Отношения между понятиями

Начертите большой круг, а внутри – маленький. Это схема «отношения подчинения». Например, поместим понятие «дерево» в большой круг, а понятие «береза» – в маленький. Таким образом мы показываем, что понятие «береза» подчиняется понятию «дерево».

Начертите теперь один большой круг, а внутри – два маленьких. Это будет схема «отношение соподчинения». В большом круге – «дерево». В маленьких – «ель» и «береза».

Схема «отношения тождества»: один круг находится на другом, они совпадают, потому что объем одного понятия равен объему другого. Например, Москва – столица России.

Отношение противоположности – белый/черный. Это противопоставление.

Отношения противоречия – белый/не белый.

Скрещивающиеся понятия, когда круги пересекаются. Например, студенты и спортсмены.

И понятия несравнимые: душа и треугольник.

Закон тождества

Суждение – это мысль о предмете. Суждение имеет три составных части: подлежащее (субъект – то, о ком говорят), сказуемое (то, что о нем говорят) и связка. Связка «есть» или «не есть». В этом разделе есть свои законы, но разберем только один из них – закон тождества.

Закон тождества: «А» есть «А». Всякий предмет есть то, что он есть. Рисуете круг и пишете внутри «А=А». Кстати, многие как раз страдают из-за того, что нарушают этот закон – надо всегда говорить об одном и том же предмете.

ПРИМЕР

Случай из практики. Одного больного 70 лет, армянина, мы поместили в стационар. Он страдал неврозом на почве ревности: приревновал свою жену. Он неожиданно вспомнил, что когда ему было 40 лет, она ему изменила. Но за давностью лет доказательства были сомнительные – скорее всего, не изменяла супруга. Я у него интересуюсь: «А вы сами ей изменяли?» Он с удивлением: «Я же мужчина!» Я тогда попросил его родственников, чтобы они принесли фотокарточки, когда супругам было по 40 лет. Показал фото жены ревнивцу и спросил: «Вы считаете, что это женщина, которая вам изменила? Но ее уже нет – сейчас, когда ей 70 лет, это совсем другой человек». Так сработал закон тождества.

Кстати сказать, закон тождества нарушается довольно часто. И жертвами этого нарушения был почти каждый из нас. Вот вы родились – ростом 50 см и весом 3,5 кг. Вам 5 лет – вы подросли. Далее вам – 10 лет, 20 лет… А ваши родители смотрят на вас по-прежнему, как на того самого ребенка ростом в полметра. В той или иной степени – но каждый. Но надо же адекватно оценивать именно тот предмет\объект, который в данный момент находится перед тобой. Поэтому разве можно к человеку двадцати лет относиться так же, как когда ему было пять? Так нарушается закон тождества.

Этот закон нередко нарушается и в производственной сфере. Был такой случай. Случилось ЧП в одной больнице. Каждому дали «прикурить», всех медсестер наказали, а основному виновнику – врачу П.П. – вынесли выговор, поставили на вид… Проходит пять лет. Все это время у П.П. шло нормально, никаких «косяков». Я прихожу в эту больницу подписать список сотрудников, выдвинутых на поощрение. Среди них – и П.П. Директор увидел его фамилию и возмутился: «У него же выговор есть! Зачем такого премировать?». Но тут уже я удивился: «Но сейчас-то, когда он пять лет прекрасно работал, за что третировать?!» Вот так человек приобретает репутацию на всю жизнь. Особенно начинающие, когда работают с такими ошибками, которые всем запоминаются. Проходят годы – работник уже давно повзрослел, обрел опыт, исправился, но на него все смотрят как на того, молодого неудачника. Так что нарушение закона тождества обходится дорого.

СОВЕТ

не ценят на работе – уходите немедленно!

В таком случае я всегда говорю: если на работе годами не замечаются вашего профессионального роста, припоминают ваши прежние ошибки, не повышают – уходите! В другом месте на вас посмотрят по-другому, и увидят вас таким, какой вы есть на самом деле. И оценят по настоящим заслугам.

Закон тождества нарушается иной раз и в любовных отношениях. Оба любят друг друга. В семье все нормально. Но со временем супруги начинают развиваться: он – в одну сторону, она – в другую. Любовь кончилась: он стал другим человеком, и она изменилась.

Есть распространенный афоризм: все течет, все меняется – нельзя дважды войти в одну реку. Но в первоисточнике он звучит по-другому: все течет, все меняется, нельзя дважды войти в одну реку – если ты входишь в одну реку во второй раз, на тебя уже катят совсем другие волны. Так и в любовных отношениях люди меняются. Вчера было все хорошо, а сегодня жена пришла после работы нервная, раздраженная. Ну, и нечего к ней лезть со своими ласками сейчас. Подождите минут 5–10, она успокоится, и все будет нормально. Нет, мы все время хотим, чтобы наши мужья и жены в своих проявлениях были всегда одинаковы. Да, ваш муж и сегодня вас любит, но у него просто нет сил проявлять свою любовь именно сейчас. А жена сразу в слезы – разлюбил! Может, и разлюбил, но, скорее всего, нет. Но если несколько раз мужу устроить сцены с криками и со слезами по этому поводу, то тогда, действительно, разлюбит. Так что люди своими руками разрушают свое счастье, чаще всего из-за того, что не знают логики.

