4 шаг к успеху. Любите людей - Психология успеха - Михаил Ефимович Литвак - RutLib.com

4 шаг к успеху

Любите людей

1 правило

Для того чтобы разобраться в отношениях с окружающими, изучите теории Берна и Карпмана

В нашем анализе мы часто используем сценарий так называемого «треугольника судьбы». Что это такое? По-другому его еще называют «треугольником Карпмана». Это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми, впервые описанная Стефаном Карпманом в 1968 году. В своих изысканиях ученый опирался на исследования американского психотерапевта Эрика Берна, который создал трансактный анализ, согласно которому человек запрограммирован «ранними решениями» в отношении жизненной позиции и проживает свою жизнь согласно «сценарию», написанному при активном участии его близких, в первую очередь родителей. И принимает решения в настоящем времени, основанные на стереотипах, которые некогда были необходимы для его выживания, но теперь по большей части бесполезны. Так, Берном были открыты и классифицированы «игры, в которые играют люди».

СОВЕТ. Основываясь на его теориях, Карпман и описал одну из наиболее частых коммуникационных моделей, к которой можно свести многие психологические игры людей. В его «треугольнике судьбы» действуют Преследователь, Жертва и Спасатель. Определитесь со своей ролью!

ЗАДАНИЕ. Прочтите книгу «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» Эрика Берна. (Карпман, к сожалению, не переведен.) Выпишите оттуда мысли, которые вам больше всего понравились.

___________________________________________

2 правило

Не запутайтесь в ролях Преследователя, Жертвы и Спасателя

Общение в пределах «треугольника Карпмана» – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие). Характерная особенность этого треугольника – участники в нем постоянно меняются ролями: потому такая «игра» долго не наскучивает и нередко принимает «хронический» характер.

Преследователь считает, что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает либо ей самой, либо Спасателю.

Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.

Спасатель же ищет, кого бы спасти, перейдя из состояния Жертвы в состояние Преследователя.

СОВЕТ. Как сказал Клод Штайнер: «…Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий». Помните это!

ЗАДАНИЕ. Вспомните, когда вы были в этих трех ролях. Какая роль оказалась ближе?

___________________________________________

3 правило

Если предлагают бескорыстную услугу, значит, в ответ потребуют «душу»

«Треугольники Карпмана» встречаются в обществе довольно часто. Их много и в семейных отношениях (жена – муж – родитель жены (мужа), бабушка – мама – дочь и дедушка – папа – сын, «любовный треугольник»), в отношениях рабочих (начальник – сотрудник – другой сотрудник), в психотерапии (пациент – родственник пациента – врач).

Когда человек находится в роли Спасателя, то он вроде бы делает много бескорыстных дел, причем сам предлагает свои услуги. Но надо иметь в виду, что когда вы имеете дело со Спасателем, который предлагает чем-то вам помочь, то сразу выясняйте, что он от вас хочет. Потому что если он предлагает все сделать бескорыстно, это значит, что он потом затребует вашу душу. Например, родители воспитывают ребенка в стиле Спасателя, он растет «маменькиным сынком», ему – лучший кусок, дорогой телефон, курорты… А он в 14 лет не умеет даже забить гвоздь, приготовить яичницу. И родители непременно превращаются в Преследователей: «Хватит пялиться в компьютер! Возьмись за ум!»

СОВЕТ. В этом случае дело уже сделано: «маменькин сынок» никогда не станет хорошим работником и семьянином. И в итоге в своей неудавшейся жизни обвинит родителей. И тогда они из Спасателей превратятся в Жертв.

ЗАДАНИЕ. Перечислите своих родственников и определите их роли по отношению к себе.

___________________________________________

4 правило

Никогда не давайте советов друзьям и подругам – будете виноватой (-ым)

Вот один случай. Ирина влюбилась в парня, а он через какое-то время стал ей изменять. Ира узнала об этом, бежит к подруге, плачет и просит совета – простить изменника или бросить? И подруга в этом случае становится Спасателем, а Ирина – Жертвой. Вы советуете ей расстаться с ним, потому что такое прощать нельзя. Ира, которая не в состоянии принять самостоятельного решения (точнее, не хочет брать на себя ответственность), прислушивается к совету. Решительно идет к парню, чтобы сказать ему в лицо, что она его бросает, что он сво… Но по пути ее пыл затухает, и она вдруг понимает, что не может жить без этого негодяя. Она уже идет, понуро склонив голову, и начинает винить… себя: может, это я виновата? Может, я не додала ему тепла и ласки? А он, бедный, мучился, холодный и голодный… Вот его и подобрали… И начинает винить подругу: что ей за выгода, что я останусь одна?! Она хотела нас разлучить! Так Ирина становится Преследователем, а Спасатель-подруга – Жертвой. Так срабатывает «треугольник Карпмана».

СОВЕТ. Лучше не играть роль Спасателя: ваши рекомендации и уговоры могут выйти вам же боком.

ЗАДАНИЕ. Вспомните, кому и какие советы вы давали – пригодились они Жертве? А вы сами к кому-то ходите за советом?

___________________________________________