Примечание: «Войдите в положение!»

В ситуациях, когда «молодая семья» испытывает некие внутренние напряжения, спровоцированные действиями сторонних лиц – родителей, родственников, друзей, знакомых, – хорошо помогает простая психологическая процедура с нехитрым названием «Войдите в мое положение!»

Приведу показательный, на мой взгляд, пример. Снимается моя программа, а мне там мои редакторы подготовили вопросы с улицы – «стрит–ток» называется. Людей прямо на улице останавливали и предлагали им задать любой вопрос доктору Курпатову. И вот те, кто пожелал этой возможностью воспользоваться, глядя в телекамеру, спрашивали меня – кто во что горазд – о том, о другом, о третьем. А я, соответственно, сижу в студии – смотрю на экран и отвечаю. Смотрю, слушаю, отвечаю.

Вдруг на экране появляется молодой человек в компании своих товарищей. Все они расположились на скамейках в парке, правда, не на самих сиденьях, а на спинках. А вот ноги как раз на сиденьях. И пьют пиво… Хорошо пьют. Ну и параллельно, видимо, решили поспрашать доктора Курпатова «за жизнь». И вот этот молодой человек задает мне вопрос: «Доктор Курпатов, я чего хотел спросить… У меня есть девушка, а я ее отцу не нравлюсь. Скажите, что с этим делать?»

Разумеется, я не случайно описал весь антураж, в котором прозвучал этот вопрос. Думаю, если мы поставим себя на место отца девушки этого молодого человека, войдем, так сказать, в его положение, то нам сразу все станет абсолютно понятно… Говорите, вы отцу вашей девушки не понравились? Ясненько… А вы как-то иначе свой досуг, простите, пожалуйста, проводить не пробовали?

Короче говоря, в положение наших родителей войти можно. Они нас зачинали, вынашивали, рожали, пеленали, ночами не спали, кормили, поили, учили, лечили, воспитывали… И вот мы выросли и улетели. Ну ужасно положение у наших родителей… Что тут говорить? Это все равно как землю вспахать, удобрить, засеять, пропалывать, с жуками–вредителями бороться, от дождя с градом прятать, потом убирать, жать и т. д. И тут вдруг – на тебе: кто-то приезжает и весь наш урожай с собой увозит. И ведь даже спасибо не скажет, а то еще и претензии предъявит. Караул!

Так что в положение родителей входить не только можно, но и нужно. Причем и в положение своих родителей, и в положение родителей своей второй половины. А еще лучше – дополнительно друг друга вводить в это дело.

Представьте себя мамой вашей жены, представьте все, что она пережила, передумала, переделала, что для нее обидно, а что удивительно, что она простить не может, а что забыла, хотя не следовало бы… Представьте себя отцом вашего мужа, подумайте о том, что для него значит то, другое, третье – какие он надежды на своего сына возлагал, чем ему на это сын ответил, что они потом не поделили…

В общем, попытайтесь «одеться» в жизнь людей, которые являются вашими родителями и родителями вашей второй половины. Не осуждайте их, но попробуйте понять, почему они свою позицию считают истинной. И не надо спорить со всем этим, надо только понять. А спорить бессмысленно. Тут такое нагромождение эмоциональных хитросплетений во всем этом деле, что дискуссии просто противопоказаны.

Но понять – все и в подробностях – надо. Надо, чтобы самим потом не изводиться. Понять, принять и найти возможность потихоньку уйти от конфликта. Это самое важное в таких обстоятельствах – всегда уходить от конфликта. Но не в одиночку тикать с поля боя, как это часто случается, – муж побежал, жену оставил в заложницах у своей матери, жена побежала, мужа выдала на съедение своей матушке… И все довольны – мол, пусть сами там как-нибудь разбираются. Нет, это все неправильно.

