Глава седьмая

СЕКСУАЛЬНОЕ СОВЕРШЕНСТВО

Сексолог – это специалист, который может помочь человеку справиться с сексуальными проблемами, а проще говоря – улучшить качество его сексуальной жизни. Оказавшись на приеме у сексолога, вы сначала подвергнетесь исследованию на предмет – его ли вы, на самом деле, пациент или, быть может, вас надо перенаправить к какому-то иному специалисту. Если этот первый «экзамен» сдан и точно установлено, что вы явились по адресу, сексолог займется диагностикой особенностей вашей сексуальности. Каждый из нас индивидуален, и в сексуальной конструкции каждого из нас, конечно, есть свои нюансы – сексуальные фиксации, половая конституция, предпочтения, пережитый опыт, ожидания, нереализованные мечты и так далее и тому подобное.

Когда же сексолог поймет, с кем он имеет дело, он должен будет ответить на вопрос – с чем он имеет дело? Иногда мы оказываемся заложниками неких мифов о «сексуальной норме» и, сравнивая себя с недостижимым идеалом, считаем, что с нами не все в порядке, хотя, на самом деле, с нами как раз все очень даже хорошо. Впрочем, не будет лишним избавиться от этих мифов, а потому помощь сексолога будет как нельзя кстати. Нужно во всем, что связано с нашей сексуальностью, разобраться и сделать, разумеется, правильные выводы. Тогда уж точно все будет не просто хорошо, а просто замечательно. Впрочем, если дело не в мифах, у сексолога начинается настоящая работа: коли есть страдание (предмет обращения), то, следовательно, есть и проблема, а если есть проблема, то ее нужно решать.

Тут у сексолога набор инструментов – одними он воздействует на наше сознание, другими – на наши же рефлексы. Набор, надо признать, небольшой, но, по факту, вполне достаточный. В одних случаях сексуальная проблема вырастает из психологических комплексов человека и прочих, как в таких случаях говорят, «тараканов», в других – из-за неправильно сформированных сексуальных рефлексов. Со всем этим надо серьезно и обстоятельно разбираться, потому как тут, зачастую, кони-люди и черт ногу сломит. Но знание механизмов, которые приводят к формированию той или иной сексуальной проблемы, позволяет размотать клубок и принять необходимые меры – трансформировать или установки внутри головы, или эрогенные зоны на теле. Долго ли умеючи?..

В конце концов, сексолог решает главную свою задачу – помогает людям получать удовольствие от занятий сексом, переживать в процессе этих занятий оргазм и, более того, испытывать восторг от этого переживания. Как он ее решает, мы и обсуждали до сего момента, до нашей седьмой главы. Но здесь с сексологом, как с «узким» специалистом, мы должны расстаться, потому что дальше речь пойдет о вещах, которые не являются в чистом виде «сексологическими», но без которых никакого «счастья в личной жизни» не будет. Предстоит серьезный разговор о… если хотите, «философии жизни», но, разумеется, в рамках заявленной темы.

Пол, ячейка, секс

Как я и говорил в предисловии, эта книга, в каком-то смысле, является третьим томом моей условной трилогии о мужчинах и женщинах – после «Красавицы и чудовища» (том первый) и «Брачной конторы “Рога и копыта”» (том второй). В «Красавице и чудовище» я рассказывал об особенностях мужской и женской психологии, и не из праздного интереса, ведь львиная доля конфликтов между мужчинами и женщинами возникает именно потому, что они – мужчины и женщины – разные. Одна хромосома, на которую мы отличаемся друг от друга, – это огромный объем генетической информации. Просто колоссальный! И хотя на первый взгляд отличия между мужчинами и женщинами не кажутся нам столь уж значительными, и в организме в целом, и в голове в частности – различия просто фундаментальные. Я уж не говорю об особенностях воспитания, социальных ролях и прочих культурных наслоениях.

Нам нужно уметь эти специфические «половые» конфликты видеть, различать, диагностировать. Вот самый простой пример. Все мы – мужчины и женщины – живем в абсолютной убежденности, что мы (для мужчин – мужчины, для женщин – женщины) – ангелы с ангельским терпением, а они (для мужчин – женщины, для женщин – мужчины) – «законченные» эгоисты/эгоистки. И мы уверены в этом свято! Не переубедишь. Собираясь вместе, мужчины честят женщин на чем свет стоит и понимают друг друга, словно они не просто братья по разуму, а буквально взаимные клоны! Женщины же, собираясь уже в своем кругу, делают ровно то же самое и с тем же энтузиазмом – до костей пробирают мужскую половину человечества и тоже понимают друг друга с полуслова. Но попробуйте провести очную ставку… Получите кровопролитие. Никогда эти два «враждующих» лагеря не сойдутся.

