Дочь потеряла невинность!

Дочери 16 лет, встречается с мальчиком. Отношения у них, как мне казалось, вполне невинные, и вот грянул гром: дочь побывала у гинеколога и принимает противозачаточные таблетки. Самое страшное, что узнала я об этом от чужих людей. Хотела поговорить с дочерью как женщина с женщиной, но она сказала, чтобы я не вмешивалась в ее жизнь, она, дескать, сама разберется. А ведь она еще ребенок! Как мне завоевать ее доверие, вызвать на откровенность? Страшно боюсь за нее.

Марина, Бологое

Среднестатистический возраст вступления в половую жизнь в России – чуть меньше 15 лет. Так что ваша 16-летняя дочь «движется в общем потоке». Я не говорю, что в этом возрасте начинать половую жизнь – это хорошо, а просто констатирую факт. Хорошо, что она употребляет противозачаточные таблетки. А вам нужно осознать, что половая жизнь дочери – это не катастрофа. Главное – сохранить здоровье дочери и добрые с ней отношения. Если вы будете восклицать: «Она ребенок!», когда она уже ведет половую жизнь, вы с ней не договоритесь, поскольку у вас будут разные представления о ней. Она-то уже не считает себя ребенком…

Этот переходный возраст

Не могу найти общий язык с сыном. Ему 14 лет. Он вообще не прислушивается к моим советам, все делает по-своему, разговаривает и со мной, и с мужем грубо. Длится все это уже около года. Раньше у нас были нормальные отношения, он всегда мне рассказывал о том, что у него случилось в школе, как развиваются отношения с приятелями. Как мне вновь завоевать его доверие?

Евдокия, Ставрополь

Прежде всего, Евдокия, вы должны понять, что в вас накопилось много раздражения и недовольства. Когда ребенок грубит, родители зачастую не могут реагировать иначе, чем ответной грубостью, даже если пытаются сдерживаться. Избавьтесь от этого раздражения и от этих обид. Ваш ребенок не виноват, просто у него проблемы. Нормальные проблемы подростка, а он не знает, как с ними справиться, и идет агрессия, а агрессия вызывает агрессию. Попытайтесь встать на его место. После этого начните восстанавливать отношения откуда-нибудь с периферии. Родители любят сразу «в суть» вопроса вникнуть. Но ребенок, может быть, не готов с вами делиться. Ну так и не давите. Найдите какие-нибудь общие интересы, а там, глядишь, он и захочет чем-нибудь поделиться. Иногда излишняя сердобольность в отношениях с подростком воспринимается им негативно, он чувствует навязчивость и злится. Поэтому придержите свой материнский инстинкт и подумайте о том, что пока бы хорошо перейти от конфронтации к простому товариществу. А там один перевал, другой перевал, и дружба образуется.

Боюсь воспитать эгоиста

Сыну 15 лет, сложный возраст, замкнулся в себе. Я всегда была его лучшим другом, но сейчас мы отдалились. Начал хуже учиться в школе, лгать. Не могу понять причины, он домашний мальчик, никуда не ходит, может, я слишком строга к нему и требовательна? Не скажу, чтобы он был разбалованным. Он единственный ребенок, я не могу больше иметь детей. Боюсь, что он вырастет эгоистом. Как мне вести себя дальше? Ведь, как всякая мать, я хочу ему только добра.

Нелли, Москва

Вы пишете, что были лучшим другом своему сыну, из чего я могу заключить, что вы и сейчас пытаетесь им остаться – тем, прежним другом своему ребенку. Но вашего мальчика больше нет, перед вами теперь совсем другой человек – не мальчик, а юноша. У него другие интересы, другие проблемы, а главное – другой взгляд на мир. Пубертат очень сильно меняет человека не только внешне, но и прежде всего внутренне.

А вы продолжаете пытаться быть ему тем, «прежним другом», но тот, «прежний друг», ему уже не нужен. Теперь вашему сыну нужен другой друг – взрослый, серьезный, глубокий человек, понимающий, насколько сложно и неоднозначно устроена жизнь.

Таким другом своему ребенку вам только предстоит стать. И если раньше вы всегда были правы, потому что вы знали жизнь лучше ребенка, то теперь вы будете правы только изредка, потому что у молодого человека его жизнь, личная. И она идет по своим правилам.

Сейчас вам нужно понять это и перестроиться. А главное, ваш сын должен почувствовать, что вы больше не «начальник» (а все родители до определенного времени «начальники» – бывают добрые, бывают недобрые, но все равно «начальники»). Теперь вы – компаньон.

И когда ваш сын поймет, что вы по-иному стали воспринимать ваши с ним отношения, ваш психологический контакт восстановится. А когда он восстановится, тогда сын снова будет к вам прислушиваться, и вы сможете донести до него те свои мысли и опасения, которые сейчас он отказывается воспринимать.

Нет контакта с дочерью

Я одна воспитываю дочь. Ей уже 20 лет, очень хорошая девочка, но сейчас у нас с ней большие проблемы в общении. Она стала очень агрессивная, говорит мне, что я ее задавила. Я ее растила одна, сейчас жду отдачи, но, наверное, неправильно веду себя с ней.

Снежана, Красноярск

Вы столкнулись с такой классической ситуацией, когда мы как родители должны перестроить свои отношения с ребенком. Раньше ваша дочь была маленьким человеком, который нуждался в вашей защите, опеке, воспитании. У вас была педагогическая функция. Теперь ваша дочь стала взрослой, у нее появились свои взгляды, приоритеты. И сейчас, когда вы пытаетесь по привычке осуществлять свою педагогическую деятельность, вы не вызываете ничего, кроме сопротивления. Вы ее атакуете, она от вас закрывается и начинает игнорировать все, что вы говорите. Сейчас ваша роль должна быть ролью поддерживающего и одобряющего человека. Вам может казаться, что одобрять дочь не за что, потому что она все делает «не так». Но когда вы начинаете одобрять человека, у него появляются чувство благодарности и желание пойти с вами на контакт.