Глава седьмая. «А я люблю женатого…» При чем здесь папа. Нарушения семейной иерархии

Женя легко соблазняла мужчин, относилась к ним свысока и вертела ими, как ей было удобно. Вместе с тем абсолютно им не доверяла и боялась их. Высокомерие, постоянное обесценивание и властность удивительным образом сочетались в ней со стремлением угодить, быть «хорошей девочкой» и правильной женой.

Кроме того, Женя совершенно не ценила себя, глубоко внутри была уверена, что недостойна любви, и думала, что она какая-то «недоженщина». В первую очередь, этому способствовали проблемы в сексе. Она не могла расслабиться с мужем, не могла допустить, чтобы он увидел ее в «распущенном» состоянии, не могла показать себя в оргазме – как будто после этого она потеряет уважение, станет зависимой и будет унижена.

Женя гениально изображала страсть и оргазм, а вот отпустить себя и довериться мужу не получалось. Казалось бы, он видит ее в оргазме, пусть и мнимом, и уважение не теряет и унижать не начинает. Она сама себе много раз приводила этот аргумент, но он не убеждал. Что же стало причиной такой сложной конструкции в психике? Почему столько противоречий?

Женя уже знала из книг, что это как-то связано с папой. Но было непонятно как. Папа был, с мамой не разводился, не гулял, во всяком случае Женя ничего такого не знала, да и мама, видимо, тоже. Женю он не бил, не обижал. Ну да, в основном был на работе, но в целом – отец как отец. Почему же все, что с ним связано, Женя воспринимает как в тумане? А когда она вспоминает про себя и отца в юности, ее почему-то слегка подташнивает и кружится голова.

По аккуратным и осторожным вопросам психолога Женя поняла, что та подозревает что-то вроде инцеста. Но ничего такого точно не было! Женя это хорошо помнит. Только ярко вспомнилась картинка, как еще юная Женя выходит из ванной, а папа саркастично и, казалось, совершенно безосновательно набрасывается на нее с обвинениями: «Что ты там так долго делала? Рассматривала себя в зеркало, да? Целых полчаса!»

Женя что-то лепетала в ответ, было очень обидно. Как тут оправдаться? Да и не понятно, почему папа так несправедлив и чем вообще недоволен. Откуда об этом может знать девочка тринадцати лет?

На самом деле папа тяжело переносил взросление дочери. Смущался, терялся, не знал, как себя вести, как обезопасить дочь, как подготовить ее к взрослой жизни и защитить от возможных бед, боли, насилия. И, очевидно, выбрал единственную ему доступную и понятную тактику: обесценивать, отстраняться, чтобы как-то справиться с собственными переживаниями. Ну и укрощать ее темперамент, чтобы «не принесла в подоле» и не испортила себе жизнь. Понятное дело, папина тактика оказалась для Жени губительной.

Папа видел красоту и сексуальность юной девушки и думал, что она тоже все видит и понимает. Почему-то считал, что дочь слишком зазнается, если будет считать себя привлекательной, бросит учебу и «пойдет по рукам». А дочь видела себя в отражении папиных реакций и усваивала не любовь и восхищение, а отвращение к себе. Когда она была маленькой, папа ее любил, но как только начала расти грудь, все резко изменилось, папа стал отстраняться от нее. Значит, быть женщиной – это ужасно. От этого рушатся отношения. «Я испорчена!»

Повзрослев, Женя поняла, что может соблазнить и заполучить чуть ли не любого мужчину. Но в ее голове это никак не отменяло того, что она на самом деле ужасна – и пальцы кривые, и живот выступает, и ноги не той формы. Даже когда мужчины, очевидно, влюблялись в нее, Женя решала: все потому, что они не знают, насколько она некрасива без одежды. А если восхищались те, кто видел ее обнаженной, значит, с ними самими что-то не так. Она же точно знает, что без одежды некрасива.

