Переходный возраст – сложный период не для ребенка, а для родителя

Что такое переходный возраст? Чего ждать от ребенка? Как выстроить с ним диалог? И возможен ли он в принципе?

Да. Переходный возраст существует. Но тяжесть его протекания зависит только от семьи и от того, насколько крепки родственные связи. Может быть, не совсем корректный пример, но тем не менее. Сегодня ко мне пришел мой старший сын и привел с собой собаку, которую взял из приюта. Собаку эту в прошлой жизни избивали, мучили. Клим меня об этом предупредил, сказал, что она всего боится и вряд ли подойдет ко мне… Через полчаса животное не отходило от меня.

Вы понимаете, любое живое существо, а уж тем более ребенок, на невербальном уровне чувствует любовь. А любовь либо в семье есть, либо ее нет.

Ребенок непослушный, ярко проявляющий свои личностные качества, всегда сильно неудобен для всех – и для учителей, и для семьи. Потому что для окружающих выгоднее и спокойнее, если маленький человек тихий и послушный. Однако зачастую вот эти тихие и послушные дети «срываются с цепи» и пускаются во все тяжкие – пьют, курят, гуляют. В основном это происходит, потому что на них не обращают внимания – они ведь «удобные». За чем родители следят, так это за тем, чтобы ребенок был сыт, будто бы это его единственная потребность. Но ведь ребенок – не животное. А также за тем, чтобы он был хорошо одет – ведь мы в социуме живем, не дай бог, кто подумает, что в семье нет достатка.

Ну а дальше что? Вы думаете, много родителей водят детей в театр или кино?

Есть три категории детей. Одни изначально умеют чувствовать и понимать мир без переводчиков. Вторая категория – дети, которым очень нужен «переводчик». Собственно, для этого мы, родители, и нужны: чтобы вместе с ребенком посмотреть кино, спектакль, поделиться своим собственным опытом, взглядом, да еще и провести сравнительную характеристику с тем, что думает ребенок.

Третья категория – дети из неблагополучных семей (где родители пьют или употребляют наркотики), которые ничем не интересуются и в точности повторяют образ жизни своих родителей. Детей из первой категории, как и из третьей – очень мало. Потому что даже дети из неблагополучных семей тянутся к тому, чтобы им объясняли и расшифровывали.

Что происходит, когда наступает тот самый переходный возраст? Вчера вроде бы все было прекрасно, и вдруг просыпаются гормоны, дети начинают ощущать себя юношами и девушками, и тут начинается бунт: я не хочу быть такими, как вы, я буду жить по-другому…

Переходный возраст – сложный период не для подростка, а для родителя. Родитель говорит: «Минуточку, ты же должен мне подчиняться!» А подросток ему отвечает: «А почему я должен тебе подчиняться? Я уже взрослый! Ты для меня уже не царь и не Бог!» Мудрый родитель не будет конфликтовать в этом случае. Понимаете, оглушенность гормонами – это как болезнь, и с этим ничего не сделаешь. Тут нужно протянуть руку своему ребенку и с титаническим терпением общаться с ним.

Я была чудовищем в переходном возрасте. Не знаю, как это выдержал мой отец…

У меня была очень строгая мама, которая общалась со мной только путем запретов. Мне всегда все было нельзя. Дома я должна была быть в 10 часов вечера. Однажды я опоздала на 15 минут – и целую ночь провела на лестничной клетке. И ничего невозможно было сделать с мамой: она считала, что так правильно! Это вызвало страшный протест во мне! В тот момент я поняла, что я не собачка, не зверюшка какая-нибудь, чтобы меня так наказывать. Я не в тюрьме!

Что сделала я? Я очень рано вышла замуж! Я хотела сама управлять своей жизнью – я в 17 лет родила ребенка. Я сказала себе, что не желаю подчиняться. Я собрала вещи и ушла жить к подруге, которая старше меня. И тут уже ничего нельзя сделать, ведь ваш ребенок вырос. Он не будет вам подчиняться. С ним можно только дружить!

