Сейчас же прекратите помогать своим взрослым детям, иначе дальше будет только хуже

Прежде чем начать эту непростую тему, хочу рассказать вам историю, которой со мной поделился папа. История эта о родительской любви. Какая эта любовь – жестокая, рациональная или самая что ни на есть искренняя, – каждый решит для себя сам.

Знаете ли вы, как орлица выбирает себе партнера? В брачный период она взлетает высоко – высоко, держа в своем клюве палочку. В какой-то момент она ее отпускает. Орел подхватывает веточку на лету и вкладывает обратно в клюв орлице. И так происходит десятки раз, пока орлица не сделает свой выбор. А выберет она самого быстрого и терпеливого орла, который без устали совершал одно и то же действие.

Потом птицы вьют себе гнездо: они самоотверженно вырывают собственные пух и перья, собирают веточки. Свое потомство (а это обычно 1–2 птенца) родители кормят по очереди. Но в один прекрасный момент это «тепло и сытно» заканчивается: орлы разоряют гнездо (удаляют из него свои перья и пух), а также перестают делиться с птенцами пищей.

Посидев голодными в холодном и неуютном гнезде, малыши решают из него выбраться: ползут к краю и вываливаются. Папа-орел устремляется за ними и подхватывает птенцов на свою спину так же легко, как веточки, и возвращает в гнездо. Эта история продолжается до тех пор, пока маленькие орлята не научатся ловить потоки воздуха своими крошечными крыльями.

Какова мораль этой истории? Отнимая у птенцов все, орлы учат их жить в новых условиях. Только таким образом птица может встать на крыло.

У людей все происходит несколько иначе. Большинство из нас не может решиться отпустить детей от себя. Мало того, большинство людей, в принципе, врут окружающим (впрочем, и себе тоже), отвечая на вопросы: «Как поживает твоя дочь?», «Как дела на работе у твоего сына?»

Ваш взрослый ребенок не работает или зарабатывает три копейки, и вы все его расходы тянете, как вол, на себе – разве вы будете кому-то об этом рассказывать? Вряд ли… Правду о себе (а своих детей и их проблемы родители обычно воспринимают как свои собственные) всегда говорить очень сложно, ведь сказать правду – это признаться себе в своих ошибках, дать оценочную категорию своим поступкам, признать, что ты потерпел фиаско в воспитании чада.

Вы знаете хотя бы одного человека, который бы сказал: «Ха, не хочу воспитать из ребенка хорошего человека, хочу, чтобы он стал негодяем»? Я думаю, ни один родитель этого не хочет!

Никто не хочет в этом признаваться, но, как бы мы ни старались, как бы мы ни воспитывали своих детей, результат – это всегда 50 на 50.

Понимая это, родители стараются (это абсолютно не зависит от гендерной принадлежности) сделать все от них зависящее, чтобы предугадать беду, чтобы подстелить соломки, чтобы оградить ребенка от лишений, которые испытывали сами. Оплата отдыха, машина, квартира – кажется, вполне разумные желания и вполне обоснованная «помощь».

Однако есть одно «но»…

Давным-давно я познакомилась с профессором, который изучает буддизм и даосизм. Мы говорили с ним как раз об этом – о людях, которым нужна помощь (якобы нужна), и о людях, которые хотят помочь. Помню, как я очень эмоционально отреагировала на ситуацию, когда человек, у которого ничего нет, отказался от моего предложения.

Профессор объяснил мне, что к помощи нужно относиться очень аккуратно, ведь зачастую она уродует и сильно деформирует тех, кто ее получает.

Буддисты и даосы полагают, что судьбы решаются наверху, что душа может меняться к лучшему только с помощью препятствий. То есть, взваливая проблемы другого человека на себя, вы не даете предназначению исполниться.

С одной стороны, вы мешаете жизненному пути этого человека. С другой – проживаете и свою, и его жизнь.

Я была ошарашена тем, что услышала! Много думала об этом. Я бы очень хотела не бежать впереди паровоза. Я уговариваю себя, всеми силами сдерживаю порывы, чтобы не подстилать соломки своим взрослым сыновьям. Я мечтаю быть этим орлом, который испытывает своих птенцов, чтобы в конечном итоге научить их жизни во взрослом мире.

Сложности – это руда, из которой потом куется стальной характер. Скажите мне, как ребенок, который в своей жизни сам палец о палец не ударил, который своим трудом ничего не достиг, сможет чему-то научить своих детей?

Я понимаю, что многих возмутит то, что я скажу, но, как показывает практика, у людей, которые не так сильно привязаны к своим чадам (я называю это рациональной, взвешенной и подчас жестокой «орлиной» любовью), дети вырастают более счастливыми и успешными, чем у тех родителей, которые жертвенно или безусловно любят.

Только не думайте, что в моей семье все было идеально. Да, я прочла огромное количество психологической литературы, но я совершала все те же самые ошибки, что совершают большинство родителей.

Бывали такие периоды в моей жизни, что я давала и давала своим сыновьям. Ребята объездили весь мир, я оплачивала зарубежные стажировки, я подкидывала денег до зарплаты, я чемоданами везла им обновки из Италии, а себе что-нибудь покупала, если оставалось время.

В какой-то момент мне подруга сказала: «Поплавская, ты о себе когда начнешь думать?!» Я проблеяла: «Ну ведь это нормально, родители всегда думают в первую очередь о своих детях». На что получила категоричное: «Это ненормально! Сначала ты лучшее яблочко сыну отдаешь, потом купишь ему машину, а не себе, потом разменяешь квартиру! Если ты и дальше будешь продолжать все им класть в открытый рот, если ты не будешь думать о себе и не приучишь их к этому, то они станут инертными».