Мы можем примирить мужчин и женщин только одним-единственным способом: научив их принимать друг друга. Но что значит – «принимать»? Это значит, что мужчины и женщины должны отказаться от наивных и часто абсолютно неосознанных попыток изменить друг друга. Мужчинам и женщинам нужно не менять друг друга, а понимать (насколько это возможно) и приноравливаться. Другого пути просто нет – мы разные, и надо, как бы трудно это ни было, учиться получать от этого удовольствие.

Итак, «половой вопрос» (то есть особенности мужской и женской психологии) – неизменный источник проблем в отношениях любой пары. С этим понятно. Сие безобразие с трудом, но лечится. Не скажу, что излечивается, но терапия помогает, и качество жизни можно таким образом улучшить существенно, на порядок. Однако, вопросами психологии пола проблемы в паре, как мы понимаем, не исчерпываются, поскольку супружеская пара – это не только «половой конфликт», но и группа с соответствующей «конфликтологией».

Ну не просто это – взять и организовать «новую ячейку общества»! И дело даже не в том, что надо наступить на горло собственной песне и все не глядя поделить в своей жизни на два. Нет, дело в другом. Вступая в брак, приходится менять собственные представления о собственной «личности», что само по себе – почти катастрофа. Но и это еще не все. Изменить представления придется и о том, к чему мы все, безусловно, стремимся, – о «семейном счастье». То, что мы думаем о самих себе, – заблуждение, то, как мы представляем себе свое «семейное счастье», – сплошные иллюзии. Взгляд со стороны и взгляд изнутри – как говорится, две большие разницы. И если наши представления о самих себе рушатся, когда нам удается посмотреть на себя со стороны, то наши представления о браке, наши иллюзии о «семейном счастье» рушатся как раз в тот момент, когда, как нам кажется, это счастье должно наступить, то есть, мы оказываемся внутри брачно-супружеских отношений.

«До основанья, а затем…» – этот коммунистический лозунг как нельзя лучше подходит для описания психологического кризиса, который при позитивном исходе поможет нам создать счастливую семью, а при негативном – травмирует нас, по крайней мере, на большую часть оставшейся жизни, если не на всю жизнь. Переступить границы своего «я», понять, что счастье может быть только взаимным, научиться любить любимого человека по-настоящему бескорыстно – вот в чем, собственно, мы так нуждаемся и чему мы просто обязаны научиться.

По сути, это то самое, что называется словом – «отношения». Во-первых, мы разные по самому факту рождения и, соответственно, по половой принадлежности, во-вторых, в браке мы не можем быть теми, кем были до того, а потому в нем нам предстоит вдвоем умереть и вдвоем же воскреснуть – для новой жизни, которая у нас уже будет одна на двоих. Но есть, как мы понимаем, и третья составляющая этого опасного во всех отношениях триптиха, имя ее – секс. Короче говоря, отношения между мужчинами и женщинами – это половой вопрос (особенности мужской и женской психологии), это соответствующая социальная общность (брак, семья и связанные с ним проблемы) и это он – секс. А проблемы в сексе есть у всех, то есть, они имеют место быть в любой паре. Понятно, что кому-то суп жидок, а кому-то жемчуг мелок, но что это меняет? Если у меня проблемы с «жемчугом», то это значит, что у меня проблемы! А то, что у кого-то проблемы вообще с «супом», это меня никоим образом не утешает и проблемы моей не решает.

Кроме того, следует отдавать себе отчет в том, что сексуальность и брак – это, вообще-то говоря, вещи трудно совместимые. Проблемы, как говорят в таких случаях, будут по-лю-бо-му. Да и сам секс было бы правильно разделить на две части: «секс до брака» и «секс в браке». Перед нами, как это ни странно, две разные категории. «Секс до брака» – это эксперимент, исследование, опыт, развлечение, иногда безумие, а иногда разочарование, но всегда – свобода (если понимать под свободой право на «выход»). Полная или неполная, умозрительная или психологическая – это другое дело, но это свобода. А с «сексом в браке» все иначе – это закладной камень отношений, с него все начинается (влюбленность – и та, по большому счету, лишь одна из разновидностей секса), на нем все зиждется и им определяется. Да, без фанатизма, да, дело не только в сексе как таковом, но уберите его из отношений, выведите его за пределы отношений – и все рушится. Рано или поздно, но рушится неизбежно. Даже в пожилом возрасте, когда, казалось бы, уменьшение сексуальной активности – дело естественное, и то, если нет хоть какого-то сексуального контакта, сексуального чувства, притяжения – пара превращается из «семьи» в «соседей по общежитию». Что уж говорить о периоде, когда вам 30, 40 или 50 лет?

