А где благодарность?

Кручусь как белка в колесе: работа, дом, двое детей – вечером падаю без сил. Но дело не в этом. Обидно, что муж моих усилий, моего бесконечного труда просто не замечает, воспринимает все как должное. Я себе твержу: «Бог с ним». Но иногда становится так обидно, что я срываюсь – высказываю все, что на душе наболело. Муж, конечно, обижается, отношения надолго портятся. Я каждый раз даю себе слово, что это в последний раз, но… Главное, мне от него и помощи-то никакой не надо – хочется простой человеческой благодарности, понимания хотя бы, как нелегко мне все дается. Посоветуйте, как справиться с собой? Все равно ведь не дождусь от него доброго слова…

Ирина, Петрозаводск

Понятно, что криком о благодарности не просят. Вы сами себя накручиваете, ожидая благодарности, а когда ее не получаете – срываетесь и пилите мужа. Вам нужно задуматься над непродуктивностью такого поведения. Невропатологи частенько говорят: «Намек на тенденцию». Я уверен, что время от времени муж говорит вам добрые слова, благодарит – не сильно, но с намеком на тенденцию. И если вам важно, чтобы он делал это чаще, нужно в подобной ситуации дать ему знать, что для вас это важно, что вы очень рады, что вы счастливы! Только в этом случае у него возникнет желание превратить намек в тенденцию. Поощряйте вашего мужа, когда он высказывает слова благодарности, и тогда он будет делать это чаще.

Как терпеть электронное хобби?

В течение двух лет я пыталась выстроить отношения с мужчиной, с которым живу в гражданском браке, но у меня ничего не получается. Камень преткновения – его хобби: покупать разные электронные «игрушки». Двухкомнатная квартира завалена коробками с компьютерами, факсами и музыкальными центрами – даже ходить негде. Мы спим на ломаном диване, зато у нас в каждой комнате и на кухне по телевизору. Он больше года обещает избавиться от вещей, но только снова покупает новые. Много раз пыталась ему объяснить, что так жить мы не можем, – он соглашается, и все остается как есть. Я собрала вещи и ушла, а он звонит, умоляет вернуться. Скажите, можно ли его как-либо «вылечить» и стоит ли вообще связывать свою жизнь с таким человеком?

Марина С., Воронеж

Мне трудно анализировать конкретный случай, поскольку в вашем письме нет многих существенных для меня деталей. Но, как правило, за подобным скандалом из-за «электронных игрушек» или, например, «деталей от автомобиля», которые занимают всю квартиру, стоит совершенно другая проблема. А все эти «тараканы» мужа (гражданского или официального) – просто повод для выяснения отношений, и даже больше того – повод, чтобы уйти.

Давайте рассуждать здраво. Если бы вы любили своего мужа на чем свет стоит, сильно бы вас смущала его страсть к технике? Не думаю. То есть страсть у вас не дикая, а он, мало того, не только не возбуждает в вас такую страсть, он еще, понимаешь, и своими «игрушками» заваливает! Детский сад! А как женщина чувствует себя, если у нее мужчина детский сад напоминает?.. Она в петлю хочет залезть.

Вам хочется видеть в своем мужчине – героя, рыцаря ну или просто Мужчину с большой буквы. А перед глазами ребенок, который бегает из комнаты в комнату и истошно радуется еще одному новому телевизору. Ну а вас как будто бы нет рядом, вы как будто бы пустое место. И вам сразу становится внутри невыносимо и тяжко, и просто убить его хочется.

Вот и вся история. Так в телевизорах ли дело? В транзисторах? Думаю, что нет. Вы не чувствуете в своем партнере мужчину, вы не чувствуете себя счастливой и защищенной рядом с ним. И в вас рождается внутренний протест, и вы бежите. Каков мой совет? Остановитесь. Оглядитесь. Поймите, что происходит на самом деле. А потом уже взвешенно и серьезно принимайте правильное решение.

Он бросил меня по sms!

Мой молодой человек расстался со мной посредством sms. Ничего не понимаю, неужели он не мог сказать это мне в глаза? Что с ним, он просто струсил?