Я вам могу сказать честно: у моих детей переходного возраста не было! Потому что не было дома запретов. Я не хотела терять сыновей.

Я готовилась к переходному возрасту заранее. Я просто открыла свой дом для друзей своих сыновей. Удобно мне это, неудобно… Я люблю своих сыновей! А раз я люблю своих сыновей, я должна знать их друзей. И вот в 2 часа ночи мы могли жарить сосиски, смотреть кино. И, знаете, мне было безумно интересно с ними. Все друзья Клима тусовались у нас. Они меня встречали на вокзале, когда я приезжала из командировок. Я знала про все их личные проблемы. Я их решала.

Детям незачем было протестовать. А когда все же возникали протестные истории из серии «Нет, я поеду в бар», я объясняла, я просила, я пользовалась тем, что шла навстречу им.

Часто ученики мне рассказывают какие-то свои проблемы и просьбы, а я выступаю в роли переговорщика между ними и их родителями. Я часто спрашиваю родителей: «А вы сами помните, что делали в своем переходном возрасте?» И, знаете, всегда возникают мхатовские паузы: «Ну как сказать… Это было в другое время…» Это вранье! Других времен не бывает. Вообще, времена всегда похожи. Есть только одна проблема: нежелание родителей договориться со своими детьми, нежелание услышать друг друга.

На мой взгляд, авторитарность в отношениях – самый идиотский путь, который может выбрать родитель! Ничто не подорвет родительского авторитета, если он вникнет в проблему своего ребенка. Когда я сказала своей подруге, чтобы она помогла своему маленькому сыну завязать шнурки, услышала в ответ: «Леность родителей – путь к социализации ребенка». Я долго думала над этим и поняла, что она совершенно не права. Наверное, она просто плохо сформулировала фразу. Это не леность – это терпение.

Если у вас есть время пойти в туалет с газетой и провести там 40 минут, или следить по телевизору за бесконечными криками мужского населения по поводу Сирии и Украины, или зависать в соцсетях, то, конечно, на ребенка не найдется и минутки.

Мои дети не бунтовали! А когда начинали показывать свое мужское, агрессивное, что пугает всех, я говорила: «Милый, я так хорошо понимаю, что с тобой происходит. Ты должен прислушаться к себе. Это гормоны. Скажи, чем ты недоволен? Хочешь поехать – давай, но я буду ждать тебя до утра. Хочешь мотоцикл – на!» Да, в 14 лет я купила Никите мотоцикл. Клим негодовал, говорил, что это дико опасно. А я спросила у него: «Разве я отказывала тебе в твоих мечтах?» Он подумал и сказал, что нет. Я купила сыну форму, шлем, рассказывала, что опасно и не опасно, и ездила с ним каждый день по городу. Да-да, я ехала на джипе впереди и рассекала для него дорогу. Я считаю, что мечты должны осуществляться. Это нужно для того, чтобы на место одной мечты пришла другая мечта.

Я была так счастлива, когда мотоцикл угнали – вы себе не представляете! Но после этого сказала сыну: «Все! Главное, что твоя мечта сбылась!»

Самые конфликтные и страшные истории, включая самоубийства детей, происходят только от нежелания родителей понять, что их ребенок вырос, что происходящее с ним – ломка, подготовка ко взрослой жизни. Ребенка нужно в этот момент занять собой, занять друзьями, сделать так, чтобы семья была все время рядом. Не говорить: «Ты никто, я думал, что ты будешь вот этим и вот этим».

Конечно, все родители строят планы на детей, но ребенок – это не индюшка к рождественскому столу, которую откармливают, закалывают и потом едят!

Семья – это то место, где ты нужен любой – больной, здоровый, успешный, неуспешный. Это такая безусловная любовь. Ведь все этого хотят? Больше всего на свете люди хотят любви и быть счастливыми. Я что-то не помню, чтобы на день рождения кто-то желал ребенку быть президентом. Все желают простых вещей.

Чтобы не потерять то, что было, или создать, единственный путь – терпение и любовь. И тогда вы не увидите никакого переходного возраста.