В связи с этим, мне бы хотелось пояснить свою позицию – почему мне кажется необходимой психологическая либерализация сексуальных отношений, их, если угодно, психологическая амнистия. Дело в том, что сексуальные отношения, сколь бы прогрессивными мы ни были, до сих воспринимаются нами как постыдные и зазорные, нам как-то неловко за то, что в нашей жизни «это» есть. Хотя, казалось бы, на дворе XXI век… Впрочем, ничего удивительного в таком подсознательном отношении к интимному нет: мы свои сексуальные отношения (равно как и гениталии, кстати сказать) от сторонних глаз прятали, прячем и прятать будем, а это психологическая ловушка – если ты что-то прячешь, значит, оно зазорно. Кроме того, совершенно естественно, что в процессе воспитания сексуальность подвергается определенной «цензуре». С одной стороны, это связано с табу на инцест (следовательно, сексуальное должно быть «изъято» из отношений между родителями и детьми), с другой стороны – с неизбежным подавлением со стороны взрослых ранней – детской, а затем и подростковой – сексуальности ребенка.

Короче говоря, есть на сексуальности печать «неблагонадежности» и даже «постыдности». Причем, постыдность эта «живет» не в обществе, ну или не столько в обществе, сколько в наших с вами головах. Что же происходит дальше?.. А дальше происходит следующее: молодые люди живут в некотором напряжении по поводу своей сексуальности и излишне цензурируют ее проявления. Затем брак, и через какое-то время мужчины и женщины вдруг начинают понимать, что «постыдность» сексуальных отношений – это миф и блеф, что находились они длительное время в самом настоящем заблуждении. А, по сути, ничего уж «такого-растакого» в них – в сексуальных отношениях, в сексе – нет, просто часть жизни.

И вот тут случается кризис… А зачем я тогда себя цензурировал? Почему не пережил всего, о чем мне другие рассказывали? Возникает желание «наверстать упущенное», и, как следствие, начинаются измены или навязчивые мысли об измене, что ничуть не лучше. Кроме того, выясняется, что «вторая половина» не вполне соответствует ожиданиям, темпераменту и предпочтениям «первой». Впрочем, эта «первая» только теперь и поняла, чего ей на самом деле нужно, – потребовалось время, чтобы внутренний цензор отступил и реальные желания проявили себя, а женская сексуальность – вообще развилась из прежде зачаточного состояния. В общем, точки над «i» расставляются, когда дело уже сделано – брак есть, дети есть, дом, общее хозяйство и общие же родственники тоже имеются. А потому воротить назад – значит рушить всю конструкцию и подводить под монастырь невиновных.

Если бы молодые люди не считали сексуальность «зазорной» (внутренне, подсознательно), то они, во-первых, имели бы возможность получить разносторонний сексуальный опыт и не мучиться потом в браке странной мыслью, что они чего-то недополучили и чего-то не видели; во-вторых, к моменту заключения брака они бы уже неплохо понимали, чего им на самом деле нужно в этой части жизни, и, соответственно, более точно сделали бы свой выбор постоянного партнера. В-третьих, они бы поняли еще одну очень простую вещь: ничего сверхъестественно нового от сексуальных отношений ожидать не приходится, смена сексуального партнера сама по себе – просто смена декорации, ничего больше, причем, скоро ты к ней привыкнешь, и она потеряет для тебя все свое былое очарование. Так что, попытки разнообразить свою сексуальную жизнь постоянной сменой полового партнера – это просто наивная нелепость. Лучше уж расширить эрогенную «карту» собственного тела – если ваше тело становится все более чувственным, все более восприимчивым и способным к получению удовольствия, вы сами изменитесь, а потому и прежний партнер будет восприниматься вами всегда по-новому.

