Развод – это выход?

У меня часто спрашивают: «Мой муж мне изменил. Жить с ним не могу – презираю, боюсь предательства. Разводиться? Но мы столько лет прожили вместе… Что делать?» И я не устаю повторять, что доктор не дает советов – разводиться вам или нет. Это не в сфере его компетенции. Это выбор человека, конкретной супружеской пары. Как доктор может это решить? Он может помочь выйти из кризиса, связанного с разводом. По этому поводу я написал целую книгу – «Как пережить развод?» Но и только… А разводиться или нет – я не знаю.

Разумеется, у меня есть определенная позиция по этому вопросу, но это мой личный взгляд. Прав доктор или заблуждается – вопрос риторический или даже философский. У меня есть точка зрения. Заключается она в следующем: если у вас есть желание строить отношения с этим человеком, а он вас в этом желании поддерживает, то все можно исправить, что бы ни случилось. Но поверьте мне, строить всегда проще, чем проводить капитальный ремонт. А тут именно капитальный ремонт… Вот почему я постоянно говорю: не доводите до разрухи. Это возможно.

Если пара изначально понимает, что перед ней большое и очень сложное дело, и берется за это дело осмысленно, то брак можно построить замечательный – всем на радость. Но предстоит большая работа. Сначала надо будет справиться с тяжелейшим стрессом – изменением прежнего холостяцкого стереотипа на новый – семейный. Потом окажется, что все твои представления о браке никуда не годятся и их нужно повыкидывать вон, затем придется увидеть перед собой живого уникального человека и умудриться построить с ним отношения. В процессе этого строительства будет масса искушений поперетягивать одеяло, и нужно будет себя одернуть и поставить на место, причем делать это должны оба.

Как абсолютно необходимое условие – жизненно важно научиться говорить друг с другом по–настоящему, то есть и по–человечески, и по–деловому. Параллельно надо будет отстроить отношения с большим семейством вокруг так, чтобы ваш брак никоим образом не страдал. Иначе это просто ужасно. Плюс к этому надо будет управиться со своим подсознательным стремлением реализовать заложенные в тебе модели поведения (как общесоциального происхождения, так и стереотипы поведения твоих родителей), ведь у вас двоих может быть только ваша модель отношений, соответствующая вашим двум индивидуальностям. Только в этом случае брак можно считать гармоничным, в противном случае – это брак по чужим лекалам, с чужих плеч, а значит, вас в такой конструкции отношений просто нет, а есть только роли.

Все это возможно, если ты с супругом вырабатываешь общую цель, то есть вы оба понимаете, зачем вы вместе, и неустанно к своей цели стремитесь. Наконец, вы не забываете, что в браке нужно работать, то есть развивать ваши отношения и развиваться вместе – рука об руку с вашим супругом. Ну и… конечно, не изменять! Дорожить, поддерживать, помогать, заботиться – это пожалуйста. Изменять – это возбраняется.

Примечание: «Если хочется, то нельзя. А если очень хочется – тем более!»

У меня в планах стоит задача написать книгу «Тайна Адамы и Евы». Она будет полностью посвящена сексуальным отношениям, точнее, проблемам интимного свойства, которые возникают в паре. Поэтому я не буду здесь подробно на этом останавливаться. Скажу только, что избежать измены в семье можно (пишу это специально и в особенности для мужской части моей читательской аудитории). Не утверждаю, что это просто, но, с другой стороны, нет в этом и ничего сверхъестественного. Было бы, что называется, желание… А соответствующее желание, и это я должен подчеркнуть особо, возникает у партнера только в том случае, если для него, то есть субъективно, по внутреннему ощущению, отношения с его второй половиной представляют значительную ценность (это я уже больше для женщин пишу, хотя и мужчинам тоже не грех прислушаться).

