На оперативке обсуждается новый проект — строительство крупного логистического комплекса в Сибири. Проблем накопилось много, и все понимают — надо ехать и разбираться на месте. Руководитель обводит взглядом присутствующих — вдруг кто-нибудь проявит инициативу. Но желающих не находится. Все молчат, отводят глаза. Пауза затягивается. И тогда один из сотрудников, который занимается другим проектом, неожиданно вызывается сам. Все расходятся по местам и облегченно вздыхают. И только у «добровольца» появляются раздражение и недовольство собой: «Вообще, кто меня за язык тянул? Чего я влез? Хотя шеф так многозначительно на меня посмотрел… А в Москве дел по горло, еще отчет не сделал и на дне рождения тещи обещал быть. Как же все это теперь жене объяснить?..»

Откуда такая «инициатива»? Всем нам в какой-то мере свойственно поведение, когда мы жертвуем своими интересами и делаем так, как удобно кому-то, но не нам самим. Каждый из нас бывал в ситуации, когда, вдруг совершив необдуманный, иррациональный поступок, жалел об этом и недоумевал: «И зачем я так сделал? Оно мне надо было? Сам себе создаю трудности!» Для одних это — исключение из правил, а для других — привычное дело. Если у нас такое происходит все чаще, то стоит задуматься, а может быть, мы эмоционально зависим от других? Мы привыкли слышать о наркотической, алкогольной, игровой зависимости. Но сегодня все чаще говорят об эмоциональной зависимости. Что это такое? Что отличает поведение эмоционально зависимых людей?

Эмоционально зависимые люди, к которым относится и наш «доброволец», часто действуют в ущерб себе. Они взваливают на себя чужую работу, вызываются выполнять самые трудоемкие и далеко не самые интересные задания, не могут отказать в просьбах, покупают ненужные вещи, рассказывают лишнее… А все для того, чтобы произвести впечатление на окружающих и заслужить одобрение людей, с которыми они, возможно, даже не знакомы. Казалось бы, для чего? Ведь их не провоцируют и не вынуждают. Но они надеются, что их самоотверженный поступок оценят. А не увидев ожидаемой реакции, клянут себя и ругают, зарекаются брать на себя больше, чем нужно. И все- таки в следующий раз поступают точно так же. Опять делают то, что расходится с их планами и возможностями, и так, как удобно кому-то, но не им самим.

Чрезмерная зависимость от чужой эмоциональной поддержки и все попытки ее «заслужить» по большей части приводят к разочарованиям. Далеко не все и не всегда готовы оценить такую «самоотверженность» — и, несмотря на все наши старания, не спешат с благодарностью. Но главное, что эмоционально зависимому человеку всегда мало той позитивной оценки, которую он получает — как бы его ни хвалили. Корни его разочарований в том, что эта внешняя оценка не становится внутренней.

У эмоционально зависимого человека не сформировано представление о себе. Его самооценка напрямую зависит от оценки окружающих. Он «подпитывается» чужими эмоциями, ориентируется на них.

Один мой знакомый рассказал, как пошел в ресторан со своим другом, и к ним присоединились еще несколько человек, которых он не знал. А к концу вечера он, неожиданно для себя, сделал «широкий жест» — за всех заплатил, хотя виделся с этими людьми впервые. В тот момент ему хотелось показать, какой он «крутой», успешный, щедрый. Но его поступок не вызвал той реакции, на которую он рассчитывал. А когда он вышел из ресторана, оказалось, что все, забыв о нем, уже уехали в клуб. Вместо денег, которыми можно было и не разбрасываться, осталось одно неудовлетворение. И чем больше он думал о случившемся, тем больше понимал, что в глазах других выглядел глупо.

В подобных ситуациях эмоционально зависимый человек хочет предстать в выгодном свете, показать другим, что он отзывчивый, заботливый, работящий и т. д. и т. п. — хочет найти этому подтверждение в восхищенных взглядах окружающих. Ведь у него нет устойчивого понимания своих сильных и слабых сторон: он то самоуверен, то сомневается в себе. Поэтому ориентируется на других, пытаясь отвечать их желаниям, требованиям, ожиданиям, и нуждается в их положительных откликах, в знаках одобрения или даже восхищения.