С таким убеждением Женя жила много лет. Как тут расслабишься и покажешь мужу свое истинное лицо? Обязательно надо носить маску! В том числе и для оргазмов. Искренность немыслима: может разоблачить, унизить и с позором высмеять. Сексуальность не стала удовольствием и ресурсом. Она расщепилась и стала восприниматься как нечто постыдное. Это лишь мощный рычаг управления мужчинами и преимущество в конкуренции с женщинами. Женя стала сама себя воспринимать как вещь, а свое тело – как средство получения выгоды.

Отношения девочек с папами накладывают отпечаток на всю жизнь. Самая непонятная, неявная и запутанная проблема – когда папа выделяет дочь и в семье нарушается иерархия. Жену гнобит, а с дочерью объединяется. Например, говорит: «Дочка у нас красивая, не то что мать». Или «в наказание» жене берет дочку с собой в отпуск. Он с ней не спит и не соблазняет на физический инцест, но психологически это оборачивается для девочки катастрофой.

Девочка чувствует, что нелегально заняла чужое место, что что-то с ней не так. Она теряет поддержку самой главной женщины – своей мамы. Кроме того, родная мать становится конкурентом и очень опасным человеком. С одной стороны, бывают моменты упоения властью и преимуществом: «Папа выбрал меня!», но с другой – приходит чувство опасности и постоянный страх разоблачения.

А бывает и так, как у Жени. Папа не делает выбор в пользу дочери, не превращает ее в принцессу, бонусов вообще никаких нет, наоборот, унижение и обесценивание. Но последствия не менее катастрофичны, потому что стараниями отца Женя не научилась ценить и любить себя. Вместо этого – неприятное ощущение, что она не на своем месте.

Папа хоть и не делал из Жени принцессу, но конкуренцию между женой и дочерью неосознанно тоже устраивал. Он не справлялся с эмоциями жены, не удовлетворял ее потребности в любви, тепле и принятии. Он сбегал от всего этого в работу. Соответственно, мама утоляла свой эмоциональный голод за счет дочери. На нее же и сливала свою обиду на мужа, когда поздними вечерами ждала его с работы.

А папа? Он перетягивал Женю на свою сторону в каких-то сложных ситуациях с женой. Через тот же сарказм, обесценивание. Это было неявно, но при этом сильно влияло на отношения внутри семьи. Отец мог сказать жене при дочери что-то очень язвительное и посмотреть победоносно на Женю, приглашая разделить его триумф над мамой. В эти моменты Женя действительно ощущала себя победительницей, и в этом было много драйва. Но в то же время ее начинало подташнивать, кружилась голова, и было страшно до колик в животе.

Еще один важный момент: отец был эмоционально недоступен. В те моменты, когда он объединялся с дочерью против жены, Жене казалось, что у них с папой есть что-то общее. Она думала, что папа понимает, как ей, Жене, трудно с мамой, что он разделяет ее переживания. Но это была иллюзия: потом папа снова отдалялся, уходил в свою работу и дела, ему было не до дочери.

Из-за такой двойственности Женя никак не могла сформировать однозначного отношения к отцу. Она чувствовала одновременно и тепло, и обиду, и страх, и отвращение… Все сплеталось в паутину, из которой невозможно было выбраться, отдалиться и стать взрослой. Именно это порождает созависимость.

Такие девочки, вырастая, выбирают себе мужей возраста папы. В преподавателях, профессорах, начальниках на работе они видят своего отца, которому важно что-то доказать и от которого важно добиться любви.

Женя нашла свой способ: добивалась влияния через секс. Она завязывала романы с научным руководителем и боссом на работе. И замуж она вышла за мужчину значительно старше себя и эмоционально недоступного.

Это тот вариант, когда женщина может долго встречаться с женатым человеком и вечно ждать его, как мама ждала папу вечерами с работы. Та же эмоциональная недоступность с периодическими включениями близости и любви. Постоянная надежда на то, что поймет, увидит, полюбит. Постоянная иллюзия, что действительно любит и ценит.

