Мнительный ребенок

Наш 10-летний внук очень мнительный. Если что-то заболело, он сразу считает, что умрет. Его обижают, так как он очень добрый! Он боится дать сдачу обидчику, так как думает, что принесет ему боль, увечье, а возможно, и смерть. Он родился недоношенным, и мы, конечно, сильно волновались за него. Но то, что творится сейчас, подчас уже раздражает! Мы живем в селе и обратиться не к кому. Что нам делать?

Заранее спасибо.

Семья Копневых, Архангельская область

Как правило, такие состояния у детей формируются по механизмам научения. Ребенок подражает родителям или старшим, которые испытывают за него чувство беспокойства, и сам начинает верить во всякие глупости, но уже по-своему, по-детски. Кроме того, поначалу эти страхи, вероятно, позволяли мальчику привлекать к себе внимание старших, чувствовать эмоциональное участие со стороны родителей. Если ребенок говорит, что он боится смерти, то родитель, конечно, тут же вовлекается, начинает беседовать с ребенком, уделяет ему больше внимания и заботы.

В результате эти детские страхи получают положительное подкрепление, по сути – за свой страх мальчик «вознаграждается» любовью и заботой родителей. Постепенно, конечно, родители начинают уставать от этих страхов, требуют от ребенка, чтобы он «взял себя в руки». Но автоматизм продолжает срабатывать, и поскольку ожидаемый эффект не достигается (родители игнорируют ребенка, вместо того чтобы проявлять заботу и внимание), сила этих детских страхов только увеличивается.

Причем должен отметить, что сам ребенок не виноват в происходящем. Эти страхи закрепляются в его мозгу рефлекторно, а поэтому ругать за это ребенка не только жестоко, но и попросту вредно. Мальчик не специально боится, чтобы привлечь к себе внимание. Это происходит само собой как автоматизм, как закрепившаяся привычка.

Что делать в таком случае? Не отмахиваться от ребенка, а предлагать ему (спокойно и уверенно) изучить ситуации, которые его пугают. Проиграть их с ним, обсудить обстоятельства и его собственные реакции на них, найти объяснение происходящему, научить правилам поведения в сложных, неординарных ситуациях, и эффект будет достигнут.

Главное, чтобы сами родители, старшие не превращали страхи ребенка в проблему, то есть исключили из своего собственного поведения эмоциональные реакции – раздражение, недовольство, психологическое давление, эмоциональный шантаж. Все это лишнее. Для победы необходимо спокойное, рассудочное, внимательное отношение к ребенку, в сердцевине которого должна находиться абсолютная уверенность взрослого в том, что бояться нечего и все страхи преодолимы.

Как не кричать на ребенка?

Я мама четырехлетнего ребенка, которого очень люблю, но при этом все время на него раздражаюсь, кричу и не могу сдерживаться. Он очень активный мальчик, и его энергетика меня просто подкашивает. К вечеру я чувствую себя как выжатый лимон. Что мне делать?

Вера Владимировна, Кострома

Здесь у нас ситуация такая: ребенок очень активный, мама, видимо, менее активная, и ей тяжело выдерживать такой эмоциональный натиск четырехлетнего пацана. Я думаю, вам самой стоит провести над собой следующую работу. Во-первых, не нужно преувеличивать возможности ребенка воспринимать ваши запреты. Даже если ребенок и понимает смысл ваших слов (а в четыре года он уже кое-что понимает), в его сознании они надолго не задерживаются. Второй момент. Если вы ставите ребенку слишком много запретов, он уже перестает на них реагировать. А если он чувствует, что ему ничего не предлагают взамен, он начинает злиться и еще активнее настаивает даже на тех вещах, которые ему и не очень-то нужны, но превращаются в способ повыяснять отношения с мамой. Сейчас ваш ребенок находится в кульминации того кризиса развития, который длится с трех до четырех лет и во время которого он начинает ощущать себя самостоятельной личностью, определяет, кто авторитет, а кто нет. И вам нужно быть очень аккуратной для того, чтобы не дискредитировать себя в его глазах. Постарайтесь, чтобы он понял, что все ваши запреты имеют обоснование.

Страх за ребенка

Младшая дочь (4 года) ревнует к старшему брату-подростку, хотя мы ей уделяем намного больше внимания, чем ему. Она все время рвет его книги, говорит, что, когда вырастет, выгонит его из дома. Что нам делать?

Евгения Степакова, Иваново

Дорогая Евгения, ревность детей и по отношению друг к другу, да и к родителям – это явление обычное, даже нормальное. Не следует воспринимать подобные реакции ребенка слишком эмоционально. Поскольку чем больше в такой ситуации эмоций, тем напряженнее будет конфликт и тем меньше шансов справиться с проблемой.

То, что вы больше внимания уделяете младшей девочке, – это понятно, но, с другой стороны, степень свободы у старшего брата, конечно, выше. То есть ему многое можно, а малышке многое – нельзя. Поскольку ребенок еще не понимает причин этого «неравноправия», то вашей дочке кажется, что ее брату родители оказывают какие-то преференции. Вот и причина, почему ребенок так переживает.

Что делать с этой детской ревностью? Здесь должна быть очень выверенная политика. Впрочем, всего два пункта.

Во-первых, не ругайте ребенка за эти ее действия. У девочки, как мы уже поняли, есть своя правда, и ребенок, конечно, не примет никаких обвинений на свой счет. Напротив, только убедится в своей правоте: мол, брата любят, а меня – нет. И это ведь ее подсознательная цель – добиться от родителей того, чтобы они стали защищать брата, и самой себе доказать свою идею. Так что пойдите на хитрость. Натворит она что-нибудь, а вы скажите ей: «А мы все равно тебя любим». И ее идея повисает в воздухе…

Во-вторых, возвращайте ребенку его действия. Что это значит? Вот, например, дочь рвет книгу брата. Спокойно спросите у нее: «Ну хорошо. Порвала. Чего ты этим добилась?» Она, конечно, что-то ответит. А вы только пожмете плечами, и ей станет понятно, что она ничего этим не добилась. Просто всех расстроила и испортила хорошую вещь. Она почувствует себя неловко и в следующий раз десять раз подумает, прежде чем рвать книгу.