В общем, если у тебя есть более-менее достаточный опыт в сексуальной сфере, то ты вряд ли будешь думать, что твое интимное счастье еще где-то маячит за горизонтом. Иллюзии уничтожаются только реальным опытом. Однако, если у тебя этого опыта нет, то в 40 тире 50 лет тебе может показаться, что ты еще чего-то важного не пережил. А потому жены продолжают грезить о каких-то бесконечно страстных любовниках, а мужья – о женской кротости и святой невинности. Ну или как-то иначе, но точно не о своей «второй половине». И начинаются эксперименты по формуле – «седина в бороду, бес в ребро», со множеством вытекающих отсюда неприятных последствий.

И совершенно иная ситуация, когда молодые люди лет до 25–27 «в свободном режиме» знакомятся с сексуальной жизнью и с собственной сексуальностью, которая в этой сексуальной жизни более-менее полно проявляет себя. Имея голову на плечах, они имеют возможность сделать необходимые выводы об иллюзии обретения вечного «рая» и потому вполне способны создавать устойчивые партнерские союзы, не оглядываясь постоянно по сторонам.

Конечно, для того чтобы это «знакомство» с сексуальной жизнью произошло правильно и с минимальным количеством побочных эффектов, юноши и девушки должны быть соответствующим образом образованы и подготовлены. К сожалению, наше общество по этой части о молодости не заботится, и та компенсирует недостаток объективной информации информацией необъективной. В ход идут псевдопросветительские телевизионные программы о сексе, а также глянцевые журналы, которые с настойчивостью, достойной лучшего применения, тиражируют разнообразные мифы о сексуальности и, быть может, главное несчастье – служат «неопровержимым» доказательством массовых заблуждений о мужской и женской природе.

Таким образом, мы, как правило, наблюдаем одну из двух «печальных историй»: брак или случается прежде, нежели молодые люди успевают понять, что такое сексуальная жизнь в окружающем их мире, а потому, «возмужав», начинают тосковать по некой надуманной мечте и бросаются на поиски «интимного счастья», разрушая тем самым собственный брак; или, второй вариант, брак не случается слишком долго, у молодых людей формируется привычка к краткосрочным, ни к чему не обязывающим романам, кстати сказать, с подсознательным страхом перед определенностью в личной жизни, и сама эта «личная жизнь», по итогу, у человека не складывается.

В общем, и секс, и сексуальные отношения, и отношение к сексуальности, надо признать, играют в трагифарсе под названием «неудавшаяся жизнь», мягко говоря, не самую последнюю роль. Они, с одной стороны, закладной камень отношений между партнерами, но, с другой стороны, они же и детонатор этих отношений, если что-то пошло «не так». А идет «не так», кстати сказать, все из-за тех же самых сексуальных отношений. Замкнутый круг.

Примечание:

«Психология измены…»

Измена – страшная штука. До того, как она случилась, о ней стараются не думать вовсе, ни под каким соусом (выражаясь по-научному – вытесняют из сознания), а затем, когда она-таки происходит, забыть о ней, не вспоминать ее у супругов уже нет никакой возможности. Думают днями и ночами. В целом, такая политика в отношении к измене понятна, но именно она и приводит сначала к изменам, а потом и вовсе – к расставанию.

Если человек пребывает в иллюзии, что его брак – это вечная и нерушимая святыня, которой ничего не угрожает, он расслабляется и перестает на этот свой брак работать. В результате «несущие конструкции» семейных уз, лишенные должного ухода, дают трещину, а дальше, что называется, уже дело техники – пошло-поехало. Брак – это не перпетуум-мобиле, ему нужна постоянная подпитка энергией, в него надо вкладываться, инвестироваться.

И вот случилась измена… Если от этого удара брак сразу не развалился, супруги как-то пережили измену супружеской верности и продолжают совместную жизнь дальше, постоянные напоминания «виновнику» измены о прежних «грехах» – это лучший способ добить своего Гименея окончательно и бесповоротно. Изменник и изменял-то не от хорошей жизни, а теперь и вовсе – и жизнь хуже стала, да и дорога «налево» проторена. Почему не пуститься во все тяжкие снова? А как пустился – так и врубай марш похоронный.