Подтверждение слов подруги я получила накануне четырнадцатилетия Никиты, когда в ответ на вопрос о подарке услышала: «У меня все есть. Ничего не хочу. Даже как-то обидно…»

Скажу честно, я перепугалась. Подумала – какой кошмар! Ведь мечта – это двигатель для развития, а у него никаких желаний нет! И я решила действовать. Стала создавать для своего ребенка искусственные трудности. Делала это не сразу: детей нужно отпускать постепенно. Ему стукнуло 15 лет, затем 16. Однажды я сказала сыну: «У тебя все есть: прекрасный дом, где тебя всегда ждут, есть крепкий тыл – я и брат Клим, мы тебя не бросим, но содержать не будем!»

Он это понял и в 16 лет с оказией устроился работать администратором в один рекламный проект (сами понимаете, постоянной работы в том возрасте у него не было и быть не могло). Полученные собственным трудом деньги научили его реально смотреть на жизнь. Он наконец узнал им цену! Помню, на свою первую зарплату Никита принес домой маленький тортик и подарил мне серебряное кольцо с кораллом. Было приятно до слез!

Я научила своих сыновей тому, что не бывает постыдной работы. Стыдно воровать, но работать никогда не стыдно!

Сейчас Никита в прямом смысле живет на работе (он трудится по 12, а иногда и по 15 часов в сутки). Я не сую ему в рот каждый кусок.

Дорогие родители, прошу вас запомнить два момента. Во-первых, если вы материально помогаете взрослому чаду, то хотя бы минимизируйте свои вливания: например, дарите подарки по поводу (не просто так) и исключительно по своему желанию (это очень важно!) или же финансируйте покупку лишь частично. Если даете в долг, то всегда требуйте возврата, иначе все это превратится в «хитрую политику»: занять, понимая, что никогда не придется отдавать. Не давайте взрослому ребенку манипулировать вами!

А если вы стали для сына или дочери загребной лопатой для денег, то потом не вопите и не причитайте, что, мол, ребенок-то мой палец о палец ударить не хочет, никогда и ничего ради меня не делает.

Это заложено в нашей природе: человек, который привык жить за чужой счет, никогда в жизни не начнет действовать самостоятельно.

Во-вторых, не держите ребенка около себя насильно. Если ваш студент говорит, что хочет жить один, то отпустите его, Христа ради. А если, наоборот, устроился на всем готовеньком и прекрасно себя чувствует (я говорю о взрослых, работающих детях), скажите ему: «Милый, ты можешь обижаться на меня, но тебе нужно жить своей жизнью. Я тоже хочу жить своей жизнью».

Скажите мне, как тридцатилетний мужик может стать взрослым и самостоятельным, если он все еще живет с мамой, которая его кормит с ложечки, обстирывает и обглаживает?

Поймите, он должен сам отвечать за все: за покупку продуктов, за оплату коммунальных услуг, за то, чистые ли у него рубашки.

Конечно, сейчас вы мне скажете, что ваш сын или дочь учатся. А я вам отвечу – учиться можно всю жизнь. Ребята должны подрабатывать, как это делают студенты во всем цивилизованном мире.

Это только у нас до гробовой доски люди сначала тянут своих детей, затем и внуков. А потом в один прекрасный момент, когда бабушки и дедушки вдруг решают наконец-то отдохнуть в Турции пару недель, слышат упрек от детей: «Ага, уезжаете! Нет бы старшего внука с собой взять. Только о себе думаете!»

Эти фразы наполнены таким негодованием, чуть ли не ненавистью… А ведь все это звенья одной цепи: вы давали, давали ребенку, он, конечно же, думает, что все ваше априори принадлежит ему (в том числе и кошелек). И даже когда дети женятся или выходят замуж, они также уверены в том, что вы ОБЯЗАНЫ им помогать!

Конечно, каждому родителю хочется помочь.

Но не забывайте – ценится только то, что человек сам добыл в испытаниях и недоеданиях. Именно так куется характер.

Нужно, чтобы ребенок знал, что у него есть вы, есть ваша любовь, но в то же время он должен понимать, что вы не запасной кошелек, не загребная лопата. Вы родитель, которого нужно любить, уважать и ценить. Если вы всего лишь денежный «инструмент» для вашего ребенка, он не будет вас ценить. К вам будут приходить и заглядывать в глаза, но, как только закончатся эти пресловутые бумажки, детей ветром сдует до следующей вашей зарплаты.

Самое сложное для мам и пап сказать ребенку «НЕТ»!

Родители – та категория людей, которым нужно устраивать лекции о том, что нужно сделать, чтобы научиться говорить «НЕТ». Вы должны объяснить себе, что вы не отказываете своему ребенку, когда он болен или находится в реальной беде.

Если вы не научитесь говорить «НЕТ», то каждый раз будете слышать: «Ты плохой, ты мне должен помогать! Раз не хочешь, тогда я не буду с тобой общаться!» Сколько семей из-за этого разрушилось…

Каждый должен прожить свою жизнь, каждый должен заработать сам на свои же потребности, каждый должен сам родить и воспитать своего собственного ребенка, каждый должен ответить за свои собственные ошибки. Но и каждый должен знать, что у него есть семья, есть тыл, которые в лихую годину протянут руку помощи.

Не нужно создавать для своего чада условия, когда он открывает глаза, а перед ним молочные реки и кисельные берега. Немедленно отпустите и перестаньте контролировать своих взрослых детей! Наконец-то научитесь жить для себя. Ну если не для себя, то хотя бы жить, не оглядываясь на то, что у вас выводок детей и внуков!