Примечание: «Автора! Автора!»

Приведу цитату из книги Конрада Лоренца «Так называемое зло», где он рассказывает, как естественная внутривидовая агрессия, направленная на «вторую половину», превращается в животном мире в целый ритуал «умиротворения». Происходит это именно по механизмам «переориентации внутривидовой агрессии». Я думаю, эта зарисовка говорит сама за себя, особенно если попытаться представить рассказ ученого в живописных картинках…

«Существует, например, – пишет К. Лоренц, – изумительная церемония умиротворения – обычно ее называют «танцем» журавлей, – которая, с тех пор как мы научились понимать символику ее движений, прямо-таки напрашивается на перевод на человеческий язык. Птица высоко и угрожающе вытягивается перед другой и разворачивает мощные крылья, клюв нацелен на партнера, глаза устремлены прямо на него – это картина серьезной угрозы, и в самом деле до этого момента жесты умиротворения совершенно аналогичны подготовке к нападению. Но в следующий момент птица направляет эту угрожающую демонстрацию в сторону от партнера, причем выполняет разворот точно на 180 градусов, и теперь – все еще с распростертыми крыльями – подставляет партнеру свой беззащитный затылок, который, как известно, у серого журавля и у многих других видов украшен изумительно красивой рубиново–красной шапочкой. На секунду «танцующий» журавль подчеркнуто застывает в этой позе и тем самым в понятной символике выражает, что его угроза направлена не против партнера, а совсем наоборот – прочь от него, против враждебного внешнего мира; и в этом уже слышится мотив защиты друга. Затем журавль вновь поворачивается к другу и повторяет перед ним демонстрацию своего величия и мощи, потом снова отворачивается и теперь, что еще более знаменательно, делает ложный выпад против какого-нибудь замещающего объекта; лучше всего, если рядом стоит посторонний журавль, но это может быть и безобидный гусь или даже, в крайнем случае, палочка или камешек, которые тогда подхватываются клювом и три–четыре раза подбрасываются в воздух. Все это так же ясно, как человеческие слова: «Я велик и страшен, но я не против тебя, а против вот этого, вот этого, вот этого»».

Вот бы нам поучиться у птиц!

Заботиться о другом человеке, о своем супруге – это не обязанность и не наказание, как мы обычно думаем, а большая удача, это способ спасти самих себя от разрушительной силы нашей собственной агрессивности! Он – наш супруг – эту агрессию вызовет. Причем не специально (она в нас инстинктивно возникнет, потому что мы с ним представители одного вида и нам положено взаимоотталкиваться). Но мы развернемся и направим свою агрессию не на любимого человека, а на дела и хлопоты, проявив тем самым двойную заботу о своей второй половине. Во–первых, защитив ее от собственной агрессии, а во–вторых – от тех неприятностей, которые окружают нас двоих. И наша вторая половина сделает то же самое. И вот уже появляется цель!

Итак, агрессия – это «зло». Но зло неизбежное, а поэтому надо думать не о том, как его изжить, но что с ним делать. Ее можно направить на супруга, ведь именно его появление в нашем жизненном пространстве и вызывает эту агрессию. Все это, начавшись с перебранки, закончится рукоприкладством, разводом, разболтанными вдрызг нервами и хронической неврастенией. Второй вариант – задушить ее в зачатке, что называется, «взять себя в руки» и таким образом оставить эту разрушительную энергию внутри собственного организма, что впоследствии приведет нас к врачу–кардиологу, который благополучно поставит нам диагноз – «гипертония».

Но есть и третий вариант, который на самом деле уже и так спрятан в наших генах, – это переориентация внутривидовой агрессии. То есть направление этой, уже возникшей агрессии в сторону.

Возможно, вы об этом не знаете, но улыбка человека – это угрожающий мимический акт, то есть проявление агрессии. Улыбаясь, мы скалим зубы, то есть показываем нашему визави, что в случае чего можем и укусить. Ученые долго ломали себе голову, пытаясь понять, как этот агрессивный жест превратился в главный символ любви и привязанности. И ответ на этот почти неразрешимый вопрос дает именно Лоренц.

Да, мы скалимся, увидев в толпе знакомое лицо, так в нас проявляется внутривидовая агрессия. Но что мы делаем дальше – на секунду, может быть меньше, мы отводим глаза в сторону, мы делаем это совершенно автоматически, без всякой цели. Но в этом рудиментированном жесте – переориентация агрессии. Мы символически отсылаем свой оскал в окружающий мир, всем другим живым и неживым существам, выделяя таким образом нашего близкого человека из этого мира. Мы как бы говорим миру вокруг нас: «Эй, вы! Видите его? Я за него горло перегрызу!» И чувство нашего единения с близким человеком оказывается только сильнее.

У нас с ним появился «общий враг» – окружающий мир. И у нас есть теперь «общая цель» – забота друг о друге.

Конечно, мы можем заботиться о близком человеке, полагая, что таким образом мы оказываем ему некую услугу, или просто потому что мы так воспитаны и считаем это правильным. Но куда вернее делать то же самое, но по иной причине, с другой подоплекой – делать это, переориентируя напряжение своей агрессии на внешние относительно нас двоих проблемы. Таким образом забота становится не обязанностью, а фактической, естественной и необходимой нам дорогой к нашему общему, семейному счастью.

Приложение: «Доктор, а какой–нибудь практический совет?»

Раз уж зашла речь об этом психическом механизме, то можно дать и практический совет. В связи с существованием такого феномена, как внутривидовая агрессия, нужно понимать, что одиночество «по чуть–чуть» нам нужно. Когда мы одни, совсем и по–настоящему, то агрессии на соплеменников у нас возникнуть не может (по причине отсутствия таковых), скорее наоборот, в таком состоянии мы воспылаем к ним страстной любовью. Вот поэтому нам и нужно время от времени находить для себя возможность уединяться и, главное, уметь насладиться этой уединенностью. Вот несколько простых правил.

Приходя вечером с работы (особенно если она у вас связана с общением), не спешите сразу лобызаться с нежно любимыми родственниками ну или по крайней мере – чуть–чуть полобызайтесь и возьмите паузу. Дайте себе время – минут 20 – «отстояться», отдохнуть от людей, с которыми вы наобщались за трудовой будень, в тиши собственного дома. И только потом «выходите в свет» – к родителям, детям, супругу. В противном случае вы перенесете на них ту внутривидовую агрессию, которая скопилась у вас от сотрудников по работе и от пассажиров общественного транспорта, и в результате от ваших «приливов нежности» могут остаться следы укусов.

Когда вы остаетесь одни, не спешите крутить диск телефона и перемывать все кости подряд. Походите по пустой квартире, можете попеть, потанцевать, даже покривляться. Насладитесь тем, что вас никто не видит, а главное – тем, что вы никого не видите. И вообще, ищите, в меру, разумеется, возможность побыть с собой наедине. Только в этом состоянии вы можете почувствовать, как вам недостает ваших близких и как они вам дороги. А то может так статься, что подобные мысли будут приходить вам в голову, «когда уже никто не ждет»…