Вот учитывая все это, мне кажется, мы и должны сделать над собой усилие следующего характера: поменять последовательность своих размышлений об измене местами. Куда вернее думать об измене до того, как она произошла, загодя, а уж если она все-таки случилась, по возможности быстрее забыть об этом печальном факте. Пережить, осознать, выводы сделать и начать, что называется, с чистого листа. Совсем с чистого, конечно, не получится. Но если написать на нем сверху крупными буквами: «Он мне изменил. Я не могу ему доверять!» или «Она мне изменила. Я не могу ей верить!», то лучше сразу эту страницу вырвать и отправляться на все четыре стороны. Нечего коту хвост кусками резать.

Впрочем, обида – штука серьезная, а ощущение зыбкости брака – даже опасная, поэтому мне, конечно, могут возразить: мол, это просто сказать, доктор: «Забудьте и живите дальше!», а как забыть-то, как жить-то с ним рядом теперь – доверие-то утрачено? В общем, классические рассуждения «стреляного воробья». Но я ведь и не говорю, что это просто. Я говорю, что это необходимо, нужно, в противном случае все потеряете, и себя – в первую очередь. Чувствуете разницу?

Та сторона отношений, которой изменили, конечно, чувствует себя неважно. Но самая большая ошибка в такой ситуации – направить эту тревогу, этот дискомфорт по ложному следу. Ложный же след в данном случае – это попытки мстить (явно или завуалированно) «виновнику торжества», это попытки предстать жертвой его вероломства. В жизни, вообще-то говоря, не бывает только «черного» или только «белого». Категоричность – это не ее метод. И если в семье случилась измена, то это следствие поведения этой семьи в целом, да и трагедия всей семьи целиком, а не кого-то одного.

Конечно, супруг, которому изменили, вряд ли будет чувствовать себя виноватым в случившемся (хотя иногда и такое случается, даже до патологических форм доходит, но это все-таки редкость). Его разъедают обида, негодование, страх, чувство униженности и так далее. Не до вины ему, в общем. Но правда в том, что измена случается только в том случае, если изменщик (изменщица) не дорожит отношениями. Виноват ли он в этом? Думаю, что не больше, чем «вторая половина» этого брака, та, которой изменили. Поэтому есть смысл наступить на горло своей панике, своему негодованию и понять – у нас в семье одна проблема, одна на всех, мы за ценой не постоим.

Только в этом случае, только перестроившись и настроившись соответствующим образом, мы получаем шанс сшить две половинки по разорванному шву. Да, это мы – вдвоем – устроили такой брак, в котором измена стала возможной. Разумеется, это не лучшее оправдание для изменившего супруга и даже вовсе не оправдание, но факт, как ни крути, неоспоримый, и это надо принять. Принимая же ответственность за случившееся и на себя, и за того парня (свою «вторую половину»), мы оказываемся с ним (с ней) по одну сторону баррикад. Наступает то перемирие, без которого дальше, как говорят, дороги не будет.

Мы приняли на себя ответственность за случившееся, поделили ее по-братски, посмотрели на то, что сейчас представляют собой наши семейные отношения, и думаем о том, что с ними теперь сделать, чтобы в дальнейшем желания изменять ни у кого не появлялось. А не появится оно, повторюсь, только в том случае, если оба этими отношениями дорожат и боятся их разрушить. Когда один дорожит другим, супруги думают так: во-первых, моей второй половине нельзя делать больно (а измена – это больно, причем очень), а во-вторых, очень важна атмосфера доверия и поддержки (в этом, собственно, смысл семьи), которая у нас есть, и в высшей степени безрассудно потерять это.

Такой подход к отношениям способен в корне переменить их. Если мы рассматриваем измену не как гнусный акт несправедливого вероломства, а как симптом болезни, которая сама по себе разрушает наш брак, мы, установив точный диагноз, способны вернуть нашего больного к жизни и, более того, поставить его на ноги. Разумеется, это далеко не всегда возможно. Разумеется, для этого нужна взаимная заинтересованность сторон. Разумеется, это потребует большой душевной и даже очень душевной работы. Но таковы реалии. Не получится, не будет взаимности, не хватит сил и мотивации на эту работу – значит, все: болезнь, поразившая наш брак, несовместима с жизнью. Но провести реанимационные мероприятия важно, иначе как узнаешь – «больной скорее жив, чем мертв» или «скорее мертв, чем жив»?

Теперь мне бы хотелось сказать о некоторых частностях, которые с поразительной регулярностью приобретают роковое значение и звучание в деле разрушения наших недолговечных браков. Первым делом это две вещи: ошибочное отношение женщин к браку и ошибочное же отношение мужчин к измене. В чем здесь классические ошибки?