И потом, надо понимать другого человека. Надо чувствовать, что что-то кончилось. А если не понимаешь, то смотришь на него как на статуэтку, не улавливая нюансов. И про такие семьи говорят, что «слишком долго вместе живут». А вот если мужчина научится замечать изменения в своей партнерше, то у него будет 50 жен, а любить и кормить будет только одну.

Закончить первый закон логики я хочу стихотворением Высоцкого. Понятно, что вечной любви нет. Я поменялся – ты поменялась. Но эти два человека могут снова подойти друг другу. Любовь сама по себе – это лишь момент. Это стихотворение как раз иллюстрирует первый закон логики.

 

«Люблю тебя сейчас

Не тайно – напоказ.

Не «после» и не «до» в лучах твоих сгораю.

Навзрыд или смеясь,

Но я люблю сейчас,

А в прошлом – не хочу, а в будущем – не знаю.

 

 

В прошедшем «я любил» —

Печальнее могил,

Всё нежное во мне бескрылит и стреножит,

Хотя поэт поэтов говорил:

«Я вас любил: любовь ещё, быть может…»

 

 

Так говорят о брошенном, отцветшем —

И в этом жалость есть и снисходительность,

Как к свергнутому с трона королю.

Есть в этом сожаленье об ушедшем

Стремленье, где утеряна стремительность,

И как бы недоверье к «я люблю».

 

 

Люблю тебя теперь —

Без мер и без потерь,

Мой век стоит сейчас – я вен не перережу!

Во время, в продолжение, теперь

Я прошлым не дышу и будущим не брежу.

 

 

Приду и вброд, и вплавь

К тебе – хоть обезглавь! —

С цепями на ногах и с гирями по пуду.

Ты только по ошибке не заставь,

Чтоб после «я люблю» добавил я, что «буду».

 

 

Есть горечь в этом «буду», как ни странно,

Подделанная подпись, червоточина

И лаз для отступленья, про запас,

Бесцветный яд на самом дне стакана

И, словно настоящему пощёчина,

Сомненье в том, что «я люблю» – сейчас.

 

 

Смотрю французский сон

С обилием времён,

Где в будущем – не так, и в прошлом – по – другому.

К позорному столбу я пригвождён,

К барьеру вызван я – языковому.

 

 

Ах, разность в языках! Не положенье – крах!

Но выход мы вдвоём поищем – и обрящем.

Люблю тебя и в сложных временах —

И в будущем, и в прошлом настоящем!»

 

Каково стихотворение! Нет вечной любви. Любовь – в настоящем. Строить отношения надо сейчас. Если завтра он не хочет быть с вами – значит, он уже другой. Не значит, что он плохой, может даже стал лучше. Ушел – и больше ничего не надо говорить, не надо возвращать. Это помогает некоторым избежать любовной тягомотины.