Себя он может увидеть только в глазах других. Его самооценка нестабильна и скачет, как ртуть в термометре, в зависимости от «температуры» на работе и в семье. Он чутко реагирует на эмоциональные реакции значимых для него людей. И если «градус» отношений снижается до нуля, если он не получает подтверждений извне, что уважаем и любим, то и самооценка его падает.

Эмоционально зависимый человек в оценке своих действий как будто раскачивается на качелях: сначала ему кажется, что его считают необыкновенным, а потом, что его принимают за полного идиота. Сказали что-то хорошее — он будто стал выше ростом, что-то неприятное — съежился, согнулся. Он не получает удовлетворения от того, что справился с большим объемом работы, если его работоспособность осталась незамеченной окружающими. И раздражается, когда его самоотверженный, если не сказать жертвенный поступок воспринимают как само собой разумеющееся: никто даже не удивился и не спел дифирамбы. Безразличие его ранит. Не получив «дивидендов» со своего поступка, он испытывает большое разочарование.

Когда мы зависим от внешней оценки, то действуем не по своей воле, работаем по чужому сценарию. Постоянно испытывая страх и озабоченность по поводу того, как нас воспримут, мы добровольно отдаем другим право решать, что нам делать и как нам жить. Почувствовав, что нравимся, мы начинаем красоваться, самоутверждаемся, самоутешаемся и подчас не можем остановиться. Мы несемся вперед «на всех парусах» и становимся легко управляемыми.

Такое поведение — это, с одной стороны, компенсация потребностей нашего внутреннего Ребенка, а с другой, неспособность нашего внутреннего Взрослого отвечать за наши поступки. Ребенок всегда хочет нравиться, ему нужно, чтобы его любили, хвалили. Изначально ему действительно без этого не выжить: не будут любить — не будут заботиться. Но по мере того, как он взрослеет, ему начинают внушать: хочешь, чтобы тебя любили, выполняй определенные условия. Этот искаженный образ условной любви наш Ребенок несет с собой дальше, во взрослую жизнь, и заранее готов выполнять все, что «требуется», только бы его любили. Мы пытаемся угадать, чего хочет другой, чтобы взамен получить признание и восхищение.

В этом случае мы рискуем стать легкой добычей манипулятора, который всегда обращается напрямую к нашему внутреннему Ребенку. Причем в эмоциональную зависимость может попасть даже вполне самодостаточный человек. Ведь Ребенок, который жаждет нравиться, есть в каждом из нас, вопрос только в том, есть ли рядом с ним внутренний Взрослый, который может взять на себя ответственность за происходящее.

У эмоционально зависимого человека ориентация на чужие желания и эмоции сочетается с предельной эгоцентричностью. Он ищет в других свое отражение и пытается «вычислить» их мнение относительно себя и своих поступков, уверенный, что окружающие только о нем все время и думают. Ему кажется, что все имеет к нему отношение — не прямое, так косвенное. На свой счет он принимает любые слова, действия, каждый «поворот головы», считает, что перемены в настроении коллег или близких обусловлены именно его поведением. Ему и в голову не приходит, что люди могут испытывать чувства совсем по другому поводу.

Я вспоминаю историю моей знакомой, которая работала секретарем в министерстве. Однажды она пожаловалась: «Шеф, похоже, мной недоволен. Сегодня утром прошел мимо с мрачным видом, даже головы не повернул и не поздоровался. Наверное, мой вчерашний отчет не понравился. Что теперь со мной будет…» Я знала ее шефа лично и сказала ей: «Послушай, не страдай манией величия. Он, может быть, в тот момент вообще думал о чем-то другом и был озабочен своими проблемами». Но она не соглашалась: «Нет, он не мог меня не увидеть и специально проигнорировал». Ей никак не удавалось избавиться от этих мыслей, она не могла ничего делать и не находила себе места, постоянно «пережевывая» этот случай. Она как будто «заразилась» негативными эмоциями своего начальника, которые на самом деле к ней не имели никакого отношения. Эмоционально зависимым людям вообще трудно отгораживаться от чужих эмоций, они начинают с ними резонировать и переживать как свои собственные.