Если мы поинтересуемся, о чем мечтает женщина, когда она думает о своем будущем суженом и о браке с ним, то увидим характерную закономерность. Женщина хочет видеть в нем опору и надежу, защитника, на которого всегда и во всем можно положиться, решительного такого, умного, с чувством юмора, бойкого, делового, хваткого и щедрого. В общем, настоящего мужчину! Сама по себе эта фантазия прекрасна (ну фантастична, да, но не будем придираться), и ничего против этого не скажешь. Более того, только такими они – мужчины – и должны быть! Настоящими! Но здесь резонно встает вопрос – какими должны быть женщины у таких мужчин? И сразу рисуется образ эдакой роковой тургеневской девушки с глазами олененка Бемби. Разумеется! Идеальная картина – «рыцарь на белом коне» и «не родись красивой».

А теперь отставим в сторону всякую лирику и спросим себя: а как будут развиваться отношения в этой паре? Парень у нас хоть куда, а девушка – ну просто прекрасное бессловесное создание, которое спряталось за каменной спиной этого своего идеального избранника. И теперь пусть кто-нибудь попытается мне объяснить… Вот этот парень со всеми его достоинствами – какой у него мотив блюсти верность в отношении своей ненаглядной? Он весь такой распрекрасный и настоящий полковник. Ну да, он что-то там обещал, но чем он обязан-то? Паратов в «Бесприданнице» тоже обещал что-то такое… Да, сказал не подумав. И что теперь? Оговорился… В общем, если оставить лирику и рассуждать ближе к жизни – провести с таким распрекрасным товарищем ночь любая женщина готова не глядя, почему он должен отказываться? Просто потому, что у него есть тургеневская девушка с глазами олененка? То есть, по каким-то высшим соображениям?

Нет, надо смотреть правде в глаза. Если женщина идет замуж, чтобы в мужниной телеге ехать, – это у нас получается обычный восточный метод. А там как мужчины говорят? Сколько женщин могу себе позволить, столько и имею. Большая телега – сорок штук посажу, поменьше – четырьмя ограничусь. Спросите у любого мусульманина в стране, где многоженство разрешено: «Друг, у тебя сколько жен?» Знаете, что он ответит? «Денег только на две хватает, дорогой!» Понимаете, в чем дело? Если отношения в браке несимметричные, а именно о таких отношениях и мечтает в тайне своего сердца женщина, то измены со стороны мужчины неизбежны.

Мужчина не изменяет жене только в том случае, если отношения в браке по-настоящему партнерские. А когда он женщину содержит, когда он ее умнее, сильнее и так далее по списку, то вполне естественно, что он не считает нужным перед женой своей отчитываться и ради ее желаний от своих отказываться. По крайней мере, в какой-то момент он вполне может перестать считать это нужным.

Причем, это же правило распространяется и на отношение супругов к их совместной сексуальной жизни. Если мужчине в браке делегирована роль «ответственного» за то, чтобы на супружеском ложе все было хорошо, а жена ограничивается лишь ролью «оценщика» или «пассивного наблюдателя» по формуле – «станцуй, а мы посмотрим», то жди беды. Иногда женщинам кажется, что поскольку они «терпят» мужа, то самим этим своим «терпением» они уже сделали достаточный вклад в сохранение отношений, но это признак, мягко говоря, ущербного мышления. Как бы они чувствовали себя, если бы мужчина существовал в этой логике: «Мать, поскольку я тебя терплю, дуру разэтакую, ты уж сиди молча и не выступай»? Боюсь, не многим бы подобное отношение понравилось. А чем мужчины хуже? Если они не ко двору, так они пойдут к другому – благо на мужскую братию в России дефицит.

Если же над тем, чтобы сексуальные отношения в паре были замечательными, и мужчина трудится, и женщина старается, подвиги совершает, то это же совсем другое дело! Если оба партнера заняты тем, чтобы качество их сексуальной жизни (причем, каждого из партнеров) было на высоте, то возникает необходимая симметрия, и походы «на сторону» уже самим потенциальным изменщиком начинают восприниматься как нечто неприличное и недостойное. А если эта симметрия нарушена, то почему бы тому, кто несет на себе бремя соответствующей ответственности, не съездить в отпуск за «курортным романом» или в «творческую командировку» к соседке по лестничной клетке – отдохнуть от вмененной ему «ответственности», развеяться, так сказать?..