У меня «в работе» сейчас есть одна парочка. Он – крупный бизнесмен. Разбогател, кстати, с моей помощью: изучил психологию. Раньше вермишелью торговал, а теперь с Китаем торгует, расширился. Лет 5 назад приводит ко мне женщину проконсультироваться. Девушек он часто менял – три жены у него было. Две дочери. То, что эти жены друг с другом дружат, он считает своим большим достижением. И вот вместе с этой женщиной они едут отдыхать. Эта дама еще раньше приходила ко мне и просила: «Я хочу с ним хотя бы день провести». Мы это организовали, и они поехали вместе. Но, вернувшись, снова разошлись по разным домам. Но чуть позже все-таки стали вместе жить. Но, думаете, она была довольна? Как – он же с первой женой видится! Я объясняю: «А как иначе? У него же ребенок есть от первого брака. А если тебя бросит, значит, и твоего ребенка будет навещать». Я как в воду смотрел. Через десять лет у него случилась новая «настоящая» любовь с сотрудницей из фитнесс центра, причем, замужней. Он думал, что нашел все, что искал. А через какое-то время ее совесть замучила, и она вернулась к мужу. Потом опять вернулась к любовнику. Но она приболела, он ее положил в стационар лечиться, так она там и с лечащим врачом закрутила роман. Везде у нее – любовь. А потом она встретила старого знакомого, и он предложил ей вспомнить былую жизнь. И она отпросилась посидеть с ним в кафе. Мой клиент ко мне пришел, понимая, чем дело кончится. Я ему сказал: «Отпусти ее, но скажи, чтобы не удивлялась, если свои вещи увидит в коридоре, и ты ее в дом не пускай». Она не пошла на встречу. Но суть-то ее осталась прежняя. Пять лет они жили душа в душу. Он восхищался ею. И они уже думали о том, чтоб зарегистрировать брак и завести детей. Но когда он стал вести эти разговоры, появились неопровержимые доказательства, что она ездила в командировку с тренером, и там опять случилась любовь. Для него это было ударом. С какой просьбой он пришел ко мне? Вернуть ее! Ему так хорошо с ней было. Я ему говорю: «Принцип сперматозоида знаете? Надо гнать ее». Она от него получила все. Не работала, еду не умела готовить – заказывали в ресторане. А он развратницу одел, обул, повозил по всему миру. Она пыталась вроде расти, но в рост не пошла, а в любовь старую потянуло. Я ему сказал: «Когда она придет, скажи ей: «Я тебя очень люблю, а ты меня нет, иди к тому, кого любишь – он, наверное, лучше меня». Хотя кто там лучше? Ее любовник – всего лишь тренер по фитнессу, а мой клиент – крупный капиталист, миллионер. Или скажи: «Куда отвезти твои вещи?» Он выполнил инструкцию, отвез вещи к ее матери. «Он лучше меня, он тебя прокормит, обует, оденет, квартира есть у него общая с матерью…», – это он ей про тренера объяснял. Короче, отправил ее гулять, а в душе опять хочет с ней сойтись, и каждый раз рассказывает мне свои планы, как с ней встретиться, отбить ее или показать, как ему хорошо. Но я попросил: «Держи ее в информационном вакууме. Ничего о себе не рассказывай. То, что с тобой происходит, ей расскажут другие». Ему стало лучше, но все равно переживает – даже сердце заболело. Однако через какое-то время завел-таки себе другую девочку, чемпионку Европы по шахматам. Она красивая, да еще и кандидат юридических наук, и имеет свою фирму. Ему с ней хорошо, но старая любовь его все равно крутит. Я, честно говоря, не уверен, что если вернется та, он не разрушит эти отношения. Это наркоманическая любовь. Лечиться надо. Но мой знакомый, кстати, все хорошо устроил и с бизнесом, и с личной жизнью. Но наступил на те же грабли: новая супруга тоже начала жаловаться, почему он встречается с предыдущими женами? И я опять объяснял: потому что они – матери его детей! Я даже взбеленился: «А ты как хотела? Это его очень хорошо характеризует!» Ну, чисто старуха у разбитого корыта из сказки про золотую рубку. Так через несколько лет новая жена моего приятеля, действительно, осталась старухой у разбитого корыта. По сути, она оказалась психологическим вампиром: когда вы хотите получить признание, вам человек ставит условие – вы его выполняете, а человек не останавливается в своих желаниях и требует все больше и больше.

Так что первый закон логики можно переиначить – «себя надо менять». А почему с моим приятелем случилась такая история? Когда он достиг больших успехов, он перестал посещать мои группы, потому что решил, что усвоил все природные и психологические законы. Я ему говорю: «Почаще приходи, чтоб подышать нашим воздухом – он оздоравливает». У нас хорошая группа, где почти все – директора каких-то предприятий. Он рассказывал свою историю при всех. Мы его сейчас наставляем, чтобы он забыл свою прежнюю подругу. Ведь она, как только разочаруется в своем новом любовнике, так сразу к нему приползет. А он уже готов ее принять. Кстати, очень полезно рассказывать про все свои беды публике, в крайнем случае – вести дневник: уже легче станет, освободится место для новой информации. Нашим правилам мало кто верит. Но вот я недавно беседовал с девушкой, которую бросил жених, часа полтора. Вернее – она говорила она, а я десять раз одно и то же повторял: запиши свою проблему на бумаге. Она сдалась и написала письмо, где была всего одна фраза «Я просто хочу сообщить, что я тебя люблю, но тебя это ни к чему не обязывает». И получила такой эффект, которого не ждала: он решил возобновить с ней отношения. Он даже, наверняка, кому-то показал ее письмо, и ему сказали: «Дурак, ты от такой женщины отказываешься! Вернись к ней!» И он сразу свою брошенную невесту увидел в другом свете.

И помните: человек должен жить для себя. Об этом написано и в Библии, и у классиков. Мне не верите, поверьте Пушкину.

 

«Поэт! не дорожи любовию народной.

Восторженных похвал пройдет минутный шум;

Услышишь суд глупца и смех толпы холодной,

Но ты останься тверд, спокоен и угрюм.

 

 

Ты царь: живи один. Дорогою свободной

Иди, куда влечет тебя свободный ум,

Усовершенствуя плоды любимых дум,

Не требуя наград за подвиг благородный.

 

 

Они в самом тебе. Ты сам свой высший суд;

Всех строже оценить умеешь ты свой труд.

Ты им доволен ли, взыскательный художник?

 

 

Доволен? Так пускай толпа его бранит

И плюет на алтарь, где твой огонь горит,

И в детской резвости колеблет твой треножник».

 

Поскольку наша задача, чтобы вы все стали в жизни «королями» и «королевами», на моих семинарах и с помощью моих книг вы должны получить закалку, чтобы не обращать внимания на то, кто что в ваш адрес скажет. Единственное, что не нужно совершать противоправных действий, за которые вас могут посадить. Нельзя нарушать законы природы и юридические. Так говорил великий герой Остап Бендер, который, кстати, если бы развил свои таланты, то из авантюриста, который знал 400 относительно честных способов отъема денег у населения, превратился бы в профессионального политэкономиста. Вот после философии поговорим теперь о политэкономии, которая не только развивает, но и углубляет мышление.