Ангелина, Зеленоград

Во-первых, расставание – вещь сама по себе неприятная. Во-вторых, при очной встрече вы, вероятно, потребовали бы от вашего молодого человека объяснений, а он, видимо, не хочет ничего объяснять. В-третьих, что бы изменилось, если бы он сказал вам это в глаза? Ровным счетом – ничего.

Вы переживаете, потому что вас интересуют причины его решения. У вас ощущение, что диалог оборвался на полуслове, а это всегда неприятно. Но истинных причин вы все равно никогда не узнаете, в лучшем случае прозвучит «официальная версия». Поэтому придумайте ту, которая будет вам удобнее, и закройте вопрос. Если отношения не складываются, всегда лучше закончить их раньше, чем позже.

Не отрекаются, любя?

Здравствуйте, доктор, мне 25 лет, уже два года я встречаюсь с разведенным мужчиной, который на 14 лет старше меня, у него двое детей от первого брака. Отношения у нас хорошие, доверительные, мы любим друг друга. Правда, он бывает очень занят на работе и с детьми, и поэтому порой мы видимся реже, чем нам бы того хотелось. Я очень ревную его к работе и к детям, хоть и понимаю, что неправа и для мужчины его возраста много работать и много общаться со своими детьми – это нормально. Я сама в первую очередь страдаю от своих истерик, но принять ситуацию как есть и спокойно ко всему относиться у меня не получается. Мы с ним об этом говорили, он переживает за меня и понимает меня, но изменить свой образ жизни не может. Когда я делаю усилие над собой, то понимаю, что в этом он прав и ему как раз меняться не надо. Но мне от этого не легче. Как мне понять: я люблю его или это только сексуальная привязанность? Может, эти отношения мне «не по зубам»? Ведь в отношениях надо думать не только о партнере, а и о себе тоже. И если мы расстанемся, мне полегчает? Но ведь не отрекаются, любя? Заранее благодарю за помощь.

Ольга, Краснодар

Дорогая Олечка, вам, конечно, нужно самой во всем этом разобраться. Любите вы этого мужчину или не любите, будете с ним или расстанетесь, сексуальная это привязанность или что-то еще – доктор ответами на эти вопросы не владеет. Один человек, правда, знает ответы… Но это не доктор. Это – Оля.

Но почему Оля не хочет сама себе ответить на свои же собственные вопросы? Может быть, потому, что она боится, что ответ будет отрицательным? Ну да, примерно следующего содержания: «Не люблю, это только сексуальная привязанность, надо расставаться». А может быть, потому, что Олечка все еще втайне надеется, что ее «смятенное» состояние заставит мужчину все бросить, переключиться с детей и работы на нее, на свою любимую женщину? А может быть, мы просто проверяем чувства мужчины? Не уверены в том, что все это – любовь, отношения, будущая семья (о чем он рассказывает) – серьезно. Думаем: «Может, только вид делает?» И проверяем… истериками. Возможен же и тот, и другой, и третий варианты. Все зависит от того, какой истинный.

Отвечать себе на свои же собственные вопросы, как это ни странно, всегда боязно. Ведь, отвечая себе на такой вопрос, ты должен принять решение. Если не любишь человека, то надо расставаться с ним. Если любишь, но ждешь, что он будет вести себя так, как ты этого хочешь, то надо бороться со своим желанием его переделать (потому что любимых людей через колено не ломают и с помощью эмоционального шантажа с ними тоже не общаются). Наконец, если все дело в проверках, то понятно, что женщина не уверена в себе. Именно это заставляет ее постоянно подозревать мужчину в том, что он на самом деле никаких к ней чувств не испытывает, а только изображает их (с какой-то странной, неведомой, одному ему известной целью).

В общем, я бы советовал Олечке разговаривать не с доктором, а с самой собой. Уверен, ответы уже на подходе. Остается только от них не отнекиваться и не отбрыкиваться, а услышать, принять соответствующее решение и действовать. Я желаю вам удачи!