И не случайно психологи доказали, что уровень счастья в паре тем выше, чем выше соответствие между партнерами. Это не значит, что супруги должны быть похожи друг на друга как две капли воды, это значит, что они должны быть равновеликими. А как только супруги разновеликие, у того, кто «больше», сразу возникает желание восполнить недостачу дополнительной связью на стороне. Такова правда, которую женщине следует хорошенько осмыслить, прежде чем она решит для себя, что будет ждать того самого принца. Не будучи принцессой, ей придется или быть наложницей, или, в лучшем случае, терпеть целую ватагу фавориток.

Теперь о классической ошибке мужеского пола. Мужчины, как я уже сказал, ошибаются по поводу измены. И думают по этому поводу массу самых разных глупостей. Но здесь я ограничусь перечислением только трех таких фундаментальных заблуждений. А именно: речь идет об установках, что, мол, «все мужики налево ходят», «без измены секс не секс». И еще о такой псевдологической конструкции: «Если жена меня допекает, что я могу с этим сделать? Иду и ей изменяю!» (то есть это такой завуалированный, «благородный» способ мужской мести за проеденную плешь).

Во-первых, то, что «все мужчины изменяют», – это не закон, не правило, не нравственный императив, а просто сложившаяся практика. Причем, кто-то к этой практике прибегает (к сожалению, тут у нас подавляющее большинство), а кто-то и не прибегает. Мужчина вполне может, а на самом деле даже и должен быть верным своей супруге, хотя бы потому, что он ей это обещал. Но главное даже не в этом, главное в том, что ход мысли диктует человеку ход действия. И потому, если в обществе циркулирует такая идеология, то мужчины изменять будут. Но кто, если не мы сами, эту идеологию производит? Мы и производим.

Причем, важную роль в этом безобразии играют и сами женщины. Не желая признавать свои ошибки в деле устроения брака, не желая чувствовать себя «проигравшими», они частенько сами начинают дудеть в эту дуду. Ведь, если женщина согласится с тем, что все мужчины изменяют своим женам, – значит, данный, конкретный, ее собственный изменивший ей муж не сделал ничего из ряда вон выходящего, а следовательно, и переживать об этом она не должна. Просто все мужики парнокопытные и, мол, что с них взять, кроме анализов?..

Вот такие, с позволения сказать, умозаключения (далекие от всякого здравомыслия) и формируют в нашем обществе ту круговую поруку, которая и побуждает мужчин к измене. Раз «все мужчины изменяют», а я вроде как мужчина, то я и пошел… То, что мужественность – это верность данному слову, данному тобой обещанию, то, что мужественность – это способность владеть своими желаниями, то, что мужественность – это, в конце концов, умение делать свою избранницу счастливой, – эта идеология мужественности в нашем обществе игнорируется и не поддерживается.

Вторая установка – «хороший левак укрепляет брак» и прочая ересь в том же духе. На самом деле, все это тоже – одно только оправдание, и ничего больше. Вместо того чтобы сконцентрировать свое сексуальное желание в плоскости любовных отношений с женой, мужчина, считающий свою измену возможной и даже желательной (еще бы, она же брак укрепляет!), рассеивает свою сексуальность направо и налево, и она, в результате, действительно рассеивается.

Если, напротив, концентрировать свою любовную страсть на жене, если научиться думать о ней как о той единственной женщине, которая только и может сделать тебя счастливым, «рутина» и «однообразие» «постельных сцен» никакого урона мужской сексуальности не наносят. Напротив, сексуальность мужчины будет только расцветать и процветать (ну, с учетом возрастных изменений, разумеется). Но разве об этом кто-то нашим мужчинам говорит? Разве кто-то ставит перед собой задачу формировать такое отношение к сексуальным отношениям в обществе? Нет. В результате имеем то, что имеем.

И последнее, третье: по поводу измены, которая используется мужчинами как средство выяснения отношений с супругой и способ восстановления в этих отношениях некоего статус-кво.

Женщины, как известно, сильны не своей силой, а своей слабостью. Они это хорошо знают и никогда не забывают этим пользоваться. Они частенько перевоплощаются в образ жертвы, рассказывая своим мужьям, какие те изверги, как им отдали молодость и не получили никакой ответной благодарности. Они любят заламывать руки или молчать, исполненные обидой, любят устраивать сцены, скандалы и прочие показательные выступления… И все это с одной-единственной целью – завиноватить мужа, чтобы он почувствовал себя последней «сво» (то есть – нехорошим человеком), и под эту марку вытребовать у него что-то, о чем попросить нормально и по-человечески как-то неловко, «неудобно» и вообще непривычно. В конце концов, зачем просить («унижаться»), если можно просто поставить мужа в дурацкое положение и взять все самой – налетом Чингисхана на Русь-матушку.