Ну не будет мужчина переламывать себя, чтобы сохранить верность жене, если он отношениями с ней не дорожит, а вокруг него столько всего «вкусного». Не будет. И это естественно (оговорюсь, что «естественно» – это не значит «хорошо», просто так получается, и ничего с этим не поделать). У него должна быть мотивация на сохранение верности. И рассчитывать на то, что в качестве такого мотива для него будет достаточным некий «моральный принцип» и еще, может быть, «клятвы верности», данные им у алтаря, было бы великой наивностью. Не будет достаточно. Если мужчина не чувствует, что его любят, если он не чувствует, что отношения с женщиной ему дороги, если он не бережет ее чувств, потому что ему стало наплевать на эти чувства, то он станет изменять, сколько бы мы ему ни объясняли, что это грех, неправильно и аморально. Станет.

Если же у партнера – и не важно в данном случае, у мужчины или у женщины – есть настоящая, подлинная мотивация на сохранение верности, а этой мотивацией является желание беречь своего партнера, заботиться о нем, то способы противостоять искушению наличествуют. И самый простой – это приучить себя воспринимать других людей как «человеков», а не как представителей того или другого пола. На самом деле это достаточно просто. И тогда для мужа существует одна женщина – его жена, для жены – один мужчина, то есть ее муж. А остальные люди для них – это просто люди, с их характерами, чертами, особенностями и так далее. Но они не представители пола. И если супруги научаются так думать, то самой ситуации измены возникнуть не может. Они вращаются в мире личностей, а все половые вопросы находятся у них в кругу семьи, причем, как мы помним, только в одной части этого круга – сексуально–эротической. В остальном у нас, конечно, союз личностей, а не делегатов пола.

Подобная привычка – определенным образом относиться к жене, а другим образом к другим людям, включая женщин, – формируется, если мужчина дает себе соответствующую установку, проводит ее в жизнь, а дальше свыкается с такой моделью. Это возможно. Многие женщины живут именно так, по этому принципу: один муж – один мужчина. Это работает, такого зонирования собственной жизни – тут у меня «половой вопрос» есть, тут у меня «полового вопроса» нет – добиться можно. Но, конечно, будет мужчина подобным образом с собой работать или не будет, зависит в значительной части от женщины, от того, каковы их отношения в семье и есть ли у мужчины в связи с этим желание заботиться о жене, беречь ее, делать счастливой. Последние чувства насильственным путем вызваны быть не могут. Можно заставить себя разлюбить, но вот полюбить… Только суррогат получится.

И есть еще вторая часть моей позиции по разводу. Честный развод – это когда ты понимаешь, что построить отношения с этим человеком ты не в силах. Точнее, можешь, конечно, но не такие, какие бы тебя устроили. А это принципиальная вещь – нам, разумеется, нужны только такие отношения, которые будут делать нас счастливыми, нам, разумеется, нужен только тот партнер, который вызывает в нас позитивные чувства, нам, разумеется, нужен только тот брак, который расценивается нами как достояние, а не как обуза. Это очень важно.

Мне приходится много говорить о том, как человек должен себя «ломать» для брака. Надеюсь, меня понимают правильно… Говоря это, я всякий раз имею в виду только тот брак, того партнера, который этого заслуживает. Да, если у тебя такой партнер, отношения с которым ты хочешь сохранить во что бы то ни стало, то надо себя «ломать», и это ты делаешь не в угоду своему партнеру, а лишь для того, чтобы получить то, что тебе нужно. Ты хочешь этот брак, ты хочешь этих отношений, тебе нужен этот человек – и ты стараешься. По–моему, тут все логично. Хочешь иметь соответствующий хрустальный башмачок, будь добр иметь соответствующую ногу. Нет? Не хочешь и не будешь? До свидания! Разговаривать больше не о чем.

Итак, честный развод… Ты понимаешь, что ошибся. Ты испробовал все варианты. Ты старался, ты пытался, ты делал. Не получается. К сожалению, такое случается – была любовь, но не было истинной общности. В такой ситуации, когда любовь–страсть уходит, эта пропасть оголяется, и ты видишь ее зияние. Не преодолеть. Разные. Совершенно. Причем не просто разные, а и без общих точек соприкосновения. Беда. Надо разводиться. Но если разводиться, то надо честно. А честно – это просто расстаться.

