Почему важен жизненный баланс

Помните игру, в которой участвуют двое и, касаясь друг друга ладонями, стараются вывести соперника из равновесия? В такой игре физическое преимущество почти ничего не решает. Мускулистый игрок может проиграть щуплому, рослый невысокому. Здесь важна не столько сила, с которой мы толкаем, сколько стратегия. Можно так ловко поддаться, что соперник, толкая, упадет сам. Даже за короткую игру мы тратим много сил, и это неудивительно. В поддержании даже обычного равновесия в положении стоя участвует 300 мышц. Так что даже стояние – это динамический процесс.

Представим, что человек умирает стоя. В этом случае он падает, поскольку перестает напрягать соответствующие мышцы. Точно так же поддержание баланса в жизни – это не ситуация, которую можно выправить и оставить в покое. Это ежедневное напряжение сотен мышц, сотни поступков, сотни слов, интонаций, взглядов, гримас. Здоровье каждого из нас зависит от того, выпьем ли мы лишний бокал вина, пройдем ли лишний километр, соблазнимся ли выкурить сигарету, закроем ли форточку на ночь или оставим ее открытой, во сколько проснемся, проснемся ли под звук будильника или под пение соловья, сделаем ли зарядку, примем ли близко к сердцу выпуск новостей или звонок коллекторов. Десятки подобных факторов в совокупности влияют на состояние нашего здоровья.

Насколько мы удовлетворены любовными отношениями, тоже зависит от множества поступков. Не только от очень дорогих подарков или каких-либо небывалых подвигов, а от десятков маленьких ритуалов. Поцелуй при прощании, поцелуй при встрече, внимание к мельчайшим просьбам, чашка кофе в постель, цветок без повода, комплименты – ежедневные действия, которые позволяют поддерживать баланс отношений. Но и разрушить их может не только коварная измена. Мелкие трещинки на «стекле» отношений от неосторожного слова, невнимания к мелким просьбам, пренебрежения к чувствам другого постепенно делают это «стекло» хрупким, и один небольшой удар однажды разбивает его на осколки.

Вот еще один пример, я многодетный отец. На момент написания этой книги, у меня четверо детей, и моему младшему сыну Марку два года. Я по собственному опыту знаю, что однажды настает момент, когда ребенок, наконец-то, начинает держать спинку, и тогда можно перестать придерживать его второй рукой, когда он сидит у вас на руках. И это здорово – твоя кровиночка научилась держать баланс! Но есть один нюанс. Его мозг пока не до конца адаптировался к новым функциям. И бывает, что реакция на сигнал от вестибулярного аппарата – «Мы падаем!» – запаздывает. Для того, чтобы компенсировать это запаздывание, ребенок напрягает мышцы спины слишком сильно и может ударить вас лбом в челюсть. Я такие удары получал неоднократно.

Так и некоторые люди, подобно младенцам, допускают в жизни дисбаланс, но запаздывают с реакцией на него. А потом, чтобы компенсировать потери, им приходится прикладывать сверхусилия, и их заносит в противоположную сторону так сильно, что потом ситуацию снова приходится с трудом выправлять.

Например, бывает так, что человек, запустивший здоровье, все свои сбережения бросает на выздоровление, весь свой образ жизни подчиняя этой задаче. Его может бросить в крайность – здоровый образ жизни до фанатизма. Порой это вынужденная мера – цена выживания. Порой – свободный выбор. И, если другие члены семьи такой образ жизни поддерживать не в состоянии, это может создать массу сложностей для всех. Бывает так, что, чувствуя унижение от нищенского существования в первой половине жизни, человек все свои цели подчиняет материальному успеху. Неразбериха в личной жизни, хроническая усталость, сомнительное окружение сопровождают его на пути к финансовым достижениям, но чем больше эти достижения, тем напряженнее жизнь. Бывает, что неустроенность личной жизни и желание обрести любовь и гармонию толкают женщину на жестокие эксперименты над собой ценой комфорта, да и порой самого здоровья. Хочется быть всегда красивой, стройной и привлекательной. Оно и понятно. Но мои наблюдения говорят, что критические отклонения в любой области жизни допустимы только на короткое время, затем систему необходимо выравнивать для достижения чувства удовлетворенности жизнью и эмоционального баланса – залога устойчивости к потрясениям и нагрузкам.

Поддержание баланса в жизни – это не ситуация, которую можно выправить и оставить в покое. Это ежедневное напряжение сотен мышц и сотни решений, которые мы должны принимать.

Почему важно быть счастливым

Вопрос может показаться абсурдным. Мы с детства знаем: «Человек рожден для счастья, как птица для полета». Но, даже зная это, мы значительную часть своих поступков совершаем отнюдь не для счастья, а порой и во вред ему. Почему – другой вопрос. Сейчас предлагаю осознать, что счастье – это не только приятное эмоциональное переживание, это еще и подушка безопасности, буфер, смягчающий удары судьбы.

Когда-то давно по телевизору часто показывали советско-румынский музыкальный фильм «Мама» с Михаилом Боярским в роли Волка и Людмилой Гурченко в роли мамы Козы. Фильм этот одновременно вышел в прокат на трех языках – русском, английском и румынском – и имел большой успех. В этом фильме актеры пели, танцевали и катались на льду. После коньков на льду, конечно, остаются царапины. Это нормально, но кинематографистам это не понравилось – в кадре неопрятная картинка. И кто-то в съемочной группе придумал такую уловку: на лед налили тонкий слой воды: когда конек проезжал, царапина сразу же заполнялась водой и замерзала. Никаких следов, таким образом, не оставалось.

И, на мой взгляд, ощущение счастья, гармонии, баланса в жизни человека – это, метафорически выражаясь, слой воды над обстоятельствами. Случится стрессовая ситуация, возникнут какие-то трудности – они человека не ранят, потому что его общее состояние счастья, гармонии, баланса заполнит эти борозды. А несчастливый человек уязвим. Конфликт в троллейбусе, непогода за окном, повышение стоимости жилищно-коммунальных услуг способны нанести такую рану, которая приведет его в состояние бешенства, в состояние крайнего несчастья. Даже пустяковая новость, которая его никак не касается, будет воспринята так близко к сердцу, что разорвет это сердце на части. Счастье – это защита от царапин, благодаря ему все они заполняются, нивелируются, и все в нашей жизни остается гладким. У несчастного человека этого защитного слоя нет.

Существует также утверждение, что только счастливый человек способен к нравственному поведению в подлинном смысле, ибо несчастного ведет стремление к личному счастью и связанные с этим эгоистические мотивы. Получается, что счастливый человек отвлекается от концентрации внимания на себе и обращает его на внешний мир. На мой взгляд, эта идея спорная, но не лишенная смысла. Я думаю, нравственность человека не зависит от степени ощущения себя счастливым. Случается, люди, будучи невероятно несчастными, помогают другим, а бывает, что абсолютно счастливый человек совершает безнравственные поступки, остается безучастным к чужому горю и боли.

Не хочется приписывать счастливому человеку добродетели, которые зависят не от уровня его счастья, а от чего-то другого – от воспитания, может быть, от того, какие книги он читал в детстве. Но если счастье, все же, хоть немного влияет на степень нравственности человека, то это тоже аргумент в его пользу.

Несчастливый человек уязвим. Счастье – это защита от «царапин» жизни, благодаря ему все они заполняются, нивелируются, и все в нашей жизни остается гладким. У несчастного человека этого защитного слоя нет.