Мысли таких людей постоянно заняты «ментальной жвачкой» — прокручиванием воспоминаний о другом человеке или о моментах, когда они «поступили не так», «сказали не то», «выглядели глупо», «не смогли показать себя». Они концентрируются именно на негативных ситуациях, в которых чувствовали себя задетыми, обиженными — и были не на высоте. Это не дает им покоя. Помните рассказ А.П. Чехова «Смерть чиновника»: маленький чиновник, чихнув на лысину начальника, сидевшего перед ним в театре, не переставал переживать и конфузиться, не спал ночами, не мог думать ни о чем другом, снова и снова извинялся, — и довел себя до того, что умер. Разумеется, это гротеск, но психологически очень достоверный.

Конечно, чтобы ощущать себя уверенно и стабильно, нам необходимо внимание и одобрение тех, кого мы уважаем, ценим, любим. Мы все в какой-то мере зависим от тех, с кем общаемся. Но если мы чувствуем, что такая зависимость чрезмерно мешает нам жить своей собственной жизнью, надо попытаться слезть с этой «эмоциональной иглы» и защитить свое личное пространство. Как это сделать?

Нужно вспомнить какой-нибудь свой поступок, о котором мы впоследствии сожалели, переживали, злились на себя и никак не могли успокоиться, раз за разом прокручивая в голове один и тот же эпизод. Постараемся понять, почему мы повели себя таким образом, что толкнуло нас на заведомо невыгодные действия. Важно не размышлять о проблеме глобально и не пытаться оценивать собственную личность в целом, а подойти к вопросу как можно более конкретно и проанализировать отдельно взятую ситуацию. Нужно задавать себе прицельные, точечные вопросы по существу: «Почему я так поступил? На что я рассчитывал и что получил в итоге? Что потерял? Насколько все это соответствовало моим интересам и планам?» Если ответить себе на эти и другие вопросы, то будет ясно, почему мы поступили в этом случае именно так. Если осознать, что побудило нас к нерациональным действиям, то в следующий раз мы уже попытаемся удержаться от ненужного поступка. Чем лучше мы поймем себя и мотивы, которые движут нами, тем увереннее сможем управлять своим поведением в каждой конкретной ситуации и собственной жизнью в целом.

Поведением эмоционально зрелого, самодостаточного человека в большей степени управляют внутренние критерии оценки, а не внешние. Его отношение к себе глобально не меняется, даже если его не похвалили, не одобрили или просто не заметили, сколько усилий он приложил, какую работу проделал. Столкнувшись с негативной реакцией или безразличием окружающих, он проанализирует ситуацию — стоило так поступать или нет — и сделает для себя выводы. А эмоционально зависимый человек сразу же себя «переоценит». «Какой же я все-таки дурак! Зачем я так сделал!» — будет он думать о поступке, который пять минут назад вызывал у него гордость за себя.

Нужно пытаться формировать устойчивую самооценку — она станет тем «стержнем», той точкой опоры, которая позволит нам «вести самостоятельную политику» и не зависеть от эмоций других, от их настроения. А для этого важно знать себя, свои несомненные плюсы и очевидные минусы.

Конечно, приятно, когда нас поддерживают. Но нужно понимать, что окружающие не могут все время выражать нам свою признательность, одобрение, восхищение — одним словом, подпитывать нас положительными эмоциями. Стремиться к этому бессмысленно. Надо помнить, что любая зависимость — это попытка жить за счет чужих ресурсов. Поэтому нужно учиться получать удовольствие от сделанной работы при любых условиях и не ориентироваться на похвалу окружающих. Уметь оценивать себя без оглядки на других и ставить себе заслуженные «пятерки», не дожидаясь, что это сделает кто-то еще. Помните знаменитую реплику: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!»? Так поэт сказал сам себе, закончив драму «Борис Годунов».

Невозможно, да и не нужно, нравиться всем. Кто-то похвалит, а кто-то промолчит. Если мы сделали прическу, надели новое платье в надежде произвести впечатление на коллег и не получили ни одного комплимента, не стоит думать, что выглядим ужасно. Если мы заключили выгодный контракт, приложив титанические усилия, и не услышали ни слова благодарности, это не значит, что мы работали впустую. Люди чаще всего заняты собой и не обращают особого внимания на остальных, а порой просто не хотят замечать успех другого.

Важно понимать, что даже к одному и тому же личностному качеству каждый относится по-своему, исходя из собственных критериев оценки. Кроме того, любое качество может расцениваться как позитивное и как негативное в зависимости от ситуации. Но при этом мы сами должны понимать, что нам нравится в себе, а что нет, независимо от мнения «аудитории». Приняв эти мнения к сведению, не помешает задаться вопросом: «Насколько я могу с этим согласиться? А что я сам думаю по этому поводу?»

