений. Слева напишите дату знакомства. Вернее даже, лучше начать хронометраж с вашей девичьей мечты. Ведь вы наверняка ждали встречи и грезили своим принцем.
Затем шаг за шагом, месяцем или годом отметьте важные события. Важно, чтобы соблюдались хронометраж и планомерность. Если события происходят подряд, с коротким промежутком времени, то они располагаются на шкале ближе друг к другу. Свободное пространство займет ежедневность, рутина. Дойдя до сегодняшнего дня, представьте, что бы вы делали сегодня, если бы ничего не произошло. А что было бы завтра? А как вам видится будущее, если бы Он вернулся?
Александра Сперанская, психотерапевт
Что делать и на что обращать внимание?
В первую очередь, конечно же, важно обратить внимание на нарушение сна. Почему это важно и как это происходит? Давайте разберем подробно. Сон – залог психического здоровья.
Именно нарушения сна психиатры используют как лакмусовую бумажку начала психических расстройств.
Именно нарушения сна предшествуют развитию таких состояний, как депрессия, тревожное расстройство, расстройство адаптации.
Именно нарушения сна «истощают» и делают нас непродуктивными для привычной жизнедеятельности. У нарушений сна различные и сложные механизмы.
Но давайте сосредоточимся на простом: все знают про гормон мелатонин, который выделяется в ночное время. Во многом именно от него зависят глубина и качество сна. Так вот, человек, переживающий стресс, как правило, не может в силу психологических проблем, перегруженности мыслями, опять же – высокого уровня кортизола, ложиться спать вовремя. Сидит на кухне ночью или бродит по дому – не может уснуть. Мелатонин при этом не вырабатывается в достаточном количестве, и впоследствии возникают стойкие нарушения сна.
Это всего лишь один из механизмов нарушений сна; но относится он абсолютно ко всем людям. Фигурально выражаясь, это тот же механизм, про который мы говорим: «Сбил себе режим». Только вот в период эмоциональных нагрузок и острого стресса «сбивать режим» оказывается куда опаснее, чем в будничной жизни.
Поэтому
Правило № 1: Ложиться спать и засыпать.
В первые дни стресса, когда проблемы с мелатонином еще не настали, но уже успел повыситься кортизол, ложиться спать и засыпать – очень важно. Даже если очень не хочется, если сильно одолевают мысли и нет никаких психологических ресурсов с ними справиться, спать – необходимо. Если сон нарушен более трех дней – обратитесь к врачу, начните прием транквилизаторов в малых дозах (по назначению врача), но не позволяйте себе не спать в период интенсивного стресса. Запомните: сон не должен быть полностью медикаментозным – «искусственным» (это также нежелательно для постстрессового периода – нарушается естественный кортизоловый ответ), но спать необходимо, и именно ночью.
