Держите брак!

– Что остается, когда пламенная страсть проходит?

– Тут начинается самое интересное. Сложности.

– Вы уже обрисовали перспективу – что происходит в обреченном на развал браке: через год, через два, через три и пять лет. Сначала страсть и эротика, потом свадьба, какая-то суета, быт, квартира, обустройство, рождение детей. И через пять-семь лет брак распадается, потому что людей больше ничего не связывает.

Что же делать, чтобы эта связь осталась, чтобы брак не распался?

Большинство моих друзей – люди семейные, с солидным стажем брака, гораздо больше этих пяти-семи лет. И для них самое трудное и, может быть, самое творческое – это удержание отношений в браке.

Одна из моих подруг замужем тринадцать лет, первые пять они жили без детей, в свое молодое удовольствие, потом с детьми и сейчас, чтобы не надоесть друг другу, делают перерывы в общении, причем не совсем обычным способом, но по обоюдному согласию. У них выработался такой график семейной жизни: он приходит с работы около восьми вечера, спит часок и затем бурно занимается детьми, играет с ними, купает, укладывает спать и… в одиннадцать уходит играть в бильярд, до трех ночи. И так четыре-пять дней в неделю. Прошу мужчин не ухмыляться, я лично проверяла: он действительно играет в бильярд, ну, хобби такое есть, хуже рыбалки. Но при этом два вечера в неделю они целиком посвящают друг другу, придумывают разные культпоходы, развлечения, часто вместе ходят в гости и приглашают к себе друзей.

Муж считает, что для того, чтобы семья была крепкая, супруги не должны постоянно находиться рядом, «мозолить друг другу глаза», тогда и конфликтов не будет. Поскольку по факту семья очень крепкая и дружная, то нельзя ли такую стратегию предложить для общего пользования?

– Я сразу оговорюсь, что, после того как прошли горячие годы, полные страсти и забот, очень важно, чтобы оба партнера остановились, очень внимательно друг друга рассмотрели – без претензий, а с желанием, собственно говоря, разглядеть перед собой человека. Начав разводиться, они все равно начнут друг друга разглядывать, пытаясь понять, что же теряют, но в этот момент уже будет поздно, поскольку запустится страшный маховик взаимных обид и претензий. Так что разглядывать все равно придется, и поэтому лучше сделать это «до», а не «после».

Второе, что нужно сделать, – это определиться с общими целями. Ответить себе на вопрос – «зачем мы вместе?» Понимание того, зачем два человека живут вместе, делает возможным продолжение их отношений. Если же вы не понимаете – «Зачем? Ради чего?» – получится одно сплошное безобразие. Если цели нет, то движение становится бессмысленным, все, что лишено хоть какого-то смысла, моментально становится скучным и неинтересным, соответственно, появится эмоциональный дискомфорт, который целиком и полностью ударит по голове супругов. Тут без вариантов – все плохо. Поэтому определитесь с тем, ради чего вы вместе, а после этого вы уже можете договориться о чем угодно – и по поводу бильярда, и по поводу всего остального.

Да, желательно не договариваться по поводу измен, это тупиковый путь. Точнее, даже не тупиковый, а как раз понятно куда направленный – к разрыву. Но какие-то послабления, касающиеся режима, системы отношений, вполне могут возникнуть. Но, еще раз повторю, это должно происходить только после того, как два человека определили общие цели совместного существования. Причем не просто формально обсудили и констатировали, а внутренне приняли для себя эти цели. И эта цель не должна быть утилитарной – ведем совместный быт, воспитываем детей и так далее. Она должна быть личностной. У нас с супругой такая «позиция»: мы живем вместе, чтобы делать друг друга счастливыми. Лиле хочется делать меня счастливым, мне хочется делать счастливой ее. Мы находимся вместе, потому что мы нужны друг другу, чтобы чувствовать себя счастливыми.

И дальше, если это прочувствовать и если желание этой цели неподдельное, то вы, конечно, при необходимости можете позволить друг другу какие-то люфты в свободе, в графике передвижения или в структуре отношений. Хотя мне кажется, что, если общие цели определены, в этом даже особой потребности не возникнет.

– И все же: когда страсти схлынули и оказалось, что вы разные, вас интересуют разные вещи, у вас разный темперамент, разные представления о правильном и неправильном, ну вообще все разное, – как быть? Натужно пытаться что-то склеить или уже пора расставаться?

У меня всего одна «удаленная» подруга – Марина, очень дорогой мне человек. Мы переписываемся по электронной почте и обязательно несколько раз в год ездим друг к другу в гости. Мы тоже – абсолютно разные, просто день и ночь, но это не мешает нам оставаться друзьями, наоборот – наблюдая эту разницу, слушая ее такие непривычные и необычные для меня рассуждения, я начинаю лучше понимать мир и себя.

Другое дело – отношения семейные. В последнее время они у нее очень напряженные – настолько, что Марина решилась передать через меня свой вопрос доктору Курпатову. Марина второй раз замужем, уже десять лет, ей скоро сорок, от первого брака дочь-подросток. Развод в таком возрасте чреват для женщины известными рисками. Хотя, думаю, что одна она не останется – выглядит просто потрясающе, интересная и яркая, любимица екатеринбургской богемной тусовки. Но сама она переживает эти трудности очень сильно – ну сколько еще можно пробовать?!

