Предисловие

«Счастлив по собственному желанию» – это моя первая книга по популярной психологии. В свое время я написал ее не для печати, просто меня попросили мои пациенты: «Напишите, доктор, чтобы мы могли самостоятельно заниматься». Вот и написал. Беседа с психотерапевтом – это, конечно, хорошо, но одним разговором делу не поможешь. Даже если ты понимаешь причины своего состояния – это еще не значит, что оно уйдет. Уходит оно только в одном случае – когда ты работаешь над собой, причем серьезно и последовательно.

Если ты хочешь справиться с тревогой, с внутренним напряжением, с депрессией, нужно засучить рукава и менять себя – изменять свои привычки и образ мысли. По мановению волшебной палочки не получится, но есть психотерапевтические упражнения, которые позволяют взять свою жизнь в собственные руки. Вот из таких упражнений и состояло это мое первое практическое руководство – «Счастлив по собственному желанию» – книга не для психотерапевтов, а для тех, кто к ним обращается.

Спустя несколько лет я издал ее небольшим тиражом, а еще через какое-то время у меня появился издатель, которому эта книга понравилась, и мне было предложено продолжить серию. Надо сказать, что к этому моменту я работал уже не только врачом, но и организатором здравоохранения, а потому очень хорошо знал: при нынешнем темпе развития психотерапии очень нескоро каждый желающий сможет получить в нашей стране качественную психологическую помощь. А если нет специалистов, значит, надо самим – вникать, разбираться, осваивать.

Так появились мои книги «Человек Неразумный», «Красавица и чудовище», «Самые дорогие иллюзии», «Средство от депрессии», «Средство от страха» и многие, многие другие – своеобразный психотерапевтический ликбез. Впоследствии этим книгам дали менее художественные, но зато более «понятные» названия: «Как управлять собой и своей жизнью», «5 великих тайн мужчины и женщины», «5 спасительных шагов от депрессии к радости» и так далее. Впрочем, одним нравятся одни названия, другим – другие, что, наверное, вполне естественно.

Так или иначе, но мне удалось создать целую библиотечку, где каждая книга – это маленькое практическое пособие, которое помогает человеку решить те проблемы, с которыми он сталкивается в своей повседневной жизни, а в конечном счете – улучшает саму жизнь. Но и этого оказалось мало…

У журналистов появились вопросы, и возникла очень интересная, на мой взгляд, серия книг – «Большой город с доктором Курпатовым». Каждая из них – развернутое и подробное интервью, которое посвящено той или иной животрепещущей теме – отношениям мужчины и женщины, деньгам и так далее.

А после выхода в эфир моей телевизионной программы у читателей возник новый интерес – чтобы книга не только рассказывала о каких-то психологических проблемах, но еще и состояла из настоящих человеческих историй. Так появилась серия книг «Настоящие истории», где психологические проблемы рассматриваются на примере конкретных ситуаций и моих психотерапевтических бесед с людьми.

Ну и самое мое последнее детище – серия книг «Все решим!». В одноименной программе, которая выходила на телеканале «Домашний», была специальная рубрика, где я отвечал на письма телезрителей. И эта рубрика оказалась очень популярной. Каждый день к нам в редакцию приходили сотни писем. А потом еще и несколько крупных газет обратились ко мне с предложением вести у них колонку – ответы на письма читателей.

По правде сказать, я сначала долго отказывался от этого предложения, поскольку в коротком ответе на короткое письмо всего не расскажешь. Ситуацию надо знать подробно, изнутри, надо видеть человека, слышать его ответы на твои дополнительные, уточняющие вопросы и так далее. Разумеется, просто отвечая на короткое письмо, нельзя добиться сверхъестественного результата и решения всех проблем.

Но, с другой стороны, и у этой формы общения есть свои плюсы… Когда мы смотрим на свою ситуацию со стороны, видим ее на примере других людей, нам значительно легче понять и принять собственные ошибки или заблуждения. Обычно, когда нам указывают на наши ошибки, мы начинаем спорить, и это естественная психологическая реакция. Но когда мы видим ошибку другого человека, мы вдруг понимаем и самих себя, и свои собственные проблемы.

В этом, мне кажется, главная цель серии книг «Все решим!»: научиться смотреть на самих себя чуть-чуть со стороны, научиться по-другому думать о самих себе, научиться различать истинные проблемы и ложные. И в конечном итоге мы будем по-другому воспринимать свою жизнь и, что очень важно, – увидим жизнь глазами других людей, станем лучше понимать их. А это сделает нашу жизнь лучше, ведь сколько бы книг ни написал доктор Курпатов – счастливыми мы можем быть только по собственному желанию. И я желаю вам этих маленьких побед, которые составят ваше большое счастье!

Искренне Ваш,

Андрей Курпатов

Часть первая

Любовь и семья

Глава первая

Что делать с любовью?

Может быть, я его разочаровала?

Доктор, помогите, пожалуйста! Я встречаюсь с молодым человеком почти три месяца. Мы редко видимся, мне его не хватает. Я его очень люблю, хочу, чтобы у нас была семья, дети. Не знаю, одна ли я у него, и не знаю, как он ко мне относится. Может, я тороплю события? И еще я боюсь, что после первой близости его разочаровала.

Яна Г., Тульская обл.

Судя по всему, Яна, события вы действительно торопите, но не в этом проблема. Проблема в том, что вы идеализируете свое будущее с этим молодым человеком. Вы мало его знаете, недостаточно его понимаете, не имеете представления о том, насколько хорошо вы на самом деле подходите друг другу, а вместе с тем вы уже представили себе какую-то романтическую идиллию – семья, дети, домик с белой оградкой. Не торопитесь. Ваша фантазия о счастливом будущем с этим молодым человеком строится только на каких-то общих представлениях о счастье. А он живой человек со своими чувствами, желаниями, ожиданиями. Поэтому фантазировать можно, только основываясь на глубоком и достаточно полном понимании партнера. И вы не можете мечтать о счастье с ним, если он не демонстрирует вам поведения, которое бы позволило ему доверять, быть уверенной в том, что он действительно хочет быть с вами и искренне желает заботиться о вас. Разочаровал ли его опыт близости с вами? Ну если даже и так, то выбросьте его из головы. Если этого разочарования было достаточно, чтобы отказаться от вас, значит, вы встретили не того человека, с которым бы имело смысл пытаться строить совместное будущее.