Женя много лет старалась быть хорошей женой: ублажала, спасала, варила борщи, старалась в постели. Но при этом не могла расслабиться с мужем, довериться ему, потому что считала, что это стыдно и отвратительно, а она обязана все контролировать. Отсюда полная путаница в чувствах и противоречивое поведение.

На этом держатся созависимые отношения всех видов: невозможность доверять мужчине в сексе в сочетании с подчеркнутой гиперсексуальностью женщины. Ей же надо доказать «папе», что она лучше всех и незаменима, а тот постоянно поддерживает это шоу. При этом она лишена женского круга, женской поддержки, ведь «все женщины – конкурентки». Это уже послание из отношений с мамой. Но в основе лежит все тот же треугольный конфликт: девочка включена в отношения мамы и папы. Вместо того чтобы быть на своем месте – месте ребенка – она вынуждена выполнять не свойственную ей роль и при этом еще и не понимает, какую именно. Об этом, кстати, нельзя ни в коем случае говорить – все покрыто туманом стыда и тайны.

Что делать, если ваша история похожа на эту?

В первую очередь, нужно для себя максимально все прояснить. Попробуйте написать обо всех чувствах к папе. Особенно если там много непонятного. Важно разобраться, была ли в родительской семье четкая иерархия между поколениями. Или, напротив, иерархия путалась и размывалась, границы расплывались. В тех случаях, когда границы между родителями и детьми отсутствуют, а ребенок исполняет роль взрослого, ему рано или поздно понадобится личная терапия. Без этого будет очень трудно внести ясность в происходящее.

Прозрачность, открытость и ясность крайне важны для близких отношений. Без этого не будет ни крепкой семьи, ни хорошего секса. Даже если мы вступаем в сексуальные отношения ради разового удовольствия и не собираемся сближаться с партнером, нам нужна эта ясность с самой собой. Иначе невозможно получать удовольствие даже в одноразовых встречах, не говоря уже про долгосрочные отношения.

Важно, чтобы родители были главными в семье, и было очевидно, что они всем управляют и заботятся о детях. Что решения принимаются взрослыми и что у них есть согласие по всем вопросам, касающимся воспитания детей. Даже если у родителей такого согласия нет, важно обсуждать это между собой и договариваться. Тогда не будет ситуаций, когда мама что-то запретила, а отец тут же разрешил (или наоборот). Взрослые договариваются и дают однозначные согласованные разрешения и запреты, обозначают границы родительской подсистемы. Это крайне необходимо для формирования здоровой психики у детей.

К сожалению, часто бывает, что мама, например, после развода рассказывает дочери, как ей изменял отец и что он был недостаточно хорош в постели. Девочки становятся наперсницами мамы в 10–11 лет и ощущают себя главой семьи. Это, безусловно, неподъемное бремя для ребенка.

Попробуйте взять фотографию родителей и мысленно или вслух проговорить следующее:

«Мама, я твоя дочь. Не подруга, не соперница, а дочь. Я хочу твоей опоры и поддержки».

Что вы в этот момент чувствуете? Возможно, ощущаете благодарность к маме или спокойное отношение, что так и есть: «Да, мама меня поддерживает, она старшая в нашей системе». Значит, вам повезло родиться в здоровой семье. А если поднимается злость, возмущение, обида, слезы, то придется их прожить. Придется отгоревать тот факт, что в вашей жизни было серьезное предательство со стороны родителей.

А теперь попробуйте сказать папиному изображению:

«Папа, я твоя дочь. Ты не мой сыночек, братик или любовник. Ты – мой отец. А я твоя дочь! И я хочу твоей защиты, заботы и опоры!»

Что чувствуете в ответ на эти слова? Спокойствие? Возмущение? Может быть, прорываются рыдания? Или тихие слезы? Или ярость?

Когда в семье нарушена родительско-детская иерархия, это вызывает очень сильные чувства. Попробуйте заново прожить все те эмоции, которые вы испытываете по отношению к каждому родителю. Если вам сложно сделать это самостоятельно или невозможно разобраться в чувствах (они запутаны, неоднозначны, туманны), очень важно обратиться за помощью к личному психолог у.