Уяснив механизм эмоциональной зависимости, нужно стремиться к тому, чтобы от внешнего стимулирования все больше переходить к внутреннему. Именно так развивается эмоциональная устойчивость, так появляется личная ответственность за свое эмоциональное состояние. Потому важный момент — распознавание собственных потребностей и желаний: чем мы самостоятельнее в их удовлетворении, тем меньше зависим от того, как нас воспринимают. Надо искать то, что нас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, работа, увлечения. Надо оставить «место для себя», для удовлетворения собственных потребностей (иногда это потребность побыть одному), для достижения своих целей, возможно, напрямую не связанных с представлениями других.

Значит ли это, что нужно полностью игнорировать чужое мнение? Конечно, нет. Опираться только на свою точку зрения противоестественно. Поэтому полностью отрицать эмоциональную зависимость от своего окружения не стоит. Мы же понимаем, что мнение наших родителей, соседей, друзей, учителей, коллег, переплетаясь, «переплавляясь», формировало наше «я», наш внутренний мир. Здесь важно найти золотую середину. С одной стороны, быть открытыми, стремиться к общению с людьми, а с другой — оставаться самими собой, независимыми и свободными. И тогда мы не будем подстраиваться под других, боясь не угодить, расстроить или разочаровать, но в то же время не будем совершать поступки из чувства противоречия, пытаясь доказать, что мы «сами с усами». Это поможет нам «автономизироваться» от оценок окружающих, подходить к ним дифференцированно, то есть ориентироваться на мнение значимых для нас людей или тех, кого мы считаем экспертами в данном вопросе.

Чем больше мы осознаем свою эмоциональную зависимость, тем меньше зависим от чужих мнений, настроений и реакций, и тем лучше понимаем природу своих иррациональных поступков. И не стоит себя казнить, бесконечно переживая по одному и тому же поводу — ну, сделал и сделал. Главное — понять, чем это было продиктовано, и в следующий раз, возможно, поступить по-другому, сделать более свободный, более самостоятельный выбор. Так мы сможем спокойнее относиться и к своим действиям, даже если они «не прибавляют нам очков» в глазах других, и к своим личностным качествам, даже если они не вызывают уважения и восхищения, ведь мы не можем быть хорошими для всех.

Чтобы снизить эмоциональную зависимость, нужно все время проводить разделительную линию между собой и другим: «Вот я, а вот он. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он — свои, и это не угроза нашим отношениям». Каким бы значимым ни был для нас человек, мы не можем и не должны в обязательном порядке испытывать одни и те же эмоции, хотеть одного и того же. Поэтому нужно постепенно, шаг за шагом учиться различать свои и чужие потребности, свои и чужие чувства. У известного психотерапевта Фредерика Перлза есть мудрое изречение: «Я — это Я, Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились — это прекрасно. Если нет — ничего не поделаешь».

Работа с эмоциональной зависимостью состоит в постоянном обращении к себе с вопросами: «А чего хочу я? Какие интересы преследую я, какими мотивами руководствуюсь? Мне это действительно нужно или я так поступаю, потому что стараюсь понравиться другому?»

Что можно противопоставить эмоциональной зависимости? Личную эмоциональную ответственность. Быть ответственным за самого себя — значит понимать, что наши чувства в большей степени зависят от наших собственных мыслей, убеждений и поведения, чем от других людей или внешних событий и обстоятельств.

Любые взаимоотношения развиваются и укрепляются, когда каждый партнер движется от эмоциональной зависимости к эмоциональной ответственности. Уверенный в себе человек четко знает, какой он, в чем его плюсы и минусы, каково его место в мире, по каким правилам он взаимодействует с другими людьми. У него есть представление о собственных возможностях, знание своих желаний, стремлений, целей, наконец, умение самому принимать решения и отвечать за них. Все это не появляется в одночасье, а формируется на протяжении достаточно долгого периода: вначале в семье, потом уже самостоятельно. Мы создаем себя в течение всей нашей жизни, опираясь на собственную силу и ценности, на то, что необязательно будет нравиться другим, но будет важным для нас. Ощущение целостности, уверенности, стабильности нельзя найти вовне, какие бы прекрасные люди нас ни окружали. Это результат нашей постоянной внутренней работы.