Правильно все друг с другом обсудить, ситуацию на себя примерить, понять. Затем согласиться с тем, что есть вещи, которые изменить невозможно, а значит, и не нужно пытаться это делать. И уже дальше четко определить для себя стратегию – как мы взаимодействуем, чтобы избежать конфликта и на мягких лапах выйти в отношениях со старшим поколением на хороший, добрососедский нейтралитет. А это всегда возможно. И зачастую – это гениальный исход долгого мучительного кровопролитного конфликта!

Лидерство – это последнее дело!

Эту мысль нужно закрепить в своем мозгу самым основательным образом: когда мы улучшаем отношения в нашей паре, мы делаем это в первую очередь для самих себя, а вовсе не оказываем какую-то неимоверную услугу нашему партнеру.

Ему, конечно, мы тоже оказываем услугу, но ведь истинная же цель наша не в этом. Это не благотворительность в чистом виде. Благотворительностью это было бы с нашей стороны в том случае, если бы мы улучшали своими действиями только его жизнь, а нам бы от этого не было никакого прибытка. Вот это я понимаю – благотворительность, меценатство и гуманитарная помощь. Но когда мы сами выигрываем в результате этих своих «уступок», это, извините, уже никакое не меценатство, это благоприобретение.

Если вы отдаете мяч игроку другой команды – это благотворительность. Когда вы пасуете своему партнеру по команде, и он после этого забивает гол для вашей команды, вы делаете это для себя, а не для него. Вам потом золотую медаль вручат, а может быть, вручат. Ему тоже, конечно, выдадут, но по факту ее получите вы! На вашей стенке она будет красоваться. Не случайно в футболе, насколько мне известно, «голевая передача» (по–моему, это так называется) ценится не меньше, чем забитый мяч. Их даже считают – кто сколько сделал голевых передач. И кто больше – тот большой молодец.

Но в большинстве семей этого простого принципа не понимают вовсе. В большинстве семей ведется непонятная и дурная борьба за лидерство, а также разыгрывается драматичная пьеса – «я жертвую ради тебя всем и постоянно иду на уступки». И партнеры абсолютно не понимают того, что чаще всего «пойти на уступку» – это значит по итогу улучшить свою собственную жизнь. Так что в этом смысле это никакая не «уступка», а извлечение выгоды. Повторяю – это передача мяча своему партнеру по команде, передача мяча тому, у кого сейчас, за счет его местоположения на поле, есть больше шансов забить заветный гол.

Разумеется, сейчас я не имею в виду те случаи, когда в указанной борьбе–пьесе уже потеряна общая цель, а азарт соревнования опьянил участников баталии настолько, что игроки уже готовы забивать мячи в свои же собственные ворота, только бы забить его самим. Они, конечно, могут забить самим себе и таким странным образом, по количеству забитых мячей, «выиграть» у своего же партнера по команде. Но только эта команда в результате окажется на нижней строчке турнирной таблицы. И в этом случае винить уже будет некого, кроме самих себя. Конечно, можно будет потом посыпать голову пеплом и утешаться тем, что не ты «первым начал». Но это в общем и целом рассуждение пятилетнего ребенка из детсадовской песочницы. Ничего больше.

Итак, борьба за лидерство – кто в доме главный? Самый бессмысленный и глупый вопрос. Мы, супруги, должны быть кровно заинтересованы в том, чтобы наши вторые половины достигали самых замечательных результатов во всем, потому как плоды этой деятельности мы будем пожинать все вместе. Чем успешнее и счастливее будет каждый из нас в отдельности, тем успешнее будем мы оба. Когда же супруги начинают бороться за лидерство, они, сами того не замечая, топят и партнера, и самих себя. Мне это кажется диким, странным. Одним словом – безумством. И лично я этому безумству песни петь отказываюсь.

Подсказывать, помогать, поддерживать, проявлять заботу – вот что значит быть настоящим лидером в семье. Именно тот, у кого хватает на это сил, терпения, внутренней зрелости, по факту и является главной единицей в браке. Но даже в этом не хотелось бы преуспевать по отдельности, даже этим в нормальной семье хотелось бы поделиться, чтобы это лидерство было взаимным, а не личным.