Обычно же срабатывает другая схема. Нет общности, два чужих друг другу человека, ничего не связывает… И вот один уходит «налево». Раз уходит, другой, третий… и влюбляется, любуется, то, другое. Потом долго мучается, затем, наконец, извещает об этом свою вторую половину – мол, у меня тут сюрприз для тебя, я люблю другую женщину, и мы с ней встречаемся последние десять лет, прости. В общем, типичная предразводная «Санта–Барбара». Ну, дальше описывать не буду, кому интересно, можно прочесть в книге «Как пережить развод?»

Так вот, честный развод – это когда в пустоту уходят. Не получается с этим партнером, я ухожу. А когда с этим не получается, но я параллельно еще на пяти фронтах веду активные разведывательные работы, то это не «не получается», это другое… Жить с партнером и искать «более удачный вариант» – есть в этом что-то неправильное. А если не найдешь, значит что – останешься с тем, который «менее удачный», но «более надежный», – так получается?..

Любить – это счастливая возможность для мужчины посвятить любимой женщине свою невинность (я говорю о невинности в смысле принадлежности только ей одной). И когда мужчина понимает это свое счастье, он начинает иначе воспринимать других женщин. Они могут быть милыми, красивыми, замечательными, но они как с другой планеты. И у него как будто бы вирус, которым он может поразить их, и они умрут. И если мужчина понимает это, он никогда не снимет своего «противочумного» костюма, никогда не изменит той, которой подарил свою любовь. В этом есть что-то великое, и плата за это тоже великая. Эта плата – ощущение восторга, потому что вся твоя чувственность, вся сила твоего влечения, не расплескиваясь больше по сторонам, вся теперь – в ней, в той, которую ты любишь, той, для которой ты хранишь себя.

Или вот женщина – в депрессии, все плохо, жить не хочет, ничего не хочет, к доктору пришла. «Любишь мужа?» – спрашиваю. «Нет», – отвечает. «Почему живешь с ним?» Она руками разводит: «А куда мне идти?» Ну, «с точки зрения банальной эрудиции в наш меркантильный век…» – это, конечно, можно понять. Но, с другой стороны, это же какое-то харакири, честное слово. Я бы мог еще с такой позицией согласиться, если бы женщина по–настоящему внутренне смирилась с такой ситуацией, перестала бы драматизироваться, приспособилась и начала получать, какое возможно в данных условиях, наслаждение от такой жизни. Но ведь нет, не смирилась, а живет. Не любит, ненавидит, страдает, ждет чуда и загибается потихоньку. Нет, я этого не понимаю. Откуда оно возьмется-то, чудо? С неба упадет? Прямо с белой лошадью? Что-то я давно не видел ничего подобного в сводках происшествий…

Нет, если вы понимаете, что жить вместе вам не судьба, надо сначала разводиться, а затем уже искать свою вторую половину. Во–первых, ну некрасиво это просто – жить с одним, искать другого. А во–вторых, если таким образом себя условиями обставить, то, глядишь, и по–другому начнешь к партнеру относиться – попробуешь по–настоящему, а не тяп–ляп построить с ним отношения. Попробуешь и – глядишь, все получится. А если все время тупо искать, где теплее, так далеко не уедешь.

Любые отношения, сколь бы сильно вы ни любили друг друга, требуют огромных душевных вложений и эмоциональных затрат. Если же мы решаем идти по пути наименьшего сопротивления – тут не получилось, так мы в другое место пошли, – то рассчитывать особенно не на что. Если человек не научился трудиться в деле создания отношений, он никогда ничего не построит. Ведь проблема не в партнерах, проблема в том, что из нас не получился, не получается настоящий партнер. Поскольку было бы оно иначе, мы вряд ли бы обсуждали тему развода и уж точно не были бы несчастливы в браке.