Действует, соглашусь, безотказно, по крайней мере, до поры до времени. А потом, в какой-то момент, мужчина от всего этого устает, решает, что его не любят, или, что чаще, определяет свою жену как умственно отсталую и меркантильную, ну и для восстановления своего «реноме» отправляется «налево». На самом деле, это все, конечно, безумие чистой воды, и таким образом мстить жене – это все равно что целенаправленно забивать канализационную трубу в собственной квартире. Можно, конечно, и эффект будет впечатляющим, но кто пострадает-то в конце концов? Есть, разумеется, и другие способы налаживания отношений в семье (о чем я рассказываю в книге «Семейное счастье»), но куда проще, понятное дело, благородно хлопнуть дверью и… «с пацанами в баню да по девчонкам».

Впрочем, изменяют не только мужья женам, но и жены мужьям. Причины могут быть самыми разными, но, как правило, женщины решаются на такой шаг уже от отчаяния. Будучи не в силах достучаться до своего мужа, найти в нем родного человека, женщины ухватывают свое женское счастье как могут – пусть и короткими встречами с любовником. Так что, по большому счету, в изменах жен виноваты их мужья. Они или взяли в жены женщину, которая не слишком их любила, то есть проявили невнимательность к ее чувствам с самого начала, или, другой вариант, так вели себя в браке, что женщине ничего больше не оставалось, как наставить мужу некие «артефакты» поверх его шевелюры.

Особенность женской психологии, о чем я подробно рассказывал в книге «5 великих тайн мужчины и женщины», заключается в том, что ей очень трудно открыто заявлять свою позицию. А особенность мужской психологии состоит в том, что если мужчине позицию не заявить открыто, то он, скорее всего, ни до чего сам не догадается. И в результате: она ждет, а он даже и не в курсе, она раздражается, а он и не может понять, из-за чего, она уже ненавидит, а он считает, что она, как и всякая «старая баба», в очередной раз «вздурилась». Финал – женщина бежит то к Вронскому, то к тому же Паратову. И только самые стойкие из них, потупив взор, твердят: «Но я другому отдана и буду век ему верна».

Впрочем, как я не оправдывал мужской измены объяснением ее механики, так я не могу оправдать и измену женскую. В конце концов, эмансипация случилась уже полтора столетия назад, так что пора бы уже и женщинам научиться быть адекватными своей семейной ситуации. Мужа нужно считать за человека, с ним надо разговаривать и, самое главное, не решать за него, что он подумал или не подумал. Лучше спросить, узнать, попытаться войти в положение и не судить до того, как ты действительно смог это сделать. Это куда лучше, много лучше!

Впрочем, все это, как я уже сказал, частные вещи, а понять надо главное. На самом деле, измена – это просто тот «сбоку бантик», который довершает общую картину лежащих в руинах отношений. Жили-были два одиноких человека, случилась у них измена, и думают они, жить ли им так – во взаимном одиночестве – дальше или нет? Отношения не рушатся после измены, это неправда. Сначала рушатся отношения, а потом случается измена – как свидетельство, как симптом. Это первое.

И второе: измена – это страшно, больно, неприятно, но пережить ее можно, и важно, мне кажется, прежде ответить себе на вопрос: зачем мы это делаем, зачем переживаем измену и пытаемся воссоединиться так, словно бы ничего не было? Нужны друг другу на самом деле? А если нужны, то зачем? Чего мы ждем друг от друга и способны ли это друг другу дать? Хотим ли, испытываем ли мы внутреннюю потребность заботиться друг о друге?

В жизненной суете мы постоянно забываем о главном, а спохватываемся, уже оказавшись на пепелище. А главное – это наши чувства. Да, с годами они меняются, уходит юношеский сексуальный восторг, но возникает близость, родство. Научимся мы ценить это – и будет нам счастье. Не научимся – будут измены. Так что не обвиняйте друг друга, не ждите, что ваш партнер первым пойдет вам навстречу. Любите его так, чтобы он чувствовал это, и тогда все еще будет хорошо.