А трудность в том, что они с мужем слишком разные по… душевной организации. Самое главное, что ее тяготит, – у них разное отношение к людям: «Меня интересуют люди, а его – нет». Она пишет и о том, что ей очень не хватает в супружеских отношениях эмоциональной общности, для нее это очень важно, а вот ему – всего хватает. На то, что она воспринимает как непроявление внимания, он говорит: «Так ты мне скажи, чего надо – я сделаю». Ей, естественно, хочется, чтобы он сам захотел что-то для нее сделать, а этой инициативы нет и в помине. Марина – человек «продвинутый» в психологии и уже столько предприняла попыток улучшения отношений, столько раз пыталась объяснить мужу, что именно ее не устраивает и чего ей хочется от совместного бытия, столько предлагала разных решений, что и не счесть. А проблема остается.

Причем человек она интеллектуальный, чувствующий, думающий, и она понимает, что «вроде бы это проблема моя, это я желаю того, чего он дать не может, это я не принимаю человека таким, какой он есть, а он меня вроде бы принимает целиком, поэтому, по идее, именно мне надо над этим работать». Работает, работает, но результата нет. Отсюда и вопрос – как быть дальше, что еще можно сделать? Или шансов никаких?

– Ответить на вопрос – «зачем мы вместе?» Обоим. Понимаете, если у вас есть некая общая цель, у вас возможно конструктивное взаимодействие. А до тех пор, пока ее нет – выхода не разглядеть. Тут что получается? Он говорит: «Мне удобно», а она говорит: «Мне неудобно». Если у нас есть общая цель, то я понимаю, что не могу быть в браке счастлив, если у меня жена несчастлива. Что же это будет такое?.. Я осознаю, что и я буду несчастлив, если она будет несчастлива. Но она несчастлива настолько, что хочет его бросить! А у него вообще ничего не «щелкает»: «А меня все устраивает»…

– Да, он такой, спокойный, как дзен-буддист.

– Это не буддизм, это отсутствие общей цели. «Я хочу быть счастлив оттого, что я в браке» – тогда смысл есть в нем быть. Не «мне удобно», а потому что я там счастлив. Если супружеская пара действительно хочет сохранить брак – это тот вопрос, на который она должна себе ответить.

Если мужчина чувствует прилив счастья во время игры в бильярд или просто из-за того, что у него дом и крыша над головой есть, – это не то. Они должны быть заинтересованы друг в друге, общие интересы для этого совершенно не требуются. У нас с женой, например, разные интересы. Вообще! Чтобы меня увлекло то, что ее увлечет, – я вообще не понимаю, что должно произойти. Равно как и наоборот – на то, что меня увлекает, она смотрит по диагонали и в лучшем случае говорит: «О, прикольно».

У нас с Лилей нет «общих интересов». Но у нас есть эмоциональный контакт, который для нас является абсолютной ценностью. И поэтому я хожу с супругой на любые фильмы, но я не «на фильм» иду, а «с женой». Это же разные вещи! Конечно, от фильмов ужасов я могу и отказаться, поскольку это уже противоречит всем моим представлениям о добре и зле. В этих случаях она пойдет в кино с нашими друзьями и не лишится этой возможности посмотреть то, что ей хочется.

Но при этом, я хочу заметить, она не ждет от меня восторгов по поводу очередного голливудского шедевра. Она знает, что мне приятно просто с ней побыть, пусть и в кинозале. А ваша подруга, насколько я понял, ждет от него именно эмоционального участия в том, что для нее интересно. Но это, на мой взгляд, неправильно.

Вот я только что прочел «Использование удовольствий» Мишеля Фуко. В полном восторге от книги. С юмором зачел Лиле фрагмент о том, как древние греки воспринимали «макияж», если его делают жены: что, мол, жена, которая «красится» для мужа, подобна мужу, который рассказывает жене о тех богатствах, которыми не обладает. Мы оба посмеялись, хотя, конечно, книга о другом, и прекрасно в ней, на мой взгляд, совершенно другое, а именно вопросы «проблематизации себя как субъекта желания». Но я не чувствую Лилю обязанной интересоваться этим. Почему ей это должно быть интересно?..

Не удержусь от реплики на второстепенную тему. Великая Женщина и Жена Галина Вишневская в одном из интервью призналась, что до сих пор каждый день встает на полчаса раньше своего великого супруга для того, чтобы сделать макияж, прическу и быть «в форме» к тому моменту, когда он проснется. И право, такой подход к вопросу «покраски» мне кажется более симпатичным, чем у древних греков. Ведь по сути это – желание доставить радость и удовольствие своему супругу, способ показать, что он до сих пор самый лучший, самый привлекательный, самый желанный – настолько, что женщина готова ради него пойти даже на такие хлопотные мероприятия и на такую серьезную жертву, как полчаса здорового сна.

В конце концов, сколько семейных лодок спустило паруса по «мелкой» причине мятых халатиков и стоптанных войлочных тапочек…

– Какие еще советы я могу дать вашей подруге? Чтобы она смирилась с ситуацией? Не могу дать такого совета. Не знаю – надо смиряться или не надо. Мне кажется, надо просто посмотреть, что стоит за словами, причем не просто «за словами», а «за-за-за словами». За ее словами стоит то, что ее не устраивают эти отношения и что ей жалко их терять. Иначе бы она давно сказала: «Все, меня это не устраивает. До свидания!»

И вопрос, который она задает мне как психотерапевту: «Доктор, как мне продолжать насиловать себя, чтобы не раздавить его бульдозером?» Но я не хочу участвовать ни в том, ни в другом процессе. Давить и насиловать – это не в моем репертуаре. Поэтому я говорю: «Слушайте, а давайте просто поймем, ради чего вы вместе. Какой у вас взаимный интерес? Причем сейчас, а не пять лет назад». И если он есть, если есть эта эмоциональная составляющая, которая делает вас друг другу нужными, и если вы способны это друг другу давать, и вам важно, что ваши субъективные чувства счастья зависят от того, насколько счастлив или несчастлив ваш партнер, то у вас есть общее счастье. После этого можем все – и в бильярд, и в боулинг, и на рок-концерты, и в филармонию. Все будет прекрасно!

А то как в анекдоте… Столетние старик со старухой приходят в ЗАГС на развод подавать. Там все сотрудники, разумеется, ошарашены и спрашивают: «Не поздновато ли? Может, не надо уже?» А те говорят: «Нет, мы это уже 80 лет собираемся сделать». – «А зачем же вы столько мучались?!» – «Не хотели детей травмировать. Ждали, пока помрут».

– Это очень типичная история: мужчина как муж женщину не устраивает, но зато он прекрасный отец, она видит, как дети расцветают рядом с ним, понимает, что он может им многое дать, и – они продолжают жить вместе. Все-таки это немножко другая история.

– И что?

– Счастье женщины напрямую зависит от того, насколько счастливы ее дети. И здесь через звено получается, что все-таки это устраивает именно женщину.

– Нет, детей надо оставить в покое. Во-первых, потому, что их вообще не надо вмешивать в отношения между родителями: отношения между родителями – это отношения между родителями, а отношения ребенка с каждым из родителей в отдельности – это его с ними отношения. Во-вторых, тут есть такой нюанс… Понимаете, тут ложность посылки: если женщина начинает говорить, что ее муж хороший отец и поэтому она с ним живет, то она уже не воспринимает его ни как мужчину, ни как человека в своей жизни. Она нашла для себя такую удобную объяснительную модель: объяснила себе, почему она живет с мужем, и успокоилась. При этом она уже больше ничего не делает в том направлении, чтобы ей самой было хорошо с ним жить, хотелось этого.

И сейчас я скажу одну очень важную вещь, о которой многие супруги просто не знают: при возникновении какого-то непонимания, взаимного напряжения первое, что вы должны сделать, – увеличить ваш эмоциональный контакт. То есть не дистанцироваться, не уходить в себя, не брать «тайм-ауты», а увеличить степень и качество эмоционального контакта. Поверьте, если вы последуете этому совету – у вас сразу уйдет большая часть обычных конфликтов и внутрисемейных ссор. Чем больше мы увеличиваем степень эмоционального контакта, тем лучше. Уход – это удар мимо цели, это проигрыш.

А у нас типичная реакция на любую трудность – уменьшение эмоциональных контактов. Это просто сюрреализм какой-то! Мы отходим в сторону, отдаляемся, отворачиваемся оскорбленно и удаляемся в другую комнату. Или в Таврический садик… Что происходит дальше? Голова-то же вспучилась от дурных мыслей, чуть-чуть отдалились, и уже в голове начинается: «Жизнь не устроилась, не сложилась… С кем я живу?! Ради чего?!» И сразу ей вспоминается красавец писаный из соседнего отдела, а ему – продавщица красоты немыслимой из бакалейного. И сразу – мечты-мечты… А потом поворачиваются они друг к другу, и в глазах пустота. Теперь они друг для друга такие, что только под микроскопом разглядеть можно.

Так что наступила у вас трудность какая-то, непонимание, ссора – увеличьте эмоциональный контакт! Скажите своей второй половине лишний раз, как вы ею дорожите, как вы ее любите, что она вам дорога, что вы боитесь ее потерять, что она – замечательная! И еще, что если сейчас плохое настроение – ну ничего, пройдет, «мы вместе это переживем», потому что другого нам и не дано, и «все будет у нас хорошо». Понимаете? И не важно, кто прав, кто виноват. Важно, что вы проявляете заботу…

Не надо делать никакой паузы. Это самое ужасное! Ужасно, когда супруги делают такие паузы в общении. Ужасно, когда родители начинают делать такие паузы в общении с ребенком. Не надо делать вид, что вас «нет», если вам что-то не нравится. Не тешьте себя иллюзией – вы есть, вас видят и о вас думают… Думают, что вам наплевать, что вам все равно, что вы думаете только о себе. И ваше молчание в эту минуту – знак согласия.